ಪ್ರತಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯು ವಾದಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿದಾಗ

 ಪ್ರತಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯು ವಾದಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿದಾಗ

Thomas Sullivan

ಪರಿವಿಡಿ

ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಂದಿಗಿನ ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಭಾಷಣೆಯು ವಾದಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿದಾಗ ಅದು ನಿರಾಶಾದಾಯಕವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನೀವು ವಾದವನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದಾಗ ಮತ್ತು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸಲು ಸಮಯವನ್ನು ಪಡೆದಾಗ, ನೀವು ಹೀಗಿರುತ್ತೀರಿ:

“ನಾವು ಅಂತಹ ಸಣ್ಣ ಮತ್ತು ಸಿಲ್ಲಿ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಜಗಳವಾಡುತ್ತೇವೆ!”

ಒಮ್ಮೆ ವಾದ ಸಂಬಂಧಗಳಿಗೆ ವಿಶಿಷ್ಟವಾಗಿದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ಸಂಭಾಷಣೆಯು ವಾದಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿದಾಗ- ಅದು ಪುನರಾವರ್ತಿತ ಮಾದರಿಯಾದಾಗ- ವಿಷಯಗಳು ಗಂಭೀರವಾಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತವೆ.

ಈ ಲೇಖನದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿನ ವಾದಗಳ ಡೈನಾಮಿಕ್ಸ್ ಅನ್ನು ಪುನರ್ನಿರ್ಮಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತೇನೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ನೀವು ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಬಹುದು. ನಂತರ, ನೀವು ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರೊಡನೆ ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ ವಾದಿಸಿದಾಗ ನೀವು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದಾದ ವಾದಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಕೆಲವು ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ನಾನು ಚರ್ಚಿಸುತ್ತೇನೆ.

ನೀವು ಯಾವಾಗ ಬಳಸಬಹುದಾದ ವಾದಗಳನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಉತ್ತಮವಾದ ಸಾಲುಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದರ ಸುಳಿವು ಇಲ್ಲ ವಾದದ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ.

ಎಲ್ಲಾ ವಾದಗಳು ಒಂದೇ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಅನುಸರಿಸುತ್ತವೆ:

  1. ಅವುಗಳನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸುವ ಏನನ್ನಾದರೂ ನೀವು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಅಥವಾ ಮಾಡುತ್ತೀರಿ
  2. ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಅಥವಾ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ
  3. ನೀವು ಅವರನ್ನು ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಟ್ರಿಗರ್ ಮಾಡಿ

ನಾನು ಇದನ್ನು ಹರ್ಟ್ ಆಫ್ ಸೈಕಲ್ ಎಂದು ಕರೆಯುತ್ತೇನೆ. ಒಮ್ಮೆ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿ ನೀವು ಹೇಳುವ ಅಥವಾ ಮಾಡುವ ಯಾವುದಾದರೂ ಒಂದು ವಿಷಯದಿಂದ ನೋಯಿಸಿದರೆ, ಅವರು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತೆ ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ರಕ್ಷಣೆಯು ಆಕ್ರಮಣಕ್ಕೆ ನೈಸರ್ಗಿಕ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿದೆ. ಮತ್ತು ರಕ್ಷಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಮತ್ತೆ ದಾಳಿ ಮಾಡುವುದು.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳುತ್ತೀರಿಪಾಯಿಂಟ್”

ತಮ್ಮ ದೂರುಗಳನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಯಾವುದೂ ವಾದ ಮಾಡುವ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರನ್ನು ಶಾಂತಗೊಳಿಸಿದ ನಂತರ, ನೀವು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಮತ್ತಷ್ಟು ಅನ್ವೇಷಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನಿಲುವನ್ನು ವಿವರಿಸಬಹುದು.

ಅವರಿಗೆ ಅಗೌರವ. ಅವರು ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷೆಯಾಗಿ ತಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಹಿಂತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ನಿಮ್ಮ ಕರೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ, ಹೇಳೋಣ.

ಅವರು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಕರೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನೋಯಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನೀವು ಭಾವಿಸುತ್ತೀರಿ. ಆದ್ದರಿಂದ ಮುಂದಿನ ಬಾರಿ, ನೀವು ಅವರ ಕರೆಯನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಈ ವಿಷವರ್ತುಲವು ಒಮ್ಮೆ ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸಿದರೆ ಹೇಗೆ ಸ್ವಯಂ-ಶಾಶ್ವತವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನೋಡಬಹುದು. ಇದು ಹರ್ಟ್‌ನ ಸರಣಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗುತ್ತದೆ.

ಆಪ್ತ ಸಂಬಂಧಗಳಲ್ಲಿ ಗಾಯದ ಚಕ್ರ.

ಆರಂಭಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಿ ನೋಡೋಣ. ಮೊದಲ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ವಾದಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದನ್ನು ನಾವು ಡಿಕನ್ಸ್ಟ್ರಕ್ಟ್ ಮಾಡೋಣ.

ಎರಡು ಸಾಧ್ಯತೆಗಳಿವೆ:

  1. ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಇನ್ನೊಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತಾನೆ
  2. ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಇತರ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತಾನೆ

ನೀವು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನೋಯಿಸಿದರೆ, ಅದು ಗಾಯದ ಚಕ್ರವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸಿದರೆ ಆಶ್ಚರ್ಯಪಡಬೇಡಿ. ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ನೀವು ನೋಯಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಅವರು ಅದನ್ನು ಸರಿ ಎಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸಬಹುದು. ಆಳವಾಗಿ, ನೀವು ಗೊಂದಲಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಕ್ಷಮೆಯಾಚಿಸುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ.

ಪಾಲುದಾರರು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಪರಸ್ಪರ ನೋಯಿಸುವ ಮೂಲಕ ವಿರಳವಾಗಿ ವಾದವನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ. ನೋಯಿಸುವ ಚಕ್ರವನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸಿದ ನಂತರ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವುದು ಸಂಭವಿಸುತ್ತದೆ.

ಹೆಚ್ಚಿನ ವಾದಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುವುದು ಎರಡನೆಯ ಸಾಧ್ಯತೆಯಾಗಿದೆ- ಒಬ್ಬ ಪಾಲುದಾರನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಇತರ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತಾನೆ.

ಇದು ಸಂಭವಿಸಿದಾಗ, ಹಾನಿಗೊಳಗಾದ ಪಾಲುದಾರನು ಇತರ ಪಾಲುದಾರರನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನೋಯಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂದು ಆರೋಪಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅದು ನಿಜವಲ್ಲ. ತಪ್ಪಾಗಿ ಆರೋಪಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವುದು ಆಪಾದಿತ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಆಳವಾಗಿ ನೋಯಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವರು ಆರೋಪಿಸುತ್ತಿರುವ ಪಾಲುದಾರನನ್ನು ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಮತ್ತೆ ನೋಯಿಸುತ್ತಾರೆಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ.

ಮುಂದೆ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ- ದೂಷಿಸುವುದು, ಬೈಯುವುದು, ಟೀಕಿಸುವುದು, ಕಲ್ಲೆಸೆಯುವುದು, ಇತ್ಯಾದಿ. ಸಂಬಂಧವನ್ನು ವಿಷಪೂರಿತವಾಗಿಸುವ ಎಲ್ಲಾ ವಿಷಯಗಳು.

ನೀವು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅವರನ್ನು ನೋಯಿಸಿದಾಗ ಏನಾಗುತ್ತದೆ?

ಈಗ, ಯಾರಾದರೂ ತಟಸ್ಥ ಪದಗಳು ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕ ದಾಳಿ ಎಂದು ಏಕೆ ತಪ್ಪಾಗಿ ಅರ್ಥೈಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾವು ಪರಿಶೀಲಿಸೋಣ:

1. ಸಂಬಂಧವು ಹತ್ತಿರವಾದಷ್ಟೂ, ನೀವು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೀರಿ

ಮನುಷ್ಯರು ತಮ್ಮ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಗೌರವಿಸುತ್ತಾರೆ. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಅವರ ನಿಕಟ ಸಂಬಂಧಗಳು ಬದುಕಲು ಮತ್ತು ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದಲು ಅವರಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಯಾರೊಂದಿಗಾದರೂ ಉತ್ತಮ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತೇವೆ, ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದರೆ ನಾವು ಹೆಚ್ಚು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳ್ಳುತ್ತೇವೆ. . ಇದು ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲದಿರುವಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧದ ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ನಾವು ನೋಡುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಮನಸ್ಸು ಹೀಗಿದೆ:

“ನಾನು ಈ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಂಭವನೀಯ ಬೆದರಿಕೆಯನ್ನು ತೊಡೆದುಹಾಕಲಿದ್ದೇನೆ.”

ಅದರಲ್ಲಿ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಬೆದರಿಕೆಗಳ ವಿರುದ್ಧ ರಕ್ಷಿಸಲು ಹತಾಶೆ, ಅದು ಬೆದರಿಕೆಗಳನ್ನು ಅವರು ಯಾವುದೂ ಇಲ್ಲದಿರುವಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತದೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಇದು ಯಾವುದೇ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯೊಂದು ಸಂಭವನೀಯ ಬೆದರಿಕೆ ನಾಶವಾಗುತ್ತದೆ.

ಇದು 'ಕ್ಷಮಿಸುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸುರಕ್ಷಿತವಾಗಿರುವುದು ಉತ್ತಮ' ವಿಧಾನವಾಗಿದೆ ನಮ್ಮ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಆಳವಾಗಿ ಬೇರೂರಿದೆ.

2. ಕಳಪೆ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳು

ಜನರು ವಿಭಿನ್ನವಾಗಿ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತಾರೆ. ನೀವು ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದು ಪ್ರಾಥಮಿಕವಾಗಿ ನೀವು ಸುತ್ತಾಡುವ ಜನರಿಂದ ಪ್ರಭಾವಿತವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ನಮ್ಮ ಪೋಷಕರ ಸಮ್ಮುಖದಲ್ಲಿ ಮಾತನಾಡಲು ಕಲಿತಿದ್ದೇವೆ. ಅವರು ಹೇಗೆ ಸಂವಹನ ನಡೆಸಿದರು ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ನಮ್ಮ ಸಂವಹನ ಶೈಲಿಯ ಒಂದು ಭಾಗವಾಗಿಸಿದ್ದೇವೆ.

ಇದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಜನರುಅವರ ಪೋಷಕರಂತೆ ಮಾತನಾಡಲು ಒಲವು ತೋರುತ್ತಾರೆ.

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಹೆಚ್ಚು ಸಭ್ಯ ಕುಟುಂಬದಿಂದ ಬಂದಿರುವಾಗ ನಿಮ್ಮ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಮೊಂಡಾಗಿರುವುದು ರೂಢಿಯಾಗಿದ್ದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಮೊಂಡುತನವು ಅಸಭ್ಯತೆ ಎಂದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ.

ಯಾವುದೇ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಆಕ್ರಮಣಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಭಾವಿಸುವ ಸಂವಹನ ಶೈಲಿಯು ಕಳಪೆಯಾಗಿದೆ. ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎನ್ನುವುದಕ್ಕಿಂತ ನೀವು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಇದು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಇರುತ್ತದೆ.

3. ಕೀಳರಿಮೆ ಸಂಕೀರ್ಣ

ಕೀಳರಿಮೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವ ಜನರು ಯಾವಾಗಲೂ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕ ಕ್ರಮದಲ್ಲಿರುತ್ತಾರೆ. ಅವರು ಎಷ್ಟು ಕೀಳರಿಮೆ ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆಂದು ಇತರರು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಅವರು ತುಂಬಾ ಹೆದರುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ ತಮ್ಮ ಶ್ರೇಷ್ಠತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಲು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತಾರೆ. ಫ್ರಾಯ್ಡ್ ಇದನ್ನು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆ ರಚನೆ ಎಂದು ಕರೆದರು.

ನಾನು ಒಬ್ಬ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಅವನು ಎಷ್ಟು ಬುದ್ಧಿವಂತ ಎಂದು ಯಾವಾಗಲೂ ನನಗೆ ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ಬುದ್ಧಿವಂತನಾಗಿದ್ದನು, ಆದರೆ ಅವನ ನಿರಂತರ ಪ್ರದರ್ಶನವು ನನ್ನನ್ನು ಕೆರಳಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ನಾನು ಅವನೊಂದಿಗೆ ಸರಿಯಾದ ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ನಾವು ಮಾತನಾಡುವ ಯಾವುದೇ ವಿಷಯವು ಅನಿವಾರ್ಯವಾಗಿ "ನಾನು ನಿನಗಿಂತ ಬುದ್ಧಿವಂತನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನಿನಗೆ ಏನೂ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ”. ನಾನು ಹೇಳುವುದನ್ನು ಕೇಳುವ ಮತ್ತು ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗೊಳಿಸುವ ಬದಲು, ಅವನು ತನ್ನ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯನ್ನು ತೋರಿಸುವುದರಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಇದ್ದನು ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ.

ಒಂದು ದಿನ, ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಹೊಂದಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ಎದುರಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಯಿಂದ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಮತ್ತೆ ನೋಯಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಅದು ಅವನನ್ನು ಕೆರಳಿಸಿತು. ಅಂದಿನಿಂದ ನಾವು ಮಾತನಾಡಿಲ್ಲ. ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಅವನ ಸ್ವಂತ ಔಷಧದ ರುಚಿಯನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.

ಮೇಲ್ಮುಖ ಸಾಮಾಜಿಕ ಹೋಲಿಕೆಯಿಂದ ಕೀಳರಿಮೆ ಪ್ರಚೋದಿಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ– ನೀವು ಮೌಲ್ಯಯುತವಾದ ಯಾವುದನ್ನಾದರೂ ನಿಮಗಿಂತ ಉತ್ತಮ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀವು ಎದುರಿಸಿದಾಗ.

ನಾನು ಅವರ ಸಂದರ್ಶನವನ್ನು ವೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ ನಮ್ಮ ಉದ್ಯಮದಲ್ಲಿ ಸೂಪರ್ ಯಶಸ್ವಿ ವ್ಯಕ್ತಿ. ಸಂದರ್ಶನಸಂದರ್ಶಕರಂತೆ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗದ ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ. ನೀವು ಕೊಠಡಿಯಲ್ಲಿರುವ ಕೀಳರಿಮೆ ಸಂಕೀರ್ಣವನ್ನು ಚಾಕುವಿನಿಂದ ಕತ್ತರಿಸಬಹುದು.

ಸಂದರ್ಶಕನು ಸಂದರ್ಶಕನು ಏನು ಹೇಳಬೇಕೆಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಕಡಿಮೆ ಆಸಕ್ತಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದನು ಮತ್ತು ಸಂದರ್ಶಕನಿಗೆ ತಾನು ಸರಿಸಮಾನನಾಗಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಪ್ರೇಕ್ಷಕರಿಗೆ ತೋರಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದನು.

ಏಕೆಂದರೆ ಕೀಳರಿಮೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವವರು ಮರೆಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸಲು ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ, ಅವರು ಸುಲಭವಾಗಿ ತಟಸ್ಥ ಕ್ರಮಗಳು ಮತ್ತು ಪದಗಳನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಾಳಿಯೆಂದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಂತರ ಅವರು ತಮ್ಮ ಕೀಳರಿಮೆಯನ್ನು ಮರೆಮಾಚಲು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ರಕ್ಷಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ.

4. ಉನ್ನತ-ಸಂಘರ್ಷದ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳು

ಉನ್ನತ-ಸಂಘರ್ಷದ ವ್ಯಕ್ತಿತ್ವಗಳು ಘರ್ಷಣೆಗಳಿಗೆ ಗುರಿಯಾಗುತ್ತವೆ ಮತ್ತು ಅವುಗಳ ಮೇಲೆ ಏಳಿಗೆ ತೋರುತ್ತವೆ. ಅವರು ಜಗಳಗಂಟಿ ಎಂಬ ಖ್ಯಾತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಈ ಜನರು ವಿವಾದಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಲು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ನೋಡುತ್ತಿರುವ ಕಾರಣ, ಅವರು ತಟಸ್ಥ ಕ್ರಮಗಳು ಅಥವಾ ಪದಗಳನ್ನು ಆಕ್ರಮಣಗಳೆಂದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುವ ಅವಕಾಶವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದಿಲ್ಲ- ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಹೋರಾಡಬಹುದು.

5. ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಸ್ಥಳಾಂತರಿಸುವುದು

ಜನರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಚಿಕ್ಕ ಮತ್ತು ಮೂರ್ಖ ವಿಷಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ವಾದಿಸುತ್ತಾರೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸದ ಇತರ ಸಮಸ್ಯೆಗಳಿವೆ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ಕೆಲಸದಲ್ಲಿ ಒತ್ತಡಕ್ಕೊಳಗಾಗಬಹುದು ಅಥವಾ ಅವರ ಪೋಷಕರು ಇರಬಹುದು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದಿರಿ.

ಈ ಪ್ರತಿಕೂಲ ಸಂದರ್ಭಗಳು ಅಭಿವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಬಯಸುವ ನಕಾರಾತ್ಮಕ ಭಾವನೆಗಳಿಗೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ. ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತೆರವು ಮಾಡಲು ಕಾರಣವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದಾನೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಅವರು ಒಂದು ಸಣ್ಣ ವಿಷಯವನ್ನು ಆರಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ, ಅದನ್ನು ಆಕ್ರಮಣ ಎಂದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ಹೊರ ಹಾಕುತ್ತಾರೆ. ಸಂಬಂಧದ ಪಾಲುದಾರರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಈ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಪರಸ್ಪರ ಗುದ್ದುವ ಚೀಲಗಳಾಗುತ್ತಾರೆ.

6. ಹಿಂದಿನ ಅಸಮಾಧಾನಗಳು

ಪರಿಹರಿಸಲಾಗಿಲ್ಲಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳು ಅಸಮಾಧಾನಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗುತ್ತವೆ. ತಾತ್ತ್ವಿಕವಾಗಿ, ಹಿಂದಿನ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸುವ ಮೊದಲು ಒಬ್ಬರು ಸಂಬಂಧದಲ್ಲಿ ಮುಂದುವರಿಯಬಾರದು.

ಜಗಳದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ತಂದರೆ, ಅವರು ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದರ್ಥ. ಅವರು ಆ ಅಸಮಾಧಾನವನ್ನು ನಿಮ್ಮ ವಿರುದ್ಧದ ಅಸ್ತ್ರವಾಗಿ ಬಳಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನೀವು ಈಗಾಗಲೇ ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಅಸಮಾಧಾನಗೊಳಿಸಿದ್ದರೆ, ತಟಸ್ಥ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಆಕ್ರಮಣಗಳೆಂದು ತಪ್ಪಾಗಿ ಗ್ರಹಿಸುವುದು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯ ಮೇಲೆ ನಿಮ್ಮ ಹಿಂದಿನ ಅಸಮಾಧಾನಗಳ ಮೃಗವನ್ನು ಬಿಡಿಸುವುದು ಸುಲಭ.

ಪ್ರತಿ ಸಂವಾದವು ವಾದಕ್ಕೆ ತಿರುಗಿದಾಗ ಮಾಡಬೇಕಾದ ಕೆಲಸಗಳು

ಈಗ ನೀವು ವಾದಗಳ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಕೆಲವು ಒಳನೋಟಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೀರಿ, ಸಂಭಾಷಣೆಗಳನ್ನು ವಾದಗಳಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುವುದನ್ನು ತಡೆಯಲು ನೀವು ಬಳಸಬಹುದಾದ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಚರ್ಚಿಸೋಣ:

1. ವಿರಾಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಿ

ನೋಯದ ಚಕ್ರವನ್ನು ಸಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸಿದಾಗ, ನೀವು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೋಯಿಸುತ್ತೀರಿ. ಕೋಪವು ನಮ್ಮನ್ನು 'ರಕ್ಷಣೆ/ದಾಳಿ' ಅಥವಾ 'ಫ್ಲೈಟ್-ಅಥವಾ-ಫ್ಲೈಟ್' ಮೋಡ್‌ಗೆ ಎಸೆಯುತ್ತದೆ. ಈ ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಹೇಳುವ ಯಾವುದೇ ವಿಷಯವು ಆಹ್ಲಾದಕರವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ವಿರಾಮವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ಚಕ್ರವನ್ನು ಶಾಶ್ವತಗೊಳಿಸುವ ಮೊದಲು ನೀವು ಅದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಬೇಕು. ಯಾರು ಮೊದಲು ಯಾರನ್ನು ನೋಯಿಸಿದರೂ, ಒಂದು ಹೆಜ್ಜೆ ಹಿಂದಕ್ಕೆ ಇಡುವುದು ಮತ್ತು ಗಾಯದ ಚಕ್ರವನ್ನು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯಗೊಳಿಸುವುದು ಯಾವಾಗಲೂ ನಿಮಗೆ ಬಿಟ್ಟದ್ದು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ಜಗಳಕ್ಕೆ ಇಬ್ಬರು ಬೇಕು.

2. ನಿಮ್ಮ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯಗಳ ಮೇಲೆ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ

ನೀವು ಮಾತನಾಡುವ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಪಾತ್ರರನ್ನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನೋಯಿಸುತ್ತಿರಬಹುದು. ನೀವು ಮೊಂಡರಾಗಿದ್ದರೆ, ಅದನ್ನು ಸರಿಯಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗದ ಜನರೊಂದಿಗೆ ನಿಮ್ಮ ಮೊಂಡುತನವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಿ. ಸಕ್ರಿಯ ಕೇಳುಗರಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಿ ಮತ್ತು ಮಾತನಾಡಲು ಶ್ರಮಿಸಿನಯವಾಗಿ.

ಈ ವಿಷಯಗಳು ಸರಳ ಆದರೆ ಬಹಳ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ. ನಿಮ್ಮ ಸಂವಹನ ಶೈಲಿಯನ್ನು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಿಂದ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಲ್ಲದಕ್ಕೆ ಬದಲಾಯಿಸುವುದು ಸಂಬಂಧದ ಸಮಸ್ಯೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ನೀವು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿರುವುದು ಇಷ್ಟೇ ಆಗಿರಬಹುದು.

ನಿಮ್ಮ ಪಾಲುದಾರರು ಕಳಪೆ ಸಂವಹನ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಅವರು ಹೇಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಾರೆ ನಿಮ್ಮ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರುತ್ತದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ಅವರಿಗೆ ತಿಳಿಸುವ ಮೂಲಕ ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಿ.

3. ಅವರ ಭಾವನೆಗಳು ನಿಮ್ಮಂತೆಯೇ ಮುಖ್ಯವಾಗಿವೆ

ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯು ಅವರನ್ನು ನೋಯಿಸುವ ಮೂಲಕ ನೀವು ಅನ್ಯಾಯವಾಗಿ ಆರೋಪಿಸುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳಿ. ನೀವು ಹುಚ್ಚರಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಸರಿ, ಆದರೆ ಅವರನ್ನು ಏಕೆ ನೋಯಿಸುತ್ತೀರಿ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಸರಿ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುವುದು ಏಕೆ?

ನೀವು ಉದ್ದೇಶಿಸದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಿದ ಸಂಗತಿಯನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಿ. ನಿಮ್ಮ ನಿಲುವನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಮೊದಲು ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸಿ.

ಆಪಾದನೆಯ ಧ್ವನಿಯನ್ನು ಬಳಸುವ ಬದಲು ಮತ್ತು ಹೀಗೆ ಹೇಳುವುದು:

“ಏನು ನರಕ? ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸುವ ಉದ್ದೇಶವನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ನೀವೇಕೆ ಅದನ್ನು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿರುವಿರಿ?”

ಹೇಳಿ:

“ನೀವು ಹಾಗೆ ಭಾವಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ. ನಾನು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ನಿನ್ನನ್ನು ಪ್ರಚೋದಿಸಿದಂತಿದೆ. ಇಲ್ಲಿ ಏನಾಯಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸೋಣ.”

4. ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೋಡಿ

ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸಲು, ನೀವು ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೋಡಬೇಕು. ನಾವು ಮನುಷ್ಯರು ಇತರ ಜನರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತೇವೆ.

ಅವರು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತಿದ್ದಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ನೋಡಬಹುದಾದರೆ, ನೀವು ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುತ್ತದೆ. ವಾದದಲ್ಲಿ ಹೋರಾಡಿ ಗೆಲ್ಲುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ನೀವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅನುಭವಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ನೀವು ಅವರ ಅಗತ್ಯಗಳನ್ನು ಸರಿಹೊಂದಿಸಲು ಮತ್ತು ಗೆಲುವು-ಗೆಲುವನ್ನು ಹುಡುಕುವ ಮಾರ್ಗಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತೀರಿ.

ನೀವು ಅವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವನ್ನು ಅಂಗೀಕರಿಸುವುದರಿಂದ ನಿಮ್ಮ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ಅರ್ಥವಲ್ಲಕಡಿಮೆ ಪ್ರಾಮುಖ್ಯತೆ. ಇದು "ನಾನು ವಿರುದ್ಧ ಅವರಿಗೆ" ಅಲ್ಲ. ಇದು "ಪರಸ್ಪರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಮತ್ತು ಪರಸ್ಪರ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದಿರುವುದು".

5. ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಗುದ್ದುವ ಚೀಲವನ್ನಾಗಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಬೇಡಿ

ನೀವು ಜೀವನ ಪ್ರದೇಶದಲ್ಲಿ ಕಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದರೆ, ಅವರನ್ನು ನಿಮ್ಮ ಪಂಚಿಂಗ್ ಬ್ಯಾಗ್ ಮಾಡುವ ಬದಲು ನಿಮ್ಮ ಸಂಗಾತಿಯಿಂದ ಬೆಂಬಲವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಳ್ಳಿ. ಪ್ರತಿ ಸಂವಾದವನ್ನು ವಾದವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುವ ಬದಲು, ನಿಮ್ಮ ಸಮಸ್ಯೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿ ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಪರಿಹರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ.

ಗಾಯಗೊಳಿಸುವಿಕೆಯು ನಿಮಗೆ ತಾತ್ಕಾಲಿಕವಾಗಿ ಉತ್ತಮ ಭಾವನೆಯನ್ನು ನೀಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಅದು ಪರಿಹಾರಕ್ಕೆ ದಾರಿ ಮಾಡಿಕೊಡುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನೀವು ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನವರಿಗೆ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತೀರಿ ನೀವು.

ಸಹ ನೋಡಿ: ದೇಹ ಭಾಷೆ: ಮೂಗಿನ ಸೇತುವೆಯನ್ನು ಪಿಂಚ್ ಮಾಡುವುದು

ಚರ್ಚೆಗಳು ವಿರುದ್ಧ ವಾದಗಳು

ಸಂಭಾಷಣೆಯು ನಿಖರವಾಗಿ ಯಾವಾಗ ವಾದವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ?

ಇದು ಆಸಕ್ತಿದಾಯಕ ವಿದ್ಯಮಾನವಾಗಿದೆ. ಮಾನವರು ಭಾವನಾತ್ಮಕ ಜೀವಿಗಳಾಗಿರುವುದರಿಂದ, ಅವರು ಸುಸಂಸ್ಕೃತ ಮತ್ತು ತರ್ಕಬದ್ಧ ಚರ್ಚೆಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ನೀವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಜನರೊಂದಿಗಿನ ಬಹುತೇಕ ಎಲ್ಲಾ ಚರ್ಚೆಗಳು ವಾದಗಳಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತವೆ ಎಂಬ ಅಂಶವನ್ನು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಜಗಳವಾಗಿ ಬದಲಾಗದೆ ನೀವು ಏನನ್ನೂ ಚರ್ಚಿಸಬಹುದಾದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೀವು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುವುದು ಅಪರೂಪ.

ಪ್ರತಿ ಸಂವಾದವನ್ನು ವಾದವಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸಲು ನೀವು ಬಯಸದಿದ್ದರೆ ವಾದ ಮಾಡುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಚರ್ಚೆಗಳನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿ. ಹೊಸ ಆಲೋಚನೆಗಳಿಗೆ ತೆರೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಮತ್ತು ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಶಾಂತವಾಗಿ ಚರ್ಚಿಸಬಹುದಾದ ಜನರನ್ನು ಹುಡುಕಿ.

ಜನಪ್ರಿಯ ನಂಬಿಕೆಗೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ಅದು ವಾದವಾಗಿ ಬದಲಾಗದೆ ನೀವು ಬಿಸಿ ಚರ್ಚೆಯನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು. ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮ್ಮ ಉತ್ಸಾಹ ಅಥವಾ ನಿಮ್ಮ ನಂಬಿಕೆಗಳಿಂದ ಶಾಖವು ಬರಬಹುದು. ಬಿಸಿಯಾದ ಚರ್ಚೆಯು ವಾದವಾಗಿ ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ, ನೀವು ದೂರವಿದ್ದಾಗ ಮಾತ್ರವಿಷಯ ಮತ್ತು ವೈಯಕ್ತಿಕ ದಾಳಿಗಳನ್ನು ಮಾಡಿ.

ವಾದವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಸಾಲುಗಳು

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ನಿಮಗೆ ಅರ್ಥವಾಗದಿದ್ದರೂ ಸಹ ನೀವು ವಾದವನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ವಾದಗಳು ಸಮಯ ವ್ಯರ್ಥ ಮತ್ತು ಸಂಬಂಧಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡುತ್ತವೆ. ನೀವು ಕಡಿಮೆ ವಾದಗಳಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದರೆ, ನಿಮ್ಮ ಒಟ್ಟಾರೆ ಜೀವನದ ಗುಣಮಟ್ಟ ಉತ್ತಮವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

ತಾತ್ತ್ವಿಕವಾಗಿ, ಬೀಜದಲ್ಲಿ ವಾದಗಳು ಮೊಳಕೆಯೊಡೆಯುವ ಮೊದಲು ಅವುಗಳನ್ನು ನೋಡುವ ಕೌಶಲ್ಯವನ್ನು ನೀವು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೀರಿ. ಇದು ಯಾರೊಬ್ಬರಿಂದ ಯಾದೃಚ್ಛಿಕವಾಗಿ ನೋವುಂಟುಮಾಡುವ ಕಾಮೆಂಟ್ ಆಗಿರಬಹುದು ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರತಿಕೂಲವಾದ ತಿರುವನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಸಂಭಾಷಣೆಯಾಗಿರಬಹುದು.

ನೀವು ವಾದವನ್ನು ರೂಪಿಸುವುದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದಾಗ, ಈ ಸಾಲುಗಳನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಅದರಿಂದ ಹಿಂದೆ ಸರಿಯಿರಿ:

1. "ನೀವು ಏನು ಹೇಳುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ"

ಹೆಚ್ಚಿನ ವಾದಗಳು ಕೇಳದಿರುವ ಅಥವಾ ಲಘುವಾಗಿ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲಾಗಿದೆ ಎಂಬ ಭಾವನೆಯಿಂದ ಉತ್ತೇಜಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿವೆ. ಜನರು ಲಘುವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಿದಾಗ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಸ್ಥಾನವನ್ನು ಬಲಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ.

ಸಹ ನೋಡಿ: ಸ್ನೇಹಿತರ ದ್ರೋಹ ಏಕೆ ತುಂಬಾ ನೋವುಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ

2. "ನೀವು ಹಾಗೆ ಭಾವಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಕ್ಷಮಿಸಿ"

ನೀವು ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಅವರನ್ನು ನೋಯಿಸದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಈ ಹೇಳಿಕೆಯು ಅವರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಮೌಲ್ಯೀಕರಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಅವರನ್ನು ನೋಯಿಸುವಂತೆ ಅವರು ಗಾಯಗೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಅದು ಅವರ ವಾಸ್ತವ. ನೀವು ಅವರ ನೈಜತೆಯನ್ನು ಮೊದಲು ಅಂಗೀಕರಿಸಬೇಕು ಮತ್ತು ನಂತರ ಅನ್ವೇಷಿಸಬೇಕು.

3. “ನೀವು ಎಲ್ಲಿಂದ ಬರುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡುತ್ತೇನೆ”

ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಲ್ಲದ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಒಳನೋಟವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಅವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ನೀವು ಈ ವಾಕ್ಯವನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು.

4. “ಇನ್ನಷ್ಟು ಹೇಳು”

ಈ ಮಾಂತ್ರಿಕ ವಾಕ್ಯವು ಒಂದೇ ಕಲ್ಲಿನಿಂದ ಮೂರು ಪಕ್ಷಿಗಳನ್ನು ಕೊಲ್ಲುತ್ತದೆ. ಇದು:

  • ಅವರು ಕೇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಅಗತ್ಯವನ್ನು ಟ್ಯಾಪ್ ಮಾಡುತ್ತದೆ
  • ಅವರಿಗೆ ಹೊರಹೋಗಲು ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ
  • ಸಮಸ್ಯೆಯನ್ನು ಅನ್ವೇಷಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ

5. “ನಿಮಗೆ ಎ

Thomas Sullivan

ಜೆರೆಮಿ ಕ್ರೂಜ್ ಒಬ್ಬ ಅನುಭವಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಮತ್ತು ಮಾನವ ಮನಸ್ಸಿನ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಡಲು ಮೀಸಲಾಗಿರುವ ಲೇಖಕ. ಮಾನವ ನಡವಳಿಕೆಯ ಜಟಿಲತೆಗಳನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವ ಉತ್ಸಾಹದಿಂದ, ಜೆರೆಮಿ ಒಂದು ದಶಕದಿಂದ ಸಂಶೋಧನೆ ಮತ್ತು ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ತೊಡಗಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದಾರೆ. ಅವರು ಪಿಎಚ್.ಡಿ. ಪ್ರಖ್ಯಾತ ಸಂಸ್ಥೆಯಿಂದ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದಲ್ಲಿ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಅರಿವಿನ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನ ಮತ್ತು ನ್ಯೂರೋಸೈಕಾಲಜಿಯಲ್ಲಿ ಪರಿಣತಿ ಪಡೆದರು.ತನ್ನ ವ್ಯಾಪಕವಾದ ಸಂಶೋಧನೆಯ ಮೂಲಕ, ಜೆರೆಮಿ ಮೆಮೊರಿ, ಗ್ರಹಿಕೆ ಮತ್ತು ನಿರ್ಧಾರ-ಮಾಡುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಗಳು ಸೇರಿದಂತೆ ವಿವಿಧ ಮಾನಸಿಕ ವಿದ್ಯಮಾನಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಆಳವಾದ ಒಳನೋಟವನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅವರ ಪರಿಣತಿಯು ಮನೋರೋಗಶಾಸ್ತ್ರದ ಕ್ಷೇತ್ರಕ್ಕೂ ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತದೆ, ಮಾನಸಿಕ ಆರೋಗ್ಯ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಗಳ ರೋಗನಿರ್ಣಯ ಮತ್ತು ಚಿಕಿತ್ಸೆಯ ಮೇಲೆ ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುತ್ತದೆ.ಜ್ಞಾನವನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳಲು ಜೆರೆಮಿ ಅವರ ಉತ್ಸಾಹವು ಅವರ ಬ್ಲಾಗ್ ಅನ್ನು ಸ್ಥಾಪಿಸಲು ಕಾರಣವಾಯಿತು, ಅಂಡರ್ಸ್ಟ್ಯಾಂಡಿಂಗ್ ದಿ ಹ್ಯೂಮನ್ ಮೈಂಡ್. ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳ ವ್ಯಾಪಕ ಶ್ರೇಣಿಯನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುವ ಮೂಲಕ, ಅವರು ಮಾನವ ನಡವಳಿಕೆಯ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಗಳು ಮತ್ತು ಸೂಕ್ಷ್ಮ ವ್ಯತ್ಯಾಸಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಮೌಲ್ಯಯುತ ಒಳನೋಟಗಳನ್ನು ಓದುಗರಿಗೆ ಒದಗಿಸುವ ಗುರಿಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ. ಚಿಂತನ-ಪ್ರಚೋದಕ ಲೇಖನಗಳಿಂದ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಸಲಹೆಗಳವರೆಗೆ, ಮಾನವ ಮನಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ತಮ್ಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸಲು ಬಯಸುವ ಯಾರಿಗಾದರೂ ಜೆರೆಮಿ ಸಮಗ್ರ ವೇದಿಕೆಯನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ.ತನ್ನ ಬ್ಲಾಗ್‌ನ ಜೊತೆಗೆ, ಜೆರೆಮಿ ತನ್ನ ಸಮಯವನ್ನು ಪ್ರಮುಖ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದಲ್ಲಿ ಮನೋವಿಜ್ಞಾನವನ್ನು ಕಲಿಸಲು ಮೀಸಲಿಟ್ಟಿದ್ದಾನೆ, ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮತ್ತು ಸಂಶೋಧಕರ ಮನಸ್ಸನ್ನು ಪೋಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಅವರ ಆಕರ್ಷಕ ಬೋಧನಾ ಶೈಲಿ ಮತ್ತು ಇತರರನ್ನು ಪ್ರೇರೇಪಿಸುವ ಅಧಿಕೃತ ಬಯಕೆಯು ಅವರನ್ನು ಕ್ಷೇತ್ರದಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ಮತ್ತು ಬೇಡಿಕೆಯ ಪ್ರಾಧ್ಯಾಪಕರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡುತ್ತದೆ.ಮನೋವಿಜ್ಞಾನದ ಜಗತ್ತಿಗೆ ಜೆರೆಮಿಯ ಕೊಡುಗೆಗಳು ಅಕಾಡೆಮಿಯಾವನ್ನು ಮೀರಿ ವಿಸ್ತರಿಸುತ್ತವೆ. ಅವರು ಗೌರವಾನ್ವಿತ ನಿಯತಕಾಲಿಕಗಳಲ್ಲಿ ಹಲವಾರು ಸಂಶೋಧನಾ ಪ್ರಬಂಧಗಳನ್ನು ಪ್ರಕಟಿಸಿದ್ದಾರೆ, ಅಂತರರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಸಮ್ಮೇಳನಗಳಲ್ಲಿ ತಮ್ಮ ಸಂಶೋಧನೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಶಿಸ್ತಿನ ಬೆಳವಣಿಗೆಗೆ ಕೊಡುಗೆ ನೀಡಿದ್ದಾರೆ. ಮಾನವ ಮನಸ್ಸಿನ ಬಗ್ಗೆ ನಮ್ಮ ತಿಳುವಳಿಕೆಯನ್ನು ಮುನ್ನಡೆಸುವ ಅವರ ಬಲವಾದ ಸಮರ್ಪಣೆಯೊಂದಿಗೆ, ಜೆರೆಮಿ ಕ್ರೂಜ್ ಅವರು ಓದುಗರಿಗೆ, ಮಹತ್ವಾಕಾಂಕ್ಷಿ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ಮತ್ತು ಸಹ ಸಂಶೋಧಕರಿಗೆ ಮನಸ್ಸಿನ ಸಂಕೀರ್ಣತೆಗಳನ್ನು ಬಿಚ್ಚಿಡುವ ಕಡೆಗೆ ತಮ್ಮ ಪ್ರಯಾಣದಲ್ಲಿ ಸ್ಫೂರ್ತಿ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಣವನ್ನು ಮುಂದುವರೆಸಿದ್ದಾರೆ.