Когда каждый разговор превращается в спор

 Когда каждый разговор превращается в спор

Thomas Sullivan

Обидно, когда каждый разговор с любимым человеком превращается в ссору. Когда вы закончили спорить и наконец-то нашли время подумать о том, что произошло, вы такие:

"Мы ссоримся из-за таких незначительных и глупых вещей!"

Ссоры время от времени типичны для отношений, но когда каждый разговор превращается в спор - когда это становится повторяющимся - все становится серьезным.

В этой статье я попытаюсь раскрыть динамику ссор в отношениях, чтобы у вас было четкое представление о том, что происходит. Позже я расскажу о некоторых стратегиях преодоления ссор, которые вы сможете применить в следующий раз, когда будете ссориться с близким человеком.

Я также дам вам лучшие фразы для завершения спора, которые можно использовать, когда вы не понимаете, что происходит.

Почему разговоры превращаются в споры?

Вы можете говорить с любимым человеком на самую случайную тему, и не успеете оглянуться, как окажетесь в центре ссоры.

Все аргументы выполняются одинаково:

  1. Вы говорите или делаете что-то, что вызывает их
  2. Они говорят или делают что-то, что провоцирует вас
  3. Вы запускаете их обратно

Я называю это цикл обид Как только ваш партнер чувствует себя уязвленным тем, что вы сказали или сделали, он наносит вам ответный удар. Защита - это естественная реакция на нападение. И лучший способ защиты - это ответное нападение.

Например, вы сказали им что-то неуважительное, они обиделись и в наказание отстранились от вас, не ответили на ваш звонок, допустим.

Смотрите также: Психология неверности (с пояснениями)

Вы чувствуете, что они намеренно не ответили на ваш звонок, и обижаетесь. Поэтому в следующий раз вы тоже не ответите на их звонок.

Вы можете видеть, как этот порочный круг самовоспроизводится, когда он активизируется. Он превращается в цепную реакцию обид.

Цикл обид в близких отношениях.

Давайте вернемся к началу. Давайте разберемся, с чего вообще начинаются споры.

Здесь возможны два варианта:

  1. Один из партнеров намеренно причиняет вред другому партнеру
  2. Один из партнеров непреднамеренно причиняет боль другому партнеру

Если вы намеренно причиняете боль своему партнеру, не удивляйтесь, что это активизирует цикл обид. Нельзя причинять боль своим близким и ожидать, что они смирятся с этим. В глубине души вы знаете, что облажались, и, скорее всего, извинитесь.

Однако партнеры редко начинают ссору, намеренно причиняя друг другу боль. Намеренное причинение боли происходит скорее после того, как цикл обид был запущен непреднамеренно.

Чаще всего ссоры начинаются со второй возможности - один из партнеров непреднамеренно причиняет боль другому.

Когда это происходит, обиженный партнер обвиняет другого партнера в том, что тот намеренно причинил ему боль, что не соответствует действительности. Ложное обвинение глубоко ранит обвиняемого партнера, и он причиняет обвиняющему партнеру ответную боль, на этот раз намеренную.

Мы знаем, что происходит дальше - обвинения, крики, критика, упрямство и т.д. Все то, что делает отношения токсичными.

Что произойдет, если вы ненамеренно причините им вред?

Теперь давайте разберемся, почему кто-то неверно истолковывает нейтральные слова и действия как намеренные нападки:

1. чем ближе отношения, тем больше вы заботитесь

Человеку свойственно ценить близкие отношения, ведь именно интимные отношения больше всего помогают ему выжить и процветать.

Чем больше мы заботимся о сохранении хороших отношений с человеком, тем больше мы расстраиваемся, если чувствуем, что другому человеку на нас наплевать. Это заставляет нас видеть угрозы в отношениях там, где их нет.

Разум как:

"Я собираюсь устранить все возможные угрозы для этих отношений".

Отчаянно пытаясь сохранить отношения и защититься от угроз, он видит угрозы там, где их нет, поэтому не рискует и уничтожает все возможные угрозы.

Этот подход "лучше перестраховаться, чем потом жалеть" глубоко укоренился в нашей психике.

2. низкие коммуникативные навыки

Люди общаются по-разному. На то, как вы общаетесь, в первую очередь влияют люди, с которыми вы общаетесь.

Большинство из нас учились говорить в присутствии родителей, перенимали их манеру общения и делали ее частью своего стиля общения.

Именно поэтому люди склонны говорить так же, как их родители.

Если в вашей семье прямота была нормой, а ваш партнер - выходец из более вежливой семьи, то ваша прямота будет воспринята как грубость.

Любой агрессивный стиль общения, заставляющий собеседника чувствовать себя атакованным, является плохим. Часто дело не столько в том, что вы говорите, сколько в том, как вы говорите.

3. комплекс неполноценности

Люди, чувствующие себя неполноценными, всегда находятся в состоянии защиты. Они так боятся, что другие узнают, насколько они неполноценны, что вынуждены демонстрировать свое превосходство при любой возможности. Фрейд назвал это явление образование реакций .

У меня был друг, который все время пытался доказать мне, какой он умный. Он был умный, но его постоянный выпендреж стал меня раздражать. Я не мог с ним нормально разговаривать.

Любой наш разговор неизбежно переходил в русло "я умнее тебя, ты ничего не знаешь". Было видно, что вместо того, чтобы слушать и воспринимать мои слова, он больше любит щеголять своей сообразительностью.

В один прекрасный день мне надоело, и я вступил с ним в перепалку. В ответ я обидел его своей сообразительностью, и это его разозлило. С тех пор мы не общаемся. Видимо, я дал ему попробовать его же лекарство.

Неполноценность вызывается восходящим социальным сравнением - когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто лучше вас в чем-то, что вы цените.

Я смотрел интервью с суперуспешным человеком в нашей отрасли. Интервью брал парень, который был не так успешен, как интервьюируемый. Комплекс неполноценности в комнате можно было резать ножом.

Интервьюера меньше интересовало, что скажет собеседник, он больше стремился показать аудитории, что находится на одном уровне с интервьюируемым.

Поскольку тем, кто чувствует себя неполноценным, есть что скрывать и доказывать, они легко воспринимают нейтральные действия и слова как личные нападки, а затем защищаются, чтобы скрыть свою неполноценность.

4. высококонфликтные личности

Высококонфликтные личности склонны к конфликтам и, кажется, процветают в них, у них складывается репутация ссорящихся. Поскольку эти люди активно стремятся ввязаться в спор, они не упускают случая воспринять нейтральные действия или слова как нападки - только для того, чтобы подраться.

5. вытеснение негативных эмоций

Люди часто ссорятся из-за незначительных и глупых вещей, потому что у них есть другие проблемы, не связанные с отношениями.

Например, человек может испытывать стресс на работе, или у него заболел родитель.

Эти неблагоприятные обстоятельства вызывают негативные эмоции, которые ищут своего выражения. Человек ищет повод, чтобы выплеснуть их.

Поэтому они выбирают какую-то мелочь, воспринимают ее как нападение и обрушивают на партнера. Партнеры по отношениям часто становятся таким образом грушей для битья друг друга.

6. прошлые обиды

Неразрешенные проблемы в отношениях приводят к обидам. В идеале не стоит двигаться вперед в отношениях, пока не решены прошлые проблемы.

Если во время ссоры ваш партнер вспоминает о ваших прошлых ошибках, это означает, что он не решил проблему. Он будет продолжать использовать эту обиду как оружие против вас.

Если вы уже обижены на своего партнера, то легко воспринять нейтральные вещи как нападки и выпустить на него зверя своих прошлых обид.

Что делать, если каждый разговор превращается в спор

Теперь, когда вы имеете некоторое представление о том, что происходит во время ссор, давайте обсудим тактику, которую вы можете использовать для предотвращения превращения разговора в ссору:

1. сделайте перерыв

Когда цикл обиды активизируется, вы одновременно злитесь и обижаетесь. Гнев переводит нас в режим "защита/нападение" или "бегство-бегство". Все, что вы скажете в таком эмоциональном состоянии, не будет приятным.

Неважно, кто кого обидел первым, главное - сделать шаг назад и прекратить цикл обид. В конце концов, чтобы поссориться, нужны двое.

2. работать над своими коммуникативными навыками

Возможно, вы невольно обижаете своих близких тем, как вы говорите. Если вы прямолинейны, сдерживайте свою прямоту с теми, кто плохо ее воспринимает. Работайте над тем, чтобы быть активным слушателем, и старайтесь говорить вежливо.

Изменение стиля общения с агрессивного на неагрессивный - это все, что нужно сделать, чтобы избежать проблем в отношениях.

Если ваш партнер плохо владеет навыками общения, помогите ему, дав понять, что то, как он говорит, влияет на вас.

3. их чувства так же важны, как и ваши

Допустим, партнер несправедливо обвиняет вас в том, что вы его обидели. Вы злитесь, хорошо, но зачем обижать его в ответ и доказывать свою правоту?

Признайте, что ваш поступок спровоцировал партнера, даже если вы этого не хотели. Прежде чем объяснять свою позицию, сначала оцените его чувства.

Вместо того чтобы использовать обвинительный тон и говорить:

"Какого черта? Я не хотел тебя обидеть. Почему ты принимаешь это на свой счет?"

Скажем:

"Мне жаль, что Вы так считаете. Похоже, я невольно спровоцировал Вас. Давайте разберемся, что здесь произошло".

4. смотреть на вещи с их точки зрения

Чтобы подтвердить их чувства, нужно посмотреть на ситуацию с их точки зрения. Нам, людям, трудно смотреть на вещи с точки зрения других людей.

Если вы понимаете, к чему они клонят, вы сможете сопереживать им. Вы больше не будете чувствовать необходимость бороться и побеждать в споре. Вы будете искать способы удовлетворить их потребности и найти взаимовыгодные решения.

Если вы признаете их точку зрения, это не значит, что ваша точка зрения менее важна. Это не "я против них". Это "понимание друг друга против непонимания друг друга".

5. не делайте своего партнера грушей для битья

Если вы испытываете трудности в какой-то жизненной сфере, ищите поддержки у партнера, а не делайте его грушей для битья. Вместо того чтобы превращать каждый разговор в спор, говорите о своих проблемах и пытайтесь их решить.

Высказывания могут на время облегчить ваше состояние, но они не приводят к решению проблемы, и в итоге вы причиняете боль окружающим.

Дискуссии против споров

Когда именно разговор превращается в спор?

Поскольку люди - существа эмоциональные, то ожидать от них цивилизованных и рациональных дискуссий не приходится.

Мне пришлось смириться с тем, что почти все разговоры с людьми обречены на то, чтобы превратиться в споры. Редко встретишь человека, с которым можно обсудить что-то, не превращая это в ссору.

Если вы не хотите, чтобы каждый разговор превращался в спор, избегайте общения со спорщиками. Найдите людей, которые открыты для новых идей и могут спокойно обсуждать вопросы.

Смотрите также: Является ли одержимость вымышленными персонажами расстройством?

Вопреки распространенному мнению, можно вести жаркую дискуссию, не превращая ее в спор. Жаркая дискуссия может быть вызвана увлеченностью темой или убеждениями. Жаркая дискуссия превращается в спор только тогда, когда вы отклоняетесь от темы и переходите на личные нападки.

Лучшие фразы для завершения спора

Иногда хочется прекратить спор, даже если вы не понимаете, что происходит. Споры - это огромная потеря времени, они портят отношения. Чем меньше споров, тем выше качество вашей жизни в целом.

В идеале вы хотите развить в себе умение видеть аргументы в семенах, прежде чем они прорастут. Это может быть случайный обидный комментарий или разговор, который все чаще принимает враждебный оборот.

Если вы чувствуете, что спор разгорается, отступите от него, используя эти строки:

1. "Я понимаю, что вы имеете в виду"

Большинство споров разгорается из-за ощущения, что тебя не слышат или воспринимают как должное. Когда люди воспринимают это как должное, они усиливают свою позицию.

2. "Мне жаль, что вы так считаете".

Даже если вы не намеренно причинили им боль, это утверждение подтверждает их чувства. Они обижены тем, что вы их обидели. Это их реальность. Вам нужно сначала признать их реальность, а потом исследовать ее.

3. "Я понимаю, к чему вы клоните"

Вы можете использовать это предложение, чтобы помочь им разобраться в себе в неагрессивной манере.

4. "Расскажи мне больше"

Это магическое предложение убивает трех зайцев одним выстрелом:

  • задействует их потребность чувствовать себя услышанными
  • дает им возможность выговориться
  • помогает в изучении вопроса

5. "Вы правы"

Ничто так не успокаивает спорщика, как признание его претензий. Успокоив его, можно продолжить обсуждение проблемы и объяснить свою позицию.

Thomas Sullivan

Джереми Круз — опытный психолог и автор, посвятивший себя разгадке сложностей человеческого разума. Стремясь понять тонкости человеческого поведения, Джереми уже более десяти лет активно занимается исследованиями и практикой. Он имеет докторскую степень. получил степень доктора психологии в известном институте, где он специализировался на когнитивной психологии и нейропсихологии.Благодаря своим обширным исследованиям Джереми получил глубокое понимание различных психологических явлений, включая память, восприятие и процессы принятия решений. Его опыт также распространяется на область психопатологии, уделяя особое внимание диагностике и лечению психических расстройств.Страсть Джереми к обмену знаниями привела его к созданию своего блога Understanding the Human Mind. Курируя широкий спектр ресурсов по психологии, он стремится предоставить читателям ценную информацию о сложностях и нюансах человеческого поведения. Джереми предлагает всеобъемлющую платформу для всех, кто хочет углубить свое понимание человеческого разума, от статей, дающих пищу для размышлений, до практических советов.В дополнение к своему блогу Джереми также посвящает свое время преподаванию психологии в известном университете, взращивая умы начинающих психологов и исследователей. Его привлекательный стиль преподавания и искреннее желание вдохновлять других делают его очень уважаемым и востребованным профессором в этой области.Вклад Джереми в мир психологии выходит за рамки академических кругов. Он опубликовал множество исследовательских работ в уважаемых журналах, представляя свои выводы на международных конференциях и внося свой вклад в развитие дисциплины. С его твердой приверженностью продвижению нашего понимания человеческого разума Джереми Круз продолжает вдохновлять и обучать читателей, начинающих психологов и коллег-исследователей на их пути к разгадке сложностей разума.