Apmaudu, kai kiekvienas pokalbis su mylimu žmogumi virsta ginču. Kai baigiate ginčytis ir pagaliau turite laiko apmąstyti tai, kas įvyko, jums atrodo:

"Mes ginčijamės dėl tokių nereikšmingų ir kvailų dalykų!"

Kartkartėmis susiginčyti yra tipiškas santykių reiškinys, tačiau kai kiekvienas pokalbis virsta ginču - kai tai tampa pasikartojančiu reiškiniu - reikalai ima rimti.

Šiame straipsnyje pabandysiu dekonstruoti ginčų santykiuose dinamiką, kad aiškiai suprastumėte, kas vyksta. Vėliau aptarsiu keletą ginčų sprendimo strategijų, kurias galėsite išbandyti kitą kartą, kai ginčysitės su mylimu žmogumi.

Taip pat pateiksiu geriausias replikas, kuriomis galite užbaigti ginčą, kai neturite jokio supratimo, kas vyksta.

Kodėl pokalbiai virsta ginčais?

Su mylimu žmogumi galite kalbėtis pačia keisčiausia tema, ir net nepastebėjote, kaip įsiplieskė ginčas.

Visiems argumentams taikomas tas pats procesas:

1. Jūs pasakote arba padarote ką nors, kas juos sužadina.
2. Jie pasako arba padaro ką nors, kas jus sužadina.
3. Jūs juos paleidžiate atgal

Aš tai vadinu skausmo ratas . kai jūsų partneris jaučiasi įskaudintas kažko, ką jūs sakote ar darote, jis įskaudina jus atgal. gynyba yra natūrali reakcija į užpuolimą. o geriausias būdas gintis - pulti atgal.

Pavyzdžiui, pasakote jiems ką nors nepagarbaus. Jie jaučiasi įskaudinti ir už bausmę atsiima savo meilę. Tarkime, neatsiliepia į jūsų skambutį.

Jaučiate, kad jie sąmoningai neatsiliepė į jūsų skambutį, ir įsižeidžiate. Todėl kitą kartą taip pat neatsiliepiate į jų skambutį.

Matote, kaip šis užburtas ratas įsijungęs savaime užsisuka. Jis tampa grandinine skausmo reakcija.

Grįžkime į pradžią. Dekonstruokime, dėl ko pirmiausia prasideda ginčai.

Yra dvi galimybės:

1. Vienas partneris tyčia skriaudžia kitą partnerį
2. Vienas partneris netyčia sužeidžia kitą partnerį

Jei tyčia skaudinate savo partnerį, nenustebkite, jei tai suaktyvins skaudinimo ciklą. Negalite skaudinti savo mylimųjų ir tikėtis, kad jie su tuo susitaikys. Giliai širdyje žinote, kad suklydote, ir greičiausiai atsiprašysite.

Tačiau partneriai retai kada pradeda ginčą tyčia skaudindami vienas kitą. Tyčinis skaudinimas labiau pasireiškia tada, kai skaudinimo ciklas įsijungia netyčia.

Dažniausiai ginčai prasideda dėl antrosios galimybės - vienas partneris netyčia įskaudina kitą partnerį.

Kai taip nutinka, įskaudintas partneris kaltina kitą partnerį, kad šis tyčia jį įskaudino, tačiau tai netiesa. Klaidingas kaltinimas labai skaudina kaltinamąjį partnerį, ir jis įskaudina kaltinamąjį partnerį atgal, šį kartą tyčia.

Žinome, kas bus toliau - kaltinimai, rėkimas, kritikavimas, išsisukinėjimas ir t. t. Visa tai, kas santykius paverčia toksiškais.

Kas atsitinka, kai netyčia juos sužeidžiate?

Dabar panagrinėkime, kodėl kas nors klaidingai interpretuoja neutralius žodžius ir veiksmus kaip tyčinius išpuolius:

1. Kuo artimesni santykiai, tuo labiau jums rūpi

Žmonėms būdinga vertinti savo artimus santykius. Juk intymūs santykiai labiausiai padeda jiems išgyventi ir klestėti.

Kuo labiau mums rūpi palaikyti gerus santykius su kitu žmogumi, tuo labiau nusiviliame, jei jaučiame, kad kitam žmogui nerūpime. Dėl to įžvelgiame grėsmę santykiams ten, kur jos nėra.

Protas tarsi:

"Ketinu pašalinti visas įmanomas grėsmes šiems santykiams."

Desperatiškai siekdamas išsaugoti santykius ir apsisaugoti nuo grėsmių, jis įžvelgia grėsmes ten, kur jų nėra, todėl nerizikuoja ir kiekvieną galimą grėsmę sunaikina.

Šis požiūris "geriau saugotis, nei gailėtis" yra giliai įsišaknijęs mūsų psichikoje.

2. Prasti bendravimo įgūdžiai

Žmonės bendrauja skirtingai. Tam, kaip bendraujate, didžiausią įtaką daro žmonės, su kuriais bendraujate.

Dauguma iš mūsų išmoko kalbėti tėvų akivaizdoje. Mes perėmėme jų bendravimo būdą ir perėmėme jį į savo bendravimo stilių.

Štai kodėl žmonės linkę kalbėti taip, kaip jų tėvai.

Jei jūsų šeimoje buvo įprasta būti tiesmukam, o jūsų partneris yra kilęs iš mandagesnės šeimos, jūsų tiesmukumas bus klaidingai suprastas kaip grubumas.

Bet koks agresyvus bendravimo stilius, verčiantis kitą asmenį jaustis užpultam, yra prastas. Dažnai svarbiau yra tai, kaip sakote, o ne tai, ką sakote.

3. Nepilnavertiškumo kompleksas

Žmonės, kurie jaučiasi prastesni, visada yra gynybiniame režime. Jie taip bijo, kad kiti sužinos, kokie jie prastesni, kad jaučiasi priversti parodyti savo pranašumą, kai tik gali. Froidas tai pavadino reakcijos susidarymas .

Turėjau draugą, kuris nuolat bandė man įrodyti, koks jis protingas. Jis buvo protingas, bet jo nuolatinis puikavimasis ėmė mane erzinti. Negalėjau su juo normaliai diskutuoti.

Bet koks mūsų pokalbis neišvengiamai baigdavosi žodžiais: "Aš už tave protingesnis, tu nieko neišmanai." Buvo aišku, kad užuot klausęsis ir nagrinėjęs tai, ką norėjau pasakyti, jis labiau mėgdavo pasipuikuoti savo išmone.

Vieną dieną man jau buvo gana ir aš jam pasipriešinau. Aš įskaudinau jį savo gudrumu, ir tai jį įskaudino. Nuo to laiko mes nebesikalbame. Manau, kad daviau jam paragauti jo paties vaistų.

Menkavertiškumą sukelia socialinis palyginimas - kai susiduriate su žmogumi, kuris yra geresnis už jus kažkokioje srityje, kurią vertinate.

Žiūrėjau interviu su itin sėkmingu mūsų pramonės atstovu. Interviu ėmė vaikinas, kuris nebuvo toks pat sėkmingas kaip pašnekovas. Galėjai peiliu nupjauti kambaryje tvyrantį nepilnavertiškumo kompleksą.

Interviu vedėjui buvo mažiau įdomu, ką pašnekovas nori pasakyti, o labiau rūpėjo parodyti auditorijai, kad jis yra lygiavertis pašnekovui.

Kadangi tie, kurie jaučiasi prastesni, turi ką slėpti ir įrodyti, jie lengvai klaidingai supranta neutralius veiksmus ir žodžius kaip asmeninius išpuolius. Tada jie ginasi, kad užmaskuotų savo prastumą.

4. Labai konfliktiškos asmenybės

Labai konfliktiškos asmenybės yra linkusios į konfliktus ir, atrodo, kad jie klesti. Jie turi susikūrę kandžių žmonių reputaciją. Kadangi šie žmonės aktyviai siekia įsivelti į ginčus, jie nepraleidžia progos neteisingai suprasti neutralius veiksmus ar žodžius kaip išpuolius - tik tam, kad galėtų kovoti.

5. Neigiamų emocijų išstūmimas

Žmonės dažnai ginčijasi dėl nereikšmingų ir kvailų dalykų, nes turi kitų, su santykiais nesusijusių problemų.

Pavyzdžiui, žmogus gali patirti stresą darbe arba sirgti jo tėvai.

Šios nepalankios aplinkybės sukelia neigiamas emocijas, kurios ieško išraiškos. Asmuo ieško priežasties išsilieti.

Todėl jie pasirenka smulkmeną, klaidingai supranta ją kaip išpuolį ir išsilieja ant savo partnerio. Taip santykių partneriai dažnai tampa vienas kito smogiamaisiais maišais.

6. Praeities nuoskaudos

Neišspręstos santykių problemos sukelia apmaudą. Idealiu atveju nereikėtų judėti į priekį santykiuose, kol neišspręstos praeities problemos.

Jei partneris per ginčą iškelia jūsų praeities klaidas, vadinasi, jis neišsprendė problemos. Jis ir toliau naudos tą nuoskaudą kaip ginklą prieš jus.

Jei jau jaučiate nuoskaudą partneriui, neutralius dalykus lengva klaidingai suvokti kaip išpuolius ir paleisti į partnerį praeities nuoskaudų žvėrį.

Ką daryti, kai kiekvienas pokalbis virsta ginču

Dabar, kai jau žinote, kas vyksta per ginčus, aptarkime taktiką, kurią galite taikyti, kad pokalbiai nevirstų ginčais:

1. Padarykite pertrauką

Kai suaktyvėja įskaudinimo ciklas, esate ir supykęs, ir įskaudintas. Pyktis įjungia mus į "gynybos / puolimo" arba "bėgimo arba gelbėjimosi" režimą. Viskas, ką pasakysite tokios emocinės būsenos metu, nebus malonu.

Taigi, turite sustabdyti šį ciklą, kol jis nesusiklostė, padarydami pertrauką. Nesvarbu, kas ką įskaudino pirmas, visada tik nuo jūsų priklauso, ar žengsite žingsnį atgal ir išjungsite įskaudinimo ciklą. Juk norint susiginčyti, reikia dviejų.

2. Tobulinkite bendravimo įgūdžius

Galbūt netyčia skaudinate savo artimuosius dėl to, kaip kalbate. Jei esate tiesmuki, sušvelninkite savo tiesmukumą su žmonėmis, kurie negali to gerai priimti. Stenkitės būti aktyvus klausytojas ir stenkitės kalbėti mandagiai.

Šie dalykai yra paprasti, bet labai veiksmingi. Norint išvengti problemų santykiuose, tereikia pakeisti savo bendravimo stilių iš agresyvaus į neagresyvų.

Jei jūsų partneris turi prastų bendravimo įgūdžių, padėkite jam ir leiskite suprasti, kad tai, kaip jis kalba, jus veikia.

3. Jų jausmai yra tokie pat svarbūs kaip ir jūsų.

Tarkime, partneris jus neteisingai apkaltino, kad jį įskaudinote. Supykote, gerai, bet kodėl turėtumėte įskaudinti jį atgal ir įrodyti, kad jis teisus?

Pripažinkite, kad kažkoks jūsų poelgis sukėlė partnerį, net jei to nenorėjote. Prieš aiškindami savo poziciją, pirmiausia patvirtinkite jo jausmus.

Užuot kaltinęs ir sakęs:

"Kokio velnio? Nenorėjau tavęs įskaudinti. Kodėl tai priimi asmeniškai?"

Sakykite:

"Atsiprašau, kad taip jautiesi. Atrodo, kad netyčia tave sužadinau. Panagrinėkime, kas čia įvyko."

4. Žiūrėkite į dalykus iš jų perspektyvos

Norėdami patvirtinti jų jausmus, turite pažvelgti į dalykus iš jų perspektyvos. Mums, žmonėms, sunku matyti dalykus iš kitų žmonių perspektyvos.

Jei matysite, iš kur jie kyla, galėsite juos užjausti. Nebejausite poreikio kovoti ir laimėti ginčo. Ieškosite būdų, kaip patenkinti jų poreikius, ir sieksite abiem pusėms naudingo sprendimo.

Tai, kad pripažįstate jų požiūrį, nereiškia, kad jūsų požiūris yra mažiau svarbus. Tai ne "aš prieš juos", o "suprasti vienas kitą ir nesuprasti vienas kito".

5. Nepadarykite savo partnerio bokso maišu

Jei turite sunkumų kokioje nors gyvenimo srityje, kreipkitės į savo partnerį paramos, užuot darę iš jo bokso maišą. Užuot kiekvieną pokalbį pavertę ginču, kalbėkite apie savo problemas ir stenkitės jas išspręsti.

Vėdinimasis gali padėti laikinai pasijusti geriau, bet tai nepadeda rasti sprendimo, o galiausiai skaudina aplinkinius.

Diskusijos ir argumentai

Kada tiksliai pokalbis virsta ginču?

Tai įdomus reiškinys. Kadangi žmonės yra emocingos būtybės, tikrai negalima tikėtis, kad jie civilizuotai ir racionaliai diskutuos.

Turėjau susitaikyti su tuo, kad beveik visos diskusijos su žmonėmis yra pasmerktos virsti ginčais. Retai kada rasi žmogų, su kuriuo galėtum diskutuoti apie bet ką, nevirsdamas ginču.

Jei nenorite, kad kiekvienas pokalbis virstų ginču, venkite diskusijų su ginčytinais žmonėmis. Ieškokite žmonių, kurie yra atviri naujoms idėjoms ir gali ramiai diskutuoti.

Priešingai populiariam įsitikinimui, galima karštai diskutuoti ir neperaugti į ginčą. Karštumas gali kilti dėl jūsų aistros temai arba įsitikinimų. Karšta diskusija virsta ginču tik tada, kai nukrypstama nuo temos ir pradedama asmeniškai užsipulti.

Geriausios eilutės ginčui užbaigti

Kartais norisi baigti ginčą, net jei nesuprantate, kas vyksta. Ginčai yra didžiulis laiko švaistymas ir gadina santykius. Kuo mažiau ginčysitės, tuo geresnė bus bendra jūsų gyvenimo kokybė.

Geriausia būtų išsiugdyti įgūdį įžvelgti argumentus dar prieš jiems sudygstant. Tai gali būti atsitiktinis įžeidžiantis kieno nors komentaras arba pokalbis, kuris vis dažniau įgauna priešišką atspalvį.

Kai jaučiate, kad kyla ginčas, pasitraukite nuo jo šiomis eilutėmis:

1. "Suprantu, ką turite omenyje"

Daugumą ginčų skatina jausmas, kad tavęs neišgirdo arba kad tai yra savaime suprantamas dalykas. Kai žmonės jaučiasi savaime suprantamu dalyku, jų pozicija tampa stipresnė.

2. "Atsiprašau, kad taip jaučiatės"

Net jei tyčia jų neįskaudinote, šis pareiškimas patvirtina jų jausmus. Jiems skaudu, kad juos įskaudinote. Tokia jų realybė. Pirmiausia turite pripažinti jų realybę, o vėliau ją tyrinėti.

3. "Aš suprantu, iš kur jūs ateinate"

Šį sakinį galite naudoti norėdami neagresyviai padėti jiems geriau pažinti save.

4. "Papasakok man daugiau"

Šiuo stebuklingu sakiniu vienu šūviu nušaunami trys zuikiai. Jis:

• atsižvelgiama į jų poreikį jaustis išgirstiems.
• suteikia jiems galimybę išsilieti.
• padeda ištirti problemą

5. "Jūs turite pagrindo"

Niekas taip nenuramina ginčijančio asmens, kaip pripažinimas, kad jis skundžiasi. Kai jį nuraminsite, galite toliau nagrinėti problemą ir paaiškinti savo poziciją.