നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായുള്ള ഓരോ സംഭാഷണവും ഒരു തർക്കമായി മാറുമ്പോൾ അത് നിരാശാജനകമാണ്. നിങ്ങൾ തർക്കം പൂർത്തിയാക്കി ഒടുവിൽ എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ചിന്തിക്കാൻ സമയം ലഭിക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ ഇതുപോലെയാണ്:

“ഇത്തരം നിസ്സാരവും നിസ്സാരവുമായ കാര്യങ്ങൾക്ക് ഞങ്ങൾ വഴക്കിടുന്നു!”

ഇടയ്‌ക്ക് വഴക്കിടുന്നു ബന്ധങ്ങൾക്ക് സാധാരണമാണ്, എന്നാൽ ഓരോ സംഭാഷണവും ഒരു തർക്കമായി മാറുമ്പോൾ- അത് ആവർത്തിച്ചുള്ള പാറ്റേണായി മാറുമ്പോൾ- കാര്യങ്ങൾ ഗൗരവമായി തുടങ്ങും.

ഈ ലേഖനത്തിൽ, ബന്ധങ്ങളിലെ വാദഗതികളുടെ ചലനാത്മകത പുനർനിർമ്മിക്കാൻ ഞാൻ ശ്രമിക്കും. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് വ്യക്തമായ ധാരണയുണ്ടാകും. അടുത്ത തവണ നിങ്ങൾ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുമായി തർക്കിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ശ്രമിക്കാവുന്ന വാദങ്ങൾ കൈകാര്യം ചെയ്യുന്നതിനുള്ള ചില തന്ത്രങ്ങൾ ഞാൻ പിന്നീട് ചർച്ച ചെയ്യും.

നിങ്ങൾ ഉപയോഗിക്കുമ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് ഉപയോഗിക്കാനാകുന്ന വാദങ്ങൾ അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള മികച്ച വരികളും ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് നൽകും. എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് ഒരു പിടിയും ഇല്ല.

എന്തുകൊണ്ടാണ് സംഭാഷണങ്ങൾ തർക്കങ്ങളായി മാറുന്നത്?

നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായി ഏറ്റവും യാദൃശ്ചികമായ വിഷയത്തെക്കുറിച്ചായിരിക്കാം സംസാരിക്കുന്നത്, നിങ്ങൾക്കത് അറിയുന്നതിന് മുമ്പ്, നിങ്ങൾ അതിൽ പ്രവേശിച്ചു. ഒരു തർക്കത്തിന്റെ മധ്യം.

എല്ലാ ആർഗ്യുമെന്റുകളും ഒരേ പ്രക്രിയയാണ് പിന്തുടരുന്നത്:

1. അവരെ ട്രിഗർ ചെയ്യുന്ന എന്തെങ്കിലും നിങ്ങൾ പറയുന്നു അല്ലെങ്കിൽ ചെയ്യുക
2. നിങ്ങളെ ട്രിഗർ ചെയ്യാൻ അവർ എന്തെങ്കിലും പറയുന്നു അല്ലെങ്കിൽ ചെയ്യുന്നു
3. നിങ്ങൾ അവരെ തിരികെ ട്രിഗർ ചെയ്യുക

ഞാൻ ഇതിനെ വേദനയുടെ ചക്രം എന്ന് വിളിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ പറയുന്നതോ ചെയ്യുന്നതോ ആയ എന്തെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ വേദനിപ്പിച്ചാൽ, അവർ നിങ്ങളെ തിരികെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു. പ്രതിരോധം ആക്രമിക്കപ്പെടുമ്പോൾ ഉണ്ടാകുന്ന സ്വാഭാവിക പ്രതികരണമാണ്. പ്രതിരോധിക്കാനുള്ള ഏറ്റവും നല്ല മാർഗം തിരിച്ചടിക്കുക എന്നതാണ്.

ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾ എന്തെങ്കിലും പറയുന്നുപോയിന്റ്”

ഒരു വാദപ്രതിവാദക്കാരനെ അവരുടെ പരാതികൾ അംഗീകരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ ശാന്തനാക്കാൻ മറ്റൊന്നിനും കഴിയില്ല. നിങ്ങൾ അവരെ ശാന്തമാക്കിയ ശേഷം, നിങ്ങൾക്ക് പ്രശ്നം കൂടുതൽ പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാനും നിങ്ങളുടെ നിലപാട് വിശദീകരിക്കാനും കഴിയും.

അവരോട് അനാദരവ്. അവർക്ക് വേദന അനുഭവപ്പെടുകയും ഒരു ശിക്ഷയായി അവരുടെ സ്നേഹം പിൻവലിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അവർ നിങ്ങളുടെ കോൾ എടുക്കുന്നില്ല, നമുക്ക് പറയാം.

അവർ നിങ്ങളുടെ കോൾ മനഃപൂർവം എടുത്തില്ലെന്നും മുറിവേൽപ്പിക്കപ്പെട്ടെന്നും നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു. അതിനാൽ അടുത്ത തവണ, നിങ്ങൾ അവരുടെ കോളും എടുക്കില്ല.

ഈ ദുഷിച്ച ചക്രം ഒരിക്കൽ സജീവമായാൽ എങ്ങനെ സ്വയം ശാശ്വതമാകുമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് കാണാൻ കഴിയും. ഇത് വേദനയുടെ ഒരു ശൃംഖല പ്രതികരണമായി മാറുന്നു.

അടുത്ത ബന്ധങ്ങളിലെ വേദനയുടെ ചക്രം.

നമുക്ക് തുടക്കത്തിലേക്ക് മടങ്ങാം. ആദ്യം വാദങ്ങൾ ആരംഭിക്കുന്നത് എന്താണെന്ന് നമുക്ക് പുനർനിർമ്മിക്കാം.

രണ്ട് സാധ്യതകളുണ്ട്:

1. ഒരു പങ്കാളി മനപ്പൂർവ്വം മറ്റേ പങ്കാളിയെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു
2. ഒരു പങ്കാളി അവിചാരിതമായി മറ്റേ പങ്കാളിയെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു

നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ മനപ്പൂർവ്വം ഉപദ്രവിക്കുകയാണെങ്കിൽ, അത് വേദനയുടെ ചക്രം സജീവമാക്കിയാൽ ആശ്ചര്യപ്പെടേണ്ടതില്ല. നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ വേദനിപ്പിക്കാനും അവർ അത് ശരിയാക്കുമെന്ന് പ്രതീക്ഷിക്കാനും നിങ്ങൾക്ക് കഴിയില്ല. ആഴത്തിൽ, നിങ്ങൾ കുഴപ്പത്തിലായെന്നും ക്ഷമാപണം നടത്താൻ സാധ്യതയുണ്ടെന്നും നിങ്ങൾക്കറിയാം.

പങ്കാളികൾ പരസ്പരം മനപ്പൂർവ്വം ദ്രോഹിച്ചുകൊണ്ട് അപൂർവ്വമായി വഴക്ക് തുടങ്ങും. ഉപദ്രവത്തിന്റെ ചക്രം മനഃപൂർവമല്ലാത്ത രീതിയിൽ സജീവമായാൽ മനഃപൂർവമായ ഉപദ്രവം സംഭവിക്കുന്നു.

മിക്ക വാദങ്ങൾക്കും തുടക്കമിടുന്നത് രണ്ടാമത്തെ സാധ്യതയാണ്- ഒരു പങ്കാളി അവിചാരിതമായി മറ്റേ പങ്കാളിയെ വേദനിപ്പിക്കുന്നു.

ഇത് സംഭവിക്കുമ്പോൾ, മുറിവേറ്റ പങ്കാളി മറ്റ് പങ്കാളിയെ മനഃപൂർവ്വം ഉപദ്രവിക്കുന്നുവെന്ന് ആരോപിക്കുന്നു, അത് ശരിയല്ല. തെറ്റായി ആരോപിക്കപ്പെടുന്നത് കുറ്റാരോപിതനായ പങ്കാളിയെ ആഴത്തിൽ വേദനിപ്പിക്കുന്നു, ഒപ്പം കുറ്റാരോപിതനായ പങ്കാളിയെ അവർ വീണ്ടും വേദനിപ്പിക്കുന്നു, ഇത്തവണമനഃപൂർവ്വം.

അടുത്തതായി എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് ഞങ്ങൾക്കറിയാം- കുറ്റപ്പെടുത്തൽ, ആക്രോശിക്കുക, വിമർശിക്കുക, കല്ലെറിയൽ, അങ്ങനെ പലതും. ബന്ധത്തെ വിഷലിപ്തമാക്കുന്ന എല്ലാ കാര്യങ്ങളും.

നിങ്ങൾ അവരെ മനപ്പൂർവ്വം വേദനിപ്പിക്കുമ്പോൾ എന്ത് സംഭവിക്കും?

ഇനി, നിഷ്പക്ഷമായ വാക്കുകളും പ്രവൃത്തികളും മനഃപൂർവമായ ആക്രമണങ്ങളായി ആരെങ്കിലും തെറ്റായി വ്യാഖ്യാനിക്കുന്നത് എന്തുകൊണ്ടാണെന്ന് നമുക്ക് പരിശോധിക്കാം:

1. ബന്ധം കൂടുതൽ അടുക്കുന്തോറും നിങ്ങൾ കൂടുതൽ ശ്രദ്ധിക്കുന്നു

മനുഷ്യർ അവരുടെ അടുത്ത ബന്ധങ്ങളെ വിലമതിക്കുന്നു. എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവരുടെ അടുത്ത ബന്ധങ്ങൾ അതിജീവിക്കാനും അഭിവൃദ്ധി പ്രാപിക്കാനും അവരെ ഏറ്റവും കൂടുതൽ സഹായിക്കുന്നു.

ആരെങ്കിലും ഒരു നല്ല ബന്ധം നിലനിർത്തുന്നതിൽ നാം എത്രമാത്രം ശ്രദ്ധിക്കുന്നുവോ, മറ്റൊരാൾ നമ്മളെ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ലെന്ന് നാം മനസ്സിലാക്കുമ്പോൾ കൂടുതൽ അസ്വസ്ഥരാകും. . ഇല്ലാത്തിടത്ത് ബന്ധ ഭീഷണികൾ കാണാൻ ഇത് നമ്മെ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു.

മനസ്സ് ഇതുപോലെയാണ്:

“ഈ ബന്ധത്തിന് സാധ്യമായ എല്ലാ ഭീഷണിയും ഞാൻ ഇല്ലാതാക്കാൻ പോകുന്നു.”

അതിൽ ബന്ധം കാത്തുസൂക്ഷിക്കാനും ഭീഷണികളെ പ്രതിരോധിക്കാനുമുള്ള ആഗ്രഹം, അത് ഭീഷണികളെ അവർ ഇല്ലാത്തിടത്ത് കാണുന്നു, അതിനാൽ അത് ഒരു അവസരവും എടുക്കുന്നില്ല, സാധ്യമായ എല്ലാ ഭീഷണികളും നശിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു.

ഇത് 'ക്ഷമിക്കണം എന്നതിനേക്കാൾ നല്ലത്' എന്ന സമീപനമാണ് നമ്മുടെ മനസ്സിൽ ആഴത്തിൽ വേരൂന്നിയിരിക്കുന്നു.

2. മോശം ആശയവിനിമയ കഴിവുകൾ

ആളുകൾ വ്യത്യസ്തമായി ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നു. നിങ്ങൾ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്ന രീതിയെ പ്രധാനമായും സ്വാധീനിക്കുന്നത് നിങ്ങൾ ചുറ്റിനടക്കുന്ന ആളുകളാണ്.

ഞങ്ങളിൽ മിക്കവരും മാതാപിതാക്കളുടെ സാന്നിധ്യത്തിൽ സംസാരിക്കാൻ പഠിച്ചു. അവർ ആശയവിനിമയം നടത്തിയതെങ്ങനെയെന്ന് ഞങ്ങൾ തിരഞ്ഞെടുത്തു, അത് ഞങ്ങളുടെ ആശയവിനിമയ ശൈലിയുടെ ഭാഗമാക്കി.

ഇതുകൊണ്ടാണ് ആളുകൾഅവരുടെ മാതാപിതാക്കളെപ്പോലെ സംസാരിക്കാൻ പ്രവണത കാണിക്കുന്നു.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി കൂടുതൽ മര്യാദയുള്ള കുടുംബത്തിൽ നിന്നുള്ളവരായിരിക്കുമ്പോൾ മൂർച്ചയുള്ളവരായിരിക്കുക എന്നത് നിങ്ങളുടെ വീട്ടിലെ പതിവാണെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ മൂർച്ചയുള്ള പെരുമാറ്റം പരുഷമായി തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെടും.

ഏത് ആക്രമണാത്മകവും മറ്റൊരാൾ ആക്രമിക്കപ്പെട്ടുവെന്ന് തോന്നിപ്പിക്കുന്ന ആശയവിനിമയ ശൈലി മോശമാണ്. നിങ്ങൾ പറയുന്നതിനേക്കാൾ പലപ്പോഴും നിങ്ങൾ കാര്യങ്ങൾ എങ്ങനെ പറയുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചാണ്.

3. അപകർഷതാ കോംപ്ലക്സ്

അപരാധിത്വം തോന്നുന്ന ആളുകൾ എപ്പോഴും പ്രതിരോധത്തിൽ ആയിരിക്കും. തങ്ങൾ എത്രത്തോളം താഴ്ന്നവരാണെന്ന് മറ്റുള്ളവർ അറിയുമെന്ന് അവർ ഭയപ്പെടുന്നു, തങ്ങൾക്ക് കഴിയുമ്പോൾ തങ്ങളുടെ ശ്രേഷ്ഠത കാണിക്കാൻ അവർ നിർബന്ധിതരാകുന്നു. ഫ്രോയിഡ് അതിനെ പ്രതികരണ രൂപീകരണം എന്ന് വിളിച്ചു.

എനിക്ക് ഒരു സുഹൃത്ത് ഉണ്ടായിരുന്നു, അവൻ എത്ര മിടുക്കനാണെന്ന് എന്നെ എപ്പോഴും തെളിയിക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. അവൻ മിടുക്കനായിരുന്നു, പക്ഷേ അവന്റെ നിരന്തരമായ പ്രകടനം എന്നെ പ്രകോപിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങി. എനിക്ക് അവനുമായി ശരിയായ ചർച്ച നടത്താനായില്ല.

ഞങ്ങൾ സംസാരിച്ചതെന്തും അനിവാര്യമായും "ഞാൻ നിങ്ങളെക്കാൾ മിടുക്കനാണ്. നിനക്ക് ഒന്നും അറിയില്ല". എനിക്ക് പറയാനുള്ളത് കേൾക്കുകയും പ്രോസസ്സ് ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നതിനുപകരം, അവൻ തന്റെ മിടുക്ക് പ്രകടിപ്പിക്കുകയാണ് ചെയ്തതെന്ന് വ്യക്തമായിരുന്നു.

ഒരു ദിവസം, ഞാൻ മതിയാക്കി അവനെ നേരിട്ടു. എന്റെ മിടുക്ക് കൊണ്ട് ഞാൻ അവനെ വേദനിപ്പിച്ചു, അത് അവനെ തളർത്തി. അതിനുശേഷം ഞങ്ങൾ സംസാരിച്ചിട്ടില്ല. അവന്റെ സ്വന്തം മരുന്നിന്റെ രുചി ഞാൻ അവനു നൽകി എന്ന് ഞാൻ ഊഹിക്കുന്നു.

ഇതും കാണുക: മനഃശാസ്ത്രത്തിൽ നടൻ നിരീക്ഷക പക്ഷപാതം

ഉയർന്ന സാമൂഹിക താരതമ്യത്താൽ അപകർഷത പ്രേരിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു– നിങ്ങൾ വിലമതിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളിൽ നിങ്ങളെക്കാൾ മികച്ച ഒരാളെ കണ്ടുമുട്ടുമ്പോൾ.

ഞാൻ ഒരു അഭിമുഖം കാണുകയായിരുന്നു. ഞങ്ങളുടെ വ്യവസായത്തിലെ ഒരു സൂപ്പർ വിജയ വ്യക്തി. അഭിമുഖംഅഭിമുഖം നടത്തുന്നയാളെപ്പോലെ വിജയിക്കാത്ത ഒരു വ്യക്തിയാണ് എടുത്തത്. നിങ്ങൾക്ക് മുറിയിലെ ഇൻഫീരിയോറിറ്റി കോംപ്ലക്‌സ് കത്തി ഉപയോഗിച്ച് മുറിക്കാം.

ഇന്റർവ്യൂ ചെയ്യുന്നയാൾക്ക് എന്താണ് പറയാനുള്ളത് എന്നതിൽ ഇന്റർവ്യൂ ചെയ്യുന്നയാൾക്ക് താൽപ്പര്യം കുറവായിരുന്നു, കൂടാതെ അഭിമുഖം നടത്തുന്നയാൾക്ക് താൻ തുല്യനാണെന്ന് പ്രേക്ഷകരെ കാണിക്കുന്നതിലും താൽപ്പര്യമില്ല.

താഴ്ന്നതായി തോന്നുന്നവർക്ക് എന്തെങ്കിലും മറച്ചുവെക്കാനും തെളിയിക്കാനുമുള്ളതിനാൽ, നിഷ്പക്ഷമായ പ്രവർത്തനങ്ങളും വാക്കുകളും വ്യക്തിപരമായ ആക്രമണങ്ങളായി അവർ എളുപ്പത്തിൽ തെറ്റിദ്ധരിക്കുന്നു. പിന്നെ അവർ തങ്ങളുടെ അപകർഷത മറയ്ക്കാൻ സ്വയം പ്രതിരോധിക്കുന്നു.

4. ഉയർന്ന വൈരുദ്ധ്യമുള്ള വ്യക്തിത്വങ്ങൾ

ഉയർന്ന വൈരുദ്ധ്യമുള്ള വ്യക്തികൾ വൈരുദ്ധ്യങ്ങൾക്ക് സാധ്യതയുള്ളവരും അവയിൽ അഭിവൃദ്ധി പ്രാപിക്കുന്നവരുമാണ്. കലഹപ്രിയർ എന്ന ഖ്യാതി അവർ വളർത്തിയെടുക്കുന്നു. ഈ ആളുകൾ തർക്കങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടാൻ സജീവമായി നോക്കുന്നതിനാൽ, നിഷ്പക്ഷമായ പ്രവർത്തനങ്ങളെയോ വാക്കുകളെയോ ആക്രമണങ്ങളായി തെറ്റിദ്ധരിക്കാനുള്ള അവസരം അവർ നഷ്‌ടപ്പെടുത്തുന്നില്ല- അങ്ങനെ അവർക്ക് പോരാടാനാകും.

5. നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങൾ മാറ്റിസ്ഥാപിക്കൽ

ബന്ധവുമായി ബന്ധമില്ലാത്ത മറ്റ് പ്രശ്‌നങ്ങൾ ഉള്ളതിനാൽ ആളുകൾ പലപ്പോഴും നിസ്സാരവും മണ്ടത്തരവുമായ കാര്യങ്ങളിൽ തർക്കിക്കാറുണ്ട്.

ഉദാഹരണത്തിന്, ഒരു വ്യക്തി ജോലിയിൽ സമ്മർദ്ദം ചെലുത്തിയേക്കാം, അല്ലെങ്കിൽ അവരുടെ രക്ഷിതാവ് അസുഖം.

ഈ പ്രതികൂല സാഹചര്യങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കുന്ന നിഷേധാത്മക വികാരങ്ങളിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. വ്യക്തി പുറത്തുകടക്കാൻ ഒരു കാരണം തേടുകയാണ്.

അതിനാൽ, അവർ ഒരു ചെറിയ കാര്യം തിരഞ്ഞെടുക്കുകയും അത് ആക്രമണമായി തെറ്റിദ്ധരിക്കുകയും അവരുടെ പങ്കാളിയെ ആക്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. റിലേഷൻഷിപ്പ് പാർട്ണർമാർ പലപ്പോഴും ഈ രീതിയിൽ പരസ്പരം പഞ്ച് ചെയ്യുന്ന ബാഗുകളായി മാറുന്നു.

6. മുൻ നീരസങ്ങൾ

പരിഹരിച്ചിട്ടില്ലബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ നീരസത്തിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. മുൻകാല പ്രശ്‌നങ്ങൾ പരിഹരിക്കപ്പെടുന്നതിന് മുമ്പ് ഒരാൾ ഒരു ബന്ധത്തിൽ മുന്നോട്ട് പോകരുത്.

ഒരു വഴക്കിനിടെ നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി നിങ്ങളുടെ മുൻകാല തെറ്റുകൾ ഉന്നയിച്ചാൽ, അവർ പ്രശ്‌നം പരിഹരിച്ചിട്ടില്ലെന്നാണ് അതിനർത്ഥം. അവർ ആ നീരസത്തെ നിങ്ങൾക്കെതിരായ ആയുധമായി ഉപയോഗിക്കുന്നത് തുടരും.

നിങ്ങൾ ഇതിനകം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയോട് നീരസമുണ്ടെങ്കിൽ, നിഷ്പക്ഷമായ കാര്യങ്ങൾ ആക്രമണങ്ങളായി തെറ്റിദ്ധരിക്കുന്നതും നിങ്ങളുടെ മുൻകാല നീരസത്തിന്റെ മൃഗം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയിൽ അഴിച്ചുവിടുന്നതും എളുപ്പമാണ്.

എല്ലാ സംഭാഷണങ്ങളും ഒരു തർക്കമായി മാറുമ്പോൾ ചെയ്യേണ്ട കാര്യങ്ങൾ

ഇപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് വാദപ്രതിവാദങ്ങൾ നടക്കുമ്പോൾ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത് എന്നതിനെ കുറിച്ച് ചില ഉൾക്കാഴ്ചകൾ ഉള്ളതിനാൽ, സംഭാഷണങ്ങളെ വാദപ്രതിവാദങ്ങളാക്കി മാറ്റുന്നത് തടയാൻ നിങ്ങൾക്ക് ഉപയോഗിക്കാവുന്ന തന്ത്രങ്ങളെക്കുറിച്ച് നമുക്ക് ചർച്ച ചെയ്യാം:

1. ഒരു ഇടവേള എടുക്കുക

വേദനയുടെ ചക്രം സജീവമാകുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ ദേഷ്യപ്പെടുകയും വേദനിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. കോപം നമ്മെ 'പ്രതിരോധം/ആക്രമണം' അല്ലെങ്കിൽ 'ഫ്ലൈറ്റ്-ഓർ-ഫ്ലൈറ്റ്' മോഡിലേക്ക് വലിച്ചെറിയുന്നു. ഈ വൈകാരികാവസ്ഥയിൽ നിങ്ങൾ പറയുന്നതെന്തും സുഖകരമാകാൻ പോകുന്നില്ല.

അതിനാൽ, ഒരു ഇടവേള എടുത്ത് അത് ശാശ്വതമാകുന്നതിന് മുമ്പ് നിങ്ങൾ അത് നിർത്തേണ്ടതുണ്ട്. ആരെ ആദ്യം വേദനിപ്പിച്ചാലും, ഒരു പടി പിന്നോട്ട് പോകുകയും ഉപദ്രവത്തിന്റെ ചക്രം നിർജ്ജീവമാക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് എല്ലായ്പ്പോഴും നിങ്ങളുടേതാണ്. എല്ലാത്തിനുമുപരി, വഴക്കുണ്ടാക്കാൻ രണ്ടുപേർ വേണം.

2. നിങ്ങളുടെ ആശയവിനിമയ കഴിവുകളിൽ പ്രവർത്തിക്കുക

നിങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്ന രീതിയിൽ നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ നിങ്ങൾ മനപ്പൂർവ്വം വേദനിപ്പിക്കുന്നുണ്ടാകാം. നിങ്ങൾ മൂർച്ചയുള്ള ആളാണെങ്കിൽ, അത് നന്നായി എടുക്കാൻ കഴിയാത്ത ആളുകളുമായി നിങ്ങളുടെ മൂർച്ച കുറയ്ക്കുക. ഒരു സജീവ ശ്രോതാവായി പ്രവർത്തിക്കുകയും സംസാരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുകമാന്യമായി.

ഇവ ലളിതവും എന്നാൽ വളരെ ഫലപ്രദവുമാണ്. നിങ്ങളുടെ ആശയവിനിമയ ശൈലി ആക്രമണാത്മകതയിൽ നിന്ന് ആക്രമണാത്മകമല്ലാത്തതാക്കി മാറ്റുന്നത് ബന്ധത്തിലെ പ്രശ്നങ്ങൾ ഒഴിവാക്കാൻ നിങ്ങൾ ചെയ്യേണ്ടത് ഇത്രമാത്രം.

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിക്ക് മോശം ആശയവിനിമയ കഴിവുകളുണ്ടെങ്കിൽ, അവർ സംസാരിക്കുന്നത് നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ബാധിക്കുമെന്ന് അവരെ അറിയിച്ച് അവരെ സഹായിക്കുക.

ഇതും കാണുക: എന്തുകൊണ്ടാണ് ജീവിതം ഇത്രയധികം ശോഷിക്കുന്നത്?

3. നിങ്ങളുടേത് പോലെ തന്നെ അവരുടെ വികാരങ്ങളും പ്രധാനമാണ്

നിങ്ങളുടെ പങ്കാളി അവരെ ദ്രോഹിച്ചതിന് നിങ്ങൾ അന്യായമായി കുറ്റപ്പെടുത്തുന്നു എന്ന് പറയുക. നിങ്ങൾക്ക് ഭ്രാന്താണ്, കുഴപ്പമില്ല, പക്ഷേ എന്തിനാണ് അവരെ വേദനിപ്പിച്ച് ശരിയെന്ന് തെളിയിക്കുന്നത്?

നിങ്ങൾ ഉദ്ദേശിച്ചില്ലെങ്കിലും, നിങ്ങൾ ചെയ്ത ചിലത് നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ പ്രേരിപ്പിച്ചുവെന്ന് സമ്മതിക്കുക. നിങ്ങളുടെ നിലപാട് വിശദീകരിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് ആദ്യം അവരുടെ വികാരങ്ങൾ സാധൂകരിക്കുക.

പകരം കുറ്റപ്പെടുത്തുന്ന ടോൺ ഉപയോഗിച്ച് ഇങ്ങനെ പറയുക:

“എന്താണ്? ഞാൻ നിന്നെ വേദനിപ്പിക്കാൻ ഉദ്ദേശിച്ചിട്ടില്ല. എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ഇത് വ്യക്തിപരമായി എടുക്കുന്നത്?"

പറയുക:

"നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെ തോന്നിയതിൽ ഞാൻ ഖേദിക്കുന്നു. ഞാൻ നിങ്ങളെ മനപ്പൂർവ്വം പ്രേരിപ്പിച്ചതായി തോന്നുന്നു. ഇവിടെ എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് നമുക്ക് പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാം.”

4. അവരുടെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് കാര്യങ്ങൾ കാണുക

അവരുടെ വികാരങ്ങളെ സാധൂകരിക്കുന്നതിന്, നിങ്ങൾ അവരുടെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ നിന്ന് കാര്യങ്ങൾ കാണേണ്ടതുണ്ട്. മറ്റുള്ളവരുടെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന് കാര്യങ്ങൾ കാണാൻ നമ്മൾ മനുഷ്യർക്ക് ബുദ്ധിമുട്ടാണ്.

അവർ എവിടെ നിന്നാണ് വരുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് കാണാൻ കഴിയുമെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് അവരോട് സഹാനുഭൂതി കാണിക്കാൻ കഴിയും. വാദപ്രതിവാദം നടത്തി വിജയിക്കേണ്ടതിന്റെ ആവശ്യം നിങ്ങൾക്ക് മേലിൽ അനുഭവപ്പെടില്ല. അവരുടെ ആവശ്യങ്ങൾ ഉൾക്കൊള്ളാനും വിജയ-വിജയം തേടാനുമുള്ള വഴികൾ നിങ്ങൾ അന്വേഷിക്കും.

അവരുടെ കാഴ്ചപ്പാട് നിങ്ങൾ അംഗീകരിക്കുന്നതുകൊണ്ട് നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാട് അങ്ങനെയല്ല.കുറവ് പ്രാധാന്യം. അത് "ഞാനും അവരും" അല്ല. അത് "പരസ്പരം മനസ്സിലാക്കുകയും പരസ്പരം മനസ്സിലാക്കാതിരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു".

5. നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയെ നിങ്ങളുടെ പഞ്ചിംഗ് ബാഗ് ആക്കരുത്

നിങ്ങൾ ഒരു ജീവിത മേഖലയിൽ ബുദ്ധിമുട്ടുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, അവരെ നിങ്ങളുടെ പഞ്ചിംഗ് ബാഗാക്കി മാറ്റുന്നതിന് പകരം നിങ്ങളുടെ പങ്കാളിയുടെ പിന്തുണ തേടുക. എല്ലാ സംഭാഷണങ്ങളും ഒരു തർക്കമാക്കി മാറ്റുന്നതിനുപകരം, നിങ്ങളുടെ പ്രശ്‌നങ്ങളെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുകയും അവ പരിഹരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുക.

വെന്റിംഗ് നിങ്ങളെ താൽക്കാലികമായി സുഖപ്പെടുത്തിയേക്കാം, പക്ഷേ അത് ഒരു പരിഹാരത്തിലേക്ക് നയിക്കില്ല, മാത്രമല്ല നിങ്ങൾ ചുറ്റുമുള്ളവരെ വേദനിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും. നിങ്ങൾ.

ചർച്ചകൾ vs. വാദങ്ങൾ

കൃത്യമായി ഒരു സംഭാഷണം ഒരു വാദമായി മാറുന്നത് എപ്പോഴാണ്?

ഇതൊരു രസകരമായ പ്രതിഭാസമാണ്. മനുഷ്യർ വൈകാരിക സൃഷ്ടികളായതിനാൽ, അവരിൽ നാഗരികവും യുക്തിസഹവുമായ ചർച്ചകൾ നടക്കുമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് പ്രതീക്ഷിക്കാനാവില്ല.

ആളുകളുമായുള്ള മിക്കവാറും എല്ലാ ചർച്ചകളും തർക്കങ്ങളായി മാറുമെന്ന വസ്തുതയുമായി എനിക്ക് പൊരുത്തപ്പെടേണ്ടി വന്നു. വഴക്കായി മാറാതെ എന്തും ചർച്ച ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെ നിങ്ങൾ കണ്ടെത്തുന്നത് വിരളമാണ്.

എല്ലാ സംഭാഷണങ്ങളും ഒരു തർക്കമാക്കി മാറ്റാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, തർക്കിക്കുന്നവരുമായുള്ള ചർച്ചകൾ ഒഴിവാക്കുക. പുതിയ ആശയങ്ങൾ തുറന്ന് കാര്യങ്ങൾ ചർച്ച ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ആളുകളെ കണ്ടെത്തുക.

പൊതുവായ വിശ്വാസത്തിന് വിരുദ്ധമായി, അത് ഒരു തർക്കമായി മാറാതെ നിങ്ങൾക്ക് ചൂടേറിയ ചർച്ച നടത്താം. വിഷയത്തോടുള്ള നിങ്ങളുടെ അഭിനിവേശത്തിൽ നിന്നോ നിങ്ങളുടെ ബോധ്യങ്ങളിൽ നിന്നോ ചൂട് ഉണ്ടാകാം. ചൂടുപിടിച്ച ചർച്ച ഒരു തർക്കമായി മാറുന്നത് നിങ്ങൾ അതിൽ നിന്ന് പിന്മാറുമ്പോൾ മാത്രമാണ്വിഷയം, വ്യക്തിപരമായ ആക്രമണങ്ങൾ നടത്തുക.

ഒരു തർക്കം അവസാനിപ്പിക്കുന്നതിനുള്ള മികച്ച വരികൾ

ചിലപ്പോൾ എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലാകുന്നില്ലെങ്കിലും ഒരു തർക്കം അവസാനിപ്പിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. തർക്കങ്ങൾ സമയം പാഴാക്കുകയും ബന്ധങ്ങളെ നശിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങൾ കുറച്ച് വാദപ്രതിവാദങ്ങളിൽ ഏർപ്പെടുമ്പോൾ, നിങ്ങളുടെ മൊത്തത്തിലുള്ള ജീവിതനിലവാരം മെച്ചപ്പെടും.

ആശയപരമായി, വിത്ത് മുളയ്ക്കുന്നതിന് മുമ്പ് വാദങ്ങൾ കാണാനുള്ള കഴിവ് നിങ്ങൾ വികസിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. അത് ആരെങ്കിലുമായി ക്രമരഹിതമായ വേദനിപ്പിക്കുന്ന അഭിപ്രായമാകാം അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ ശത്രുതാപരമായ വഴിത്തിരിവിലേക്ക് നയിക്കുന്ന ഒരു സംഭാഷണമാകാം.

ഒരു തർക്കം ഉടലെടുക്കുന്നതായി നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുമ്പോൾ, ഈ വരികൾ ഉപയോഗിച്ച് അതിൽ നിന്ന് പിന്മാറുക:

1. “നിങ്ങൾ എന്താണ് ഉദ്ദേശിക്കുന്നതെന്ന് എനിക്ക് മനസ്സിലായി”

മിക്ക വാദങ്ങളും കേൾക്കാത്തതോ നിസ്സാരമെന്നോ ഉള്ള ബോധത്താൽ ജ്വലിക്കുന്നു. ആളുകളെ നിസ്സാരമായി കാണുമ്പോൾ, അവർ അവരുടെ സ്ഥാനം കൂടുതൽ ശക്തമാക്കുന്നു.

2. “നിങ്ങൾക്ക് അങ്ങനെ തോന്നിയതിൽ ഞാൻ ഖേദിക്കുന്നു”

നിങ്ങൾ അവരെ മനപ്പൂർവ്വം വേദനിപ്പിച്ചില്ലെങ്കിലും, ഈ പ്രസ്താവന അവരുടെ വികാരങ്ങളെ സാധൂകരിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ അവരെ ദ്രോഹിച്ചതിനാൽ അവർ വേദനിക്കുന്നു. അത് അവരുടെ യാഥാർത്ഥ്യമാണ്. നിങ്ങൾ ആദ്യം അവരുടെ യാഥാർത്ഥ്യം അംഗീകരിക്കുകയും പിന്നീട് പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യുകയും വേണം.

3. “നിങ്ങൾ എവിടെ നിന്നാണ് വരുന്നതെന്ന് ഞാൻ കാണുന്നു”

ആക്രമണാത്മകമല്ലാത്ത രീതിയിൽ അവരെക്കുറിച്ച് ഉൾക്കാഴ്ച നേടാൻ അവരെ സഹായിക്കുന്നതിന് നിങ്ങൾക്ക് ഈ വാചകം ഉപയോഗിക്കാം.

4. “കൂടുതൽ പറയൂ”

ഈ മാന്ത്രിക വാചകം ഒരു കല്ലുകൊണ്ട് മൂന്ന് പക്ഷികളെ കൊല്ലുന്നു. ഇത്:

• കേൾക്കാനുള്ള അവരുടെ ആവശ്യത്തെ സ്പർശിക്കുന്നു
• അവർക്ക് വെന്റിലിടാനുള്ള അവസരം നൽകുന്നു
• പ്രശ്നം പര്യവേക്ഷണം ചെയ്യാൻ സഹായിക്കുന്നു

5. “നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ഉണ്ട്