Неприємно, коли кожна розмова з коханою людиною перетворюється на суперечку. Коли ви закінчуєте сперечатися і нарешті отримуєте час на роздуми про те, що сталося, ви такі:

"Ми сваримося через такі дрібні та дурні речі!"

Сперечатися час від часу - це типово для стосунків, але коли кожна розмова перетворюється на суперечку, коли це стає повторюваним шаблоном, все починає ставати серйозним.

У цій статті я спробую розкласти по поличках динаміку суперечок у стосунках, щоб ви мали чітке уявлення про те, що відбувається. Пізніше я розповім про деякі стратегії роботи з суперечками, які ви можете спробувати наступного разу, коли будете сперечатися з коханою людиною.

Я також дам вам найкращі репліки для завершення суперечки, які ви можете використовувати, коли не маєте жодного уявлення про те, що відбувається.

Чому розмови перетворюються на суперечки?

Ви можете розмовляти з коханою людиною на будь-яку тему, і не встигнете й оком змигнути, як опинитеся в центрі суперечки.

Всі аргументи слідують одному і тому ж процесу:

1. Ви говорите або робите щось, що їх викликає
2. Вони кажуть або роблять щось, щоб спровокувати вас
3. Ти викликаєш їх назад.

Я називаю це цикл болю Як тільки ваш партнер відчуває, що його зачепило щось, що ви говорите чи робите, він завдає вам болю у відповідь. Захист - це природна реакція на напад. І найкращий спосіб захиститися - це атакувати у відповідь.

Наприклад, ви говорите їм щось неповажне, вони відчувають себе ображеними і в якості покарання відмовляються від своєї прихильності. Наприклад, не відповідають на ваші дзвінки.

Ви відчуваєте, що вони не відповіли на ваш дзвінок навмисно і образилися. Тому наступного разу ви теж не відповідаєте на їхні дзвінки.

Ви можете бачити, як це замкнене коло самовідтворюється після активації. Це стає ланцюговою реакцією болю.

Давайте повернемося до початку, розберемо, з чого починаються аргументи в першу чергу.

Є дві можливості:

1. Один партнер навмисно завдає шкоди іншому партнеру
2. Один партнер ненавмисно завдає шкоди іншому партнеру

Якщо ви навмисно завдали болю своєму партнеру, не дивуйтеся, якщо це активує цикл болю. Ви не можете завдати болю своїм близьким і очікувати, що вони змиряться з цим. У глибині душі ви знаєте, що зробили помилку, і, швидше за все, вибачитеся за неї.

Однак партнери рідко починають суперечку, навмисно завдаючи один одному болю. Навмисне заподіяння болю частіше відбувається після того, як цикл болю був активований ненавмисно.

Більшість суперечок починається з другої можливості - коли один з партнерів ненавмисно завдає шкоди іншому партнеру.

Коли таке трапляється, ображений партнер звинувачує іншого партнера в тому, що він навмисно завдав йому болю, що не відповідає дійсності. Неправдиве звинувачення глибоко ранить звинуваченого партнера, і він завдає болю партнеру, який його звинувачує, цього разу навмисно.

Ми знаємо, що відбувається далі - звинувачення, крики, критика, ухиляння і т.д. Все те, що робить стосунки токсичними.

Що відбувається, коли ви ненавмисно завдаєте їм болю?

Тепер давайте розберемося, чому хтось неправильно інтерпретує нейтральні слова та дії як навмисні атаки:

1. чим ближчі стосунки, тим більше ви піклуєтеся

Люди цінують свої близькі стосунки, адже саме інтимні стосунки найбільше допомагають їм виживати і процвітати.

Чим більше ми дбаємо про збереження добрих стосунків з кимось, тим більше ми засмучуємося, якщо відчуваємо, що іншій людині байдуже до нас. Це змушує нас бачити загрози для стосунків там, де їх немає.

Розум такий:

"Я збираюся усунути всі можливі загрози для цих відносин".

У своєму відчаї зберегти стосунки і захиститися від загроз, він бачить загрози там, де їх немає, тому не ризикує і знищує кожну можливу загрозу.

Цей підхід "краще перестрахуватися, ніж потім шкодувати" глибоко вкорінений у нашій психіці.

2. погані комунікативні навички

Люди спілкуються по-різному. На те, як ви спілкуєтеся, в першу чергу впливають люди, з якими ви спілкуєтеся.

Більшість з нас вчилися розмовляти в присутності батьків, ми переймали їхню манеру спілкування і робили її частиною свого стилю.

Ось чому люди схильні говорити, як їхні батьки.

Якщо у вашій родині було прийнято говорити прямо, а ваш партнер походить з більш ввічливої сім'ї, то ваша прямота може бути сприйнята як грубість.

Будь-який агресивний стиль спілкування, який змушує іншу людину відчувати себе атакованою, є поганим. Часто справа більше в тому, як ви говорите, ніж у тому, що ви говорите.

3. комплекс неповноцінності

Люди, які відчувають себе неповноцінними, завжди перебувають у захисному режимі. Вони настільки бояться, що інші дізнаються, наскільки вони неповноцінні, що відчувають себе змушеними демонструвати свою перевагу, коли це можливо. Фрейд називав це утворення реакції .

У мене був друг, який завжди намагався довести мені, який він розумний. Він був розумний, але його постійне вихваляння почало мене дратувати. Я не міг вести з ним нормальну дискусію.

Будь-яка наша розмова неминуче зводилася до того, що "я розумніший за тебе, ти нічого не знаєш". Було очевидно, що замість того, щоб слухати й осмислювати те, що я говорив, він більше любив хизуватися своєю кмітливістю.

Одного разу мені набридло, і я зіткнувся з ним. Я завдав йому болю своїм розумом, і це його зачепило. З тих пір ми не розмовляли. Думаю, я дав йому відчути смак його власних ліків.

Неповноцінність викликається висхідним соціальним порівнянням - коли ви зустрічаєте когось кращого за вас у чомусь, що ви цінуєте.

Я дивився інтерв'ю суперуспішної людини в нашій індустрії. Інтерв'ю брав хлопець, який не був таким успішним, як інтерв'юйований. Комплекс неповноцінності в кімнаті можна було розрізати ножем.

Інтерв'юер був менш зацікавлений у тому, що мав сказати респондент, і більш зацікавлений у тому, щоб показати аудиторії, що він знаходиться на одному рівні з респондентом.

Оскільки тим, хто відчуває себе неповноцінним, є що приховувати і що доводити, вони легко сприймають нейтральні дії і слова як особисті нападки. Тоді вони захищаються, щоб замаскувати свою неповноцінність.

4. висококонфліктні особистості

Висококонфліктні особистості схильні до конфліктів і, здається, процвітають у них. У них формується репутація забіяк. Оскільки ці люди активно шукають приводів для суперечок, вони не втрачають нагоди сприйняти нейтральні дії чи слова як нападки - аби тільки посваритися.

5. витіснення негативних емоцій

Люди часто сперечаються через дрібні та дурні речі, бо мають інші проблеми, не пов'язані зі стосунками.

Наприклад, у людини може бути стрес на роботі, або її батьки хворіють.

Ці несприятливі обставини призводять до негативних емоцій, які прагнуть вираження. Людина шукає привід виплеснутись.

Так, вони вибирають якусь дрібницю, сприймають її як напад і зриваються на партнері. Партнери у стосунках часто стають боксерськими грушами один для одного таким чином.

6. минулі образи

Невирішені проблеми у стосунках призводять до образи. В ідеалі, не варто рухатися вперед у стосунках, поки не вирішені минулі проблеми.

Якщо ваш партнер під час сварки згадує ваші минулі помилки, це означає, що вони не вирішили проблему. Вони продовжуватимуть використовувати цю образу як зброю проти вас.

Якщо ви вже образилися на свого партнера, легко сприйняти нейтральні речі як нападки і випустити на нього звіра ваших минулих образ.

Що робити, коли кожна розмова перетворюється на суперечку

Тепер, коли ви маєте певне уявлення про те, що відбувається під час суперечок, давайте обговоримо тактику, яку ви можете використовувати, щоб не допустити перетворення розмови на суперечку:

1. зробіть перерву

Коли активується цикл болю, ви одночасно і злі, і ображені. Гнів перекидає нас у режим "захищатися/нападати" або "летіти або тікати". Все, що ви скажете під час цього емоційного стану, не буде приємним.

Отже, вам потрібно зупинити цикл, перш ніж він увічниться, зробивши перерву. Незалежно від того, хто кого образив першим, ви завжди можете зробити крок назад і деактивувати цикл образи. Зрештою, для того, щоб посваритися, потрібні двоє.

2. працюйте над своїми комунікативними навичками

Можливо, ви ненавмисно ображаєте своїх близьких тим, як ви говорите. Якщо ви прямолінійні, пом'якшуйте свою прямоту з людьми, які її не сприймають. Працюйте над тим, щоб бути активним слухачем і намагайтеся розмовляти ввічливо.

Ці речі прості, але дуже ефективні. Зміна стилю спілкування з агресивного на неагресивний - це все, що вам потрібно зробити, щоб уникнути проблем у стосунках.

Якщо у вашого партнера погані комунікативні навички, допоможіть йому, давши зрозуміти, що його слова впливають на вас.

3. їхні почуття так само важливі, як і ваші

Скажімо, ваш партнер несправедливо звинуватив вас у тому, що ви завдали йому болю. Ви злитеся, але навіщо робити йому боляче у відповідь і доводити, що він правий?

Визнайте, що щось, зроблене вами, спровокувало партнера, навіть якщо ви цього не хотіли. Спочатку оцініть його почуття, перш ніж пояснювати свою позицію.

Замість того, щоб використовувати звинувачувальний тон і говорити:

"Якого біса? Я не хотів тебе образити. Чому ти приймаєш це на свій рахунок?"

Скажи:

"Мені шкода, що ти так себе почуваєш. Здається, я ненавмисно тебе спровокував. Давай розберемося, що тут сталося".

4. бачити речі з їхньої точки зору

Щоб підтвердити їхні почуття, вам потрібно побачити речі з їхньої точки зору. Нам, людям, важко бачити речі з точки зору інших людей.

Якщо ви зможете зрозуміти, звідки вони приходять, ви зможете їм співпереживати. Ви більше не відчуватимете потреби боротися і перемагати в суперечці. Ви будете шукати способи задовольнити їхні потреби і прагнути до взаємовигідного результату.

Те, що ви визнаєте їхню точку зору, не означає, що ваша точка зору менш важлива. Це не "я проти них", це "розуміння один одного проти нерозуміння один одного".

5. не робіть з партнера боксерську грушу

Якщо у вас виникають труднощі в якійсь життєвій сфері, зверніться за підтримкою до партнера, а не робіть його своєю боксерською грушею. Замість того, щоб перетворювати кожну розмову на суперечку, говоріть про свої проблеми і шукайте шляхи їхнього вирішення.

Виплескування може тимчасово покращити ваше самопочуття, але воно не призводить до вирішення проблеми, і в кінцевому підсумку ви завдаєте болю тим, хто вас оточує.

Дискусії проти аргументів

Коли саме розмова перетворюється на суперечку?

Це цікавий феномен, адже люди - істоти емоційні, і не варто очікувати від них цивілізованих і раціональних дискусій.

Мені довелося змиритися з тим, що майже всі дискусії з людьми приречені перетворюватися на суперечки. Рідко знайдеш людину, з якою можна щось обговорити без того, щоб це не переросло у сварку.

Уникайте дискусій з людьми, які сперечаються, якщо не хочете перетворювати кожну розмову на суперечку. Знаходьте людей, які відкриті до нових ідей і можуть спокійно обговорювати речі.

Всупереч поширеній думці, ви можете вести гарячу дискусію, не перетворюючи її на суперечку. Гарячість може виходити від вашої пристрасті до теми або ваших переконань. Гаряча дискусія перетворюється на суперечку тільки тоді, коли ви відхиляєтеся від теми і переходите на особисті випади.

Найкращі репліки для завершення суперечки

Іноді ви хочете припинити суперечку, навіть якщо не розумієте, що відбувається. Сперечання - це колосальна втрата часу, яка псує стосунки. Чим менше ви будете сперечатися, тим кращою буде якість вашого життя в цілому.

В ідеалі, ви хочете розвинути вміння бачити аргументи в насінні ще до того, як вони проростуть. Це може бути випадковий образливий коментар від когось або розмова, яка дедалі більше набуває ворожого забарвлення.

Коли ви відчуваєте, що суперечка назріває, відійдіть від неї, використовуючи ці репліки:

1. "Я розумію, що ви маєте на увазі"

Більшість аргументів підживлюються відчуттям, що їх не чують або сприймають як належне. Коли людей сприймають як належне, вони роблять свою позицію сильнішою.

2. "Мені шкода, що ти так себе почуваєш"

Навіть якщо ви не навмисно зробили їм боляче, ця заява підтверджує їхні почуття. Їм боляче від того, що ви їх образили. Це їхня реальність. Вам потрібно спочатку визнати їхню реальність, а потім дослідити.

3. "Я розумію, звідки ти прийшов"

Ви можете використати це речення, щоб допомогти їм краще зрозуміти себе в неагресивній формі.

4. "Розкажіть мені більше"

Це магічне речення вбиває трьох зайців одним пострілом:

• враховує їхню потребу бути почутими
• дає їм можливість виговоритися
• допомагає у вивченні проблеми

5. "Ти маєш рацію"

Ніщо так не заспокоює людину, яка сперечається, як визнання її скарг. Після того, як ви заспокоїли її, ви можете дослідити питання далі і пояснити свою позицію.