Dit is frustrerend wanneer elke gesprek met jou geliefde in 'n argument ontaard. Wanneer jy klaar gestry het en uiteindelik die tyd kry om na te dink oor wat gebeur het, is jy soos:

“Ons baklei oor sulke klein en simpel dingetjies!”

Testry af en toe is tipies vir verhoudings, maar wanneer elke gesprek in 'n argument verander - wanneer dit 'n herhalende patroon word, begin dinge ernstig raak.

In hierdie artikel sal ek probeer om die dinamika van argumente in verhoudings te dekonstrueer. jy kan 'n duidelike idee hê oor wat aangaan. Ek sal later 'n paar strategieë bespreek om argumente te hanteer wat jy kan probeer die volgende keer as jy met 'n geliefde stry.

Ek sal jou ook die beste reëls gee om argumente te beëindig wat jy kan gebruik wanneer jy het geen benul wat aangaan nie.

Hoekom verander gesprekke in argumente?

Jy kan dalk oor die mees toevallige onderwerp met jou geliefde praat, en voor jy dit weet, is jy in die middel van 'n argument.

Alle argumente volg dieselfde proses:

1. Jy sê of doen iets wat hulle trigger
2. Hulle sê of doen iets om jou te trigger
3. Jy trigger hulle terug

Ek noem dit die siklus van seerkry . Sodra jou maat seergemaak voel deur iets wat jy sê of doen, maak hulle jou terug. Verdediging is 'n natuurlike reaksie om aangeval te word. En die beste manier om te verdedig is om terug aan te val.

Jy sê byvoorbeeld ietspunt”

Niks kan 'n argumenterende persoon meer kalmeer as om hul klagtes te erken nie. Nadat jy hulle gekalmeer het, kan jy die kwessie verder ondersoek en jou standpunt verduidelik.

oneerbiedig teenoor hulle. Hulle voel seergemaak en onttrek hul toegeneentheid as 'n straf. Hulle neem nie jou oproep op nie, kom ons sê.

Jy voel dat hulle nie jou oproep doelbewus opgetel het en seergekry het nie. So volgende keer, neem jy ook nie hul oproep op nie.

Jy kan sien hoe hierdie bose kringloop self voortduur sodra dit geaktiveer is. Dit word 'n kettingreaksie van seerkry.

Die siklus van seerkry in noue verhoudings.

Kom ons gaan terug na die begin. Kom ons dekonstrueer wat argumente in die eerste plek begin.

Daar is twee moontlikhede:

1. Een maat maak die ander maat doelbewus seer
2. Een maat maak die ander maat onbedoeld seer

As jy jou maat doelbewus seergemaak het, moenie verbaas wees as dit die siklus van seerkry aktiveer nie. Jy kan nie jou geliefdes seermaak en verwag dat hulle oukei daarmee sal wees nie. Ten diepste weet jy jy het gemors en sal waarskynlik om verskoning vra.

Vennote sal egter selde 'n argument begin deur mekaar doelbewus seer te maak. Opsetlike seerkry kom meer voor sodra die siklus van seerkry onbedoeld geaktiveer is.

Wat die meeste argumente begin is die tweede moontlikheid- een maat maak die ander maat onbedoeld seer.

Wanneer dit gebeur, word die seergemaakte maat beskuldig die ander maat daarvan dat hy hulle opsetlik seergemaak het, wat nie waar is nie. Om vals beskuldig te word, maak die beskuldigde maat diep seer, en hulle maak die beskuldigde maat terug, hierdie keeropsetlik.

Ons weet wat volgende gebeur - blameer, skree, kritiseer, stenig, ensovoorts. Al die dinge wat 'n verhouding giftig maak.

Wat gebeur as jy hulle onbedoeld seermaak?

Nou, kom ons delf in hoekom iemand neutrale woorde en optrede verkeerd interpreteer as opsetlike aanvalle:

1. Hoe nader die verhouding, hoe meer gee jy om

Mense is bedraad om hul hegte verhoudings te waardeer. Hulle intieme verhoudings help hulle immers die meeste om te oorleef en te floreer.

Hoe meer ons omgee om 'n goeie verhouding met iemand te handhaaf, hoe meer ontsteld raak ons ​​as ons voel die ander persoon gee nie vir ons om nie . Dit laat ons verhoudingsbedreigings sien waar daar geen is nie.

Die verstand is soos:

“Ek gaan elke moontlike bedreiging vir hierdie verhouding uitskakel.”

In sy desperaatheid om die verhouding te bewaar en teen dreigemente te verdedig, dit sien dreigemente waar hulle geen is nie, so dit vat geen kanse nie, en elke moontlike bedreiging word vernietig.

Hierdie 'beter veilig as jammer'-benadering is diep gewortel in ons psige.

2. Swak kommunikasievaardighede

Mense kommunikeer anders. Hoe jy kommunikeer word hoofsaaklik beïnvloed deur die mense met wie jy rondhang.

Die meeste van ons het geleer om in die teenwoordigheid van ons ouers te praat. Ons het opgetel hoe hulle gekommunikeer het en dit deel van ons kommunikasiestyl gemaak het.

Dit is hoekom menseis geneig om soos hul ouers te praat.

As stomp wees die norm in jou huishouding was terwyl jou maat uit 'n meer beleefde familie kom, sal jou stompheid verkeerd beskou word as onbeskofheid.

Enige aggressiewe kommunikasiestyl wat die ander persoon aangeval laat voel, is swak. Dit gaan dikwels meer oor hoe jy dinge sê as wat jy sê.

3. Minderwaardigheidskompleks

Mense wat minderwaardig voel, is altyd in verdedigingsmodus. Hulle is so bang dat ander sal weet hoe minderwaardig hulle is dat hulle verplig voel om hul meerderwaardigheid te wys wanneer hulle kan. Freud het dit reaksievorming genoem.

Ek het 'n vriend gehad wat altyd vir my probeer bewys het hoe slim hy was. Hy was slim, maar sy konstante pronk het my begin irriteer. Ek kon nie 'n behoorlike gesprek met hom voer nie.

Sien ook: 10 Tekens van traumabinding

Enigiets waaroor ons gepraat het, het onvermydelik die beurt gekry van “Ek is slimmer as jy. Jy weet niks nie". Dit was duidelik dat hy, in plaas daarvan om te luister en te verwerk wat ek te sê gehad het, meer daarin was om sy slimheid te pronk.

Eendag het ek genoeg gehad en hom gekonfronteer. Ek het hom terug seergemaak met my slimheid, en dit het hom afgemerk. Ons het sedertdien nie gepraat nie. Ek dink ek het hom die smaak van sy eie medisyne gegee.

Minderwaardigheid word veroorsaak deur opwaartse sosiale vergelyking – wanneer jy iemand beter as jy teëkom by iets wat jy waardeer.

Ek het 'n onderhoud gekyk van 'n super suksesvolle persoon in ons bedryf. Die onderhoudis geneem deur 'n ou wat nie so suksesvol soos die onderhoudvoerder was nie. Jy kon die minderwaardigheidskompleks in die kamer met 'n mes sny.

Die onderhoudvoerder was minder geïnteresseerd in wat die onderhoudvoerder te sê het en meer geïnteresseerd daarin om die gehoor te wys dat hy op gelyke voet met die onderhoudvoerder is.

Omdat diegene wat minderwaardig voel iets het om weg te steek en te bewys, sien hulle neutrale optrede en woorde maklik verkeerd as persoonlike aanvalle. Dan verdedig hulle hulself om hul minderwaardigheid te verbloem.

4. Hoë-konflik persoonlikhede

Hoë-konflik persoonlikhede is geneig tot konflikte en blyk te floreer op hulle. Hulle ontwikkel 'n reputasie dat hulle twisgierig is. Aangesien hierdie mense aktief probeer om in geskille te kom, mis hulle nie 'n kans om neutrale optrede of woorde as aanvalle verkeerd te beskou nie - net sodat hulle kan veg.

5. Verplaas negatiewe emosies

Mense stry dikwels oor geringe en dom dinge omdat hulle ander probleme het wat nie met die verhouding verband hou nie.

Iemand kan byvoorbeeld gestres word by 'n werk, of hul ouer kan dalk siek wees.

Hierdie ongunstige omstandighede lei tot negatiewe emosies wat uitdrukking soek. Die persoon soek 'n rede om uit te blaas.

Dus, hulle kies 'n geringe ding, sien dit verkeerd as 'n aanval, en gee uiting aan hul maat. Verhoudingsmaats word dikwels op hierdie manier slaansakke van mekaar.

Sien ook: ‘Hoekom voel ek dat die dood naby is?’ (6 redes)

6. Vorige wrewels

Onopgelosverhoudingskwessies lei tot wrok. Ideaal gesproke moet 'n mens nie vorentoe beweeg in 'n verhouding voordat probleme uit die verlede opgelos is nie.

As jou maat jou vorige foute tydens 'n bakleiery na vore bring, beteken dit dat hulle nie die probleem opgelos het nie. Hulle sal aanhou om daardie wrok as 'n wapen teen jou te gebruik.

As jy reeds jou maat vererg, is dit maklik om neutrale dinge verkeerd te beskou as aanvalle en die dier van jou vorige wrok op jou maat los te laat.

Dinge om te doen wanneer elke gesprek in 'n argument verander

Noudat jy 'n paar insigte het oor wat tydens argumente aangaan, kom ons bespreek die taktiek wat jy kan gebruik om te verhoed dat gesprekke in argumente verander:

1. Neem 'n blaaskans

Wanneer die siklus van seerkry geaktiveer word, is jy beide kwaad en seergemaak. Woede gooi ons in 'verdedig/aanval' of 'vlug-of-vlug'-modus. Enigiets wat jy tydens hierdie emosionele toestand sê, gaan nie aangenaam wees nie.

Dus, jy moet die siklus stop voordat dit voortduur deur 'n breek te neem. Maak nie saak wie wie eerste seergemaak het nie, dit is altyd aan jou om 'n tree terug te gee en die siklus van seerkry te deaktiveer. Dit vat immers twee om te stry.

2. Werk aan jou kommunikasievaardighede

Jy maak dalk onbedoeld jou geliefdes seer deur die manier waarop jy praat. As jy stomp is, toon jou stompheid af met mense wat dit nie goed kan vat nie. Werk daaraan om 'n aktiewe luisteraar te wees en streef daarna om te praatbeleefd.

Hierdie dinge is eenvoudig, maar baie effektief. Om jou kommunikasiestyl van aggressief na nie-aggressief te verander, kan al wees wat jy moet doen om verhoudingsprobleme te vermy.

As jou maat swak kommunikasievaardighede het, help hulle deur hulle te laat weet hoe hulle praat, raak jou.

3. Hulle gevoelens is net so belangrik soos joune

Sê jy word onregverdig deur jou maat daarvan beskuldig dat jy hulle seermaak. Jy is kwaad, oukei, maar hoekom hulle terug seermaak en hulle reg bewys?

Erken dat iets wat jy gedoen het jou maat geaktiveer het, al het jy dit nie bedoel nie. Bevestig eers hul gevoelens voordat jy jou standpunt verduidelik.

In plaas daarvan om 'n beskuldigende toon te gebruik en te sê:

“Wat de hel? Ek het nie bedoel om jou seer te maak nie. Hoekom neem jy dit persoonlik op?”

Sê:

“Ek is jammer dat jy so voel. Dit lyk asof ek jou onbedoeld getrigger het. Kom ons ondersoek wat hier gebeur het.”

4. Sien dinge vanuit hul perspektief

Om hul gevoelens te bekragtig, moet jy dinge vanuit hul perspektief sien. Ons mense sukkel om dinge vanuit ander mense se perspektiewe te sien.

As jy kan sien waar hulle vandaan kom, sal jy empatie met hulle kan hê. Jy sal nie meer die behoefte voel om te veg en die argument te wen nie. Jy sal maniere soek om hul behoeftes te akkommodeer en 'n wen-wen soek.

Net omdat jy hul perspektief erken, beteken dit nie jou perspektief isminder belangrik. Dit is nie 'n "ek vs. hulle" nie. Dit is "om mekaar te verstaan ​​vs. om mekaar nie te verstaan ​​nie".

5. Moenie jou maat jou slaansak maak nie

As jy in 'n lewensarea sukkel, soek ondersteuning by jou maat in plaas daarvan om hulle jou slaansak te maak. In plaas daarvan om elke gesprek in 'n argument te omskep, praat oor jou probleme en probeer om dit op te los.

Ontblaas laat jou dalk tydelik beter voel, maar dit lei nie tot 'n oplossing nie, en jy maak uiteindelik die mense seer. jy.

Besprekings vs. argumente

Wanneer presies verander 'n gesprek in 'n argument?

Dit is 'n interessante verskynsel. Aangesien mense emosionele wesens is, kan jy regtig nie van hulle verwag om beskaafde en rasionele besprekings te hê nie.

Ek moes al klaarkom met die feit dat byna alle gesprekke met mense gedoem is om in argumente te ontaard. Dit is selde dat jy 'n persoon sal kry met wie jy enigiets kan bespreek sonder dat dit in 'n bakleiery ontaard.

Vermy besprekings met argumenterende mense as jy nie elke gesprek in 'n argument wil verander nie. Soek mense wat oop is vir nuwe idees en dinge rustig kan bespreek.

In teenstelling met die algemene opvatting, kan jy 'n hewige gesprek voer sonder dat dit in 'n argument ontaard. Die hitte kan kom van jou passie vir die onderwerp of jou oortuigings. 'n Hewige bespreking ontaard in 'n argument eers wanneer jy afwyk van dieonderwerp en maak persoonlike aanvalle.

Beste reëls om 'n argument te beëindig

Soms wil jy 'n argument beëindig al verstaan ​​jy nie wat aangaan nie. Argumente is 'n kolossale mors van tyd en bederf verhoudings. Hoe minder argumente jy inkry, hoe beter sal jou algehele lewenskwaliteit wees.

Ideaal gesproke wil jy die vaardigheid ontwikkel om argumente in die saad te sien voordat hulle spruit. Dit kan 'n lukrake kwetsende opmerking van iemand wees of 'n gesprek wat toenemend 'n vyandige wending neem.

Wanneer jy voel dat 'n argument aan die broei is, tree terug daarvan deur hierdie reëls te gebruik:

1. “Ek verstaan ​​wat jy bedoel”

Die meeste argumente word aangevuur deur die gevoel van ongehoord of as vanselfsprekend aanvaar. Wanneer mense as vanselfsprekend aanvaar word, maak hulle hul posisie sterker.

2. "Ek is jammer dat jy so voel"

Selfs as jy hulle nie opsetlik seergemaak het nie, bevestig hierdie stelling hul gevoelens. Hulle is seergemaak dat jy hulle seergemaak het. Dit is hul realiteit. Jy moet eers hul realiteit erken en later verken.

3. "Ek sien waar jy vandaan kom"

Jy kan hierdie sin gebruik om hulle te help om insig in hulself te kry op 'n nie-aggressiewe manier.

4. “Vertel my meer”

Hierdie magiese sin maak drie voëls met een klap dood. Dit:

• pas in hul behoefte om gehoor te voel
• gee hulle 'n kans om uit te gaan
• help om die kwessie te verken

5. "Jy het 'n