जब हर बातचीत बहस में बदल जाती है
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यह निराशाजनक होता है जब आपके प्रियजन के साथ हर बातचीत बहस में बदल जाती है। जब आप बहस करना समाप्त कर लेते हैं और अंततः जो कुछ हुआ उस पर विचार करने का समय मिलता है, तो आप कहते हैं:
"हम ऐसी छोटी और मूर्खतापूर्ण बातों पर लड़ते हैं!"
कभी-कभार बहस करना यह रिश्तों के लिए विशिष्ट है, लेकिन जब हर बातचीत एक तर्क में बदल जाती है - जब यह एक दोहराव पैटर्न बन जाता है - चीजें गंभीर होने लगती हैं।
इस लेख में, मैं रिश्तों में तर्कों की गतिशीलता को विखंडित करने का प्रयास करूंगा आपको स्पष्ट अंदाज़ा हो सकता है कि क्या हो रहा है। बाद में, मैं तर्कों से निपटने के लिए कुछ रणनीतियों पर चर्चा करूंगा जिन्हें आप अगली बार किसी प्रियजन के साथ बहस करते समय आजमा सकते हैं।
मैं आपको तर्कों को समाप्त करने के लिए सर्वोत्तम पंक्तियां भी दूंगा जिनका उपयोग आप तब कर सकते हैं जब आप पता नहीं क्या चल रहा है।
बातचीत बहस में क्यों बदल जाती है?
हो सकता है कि आप अपने प्रियजन के साथ सबसे बेतरतीब विषय पर बात कर रहे हों, और इससे पहले कि आपको पता चले, आप अंदर आ चुके हैं बहस के बीच में.
सभी तर्क एक ही प्रक्रिया का पालन करते हैं:
- आप कुछ ऐसा कहते हैं या करते हैं जो उन्हें उत्तेजित करता है
- वे कुछ ऐसा कहते हैं या करते हैं जो आपको उत्तेजित करता है
- आप उन्हें वापस ट्रिगर करते हैं
मैं इसे चोट का चक्र कहता हूं। एक बार जब आपका साथी आपकी किसी बात से आहत महसूस करता है या करता है, तो वह आपको वापस चोट पहुँचाता है। हमला होने पर बचाव एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है। और बचाव का सबसे अच्छा तरीका जवाबी हमला करना है।
उदाहरण के लिए, आप कुछ कहते हैंबिंदु"
किसी तर्कशील व्यक्ति को उनकी शिकायतों को स्वीकार करने से अधिक कुछ भी शांत नहीं कर सकता है। उन्हें शांत करने के बाद, आप मुद्दे का आगे पता लगा सकते हैं और अपना रुख स्पष्ट कर सकते हैं।
उनके प्रति असम्मानजनक। वे आहत महसूस करते हैं और सजा के तौर पर अपना स्नेह वापस ले लेते हैं। मान लीजिए, वे आपका कॉल नहीं उठाते।आपको लगता है कि उन्होंने जानबूझ कर आपका कॉल नहीं उठाया और उन्हें चोट लग गई। तो अगली बार, आप उनका कॉल भी नहीं उठाएंगे।
आप देख सकते हैं कि एक बार सक्रिय होने के बाद यह दुष्चक्र अपने आप कैसे कायम रहता है। यह चोट की एक श्रृंखलाबद्ध प्रतिक्रिया बन जाती है।
निकट रिश्तों में चोट का चक्र।चलिए शुरुआत पर वापस चलते हैं। आइए सबसे पहले तर्क-वितर्क शुरू करने वाली बात को विघटित करें।
दो संभावनाएँ हैं:
- एक साथी जानबूझकर दूसरे साथी को चोट पहुँचाता है
- एक साथी अनजाने में दूसरे साथी को चोट पहुँचाता है
यदि आप जानबूझकर अपने साथी को चोट पहुँचाते हैं, तो आश्चर्यचकित न हों अगर यह चोट के चक्र को सक्रिय करता है। आप अपने प्रियजनों को ठेस नहीं पहुँचा सकते हैं और उनसे यह उम्मीद नहीं कर सकते हैं कि वे इसके साथ ठीक होंगे। गहराई से, आप जानते हैं कि आपने गड़बड़ की है और माफी मांगने की संभावना है।
हालाँकि, पार्टनर जानबूझकर एक-दूसरे को चोट पहुँचाकर शायद ही कभी बहस शुरू करेंगे। जानबूझकर चोट पहुंचाना तब अधिक होता है जब चोट का चक्र अनजाने में सक्रिय हो जाता है।
अधिकांश तर्क जो शुरू होता है वह दूसरी संभावना है - एक साथी अनजाने में दूसरे साथी को चोट पहुंचाता है।
जब ऐसा होता है, तो आहत साथी दूसरे साथी पर जानबूझकर उन्हें चोट पहुंचाने का आरोप लगाता है, जो सच नहीं है। झूठा आरोप लगाए जाने से आरोपी साथी को बहुत दुख होता है, और इस बार उन्होंने आरोप लगाने वाले साथी को वापस चोट पहुंचाई हैजानबूझकर।
हम जानते हैं कि आगे क्या होता है- दोष देना, चिल्लाना, आलोचना करना, आलोचना करना, इत्यादि। वे सभी चीज़ें जो एक रिश्ते को विषाक्त बनाती हैं।
क्या होता है जब आप उन्हें अनजाने में चोट पहुँचाते हैं?
अब, आइए देखें कि क्यों कोई व्यक्ति तटस्थ शब्दों और कार्यों को जानबूझकर किए गए हमलों के रूप में गलत व्याख्या करता है:
1. रिश्ता जितना घनिष्ठ होगा, आप उतनी ही अधिक परवाह करेंगे
मनुष्य अपने घनिष्ठ संबंधों को महत्व देता है। आख़िरकार, उनके अंतरंग रिश्ते उन्हें जीवित रहने और आगे बढ़ने में सबसे अधिक मदद करते हैं।
जितना अधिक हम किसी के साथ अच्छे संबंध बनाए रखने की परवाह करते हैं, उतना ही अधिक हम परेशान हो जाते हैं अगर हमें लगता है कि दूसरा व्यक्ति हमारी परवाह नहीं करता है . यह हमें रिश्ते के खतरों को वहां देखने पर मजबूर करता है जहां कोई खतरा नहीं है।
मन ऐसा है:
"मैं इस रिश्ते के लिए हर संभावित खतरे को खत्म करने जा रहा हूं।"
इसमें रिश्ते को बनाए रखने और खतरों से बचाव के लिए बेताब, यह उन खतरों को देखता है जहां वे हैं ही नहीं, इसलिए यह कोई जोखिम नहीं लेता है, और हर संभावित खतरे को नष्ट कर देता है।
यह सभी देखें: शारीरिक भाषा के आधार पर आकर्षण के 7 लक्षणयह 'माफ करने से बेहतर सुरक्षित रहें' दृष्टिकोण है हमारे मानस में गहराई से निहित है।
2. ख़राब संचार कौशल
लोग अलग-अलग तरीके से संवाद करते हैं। आप कैसे संवाद करते हैं यह मुख्य रूप से उन लोगों से प्रभावित होता है जिनके साथ आप रहते हैं।
हममें से अधिकांश ने अपने माता-पिता की उपस्थिति में बात करना सीखा। हमने सीखा कि उन्होंने कैसे संवाद किया और इसे अपनी संचार शैली का हिस्सा बना लिया।
यही कारण है कि लोगअपने माता-पिता की तरह बात करने की प्रवृत्ति रखते हैं।
यदि आपके घर में मुंहफट होना आम बात है जबकि आपका साथी अधिक विनम्र परिवार से आता है, तो आपका मुंहफट होना अशिष्टता के रूप में गलत समझा जाएगा।
कोई भी आक्रामक संचार शैली जो दूसरे व्यक्ति को आक्रमण का एहसास कराती है वह खराब है। यह अक्सर इस बात पर अधिक निर्भर करता है कि आप क्या कहते हैं उससे अधिक आप चीज़ों को कैसे कहते हैं।
3. हीन भावना
जो लोग हीन भावना महसूस करते हैं वे हमेशा रक्षात्मक मुद्रा में रहते हैं। वे इतने डरते हैं कि दूसरों को पता चल जाएगा कि वे कितने हीन हैं, वे जब भी संभव हो अपनी श्रेष्ठता दिखाने के लिए मजबूर महसूस करते हैं। फ्रायड ने इसे प्रतिक्रिया निर्माण कहा।
मेरा एक मित्र है जो हमेशा मुझे यह साबित करने की कोशिश करता था कि वह कितना चतुर है। वह होशियार था, लेकिन उसका लगातार दिखावा मुझे परेशान करने लगा। मैं उसके साथ उचित चर्चा नहीं कर सका।
हमने जो भी बात की वह अनिवार्य रूप से "मैं तुमसे अधिक स्मार्ट हूं" में बदल गई। आपको कुछ भी नहीं पता"। यह स्पष्ट था कि मैं जो कहना चाहता था उसे सुनने और उस पर अमल करने के बजाय, वह अपनी चतुराई का दिखावा करने में अधिक व्यस्त था।
एक दिन, मैं काफी परेशान हो गई और उससे भिड़ गई। मैंने अपनी चतुराई से उसे वापस चोट पहुँचाई, और इसने उसे परेशान कर दिया। हमने तब से बात नहीं की है। मुझे लगता है कि मैंने उसे अपनी दवा का स्वाद चखाया है।
ऊर्ध्वगामी सामाजिक तुलना से हीनता उत्पन्न होती है - जब आप किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जो आपके मूल्य में आपसे बेहतर है।
मैं एक साक्षात्कार देख रहा था हमारे उद्योग में एक अत्यंत सफल व्यक्ति। साक्षात्कारएक ऐसे व्यक्ति द्वारा लिया गया जो साक्षात्कारकर्ता जितना सफल नहीं था। आप कमरे में मौजूद हीन भावना को चाकू से काट सकते हैं।
साक्षात्कारकर्ता को इस बात में कम दिलचस्पी थी कि साक्षात्कारकर्ता को क्या कहना है और दर्शकों को यह दिखाने में अधिक रुचि थी कि वह साक्षात्कारकर्ता के बराबर है।
क्योंकि जो लोग हीन महसूस करते हैं उनके पास छिपाने और साबित करने के लिए कुछ होता है, वे आसानी से तटस्थ कार्यों और शब्दों को व्यक्तिगत हमलों के रूप में समझ लेते हैं। फिर वे अपनी हीनता को छुपाने के लिए अपना बचाव करते हैं।
4. उच्च-संघर्ष वाले व्यक्तित्व
उच्च-संघर्ष वाले व्यक्तित्व संघर्षों से ग्रस्त होते हैं और उनमें पनपते प्रतीत होते हैं। उनमें झगड़ालू होने की प्रतिष्ठा विकसित हो जाती है। चूंकि ये लोग सक्रिय रूप से विवादों में फंसने की फिराक में रहते हैं, इसलिए वे तटस्थ कार्यों या शब्दों को हमले के रूप में समझने का कोई मौका नहीं चूकते - ताकि वे लड़ सकें।
5. नकारात्मक भावनाओं को दूर करना
लोग अक्सर छोटी-छोटी और बेवकूफी भरी बातों पर बहस करते हैं क्योंकि उनके पास अन्य समस्याएं हैं जो रिश्ते से संबंधित नहीं हैं।
उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति नौकरी में तनावग्रस्त हो सकता है, या उनके माता-पिता तनावग्रस्त हो सकते हैं बीमार रहें।
ये प्रतिकूल परिस्थितियाँ नकारात्मक भावनाओं को जन्म देती हैं जो अभिव्यक्ति की तलाश में रहती हैं। व्यक्ति अपनी भड़ास निकालने के लिए कोई बहाना ढूंढ रहा है।
इसलिए, वे एक छोटी-सी बात उठा लेते हैं, इसे हमला समझ लेते हैं और अपने साथी पर भड़ास निकालते हैं। रिलेशनशिप पार्टनर अक्सर इस तरह से एक-दूसरे के लिए पंचिंग बैग बन जाते हैं।
6. पिछली नाराजगी
अनसुलझेरिश्ते के मुद्दे नाराजगी का कारण बनते हैं। आदर्श रूप से, पिछले मुद्दों के सुलझने से पहले किसी रिश्ते में आगे नहीं बढ़ना चाहिए।
यदि आपका साथी लड़ाई के दौरान आपकी पिछली गलतियों को सामने लाता है, तो इसका मतलब है कि उन्होंने मुद्दे का समाधान नहीं किया है। वे उस नाराजगी को आपके खिलाफ एक हथियार के रूप में इस्तेमाल करना जारी रखेंगे।
यदि आप पहले से ही अपने साथी से नाराज हैं, तो तटस्थ चीजों को हमले के रूप में गलत समझना और अपने साथी पर अपने पिछले नाराजगी के जानवर को उजागर करना आसान है।
जब हर बातचीत बहस में बदल जाए तो क्या करना चाहिए
अब जब आपके पास बहस के दौरान क्या होता है इसके बारे में कुछ जानकारी है, तो आइए उन युक्तियों पर चर्चा करें जिनका उपयोग आप बातचीत को बहस में बदलने से रोकने के लिए कर सकते हैं:
1. एक ब्रेक लें
जब चोट का चक्र सक्रिय होता है, तो आप क्रोधित भी होते हैं और आहत भी। क्रोध हमें 'बचाव/हमला' या 'उड़ान-या-उड़ान' मोड में फेंक देता है। इस भावनात्मक स्थिति के दौरान आप जो कुछ भी कहते हैं वह सुखद नहीं होगा।
इसलिए, आपको चक्र को आगे बढ़ने से पहले ब्रेक लेकर रोकना होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि पहले किसने किसे चोट पहुंचाई, यह हमेशा आप पर निर्भर करता है कि आप एक कदम पीछे हटें और चोट के चक्र को निष्क्रिय करें। आख़िरकार, झगड़ने के लिए दो लोगों की ज़रूरत होती है।
2. अपने संचार कौशल पर काम करें
हो सकता है कि आप अपने बोलने के तरीके से अनजाने में अपने प्रियजनों को ठेस पहुँचा रहे हों। यदि आप मुंहफट हैं, तो उन लोगों के साथ अपनी बेबाकी को कम कर दें जो इसे अच्छी तरह से नहीं ले सकते। एक सक्रिय श्रोता बनने पर काम करें और बात करने का प्रयास करेंविनम्रता से।
ये चीज़ें सरल हैं लेकिन बहुत प्रभावी हैं। रिश्ते की समस्याओं से बचने के लिए आपको अपनी संचार शैली को आक्रामक से गैर-आक्रामक में बदलना होगा।
यदि आपके साथी के पास खराब संचार कौशल हैं, तो उन्हें यह बताकर मदद करें कि वे जिस तरह से बोलते हैं उसका आप पर क्या प्रभाव पड़ता है।<1
3. उनकी भावनाएँ उतनी ही महत्वपूर्ण हैं जितनी आपकी
मान लें कि आपके साथी द्वारा उन्हें ठेस पहुँचाने का अनुचित आरोप लगाया गया है। आप पागल हैं, ठीक है, लेकिन उन्हें वापस चोट क्यों पहुंचाएं और उन्हें सही साबित क्यों करें?
स्वीकार करें कि आपने जो कुछ किया उसके कारण आपके साथी को गुस्सा आया, भले ही आप ऐसा नहीं करना चाहते थे। अपना पक्ष स्पष्ट करने से पहले उनकी भावनाओं की पुष्टि करें।
आरोपात्मक स्वर का उपयोग करने और यह कहने के बजाय:
“आखिर क्या है? मेरा इरादा आपको ठेस पहुंचाने का नहीं था. आप इसे व्यक्तिगत रूप से क्यों ले रहे हैं?"
कहें:
"मुझे खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं। ऐसा लगता है कि मैंने अनजाने में आपको उकसाया है। आइए जानें कि यहां क्या हुआ।''
4. चीजों को उनके नजरिए से देखें
उनकी भावनाओं को मान्य करने के लिए, आपको चीजों को उनके नजरिए से देखने की जरूरत है। हम इंसानों को चीजों को दूसरे लोगों के नजरिए से देखने में कठिनाई होती है।
यदि आप देख सकते हैं कि वे कहां से आ रही हैं, तो आप उनके साथ सहानुभूति रख पाएंगे। अब आपको बहस लड़ने और जीतने की ज़रूरत महसूस नहीं होगी। आप उनकी ज़रूरतों को समायोजित करने और जीत-जीत की तलाश करने के तरीकों की तलाश करेंगे।
सिर्फ इसलिए कि आप उनके दृष्टिकोण को स्वीकार करते हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आपका दृष्टिकोण हैकम महत्वपूर्ण। यह "मैं बनाम वे" नहीं है। यह "एक-दूसरे को समझना बनाम एक-दूसरे को न समझना" है।
5. अपने साथी को अपना पंचिंग बैग न बनाएं
यदि आप जीवन क्षेत्र में संघर्ष कर रहे हैं, तो अपने साथी को अपना पंचिंग बैग बनाने के बजाय उससे समर्थन लें। हर बातचीत को बहस में बदलने के बजाय, अपनी समस्याओं के बारे में बात करें और उन्हें हल करने का प्रयास करें।
गुस्सा निकालने से आप अस्थायी रूप से बेहतर महसूस कर सकते हैं, लेकिन इससे कोई समाधान नहीं निकलता है, और आप आसपास के लोगों को नुकसान पहुंचाते हैं। आप।
चर्चा बनाम तर्क
बातचीत वास्तव में कब तर्क में बदल जाती है?
यह एक दिलचस्प घटना है। चूँकि मनुष्य भावनात्मक प्राणी हैं, इसलिए आप वास्तव में उनसे सभ्य और तर्कसंगत चर्चा की उम्मीद नहीं कर सकते।
मुझे इस तथ्य से सहमत होना पड़ा है कि लोगों के साथ लगभग सभी चर्चाएँ बहस में बदलने के लिए अभिशप्त हैं। यह दुर्लभ है कि आपको कोई ऐसा व्यक्ति मिलेगा जिसके साथ आप बिना किसी झगड़े के किसी भी बात पर चर्चा कर सकते हैं।
यदि आप हर बातचीत को बहस में बदलना नहीं चाहते हैं तो तर्क-वितर्क करने वाले लोगों के साथ चर्चा करने से बचें। ऐसे लोगों को ढूंढें जो नए विचारों के लिए खुले हैं और शांति से चीजों पर चर्चा कर सकते हैं।
आम धारणा के विपरीत, आप बिना किसी बहस के गरमागरम चर्चा कर सकते हैं। उत्साह विषय के प्रति आपके जुनून या आपके दृढ़ विश्वास से आ सकता है। गरमागरम चर्चा तभी बहस में बदल जाती है जब आप बात से भटक जाते हैंविषय और व्यक्तिगत हमले करें।
किसी तर्क को समाप्त करने के लिए सर्वोत्तम पंक्तियाँ
कभी-कभी आप किसी तर्क को समाप्त करना चाहते हैं, भले ही आपको समझ में न आए कि क्या हो रहा है। वाद-विवाद समय की भारी बर्बादी है और रिश्तों को ख़राब करता है। आप जितने कम तर्क-वितर्क में पड़ेंगे, आपके जीवन की समग्र गुणवत्ता उतनी ही बेहतर होगी।
आदर्श रूप से, आप बीज में तर्क-वितर्क को अंकुरित होने से पहले ही देखने का कौशल विकसित करना चाहते हैं। यह किसी की बेतरतीब आहत करने वाली टिप्पणी या बातचीत हो सकती है जो तेजी से शत्रुतापूर्ण मोड़ लेती है।
यह सभी देखें: परित्याग के मुद्दों का उपचार (8 प्रभावी तरीके)जब आपको लगे कि कोई बहस चल रही है, तो इन पंक्तियों का उपयोग करके उससे पीछे हट जाएं:
1. "मैं समझता हूं आपका मतलब क्या है"
अधिकांश तर्क अनसुने या हल्के में लिए जाने की भावना से प्रेरित होते हैं। जब लोगों को हल्के में लिया जाता है, तो वे अपनी स्थिति मजबूत बना लेते हैं।
2. "मुझे खेद है कि आप ऐसा महसूस करते हैं"
भले ही आपने जानबूझकर उन्हें ठेस नहीं पहुंचाई हो, यह कथन उनकी भावनाओं को मान्य करता है। वे इस बात से आहत हैं कि आपने उन्हें चोट पहुंचाई है। यही उनकी हकीकत है. आपको पहले उनकी वास्तविकता को स्वीकार करना होगा और बाद में उसका पता लगाना होगा।
3. "मैं देख रहा हूं कि आप कहां से आ रहे हैं"
आप इस वाक्य का उपयोग उन्हें गैर-आक्रामक तरीके से खुद में अंतर्दृष्टि प्राप्त करने में मदद करने के लिए कर सकते हैं।
4. “मुझे और बताओ”
यह जादुई वाक्य एक पत्थर से तीन शिकार करता है। यह:
- उनकी बात सुनने की ज़रूरत को पूरा करता है
- उन्हें खुलकर बोलने का मौका देता है
- मुद्दे की खोज में मदद करता है
