Estas frustrante kiam ĉiu konversacio kun via amato fariĝas kverelo. Kiam vi finas kvereli kaj finfine havas la tempon pripensi tion, kio okazis, vi estas kiel:

“Ni batalas pri tiaj malgravaj kaj stultaj aferoj!”

Kverelante fojfoje. estas tipa por rilatoj, sed kiam ĉiu konversacio iĝas argumento- kiam ĝi fariĝas ripetema ŝablono- aferoj komencas serioziĝi.

En ĉi tiu artikolo, mi provos malkonstrui la dinamikon de argumentoj en rilatoj tiel. vi povas havi klaran ideon pri kio okazas. Poste, mi diskutos kelkajn strategiojn por trakti argumentojn, kiujn vi povas provi la venontan fojon kiam vi kverelos kun amato.

Mi ankaŭ donos al vi la plej bonajn liniojn por fini argumentojn, kiujn vi povas uzi kiam vi ne scias kio okazas.

Kial konversacioj fariĝas argumentoj?

Vi povus paroli pri la plej hazarda temo kun via amato, kaj antaŭ ol vi scias, vi estas en la mezo de argumento.

Ĉiuj argumentoj sekvas la saman procezon:

1. Vi diras aŭ faras ion, kio ekigas ilin
2. Ili diras aŭ faras ion por ekigi vin
3. Vi reŝaltas ilin

Mi nomas ĉi tion la ciklo de vundo . Post kiam via partnero sentas vundita de io, kion vi diras aŭ faras, ili vundas vin reen. Defendo estas natura reago al esti atakita. Kaj la plej bona maniero defendi estas ataki reen.

Ekzemple, vi diras ionpunkto”

Nenio povas trankviligi argumentan homon pli ol agnoski siajn plendojn. Post kiam vi trankviligis ilin, vi povas esplori la aferon plu kaj klarigi vian sintenon.

malrespekta al ili. Ili sentas vunditaj kaj retiras sian amon kiel puno. Ili ne prenas vian vokon, ni diru.

Vi sentas, ke ili ne intence akceptis vian vokon kaj vundiĝis. Do la venontan fojon, vi ankaŭ ne kaptas ilian vokon.

Vi povas vidi kiel ĉi tiu malvirta ciklo memdaŭras unufoje aktivigita. Ĝi fariĝas ĉena reago de vundo.

La ciklo de vundo en proksimaj rilatoj.

Ni reiru al la komenco. Ni unue dekonstruu tion, kio startigas argumentojn.

Estas du eblecoj:

1. Unu partnero intence vundas la alian partneron
2. Unu partnero neintence vundas la alian partneron.

Se vi intence vundas vian partneron, ne miru se ĝi aktivigas la ciklon de vundo. Vi ne povas vundi viajn amatojn kaj atendi, ke ili estu en ordo. Profunde, vi scias, ke vi fuŝis kaj verŝajne petos pardonon.

Partneroj malofte komencos kverelon, tamen intence vundante unu la alian. Intencita vundado okazas pli multe post kiam la ciklo de vundo estas aktivigita neintence.

Kio komencas la plej multajn argumentojn estas la dua ebleco - unu partnero neintence vundas la alian partneron.

Kiam tio okazas, la vundita partnero. akuzas la alian partneron je intencite vundado de ili, kio ne estas vera. Esti malvere akuzita profunde vundas la akuzitan partneron, kaj ili vundas la akuzantan partneron reen, ĉi-fojeintence.

Ni scias kio okazas poste- kulpigi, krii, kritiki, ŝtonmuro ktp. Ĉiuj aferoj, kiuj faras rilaton toksa.

Kio okazas kiam oni vundas ilin neintence?

Nun, ni esploru kial iu misinterpretas neŭtralajn vortojn kaj agojn kiel intencitaj atakoj:

1. Ju pli proksima estas la rilato, des pli vi zorgas

Homoj estas kablotaj por taksi siajn proksimajn rilatojn. Ja iliaj intimaj rilatoj plej multe helpas ilin pluvivi kaj prosperi.

Ju pli ni zorgas pri konservi bonan rilaton kun iu, des pli ni ĉagreniĝas se ni sentas, ke la alia persono ne zorgas pri ni. . Ĉi tio igas nin vidi interrilatajn minacojn kie ne ekzistas.

La menso similas:

“Mi eliminos ĉiun eblan minacon al ĉi tiu rilato.”

En ĝia malespero konservi la rilaton kaj defendi kontraŭ minacoj, ĝi vidas minacojn kie ili estas neniuj, do ĝi ne prenas ajnan ŝancon, kaj ĉiu ebla minaco estas detruita.

Ĉi tiu "pli bone estu sekura ol bedaŭri" aliro estas. profunde enradikiĝinta en nia psiko.

2. Malbonaj komunikadkapabloj

Homoj komunikas malsame. Kiel vi komunikas, ĉefe influas la homoj, kun kiuj vi kuniras.

La plej multaj el ni lernis paroli en la ĉeesto de niaj gepatroj. Ni komprenis kiel ili komunikis kaj faris ĝin parto de nia komunika stilo.

Jen kial homojemas paroli kiel iliaj gepatroj.

Se esti malakra estis la normo en via domanaro dum via partnero devenas de pli ĝentila familio, tiam via malakra estos misperceptita kiel malĝentileco.

Ĉiu agresema. komunika stilo kiu igas la alian personon senti atakita estas malbona. Ofte temas pli pri kiel vi diras aferojn ol pri tio, kion vi diras.

3. Malsupera komplekso

Homoj, kiuj sentas sin malsuperaj, ĉiam estas en defenda reĝimo. Ili tiom timas, ke aliaj scios kiom malsuperaj ili estas, ili sentas sin devigitaj montri sian superecon kiam ili povas. Freud nomis ĝin reaga formado .

Mi havis amikon, kiu ĉiam provis pruvi al mi kiom saĝa li estis. Li estis saĝa, sed lia konstanta montrado komencis iriti min. Mi ne povis havi taŭgan diskuton kun li.

Ĉio, pri kio ni parolis, neeviteble prenis la vicon de “Mi estas pli saĝa ol vi. Vi scias nenion”. Estis klare, ke anstataŭ aŭskulti kaj prilabori tion, kion mi devis diri, li pli ŝatis elmontri sian saĝecon.

Iun tagon, mi sufiĉis kaj alfrontis lin. Mi vundis lin reen per mia saĝeco, kaj ĝi tiktadis lin. Ni ne parolis poste. Mi supozas, ke mi donis al li la guston de sia propra medikamento.

Malsupereco estas ekigita de suprena socia komparo– kiam vi renkontas iun pli bonan ol vi pri io, kion vi taksas.

Mi spektis intervjuon de super sukcesa persono en nia industrio. La intervjuoestis prenita de ulo kiu ne estis tiel sukcesa kiel la intervjuito. Vi povus tranĉi la malsuperecan komplekson en la ĉambro per tranĉilo.

La intervjuanto estis malpli interesita pri tio, kion la intervjuito devis diri kaj pli interesita pri montri al la publiko, ke li estas egala kun la intervjuito.

Ĉar tiuj, kiuj sentas sin malsuperaj, havas ion por kaŝi kaj pruvi, ili facile miskomprenas neŭtralajn agojn kaj vortojn kiel personajn atakojn. Poste ili defendas sin por maski sian malsuperecon.

4. Altkonfliktaj personecoj

Altkonfliktaj personecoj estas emaj al konfliktoj kaj ŝajnas prosperi per ili. Ili evoluigas reputacion por esti kverelemaj. Ĉar ĉi tiuj homoj aktive serĉas eniri disputojn, ili ne maltrafas ŝancon mispercepti neŭtralajn agojn aŭ vortojn kiel atakojn - nur por ke ili povu batali.

5. Anstataŭigi negativajn emociojn

Homoj ofte kverelas pri negravaj kaj stultaj aferoj ĉar ili havas aliajn problemojn ne rilatajn al la rilato.

Ekzemple, persono povas esti streĉita ĉe laboro, aŭ ilia gepatro povas estu malsana.

Ĉi tiuj malfavoraj cirkonstancoj kondukas al negativaj emocioj, kiuj serĉas esprimon. La persono serĉas kialon por eliri.

Do, ili elektas negravan aferon, misperceptas ĝin kiel atakon kaj elfluas sur sian partneron. Rilataj partneroj ofte fariĝas punsakoj unu de la alia tiamaniere.

6. Pasintaj rankoroj

Nesolvitajrilatproblemoj kondukas al rankoro. Ideale, oni ne devus antaŭeniri en rilato antaŭ ol pasintaj problemoj estas solvitaj.

Se via partnero alportas viajn pasintajn erarojn dum batalo, tio signifas, ke ili ne solvis la problemon. Ili daŭre uzos tiun rankoron kiel armilon kontraŭ vi.

Se vi jam koleras vian partneron, estas facile mispercepti neŭtralajn aferojn kiel atakojn kaj liberigi la beston de viaj pasintaj rankoroj sur via partnero.

Aferoj por fari kiam ĉiu konversacio iĝas argumento

Nun kiam vi havas kelkajn komprenojn pri tio, kio okazas dum argumentoj, ni diskutu la taktikojn, kiujn vi povas uzi por malhelpi ŝanĝadon de konversacioj en argumentojn:

1. Prenu paŭzon

Kiam la ciklo de vundo estas aktivigita, vi estas kaj kolera kaj vundita. Kolero ĵetas nin en "defendi/ataki" aŭ "flugi-aŭ-flugi" reĝimon. Ĉio, kion vi diras dum ĉi tiu emocia stato, ne estos agrabla.

Do, vi devas ĉesigi la ciklon antaŭ ol ĝi eterniĝos per paŭzo. Ne gravas, kiu vundis kiun unue, ĉiam dependas de vi fari paŝon malantaŭen kaj malaktivigi la ciklon de vundo. Ja necesas du por kvereli.

2. Laboru pri viaj komunikadkapabloj

Vi eble senintence vundas viajn amatojn per la maniero kiel vi parolas. Se vi estas malakra, tonigu vian malakrecon kun homoj, kiuj ne povas bone preni ĝin. Laboru esti aktiva aŭskultanto kaj strebu paroliĝentile.

Ĉi tiuj aferoj estas simplaj sed tre efikaj. Ŝanĝi vian komunikadstilon de agresema al ne-agresema povus esti ĉio, kion vi devas fari por eviti rilatproblemojn.

Se via partnero havas malbonajn komunikajn kapablojn, helpu ilin sciigante al ili, kiel ili parolas influas vin.

Vidu ankaŭ: Kiel vekiĝi frue sen alarmo

3. Iliaj sentoj estas same gravaj kiel la viaj

Diru, ke vi estas maljuste akuzata de via kunulo pri vundo al ili. Vi estas freneza, bone, sed kial vundi ilin reen kaj pruvi ilin pravaj?

Agnostu, ke io, kion vi faris, ekigis vian partneron, eĉ se vi ne intencis. Konfirmu iliajn sentojn unue antaŭ ol vi klarigas vian starpunkton.

Anstataŭ uzi akuzatan tonon kaj diri:

“Kio diable? Mi ne intencis vundi vin. Kial vi prenas ĝin persone?”

Diru:

“Mi bedaŭras, ke vi tiel sentas. Ŝajnas, ke mi neintence deĉenigis vin. Ni esploru, kio okazis ĉi tie.”

4. Vidu aferojn el ilia perspektivo

Por validigi iliajn sentojn, vi devas vidi aferojn el ilia perspektivo. Ni homoj malfacile vidas aferojn el la perspektivoj de aliaj homoj.

Se vi povas vidi de kie ili venas, vi povos empati kun ili. Vi ne plu sentos la bezonon batali kaj gajni la argumenton. Vi serĉos manierojn akomodi iliajn bezonojn kaj serĉi gajnon.

Nur ĉar vi agnoskas ilian perspektivon ne signifas, ke via perspektivo estasmalpli grava. Ĝi ne estas "mi kontraŭ ili". Estas "kompreni unu la alian kontraŭ ne kompreni unu la alian".

5. Ne faru vian partneron via batsako

Se vi luktas en vivkampo, serĉu subtenon de via partnero anstataŭ fari ilin via batsako. Anstataŭ igi ĉiun konversacion en argumenton, parolu pri viaj problemoj kaj serĉu solvi ilin.

Ventigo povas provizore plibonigi vin, sed ĝi ne kondukas al solvo, kaj vi finas vundi tiujn ĉirkaŭajn. vi.

Vidu ankaŭ: Kial la vivo tiom suĉas?

Diskutoj kontraŭ argumentoj

Kiam ĝuste konversacio fariĝas argumento?

Ĝi estas interesa fenomeno. Ĉar homoj estas emociaj estaĵoj, oni vere ne povas atendi, ke ili havu civilizitajn kaj raciajn diskutojn.

Mi devis ekkonsenti kun la fakto, ke preskaŭ ĉiuj diskutoj kun homoj estas kondamnitaj transformiĝi en argumentojn. Estas malofte, ke vi trovos homon, kun kiu vi povas priparoli ion ajn, sen ke ĝi fariĝu batalo.

Evitu diskutojn kun argumentemaj homoj se vi ne volas igi ĉiun konversacion en argumenton. Trovu homojn, kiuj estas malfermitaj al novaj ideoj kaj povas diskuti aferojn trankvile.

Kontraŭe al populara kredo, vi povas havi ekscititan diskuton sen ke ĝi fariĝu argumento. La varmo povas veni de via pasio por la temo aŭ viaj konvinkoj. Varma diskuto fariĝas argumento nur kiam vi deturniĝas de latemon kaj faru personajn atakojn.

Plej bonaj linioj por fini argumenton

Foje oni volas fini argumenton eĉ se oni ne komprenas kio okazas. Argumentoj estas kolosa tempoperdo kaj ruinigas rilatojn. Ju malpli da argumentoj vi eniras, des pli bona estos via ĝenerala vivokvalito.

Ideale, vi volas disvolvi la lertecon vidi argumentojn en la semo antaŭ ol ili burĝonos. Ĝi povus esti hazarda vunda komento de iu aŭ konversacio, kiu ĉiam pli malfavoras turnon.

Kiam vi sentas kverelon de argumento, retiriĝu de ĝi uzante ĉi tiujn liniojn:

1. "Mi komprenas, kion vi volas diri"

Plej multaj argumentoj estas nutritaj de la sento esti neaŭditaj aŭ konsiderataj. Kiam homoj estas konsiderataj, ili plifortigas sian pozicion.

2. "Mi bedaŭras, ke vi tiel sentas"

Eĉ se vi ne intence vundis ilin, ĉi tiu deklaro validigas iliajn sentojn. Ili estas vunditaj, ke vi vundas ilin. Tio estas ilia realo. Vi devas unue agnoski ilian realecon kaj esplori poste.

3. "Mi vidas de kie vi venas"

Vi povas uzi ĉi tiun frazon por helpi ilin akiri enrigardon pri si mem en ne-agresema maniero.

4. “Diru al mi pli”

Tiu ĉi magia frazo mortigas tri birdojn per unu ŝtono. Ĝi:

• kaptas ilian bezonon sentiĝi aŭdita
• donas al ili ŝancon elflugi
• helpas esplori la aferon

5. "Vi havas