සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් වූ විට
අන්තර්ගත වගුව
ඔබේ ආදරණීයයා සමඟ සෑම සංවාදයක්ම වාදයක් බවට පත්වන විට එය කලකිරීමට පත් වේ. ඔබ වාද කිරීම අවසන් කර අවසානයේ සිදු වූ දේ ගැන මෙනෙහි කිරීමට කාලය ලබා ගත් විට, ඔබ මෙවන් ය:
“අපි එවැනි සුළු හා මෝඩ දේවල්වලට රණ්ඩු වෙමු!”
වරකට වරක් වාද කරනවා සබඳතා සඳහා සාමාන්‍ය වේ, නමුත් සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් වූ විට - එය පුනරාවර්තන රටාවක් බවට පත් වූ විට - දේවල් බැරෑරුම් වීමට පටන් ගනී.
මෙම ලිපියෙන්, මම සබඳතාවල තර්කවල ගතිකත්වය විසංයෝජනය කිරීමට උත්සාහ කරමි. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳව ඔබට පැහැදිලි අදහසක් තිබිය හැකිය. ඊළඟ වතාවේ ඔබ ආදරය කරන කෙනෙකු සමඟ වාද කරන විට ඔබට උත්සාහ කළ හැකි තර්ක සමඟ කටයුතු කිරීමට උපාය මාර්ග කිහිපයක් මම පසුව සාකච්ඡා කරමි.
ඔබට භාවිතා කළ හැකි තර්ක අවසන් කිරීමට මම ඔබට හොඳම රේඛා ද දෙන්නෙමි. සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න පිළිබඳ කිසිදු හෝඩුවාවක් නැත.
සංවාද තර්ක බවට පත්වන්නේ ඇයි?
ඔබ ඔබේ ආදරණීයයා සමඟ වඩාත් අහඹු මාතෘකාවක් ගැන කතා කරනවා විය හැකි අතර, ඔබ එය දැන ගැනීමට පෙර, ඔබ පැමිණ ඇත තර්කයක මැද.
සියලු තර්ක එකම ක්‍රියාවලියක් අනුගමනය කරයි:
- ඔවුන් ප්‍රේරණය කරන දෙයක් ඔබ පවසන හෝ කරන්න
- ඔවුන් ඔබව අවුලුවාලීමට යමක් කියයි හෝ කරයි
- ඔබ ඔවුන්ව ආපසු අවුලුවයි
මම මෙය හඳුන්වන්නේ රිදවීමේ චක්‍රය ලෙසයි. ඔබ කියන හෝ කරන දෙයකින් ඔබේ සහකරුට රිදුණු පසු, ඔවුන් ඔබට රිදවයි. ආරක්ෂාව යනු ප්‍රහාරයට ලක්වන විට ඇතිවන ස්වභාවික ප්‍රතික්‍රියාවකි. සහ ආරක්ෂා කිරීමට හොඳම ක්‍රමය වන්නේ ආපසු ප්‍රහාර එල්ල කිරීමයි.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ යමක් පවසන්නකාරණය"
ඔවුන්ගේ පැමිණිලි පිළිගැනීමට වඩා තර්ක කරන පුද්ගලයෙකු සන්සුන් කළ හැකි කිසිවක් නැත. ඔබ ඔවුන් සන්සුන් කළ පසු, ඔබට ගැටලුව තවදුරටත් ගවේෂණය කර ඔබේ ස්ථාවරය පැහැදිලි කළ හැක.
ඔවුන්ට අගෞරව කරයි. ඔවුන්ට වේදනාවක් දැනෙන අතර දඬුවමක් ලෙස ඔවුන්ගේ සෙනෙහස ඉවත් කර ගනී. ඔවුන් ඔබේ ඇමතුම ලබා ගන්නේ නැත, අපි කියමු.ඔවුන් හිතාමතාම ඔබේ ඇමතුම ලබාගෙන තුවාල නොකළ බව ඔබට දැනේ. එබැවින් ඊළඟ වතාවේ, ඔබ ඔවුන්ගේ ඇමතුම ලබා නොගනී.
මෙම විෂම චක්‍රය සක්‍රිය වූ පසු ස්වයං-ස්ථීර වන ආකාරය ඔබට දැක ගත හැක. එය රිදවීමේ දාම ප්‍රතික්‍රියාවක් බවට පත්වේ.
සමීප සබඳතා තුළ රිදවීමේ චක්‍රය.අපි නැවත ආරම්භයට යමු. අපි මුලින්ම තර්ක ආරම්භ කරන දේ විසංයෝජනය කරමු.
හැකියාවන් දෙකක් තිබේ:
- එක් සහකරුවෙකු හිතාමතාම අනෙක් සහකරුට රිදවයි
- එක් හවුල්කරුවෙකු නොදැනුවත්වම අනෙක් සහකරුට රිදවයි
ඔබ හිතාමතාම ඔබේ සහකරුට රිදවන්නේ නම්, එය රිදවීමේ චක්‍රය සක්‍රීය කරයි නම් පුදුම නොවන්න. ඔබට ඔබේ ආදරණීයයන්ට රිදවිය නොහැකි අතර ඔවුන් එය සමඟ හොඳින් සිටිනු ඇතැයි අපේක්ෂා කරන්න. ගැඹුරින්, ඔබ අවුල් වී ඇති බවත් සමාව අයැදීමට ඉඩ ඇති බවත් ඔබ දන්නවා.
හවුල්කරුවන් හිතාමතාම එකිනෙකාට රිදවීම මගින් කලාතුරකින් ආරවුලක් ආරම්භ කරයි. රිදවීමේ චක්‍රය නොදැනුවත්වම සක්‍රිය වූ පසු හිතාමතා රිදවීම සිදුවේ.
බොහෝ තර්ක ආරම්භ වන්නේ දෙවන හැකියාවයි- එක් හවුල්කරුවෙකු නොදැනුවත්වම අනෙක් සහකරුට රිදවයි.
මෙය සිදු වූ විට, තුවාල වූ සහකරු අනෙක් සහකරු හිතාමතාම ඔවුන්ට රිදවන බවට චෝදනා කරයි, එය සත්‍ය නොවේ. අසත්‍ය චෝදනාවට ලක්වීම චූදිත සහකරුට දැඩි ලෙස රිදවන අතර, ඔවුන් මෙවර චෝදනා කරන සහකරුට රිදවයිචේතනාන්විතව.
ඊළඟට කුමක් සිදුවේදැයි අපි දනිමු- දොස් කීම, කෑගැසීම, විවේචනය කිරීම, ගල් ගැසීම් යනාදිය. සම්බන්ධතාවයක් විෂ සහිත කරන සියලුම දේවල්.
ඔබ නොදැනුවත්වම ඔවුන්ව රිදවන විට කුමක් සිදුවේද?
දැන්, යමෙකු මධ්‍යස්ථ වචන සහ ක්‍රියා චේතනාන්විත ප්‍රහාර ලෙස වැරදි ලෙස අර්ථකථනය කරන්නේ මන්දැයි අපි සොයා බලමු:
1. සම්බන්ධතාවය සමීප වන තරමට, ඔබ වැඩි සැලකිල්ලක් දක්වයි
මිනිසුන් ඔවුන්ගේ සමීප සබඳතා අගය කිරීමට බැඳී ඇත. සියල්ලට පසු, ඔවුන්ගේ සමීප සබඳතා ඔවුන්ට ජීවත් වීමට සහ සමෘද්ධිමත් වීමට බොහෝ සෙයින් උපකාරී වේ.
යමෙකු සමඟ හොඳ සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීමට අප වැඩි වැඩියෙන් සැලකිලිමත් වන තරමට, අනෙක් පුද්ගලයා අප ගැන සැලකිල්ලක් නොදක්වන බව අපට හැඟේ නම්, අපි වඩාත් කලබල වෙමු. . මෙය අපට සම්බන්ධතා තර්ජන කිසිවක් නොමැති තැන දැකීමට සලස්වයි.
මනස මෙවැන්නකි:
“මම මෙම සම්බන්ධතාවයට ඇති විය හැකි සෑම තර්ජනයක්ම ඉවත් කරමි.”
එහි සම්බන්ධතාවය ආරක්ෂා කර ගැනීමට සහ තර්ජන වලින් ආරක්ෂා වීමට බලාපොරොත්තු සුන්වීම, එය තර්ජන කිසිවක් නැති තැන දකියි, එබැවින් එය කිසිදු අවස්ථාවක් නොගනී, සහ හැකි සෑම තර්ජනයක්ම විනාශ වේ.
මෙම 'කනගාටුවට වඩා ආරක්ෂිත වීම' ප්‍රවේශය වේ. අපගේ මනෝභාවය තුළ ගැඹුරින් මුල් බැස ඇත.
2. දුර්වල සන්නිවේදන කුසලතා
මිනිසුන් වෙනස් ලෙස සන්නිවේදනය කරයි. ඔබ සන්නිවේදනය කරන ආකාරය මූලික වශයෙන් බලපානු ලබන්නේ ඔබ අවට සිටින පුද්ගලයින් විසිනි.
බලන්න: Dunning Kruger බලපෑම (පැහැදිලි කර ඇත)අපගෙන් බොහෝ දෙනෙක් අපගේ දෙමාපියන් ඉදිරියේ කතා කිරීමට ඉගෙන ගත්හ. අපි ඔවුන් සන්නිවේදනය කරන ආකාරය තෝරාගෙන එය අපගේ සන්නිවේදන විලාසයේ කොටසක් බවට පත් කර ගත්තෙමු.
මේ නිසා මිනිසුන්ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් මෙන් කතා කිරීමට නැඹුරු වේ.
ඔබේ සහකරු වඩාත් ආචාරශීලී පවුලකින් පැමිණි විට ඔබේ නිවසේ මොට වීම සාමාන්‍ය දෙයක් නම්, ඔබ මොට වීම රළු බව ලෙස වරදවා වටහා ගනු ඇත.
ඕනෑම ආක්‍රමණශීලී අනෙක් පුද්ගලයා ප්‍රහාරයට ලක්වන බවක් දැනෙන සන්නිවේදන විලාසය දුර්වලයි. එය බොහෝ විට ඔබ පවසන දෙයට වඩා ඔබ දේවල් පවසන ආකාරය ගැන වැඩිය.
3. හීනමාන සංකීර්ණය
පහළ යැයි හැඟෙන පුද්ගලයින් සැමවිටම ආරක්ෂක මාදිලියේ සිටී. ඔවුන් කොතරම් පහත්දැයි අන් අය දැන ගනු ඇතැයි ඔවුන් බිය වෙති, ඔවුන්ට හැකි විට ඔවුන්ගේ උසස් බව පෙන්වීමට බල කෙරේ. ෆ්‍රොයිඩ් එය හැඳින්වූයේ ප්‍රතික්‍රියා ගොඩනැගීම ලෙසිනි.
ඔහු කෙතරම් දක්ෂද යන්න මට නිතරම ඔප්පු කිරීමට උත්සාහ කළ මිතුරෙකු මට සිටියේය. ඔහු දක්ෂයි, නමුත් ඔහුගේ නිරන්තර හැසිරීම මා කෝපයට පත් කිරීමට පටන් ගත්තේය. මට ඔහු සමඟ නිසි සාකච්ඡාවක් කිරීමට නොහැකි විය.
අපි කතා කළ ඕනෑම දෙයක් අනිවාර්යයෙන්ම “මම ඔබට වඩා දක්ෂයි. ඔබ කිසිවක් දන්නේ නැත. ” මට කියන්නට තිබෙන දේට ඇහුම්කන් දී ක්‍රියා කරනවා වෙනුවට ඔහු ඔහුගේ දක්ෂ බව ප්‍රකාශ කිරීමට වැඩි කැමැත්තක් දැක්වූ බව පැහැදිලිය.
දවසක්, මට ප්‍රමාණවත් වී ඔහුට මුහුණ දීමට සිදු විය. මම මගේ දක්ෂතාවයෙන් ඔහුට රිදෙව්වා, එය ඔහුව කම්පනයට පත් කළා. අපි එදා ඉඳන් කතා කළේ නැහැ. මම හිතන්නේ මම ඔහුට ඔහුගේම ඖෂධයේ රසය ලබා දුන්නා.
පහතකම ඇති වන්නේ ඉහළ සමාජ සංසන්දනයෙනි– ඔබ අගය කරන දෙයකින් ඔබට වඩා හොඳ කෙනෙකු හමු වූ විට.
මම සම්මුඛ සාකච්ඡාවක් බලමින් සිටියෙමි. අපේ කර්මාන්තයේ සුපිරි සාර්ථක පුද්ගලයෙක්. සම්මුඛ පරීක්ෂණයසම්මුඛ පරීක්ෂකයා තරම් සාර්ථක නොවූ පිරිමි ළමයෙකු විසින් ගන්නා ලදී. ඔබට කාමරයේ ඇති හීනමානය පිහියකින් කපා ගත හැකිය.
සම්මුඛ පරීක්ෂකවරයා සම්මුඛ පරීක්ෂකවරයා පවසන දේ ගැන අඩු උනන්දුවක් දැක්වූ අතර ඔහු සම්මුඛ පරීක්ෂකයා හා සම බව ප්‍රේක්ෂකයින්ට පෙන්වීමට වැඩි උනන්දුවක් දැක්වීය.
පහළ යැයි හැඟෙන අයට සැඟවීමට සහ ඔප්පු කිරීමට යමක් ඇති නිසා, ඔවුන් මධ්‍යස්ථ ක්‍රියාවන් සහ වචන පුද්ගලික ප්‍රහාර ලෙස පහසුවෙන් වරදවා වටහා ගනී. එවිට ඔවුන් තම හීනමානය වසා ගැනීමට තමන්ව ආරක්ෂා කර ගනී.
4. අධි-ගැටුම් සහිත පෞරුෂයන්
උසස්-ගැටුම් සහිත පෞරුෂයන් ගැටුම්වලට ගොදුරු වන අතර ඒවා මත වර්ධනය වන බව පෙනේ. ඔවුන් කලහකාරී අය ලෙස කීර්තියක් වර්ධනය කරයි. මෙම පුද්ගලයින් ආරවුල් වලට පැටලීමට ක්රියාශීලීව බලා සිටින බැවින්, මධ්‍යස්ථ ක්‍රියා හෝ වචන ප්‍රහාර ලෙස වැරදි ලෙස වටහා ගැනීමේ අවස්ථාවක් ඔවුන් අතපසු නොකරයි- ඒ නිසා ඔවුන්ට සටන් කළ හැකිය.
5. නිෂේධාත්මක චිත්තවේගයන් ඉවත් කිරීම
සබඳතාවයට සම්බන්ධ නොවන වෙනත් ගැටළු ඇති නිසා මිනිසුන් බොහෝ විට සුළු හා මෝඩ දේවල් ගැන වාද කරයි.
උදාහරණයක් ලෙස, රැකියාවකදී පුද්ගලයෙකු ආතතියට පත් විය හැකිය, නැතහොත් ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් විය හැකිය. රෝගාතුර වේ.
මෙම අහිතකර තත්වයන් ප්‍රකාශනය සොයන නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඇති කරයි. පුද්ගලයා වාතාශ්‍රය කිරීමට හේතුවක් සොයමින් සිටී.
ඉතින්, ඔවුන් සුළු දෙයක් තෝරා, එය ප්‍රහාරයක් ලෙස වරදවා වටහාගෙන, තම සහකරුට පහර දෙයි. සබඳතා හවුල්කරුවන් බොහෝ විට මේ ආකාරයෙන් එකිනෙකාගේ පහරවල් බවට පත්වේ.
6. අතීත අමනාප
නොවිසඳී ඇතසබඳතා ගැටලු අමනාපයට හේතු වේ. ඉතා මැනවින්, අතීත ගැටළු නිරාකරණය කිරීමට පෙර යමෙකු සම්බන්ධතාවයක ඉදිරියට නොයා යුතුය.
ඔබේ සහකරු රණ්ඩුවකදී ඔබේ අතීත වැරදි ගෙන එන්නේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ ඔවුන් ගැටලුව විසඳා නොමැති බවයි. ඔවුන් ඔබට එරෙහි අවියක් ලෙස එම අමනාපය දිගටම භාවිතා කරනු ඇත.
ඔබ දැනටමත් ඔබේ සහකරුට අමනාප වී ඇත්නම්, මධ්‍යස්ථ දේවල් ප්‍රහාර ලෙස වරදවා වටහාගෙන ඔබේ අතීත අමනාපයේ මෘගයා ඔබේ සහකරු මත මුදා හැරීම පහසුය.
සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් වූ විට කළ යුතු දේ
දැන් ඔබට තර්ක අතරතුර සිදුවන දේ ගැන යම් අවබෝධයක් ඇති බැවින්, සංවාද තර්ක බවට පත් වීම වැළැක්වීමට ඔබට භාවිතා කළ හැකි උපක්‍රම සාකච්ඡා කරමු:
1. විවේකයක් ගන්න
රිදවීමේ චක්‍රය සක්‍රිය වූ විට, ඔබ කෝපයෙන් හා රිදෙනවා. කෝපය අපව 'ආරක්ෂක/ප්‍රහාරය' හෝ 'පියාසර-හෝ-පියාසර' මාදිලියට ඇද දමයි. මෙම චිත්තවේගීය තත්වය තුළ ඔබ පවසන ඕනෑම දෙයක් ප්‍රසන්න නොවනු ඇත.
එබැවින්, විවේකයක් ගැනීමෙන් චක්‍රය සදාකාලික වීමට පෙර ඔබ නතර කළ යුතුය. කවුරුන් පළමුව රිද්දුවත්, පියවරක් පසුපසට ගෙන රිදවීමේ චක්‍රය අක්‍රිය කිරීම සැමවිටම ඔබට භාරයි. සියල්ලට පසු, රණ්ඩු වීමට දෙදෙනෙකු අවශ්‍ය වේ.
2. ඔබේ සන්නිවේදන කුසලතා මත වැඩ කරන්න
ඔබ නොදැනුවත්වම ඔබ කතා කරන ආකාරයෙන් ඔබේ ආදරණීයයන්ට රිදවනවා විය හැක. ඔබ මොට නම්, එය හොඳින් ගත නොහැකි අය සමඟ ඔබේ මොට බව අඩු කරන්න. ක්‍රියාශීලී සවන්දෙන්නෙකු වීමට සහ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්නආචාරශීලීව.
මේ දේවල් සරල නමුත් ඉතා ඵලදායී වේ. සබඳතා ගැටලු මඟහරවා ගැනීම සඳහා ඔබේ සන්නිවේදන විලාසය ආක්‍රමණශීලී සිට ආක්‍රමණශීලී නොවන ලෙස වෙනස් කිරීම ඔබ කළ යුතු සියල්ල විය හැකිය.
ඔබේ සහකරුට දුර්වල සන්නිවේදන කුසලතා තිබේ නම්, ඔවුන් කතා කරන ආකාරය ඔබට බලපාන ආකාරය ඔවුන්ට දන්වා ඔවුන්ට උදව් කරන්න.
3. ඔවුන්ගේ හැඟීම් ඔබේ මෙන්ම වැදගත් වේ
ඔබේ සහකරු ඔවුන්ට රිදවන බවට ඔබට අසාධාරණ ලෙස චෝදනා එල්ල වන බව පවසන්න. ඔබට පිස්සු, හොඳයි, නමුත් ඔවුන්ව රිදවා ඔවුන් නිවැරදි බව ඔප්පු කරන්නේ ඇයි?
ඔබ අදහස් නොකළත්, ඔබ කළ දෙයක් ඔබේ සහකරු අවුලුවාලූ බව පිළිගන්න. ඔබ ඔබේ ස්ථාවරය පැහැදිලි කිරීමට පෙර පළමුව ඔවුන්ගේ හැඟීම් තහවුරු කරන්න.
චෝදනාකාරී ස්වරයක් භාවිතා කර මෙසේ පවසනු වෙනුවට:
“මොන මගුලක්ද? මම ඔබට රිදවීමට අදහස් කළේ නැත. ඔබ එය පෞද්ගලිකව ගන්නේ ඇයි?”
කියන්න:
“ඔබට එසේ හැඟීම ගැන මට කණගාටුයි. මම ඔබව නොදැනුවත්වම අවුලුවා ඇති බව පෙනේ. අපි මෙහි සිදු වූ දේ ගවේෂණය කරමු.”
4. ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් දේවල් බලන්න
ඔවුන්ගේ හැඟීම් වලංගු කිරීමට, ඔබ ඔවුන්ගේ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් දේවල් දැකිය යුතුය. මිනිසුන් වන අපට වෙනත් පුද්ගලයින්ගේ දෘෂ්ටිකෝණවලින් දේවල් දැකීමට අපහසු වේ.
ඔවුන් පැමිණෙන්නේ කොතැනින්දැයි ඔබට දැකිය හැකි නම්, ඔබට ඔවුන් සමඟ සංවේදනය කිරීමට හැකි වනු ඇත. ඔබට තවදුරටත් සටන් කර තර්කයෙන් ජය ගැනීමේ අවශ්‍යතාවය දැනෙන්නේ නැත. ඔබ ඔවුන්ගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීමට සහ ජයග්‍රහණයක් සෙවීමට ක්රම සොයනු ඇත.
ඔබ ඔවුන්ගේ ඉදිරිදර්ශනය පිළිගන්නා පමණින් ඔබේ ඉදිරිදර්ශනය අදහස් නොවේඅඩු වැදගත්. එය "මම එදිරිව ඔවුන්" නොවේ. එය "එකිනෙකාව තේරුම් ගැනීම එදිරිව එකිනෙකා තේරුම් නොගැනීම".
5. ඔබේ සහකරු ඔබේ පන්ච් බෑගය කර නොගන්න
ඔබ ජීවන ප්‍රදේශයක අරගල කරන්නේ නම්, ඔවුන්ව ඔබේ සිදුරු බෑගය බවට පත් කර ගන්නවා වෙනුවට ඔබේ සහකරුගෙන් සහය ලබා ගන්න. සෑම සංවාදයක්ම තර්කයක් බවට පත් කරනවා වෙනුවට, ඔබේ ගැටලු ගැන කතා කර ඒවා විසඳා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න.
වාතාශ්‍රය කිරීමෙන් ඔබට තාවකාලිකව හොඳ හැඟීමක් ඇති කළ හැකි නමුත්, එය විසඳුමකට මඟ පාදන්නේ නැත, සහ ඔබ අවට සිටින අයට රිදවීමට හේතු වේ. ඔබ.
සාකච්ඡා එදිරිව තර්ක
සැබවින්ම සංවාදයක් තර්කයක් බවට පත්වන්නේ කවදාද?
එය සිත්ගන්නා සංසිද්ධියකි. මිනිසුන් චිත්තවේගීය ජීවීන් වන බැවින්, ඔවුන් ශිෂ්ට සම්පන්න සහ තාර්කික සාකච්ඡා පවත්වනු ඇතැයි ඔබට සැබවින්ම අපේක්ෂා කළ නොහැක.
මිනිසුන් සමඟ කරන සෑම සාකච්ඡාවක්ම පාහේ තර්ක බවට පත්වීමට නියමිත බව මට එකඟ වීමට සිදු විය. ඔබට ඕනෑම දෙයක් රණ්ඩුවක් බවට පත් නොවී සාකච්ඡා කළ හැකි පුද්ගලයෙකු සොයා ගැනීම කලාතුරකිනි.
ඔබට සෑම සංවාදයක්ම වාදයක් බවට පත් කිරීමට අවශ්‍ය නැතිනම් තර්ක කරන පුද්ගලයන් සමඟ සාකච්ඡා කිරීමෙන් වළකින්න. නව අදහස් සඳහා විවෘතව සිටින සහ සන්සුන්ව දේවල් සාකච්ඡා කළ හැකි පුද්ගලයින් සොයා ගන්න.
ජන විශ්වාසයට පටහැනිව, ඔබට එය තර්කයක් බවට පත් නොවී උණුසුම් සාකච්ඡාවක් පැවැත්විය හැකිය. මාතෘකාව සඳහා ඔබේ ආශාව හෝ ඔබේ විශ්වාසයන් නිසා උණුසුම පැමිණිය හැකිය. උණුසුම් සාකච්ඡාවක් වාදයක් බවට පත්වන්නේ ඔබ එයින් ඉවත් වූ විට පමණිමාතෘකාව සහ පුද්ගලික ප්‍රහාර එල්ල කරන්න.
තර්කයක් අවසන් කිරීමට හොඳම රේඛා
සමහර විට ඔබට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න නොතේරෙන විට පවා ඔබට තර්කයක් අවසන් කිරීමට අවශ්‍ය වේ. තර්ක යනු කාලය නාස්ති කිරීම සහ සබඳතා නරක් කිරීමකි. ඔබ අඩුවෙන් වාද කරන තරමට, ඔබේ සමස්ත ජීවන තත්ත්වය යහපත් වනු ඇත.
ඉතා මැනවින්, ඔබට අවශ්‍ය වන්නේ බීජයේ වාද පැළවීමට පෙර ඒවා දැකීමේ කුසලතාව වර්ධනය කර ගැනීමයි. එය යමෙකුගේ අහඹු ලෙස රිදවන ප්‍රකාශයක් හෝ වඩ වඩාත් සතුරු හැරීමක් ගන්නා සංවාදයක් විය හැකිය.
ඔබට තර්කයක් ඇති වන බව දැනෙන විට, මෙම රේඛා භාවිතා කිරීමෙන් එයින් ඉවත් වන්න:
1. "ඔබ අදහස් කරන දේ මට තේරෙනවා"
බොහෝ තර්කවලට හේතු වී ඇත්තේ නොඇසෙන හෝ සුළු කොට තැකිය හැකි හැඟීමෙනි. මිනිසුන් සුළු කොට තැබූ විට, ඔවුන් තම ස්ථාවරය ශක්තිමත් කරයි.
බලන්න: 7 යමෙකු ඔබ වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කරන ලකුණු2. "ඔබට එසේ හැඟීම ගැන මට කණගාටුයි"
ඔබ හිතාමතාම ඔවුන්ට රිදෙව්වේ නැතත්, මෙම ප්‍රකාශය ඔවුන්ගේ හැඟීම් සනාථ කරයි. ඔබ ඔවුන්ට රිදවන තරමට ඔවුන් රිදෙනවා. එය ඔවුන්ගේ යථාර්ථයයි. ඔබ මුලින්ම ඔවුන්ගේ යථාර්ථය පිළිගෙන පසුව ගවේෂණය කළ යුතුය.
3. “ඔබ පැමිණෙන්නේ කොතැනින්දැයි මට පෙනේ”
ඔවුන්ට ආක්‍රමණශීලී නොවන ආකාරයෙන් ඔවුන් ගැන අවබෝධයක් ලබාගැනීමට ඔබට මෙම වාක්‍යය භාවිත කළ හැක.
4. “මට තව කියන්න”
මෙම මායාකාරී වාක්‍ය එක ගලෙන් කුරුල්ලන් තිදෙනෙකු මරා දමයි. එය:
- ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දීමේ අවශ්‍යතාවයට තට්ටු කරයි
- ඔවුන්ට වාතාශ්‍රය කිරීමට අවස්ථාවක් ලබා දෙයි
- ගැටලුව ගවේෂණය කිරීමට උදවු කරයි
