Je frustrující, když se každý rozhovor s vaším milovaným člověkem zvrhne v hádku. Když skončíte s hádkou a konečně máte čas přemýšlet o tom, co se stalo, říkáte si:

"Hádáme se kvůli takovým maličkostem a hloupostem!"

Občasná hádka je pro vztah typická, ale když se každý rozhovor změní v hádku - když se to začne opakovat -, začíná to být vážné.

V tomto článku se pokusím dekonstruovat dynamiku hádek ve vztazích, abyste měli jasnou představu o tom, co se děje. Později se budu věnovat některým strategiím řešení hádek, které můžete vyzkoušet, až se budete příště hádat s někým blízkým.

Poskytnu vám také nejlepší věty k ukončení hádky, které můžete použít, když nemáte tušení, o co jde.

Proč se rozhovory mění v hádky?

Můžete se se svým blízkým bavit o tom nejnáhodnějším tématu, a než se nadějete, jste uprostřed hádky.

Všechny argumenty se řídí stejným postupem:

1. Řeknete nebo uděláte něco, co je spustí
2. Řeknou nebo udělají něco, co vás popudí
3. Spustíte je zpět

Říkám tomu koloběh zranění . jakmile se váš partner cítí zraněn něčím, co řeknete nebo uděláte, vrátí vám to. obrana je přirozenou reakcí na napadení. a nejlepší způsob obrany je útok opětovat.

Například jim řeknete něco neuctivého. Cítí se dotčeni a za trest odepřou svou náklonnost. Nezvednou vám třeba telefon.

Vycítíte, že vám záměrně nezvedli telefon a ublížili vám. Takže příště jim také nezvednete telefon.

Vidíte, jak se tento začarovaný kruh po spuštění sám od sebe opakuje. Stává se z něj řetězová reakce ubližování.

Vraťme se na začátek. Dekonstruujme to, co vůbec začíná hádky.

Existují dvě možnosti:

1. Jeden z partnerů úmyslně ubližuje druhému partnerovi
2. Jeden z partnerů neúmyslně ublíží druhému.

Pokud úmyslně ublížíte svému partnerovi, nedivte se, že se tím aktivuje cyklus ubližování. Nemůžete ubližovat svým blízkým a očekávat, že se s tím smíří. V hloubi duše víte, že jste něco pokazili, a pravděpodobně se jim omluvíte.

Partneři však málokdy začnou hádku tím, že si úmyslně ubližují. K úmyslnému ubližování dochází spíše poté, co se cyklus ubližování aktivuje neúmyslně.

Většina hádek začíná druhou možností - jeden z partnerů neúmyslně ublíží druhému.

Když se to stane, zraněný partner obviní druhého partnera z toho, že mu úmyslně ublížil, což není pravda. Falešné obvinění obviněného partnera hluboce zraňuje a on obviňujícímu partnerovi ubližuje zpět, tentokrát úmyslně.

Víme, co bude následovat - obviňování, křik, kritika, zdržování a tak dále. Všechno, co dělá vztah toxickým.

Co se stane, když jim neúmyslně ublížíte?

Nyní se podíváme na to, proč někdo nesprávně interpretuje neutrální slova a činy jako úmyslné útoky:

1. Čím bližší je vztah, tím více vám na něm záleží

Lidé jsou uzpůsobeni k tomu, aby si vážili svých blízkých vztahů. Vždyť právě intimní vztahy jim nejvíce pomáhají přežít a prosperovat.

Čím více nám záleží na tom, abychom si s někým udrželi dobrý vztah, tím více nás rozčiluje, když cítíme, že se o nás druhá osoba nezajímá. Díky tomu vidíme ohrožení vztahu i tam, kde není.

Mysl je jako:

"Chystám se eliminovat všechny možné hrozby pro tento vztah."

V zoufalé snaze zachovat vztah a bránit se proti hrozbám vidí hrozby i tam, kde nejsou, takže neriskuje a všechny možné hrozby ničí.

Přístup "raději se pojistit, než litovat" je hluboce zakořeněn v naší psychice.

2. Špatné komunikační dovednosti

Lidé komunikují různě. To, jak komunikujete, ovlivňují především lidé, se kterými se stýkáte.

Většina z nás se naučila mluvit v přítomnosti svých rodičů. Převzali jsme jejich způsob komunikace a převzali ho do svého komunikačního stylu.

Proto mají lidé tendenci mluvit jako jejich rodiče.

Pokud bylo ve vaší domácnosti běžné být neomalený, zatímco váš partner pochází ze slušnější rodiny, bude vaše neomalenost vnímána jako hrubost.

Jakýkoli agresivní styl komunikace, který v druhé osobě vyvolává pocit, že je napadána, je špatný. Často jde spíše o to, jak věci říkáte, než co říkáte.

3. Komplex méněcennosti

Lidé, kteří se cítí méněcenní, jsou vždy v defenzivním módu. Mají takový strach, že ostatní poznají, jak jsou méněcenní, že se cítí nuceni dávat najevo svou nadřazenost, kdykoli mohou. Freud to nazývá tvorba reakce .

Měl jsem kamaráda, který se mi neustále snažil dokázat, jak je chytrý. Byl chytrý, ale jeho neustálé předvádění mě začalo iritovat. Nedokázal jsem s ním vést pořádnou diskusi.

Cokoli, o čem jsme se bavili, se nevyhnutelně zvrhlo v "Jsem chytřejší než ty, nic nevíš." Bylo jasné, že místo toho, aby poslouchal a zpracovával, co říkám, se spíš chlubil svou chytrostí.

Jednoho dne jsem toho měl dost a postavil jsem se mu. Vrátil jsem mu to svou chytrostí a to ho vytočilo. Od té doby jsme spolu nemluvili. Myslím, že jsem mu dal ochutnat jeho vlastní medicínu.

Inferiorita je vyvolána sociálním srovnáváním směrem nahoru - když se setkáte s někým, kdo je lepší než vy v něčem, čeho si ceníte.

Díval jsem se na rozhovor se superúspěšným člověkem v našem oboru. Rozhovor vedl člověk, který nebyl tak úspěšný jako dotazovaný. Komplex méněcennosti v místnosti by se dal krájet nožem.

Vedoucího rozhovoru méně zajímalo, co má dotazovaný říci, a více ho zajímalo ukázat publiku, že je na stejné úrovni jako dotazovaný.

Protože ti, kteří se cítí méněcenní, mají co skrývat a dokazovat, snadno vnímají neutrální jednání a slova jako osobní útok. Pak se brání, aby zamaskovali svou méněcennost.

4. Vysoce konfliktní osobnosti

Vysoce konfliktní osobnosti jsou náchylné ke konfliktům a zdá se, že se v nich vyžívají. Vytvářejí si pověst hádavých lidí. Protože se tito lidé aktivně snaží dostat do sporů, nevynechají jedinou příležitost, aby neutrální jednání nebo slova nesprávně pochopili jako útok - jen aby se mohli hádat.

5. Vytěsnění negativních emocí

Lidé se často hádají kvůli maličkostem a hloupostem, protože mají jiné problémy, které se vztahem nesouvisejí.

Člověk může být například ve stresu v zaměstnání nebo může mít nemocné rodiče.

Tyto nepříznivé okolnosti vedou k negativním emocím, které hledají svůj výraz. Člověk hledá důvod, proč se ventilovat.

Vyberou si tedy nějakou maličkost, špatně ji pochopí jako útok a vybijí si ji na partnerovi. Partneři ve vztahu se tímto způsobem často stávají navzájem boxovacími pytli.

6. Minulé zášti

Nevyřešené problémy ve vztahu vedou k zášti. V ideálním případě by se člověk neměl ve vztahu posouvat vpřed, dokud nejsou vyřešeny problémy z minulosti.

Pokud váš partner během hádky vytahuje vaše minulé chyby, znamená to, že problém nevyřešil. Bude tuto zášť nadále používat jako zbraň proti vám.

Pokud jste již k partnerovi cítili zášť, je snadné vnímat neutrální věci jako útoky a vypustit na partnera bestii svých dřívějších zášti.

Co dělat, když se každý rozhovor změní v hádku

Nyní, když už víte, co se děje během hádek, probereme taktiky, které můžete použít, abyste zabránili tomu, že se konverzace změní v hádku:

1. Udělejte si přestávku

Když se aktivuje cyklus zranění, jste naštvaní i zranění. Vztek nás vrhá do režimu "obrana/útok" nebo "útěk nebo útěk". Cokoli, co během tohoto emočního stavu řeknete, nebude příjemné.

Proto je třeba zastavit cyklus dříve, než se upevní, tím, že si dáte pauzu. Bez ohledu na to, kdo komu ublížil jako první, je vždy na vás, abyste udělali krok zpět a deaktivovali cyklus ublížení. Koneckonců, na hádku jsou potřeba dva.

2. Pracujte na svých komunikačních dovednostech

Možná svým způsobem mluvy neúmyslně ubližujete svým blízkým. Pokud jste neomalení, zmírněte svou neomalenost s lidmi, kteří to špatně snášejí. Pracujte na tom, abyste byli aktivními posluchači, a snažte se mluvit zdvořile.

Tyto věci jsou jednoduché, ale velmi účinné. Změna stylu komunikace z agresivního na neagresivní může být vše, co potřebujete udělat, abyste se vyhnuli problémům ve vztahu.

Pokud má váš partner špatné komunikační dovednosti, pomozte mu tím, že mu dáte najevo, jak na vás působí.

3. Jejich pocity jsou stejně důležité jako vaše.

Řekněme, že vás partner nespravedlivě obviní, že jste mu ublížili. Jste naštvaní, dobře, ale proč mu to vracet a dokazovat mu, že má pravdu?

Přiznejte, že něco, co jste udělali, vyvolalo ve vašem partnerovi reakci, i když jste to tak nemysleli. Nejdříve zhodnoťte jeho pocity, než mu vysvětlíte svůj postoj.

Namísto obviňujícího tónu a slov:

"Co to sakra je? Nechtěl jsem ti ublížit. Proč si to bereš osobně?"

Řekněte:

"Mrzí mě, že se tak cítíš, zřejmě jsem tě nechtěně popudil. Pojďme prozkoumat, co se tu stalo."

4. Podívejte se na věci z jejich perspektivy

Chcete-li potvrdit jejich pocity, musíte se na věc podívat z jejich perspektivy. My lidé máme problém vidět věci z perspektivy jiných lidí.

Pokud dokážete pochopit, z čeho vycházejí, budete se do nich umět vcítit. Nebudete už cítit potřebu bojovat a vyhrát spor. Budete hledat způsoby, jak vyhovět jejich potřebám, a hledat řešení, které by bylo výhodné pro obě strany.

To, že uznáváte jejich pohled, neznamená, že váš pohled je méně důležitý. Není to "já vs. oni". Je to "vzájemné porozumění vs. neporozumění".

5. Nedělejte ze svého partnera boxovací pytel

Pokud máte v některé oblasti života problémy, hledejte u partnera podporu, místo abyste z něj dělali boxovací pytel. Místo toho, abyste každý rozhovor proměnili v hádku, mluvte o svých problémech a snažte se je vyřešit.

Ventilování vám sice může dočasně ulevit, ale nevede k řešení a nakonec ubližujete svému okolí.

Diskuse vs. argumenty

Kdy přesně se konverzace mění v hádku?

Je to zajímavý fenomén. Protože lidé jsou emocionální tvorové, opravdu od nich nemůžete očekávat civilizovanou a racionální diskusi.

Musel jsem se smířit s tím, že téměř všechny diskuse s lidmi jsou odsouzeny k tomu, aby se změnily v hádky. Málokdy se najde člověk, se kterým můžete diskutovat o čemkoli, aniž by se to změnilo v hádku.

Pokud nechcete, aby se každý rozhovor změnil v hádku, vyhněte se diskusím s hádavými lidmi. Najděte si lidi, kteří jsou otevření novým myšlenkám a dokáží diskutovat v klidu.

Navzdory všeobecnému přesvědčení můžete vést vášnivou diskusi, aniž by se změnila v hádku. Vášnivost může pramenit z vašeho zaujetí tématem nebo z vašeho přesvědčení. Vášnivá diskuse se změní v hádku pouze tehdy, když se odchýlíte od tématu a začnete osobně útočit.

Nejlepší věty k ukončení hádky

Někdy chcete hádku ukončit, i když nechápete, o co jde. Hádky jsou obrovskou ztrátou času a kazí vztahy. Čím méně se budete hádat, tím kvalitnější bude váš celkový život.

V ideálním případě si chcete osvojit dovednost vidět argumenty v zárodku ještě předtím, než vyklíčí. Může to být náhodná urážlivá poznámka někoho z okolí nebo konverzace, která se stále více mění v nepřátelskou.

Když cítíte, že se schyluje k hádce, ustupte od ní pomocí těchto řádků:

1. "Chápu, co máte na mysli"

Většinu hádek podněcuje pocit, že nejsou vyslyšeny nebo jsou brány jako samozřejmost. Když jsou lidé bráni jako samozřejmost, posilují svou pozici.

2. "Je mi líto, že to tak cítíš"

I když jste jim neublížili úmyslně, toto prohlášení potvrzuje jejich pocity. Ublížili jste jim, to je jejich realita. Nejdřív musíte uznat jejich realitu a pak ji zkoumat.

3. "Chápu, odkud pocházíte"

Pomocí této věty jim můžete neagresivním způsobem pomoci získat náhled na sebe sama.

4. "Řekni mi víc"

Touto kouzelnou větou zabijete tři mouchy jednou ranou. Je to:

• využívá jejich potřebu cítit se vyslyšeni
• dává jim možnost se odreagovat.
• pomáhá při zkoumání problému

5. "Máte pravdu"

Nic nedokáže hádající se osobu uklidnit více než uznání jejích stížností. Poté, co ji uklidníte, můžete problém dále zkoumat a vysvětlit svůj postoj.