Фрустрирајуће је када се сваки разговор са вољеном особом претвори у свађу. Када завршите са свађом и коначно добијете времена да размислите о томе шта се догодило, кажете:

„Свађамо се око тако ситних и глупих ствари!“

Повремено се свађамо је типично за везе, али када се сваки разговор претвори у свађу – када постане образац који се понавља – ствари почињу да постају озбиљне.

У овом чланку покушаћу да деконструишем динамику аргумената у односима тако да можете имати јасну представу о томе шта се дешава. Касније ћу разговарати о неким стратегијама за решавање расправа које можете да испробате следећи пут када се будете расправљали са вољеном особом.

Такође ћу вам дати најбоље стихове за окончање расправа које можете користити када немате појма шта се дешава.

Зашто се разговори претварају у свађе?

Можда разговарате о најнасумичнијој теми са својом вољеном особом, а пре него што то схватите, ви сте у усред свађе.

Сви аргументи прате исти процес:

1. Ви кажете или урадите нешто што их покреће
2. Они кажу или ураде нешто да вас покрену
3. Покрећете их назад

Ја ово називам циклусом повреде . Када се ваш партнер осети повређеним због нечега што кажете или урадите, он вам узврати повреду. Одбрана је природна реакција на напад. А најбољи начин за одбрану је узвратни напад.

На пример, кажете нештотачка”

Такође видети: Зашто се људи смеју?

Ништа не може умирити свадљиву особу више од признавања притужби. Након што их смирите, можете даље да истражите проблем и објасните свој став.

непоштовање према њима. Они се осећају повређено и за казну повлаче своју наклоност. Не прихватају ваш позив, рецимо.

Осећате да нису намерно одговорили на ваш позив и да су повређени. Дакле, следећи пут, ни ви не одговарате на њихов позив.

Можете да видите како се овај зачарани круг самостално наставља када се активира. Постаје ланчана реакција повреде.

Циклус повреде у блиским односима.

Вратимо се на почетак. Хајде да прво деконструишемо шта почиње свађе.

Постоје две могућности:

1. Један партнер намерно повреди другог партнера
2. Један партнер ненамерно повреди другог партнера

Ако намерно повредите партнера, немојте се изненадити ако то активира циклус повреде. Не можете повредити своје вољене и очекивати да ће они бити у реду са тим. Дубоко у себи, знате да сте забрљали и вероватно ћете се извинити.

Партнери ће ретко започети свађу намерно повређујући једни друге. Намерно повређивање се дешава чешће када се циклус повреде ненамерно активира.

Оно што почиње већину расправа је друга могућност – један партнер ненамерно повреди другог партнера.

Када се то догоди, повређени партнер оптужује другог партнера да их је намерно повредио, што није тачно. Бити лажно оптужен дубоко повређује оптуженог партнера, а они узврате оптуженом партнеру, овог путанамерно.

Знамо шта се даље дешава – окривљавање, викање, критиковање, замерање и тако даље. Све ствари које везу чине токсичном.

Шта се дешава када их ненамерно повредиш?

Сада, хајде да проучимо зашто неко погрешно тумачи неутралне речи и радње као намерне нападе:

1. Што је веза ближа, више вам је стало

Људи су оспособљени да цене своје блиске односе. На крају крајева, њихови интимни односи им највише помажу да преживе и напредују.

Што нам је више стало да одржимо добар однос са неким, то смо више узнемирени ако осетимо да другој особи није стало до нас . То нас тера да видимо претње везама тамо где их нема.

Ум је као:

„Уклонићу сваку могућу претњу овој вези.“

У свом очајнички да очува везу и одбрани се од претњи, види претње тамо где их нема, тако да не ризикује, и свака могућа претња је уништена.

Овај приступ „боље бити сигуран него жалити“ је дубоко укорењен у нашој психи.

2. Лоше комуникацијске вештине

Људи другачије комуницирају. На начин на који комуницирате првенствено утичу људи са којима се дружите.

Већина нас је научила да прича у присуству родитеља. Открили смо начин на који комуницирају и учинили то делом нашег стила комуникације.

Зато људиимају тенденцију да причају као њихови родитељи.

Ако је у вашем домаћинству било уобичајено да будете груби, док ваш партнер долази из уљудније породице, онда ће то што сте груби бити погрешно схваћени као грубост.

Сваки агресивни стил комуникације који чини да се друга особа осећа нападнутом је лош. Често је више о томе како кажете ствари него шта кажете.

3. Комплекс инфериорности

Људи који се осећају инфериорним увек су у дефанзивном режиму. Толико се плаше да ће други знати колико су инфериорни да се осећају приморани да покажу своју супериорност када могу. Фројд је то назвао формирање реакције .

Имао сам пријатеља који је увек покушавао да ми докаже колико је паметан. Био је паметан, али његово стално разметање почело је да ме нервира. Нисам могао да водим одговарајућу дискусију са њим.

Све о чему смо разговарали неизбежно је прешло на ред „Ја сам паметнији од тебе. Ви не знате ништа". Било је јасно да уместо да слуша и обрађује оно што имам да кажем, он је више желео да се размеће својом паметом.

Једног дана, било ми је доста и суочио сам се с њим. Узвратила сам му својом паметом, и то га је погодило. Од тада нисмо разговарали. Претпостављам да сам му дао укус његовог сопственог лека.

Инфериорност је покренута узлазним друштвеним поређењем – када наиђете на некога бољег од вас у нечему што цените.

Гледао сам интервју са супер успешна особа у нашој индустрији. Интервјуузео је момак који није био тако успешан као испитаник. Комплекс инфериорности у просторији можете пресећи ножем.

Такође видети: Одрасли сисање палца и стављање ствари у уста

Анкета је мање занимало шта саговорник има да каже, а више да покаже публици да је у рангу са саговорником.

Пошто они који се осећају инфериорним имају шта да сакрију и докажу, они лако погрешно перципирају неутралне акције и речи као личне нападе. Затим се бране да прикрију своју инфериорност.

4. Личности са високим конфликтом

Личности са високим конфликтом су склоне сукобима и изгледа да им успевају. Развијају репутацију свадљивих. Пошто ови људи активно желе да уђу у спорове, не пропуштају прилику да неутралне акције или речи погрешно перципирају као нападе – само да би могли да се боре.

5. Измештање негативних емоција

Људи се често свађају око ситних и глупих ствари јер имају друге проблеме који нису повезани са везом.

На пример, особа може бити под стресом на послу или њен родитељ може бити болестан.

Ове неповољне околности доводе до негативних емоција које траже израз. Особа тражи разлог за давање одушка.

Дакле, одабере неку ситницу, погрешно је схвати као напад и изнесе на партнера. Партнери у вези често постају вреће за ударање једни другима на овај начин.

6. Прошле замерке

Нерешенепроблеми у односима доводе до озлојеђености. У идеалном случају, не би требало да идете напред у вези пре него што се прошли проблеми реше.

Ако ваш партнер током свађе износи ваше грешке из прошлости, то значи да није решио проблем. Они ће наставити да користе ту огорченост као оружје против вас.

Ако већ замерите свом партнеру, лако је погрешно схватити неутралне ствари као нападе и ослободити звер својих прошлих озлојеђености на партнера.

Ствари које треба урадити када се сваки разговор претвори у свађу

Сада када имате неке увиде у то шта се дешава током свађе, хајде да разговарамо о тактикама које можете користити да спречите претварање разговора у аргументе:

1. Направите паузу

Када се активира циклус повреде, и љути сте и повређени. Бес нас баца у режим „одбрани/напад“ или „бези или бежи“. Било шта што кажете током овог емоционалног стања неће бити пријатно.

Дакле, морате да прекинете циклус пре него што се настави тако што ћете направити паузу. Без обзира ко је кога први повредио, увек је на вама да направите корак уназад и деактивирате циклус повреде. Уосталом, за свађу је потребно двоје.

2. Порадите на својим комуникацијским вештинама

Можда ненамерно повређујете своје вољене начином на који говорите. Ако сте тупи, ублажите своју грубост са људима који то не могу добро да поднесу. Радите на томе да будете активан слушалац и трудите се да разговаратељубазно.

Ове ствари су једноставне, али веома ефикасне. Промена стила комуникације из агресивног у неагресивни може бити све што треба да урадите да бисте избегли проблеме у вези.

Ако ваш партнер има лоше комуникацијске вештине, помозите му тако што ћете му дати до знања како говори утиче на вас.

3. Њихова осећања су једнако важна као и ваша

Реците да вас партнер неправедно оптужује да сте их повредили. Љути сте, у реду, али зашто им узвратити и доказати да су у праву?

Признајте да је нешто што сте урадили покренуло вашег партнера, чак и ако нисте желели. Прво потврдите њихова осећања пре него што објасните свој став.

Уместо да користите оптужујући тон и кажете:

„Шта дођавола? Нисам хтео да те повредим. Зашто то схваташ лично?”

Реците:

„Жао ми је што се тако осећате. Изгледа да сам те ненамерно покренуо. Хајде да истражимо шта се овде догодило.”

4. Гледајте ствари из њихове перспективе

Да бисте потврдили њихова осећања, морате да видите ствари из њихове перспективе. Нама људима је тешко да видимо ствари из перспективе других људи.

Ако видите одакле долазе, моћи ћете да саосећате са њима. Више нећете осећати потребу да се борите и победите у свађи. Тражићете начине да удовољите њиховим потребама и тражите добитну комбинацију.

Само зато што признајете њихову перспективу не значи да је ваша перспективамање важно. То није „ја против њих“. То је „разумевање једни друге наспрам неразумевања“.

5. Не правите од партнера своју врећу за боксање

Ако се мучите у животној области, тражите подршку од партнера уместо да га правите својом врећом за боксање. Уместо да сваки разговор претварате у свађу, причајте о својим проблемима и покушајте да их решите.

Одухавање ће вам можда привремено помоћи да се осећате боље, али то не доводи до решења и на крају повређујете оне око себе ви.

Дискусије наспрам аргумената

Када се тачно разговор претвара у свађу?

То је занимљив феномен. Пошто су људи емотивна створења, заиста не можете очекивати да воде цивилизоване и рационалне дискусије.

Морао сам да се помирим са чињеницом да су скоро све дискусије са људима осуђене да се претворе у расправе. Ретко ћете наћи особу са којом можете да разговарате о било чему, а да то не прерасте у свађу.

Избегавајте дискусије са свађачким људима ако не желите да сваки разговор претворите у свађу. Пронађите људе који су отворени за нове идеје и који могу мирно да разговарају о стварима.

Супротно популарном веровању, можете водити бурну дискусију, а да се то не претвори у свађу. Врућина може доћи од ваше страсти према теми или ваших убеђења. Оштра дискусија се претвара у свађу само када скренете сатему и правите личне нападе.

Најбољи редови за окончање свађе

Понекад желите да завршите свађу чак и ако не разумете шта се дешава. Свађе су колосалан губитак времена и кваре односе. Што мање аргумената уђете, бољи ће бити ваш укупни квалитет живота.

У идеалном случају, желите да развијете вештину да видите аргументе у семену пре него што никну. То може бити насумичан увредљив коментар од некога или разговор који све више добија непријатељски заокрет.

Када осетите да се спрема свађа, одступите од ње користећи ове редове:

1. „Разумем шта мислите“

Већина аргумената је подстакнута осећајем да их се не чује или узима здраво за готово. Када се људи узимају здраво за готово, они јачају своју позицију.

2. „Жао ми је што се тако осећате“

Чак и ако их нисте намерно повредили, ова изјава потврђује њихова осећања. Они су повређени што сте их повредили. То је њихова реалност. Прво морате да признате њихову реалност, а касније да истражите.

3. „Видим одакле долазиш“

Ову реченицу можете користити да им помогнете да стекну увид у себе на неагресиван начин.

4. „Реци ми више“

Ова магична реченица убија три муве једним ударцем. То:

• додирује њихову потребу да се осете да их чују
• даје им прилику да дају одушка
• помаже у истраживању проблема

5. "Имате