Сүйікті адамыңызбен әрбір әңгіме жанжалға айналса, бұл көңілсіз. Дауласуды аяқтап, ақырында болған жайды ой елегінен өткізуге уақыт тапқанда, сіз:

«Біз осындай болмашы және ақымақ нәрселер үшін ұрысып қаламыз!»

Кез-келген уақытта дауласып қаласыз. қарым-қатынастарға тән, бірақ әрбір әңгіме дауға айналғанда – ол қайталанатын үлгіге айналғанда – жағдай күрделі бола бастайды.

Бұл мақалада мен қарым-қатынастардағы аргументтердің динамикасын деконструкциялауға тырысамын. не болып жатқаны туралы нақты түсінікке ие бола аласыз. Кейінірек жақын адамыңызбен келесі жолы дауласқаныңызда қолдануға болатын дауларды шешудің кейбір стратегияларын талқылаймын.

Сонымен қатар мен сізге дауларды аяқтау үшін ең жақсы жолдарды беремін. Не болып жатқанын білмейсіз.

Сөйлесулер неге дау-дамайға айналады?

Сіз сүйікті адамыңызбен ең кездейсоқ тақырып туралы сөйлесіп жатқан боларсыз және оны білмей тұрып, сіз бұл тақырыпта сөйлесесіз. даудың ортасы.

Барлық аргументтер бірдей процесті орындайды:

1. Сіз оларды тудыратын бірдеңе айтасыз немесе жасайсыз
2. Олар сізді іске қосу үшін бірдеңе айтады немесе жасайды
3. Сіз оларды кері шақырасыз

Мен мұны зақымдану циклі деп атаймын. Сіздің серіктесіңіз сіз айтқан немесе істеген нәрсеңіз үшін ренжіген кезде, олар сізге кері әсер етеді. Қорғаныс - бұл шабуылға табиғи реакция. Ал қорғаныстың ең жақсы жолы - кері шабуыл жасау.

Мысалы, сіз бірдеңе айтасызнүкте»

Таласушы адамды шағымдарын мойындаудан артық ештеңе тыныштандыра алмайды. Оларды тыныштандырғаннан кейін мәселені әрі қарай зерттеп, өз ұстанымыңызды түсіндіре аласыз.

оларға деген құрметсіздік. Олар ренжігенді сезінеді және жаза ретінде сүйіспеншіліктерін алып тастайды. Олар сіздің қоңырауыңызды қабылдамайды, айталық.

Олар сіздің қоңырауыңызды әдейі қабылдамағанын және жарақат алғанын сезесіз. Сондықтан келесі жолы да олардың қоңырауын қабылдамайсыз.

Бұл қатыгез цикл белсендірілгеннен кейін өздігінен қалай жалғасатынын көре аласыз. Ол ренжітудің тізбекті реакциясына айналады.

Жақын қарым-қатынаста ренжіту циклі.

Басына оралайық. Алдымен дауларды неден бастайтынын деконструкциялайық.

Екі мүмкіндік бар:

1. Бір серіктес басқа серіктесті әдейі ренжітеді
2. Бір серіктес басқа серіктесті байқаусызда ренжітеді.

Егер сіз серіктесіңізді әдейі ренжітсеңіз, оның зақымдану циклін белсендіретініне таң қалмаңыз. Сіз өзіңіздің жақындарыңызды ренжітіп, олардан жақсы болады деп күте алмайсыз. Сіз ренжіткеніңізді білесіз және кешірім сұрай аласыз.

Серіктестер бір-бірін әдейі ренжіту арқылы дауды сирек бастайды. Қасақана ренжіту жарақат алу циклі байқаусызда белсендірілгеннен кейін жиі пайда болады.

Көп даулардың басталатыны екінші мүмкіндік - бір серіктес басқа серіктесті байқаусызда ренжітеді.

Сондай-ақ_қараңыз: Неліктен жұптар бір-бірін бал деп атайды?

Мұндай жағдайда зардап шеккен серіктес. басқа серіктесті оларға қасақана зиян келтірді деп айыптайды, бұл дұрыс емес. Жалған айып тағылу айыпталушыны қатты ренжітеді, ал олар бұл жолы айыптаушы серіктесті ренжітеді.әдейі.

Біз ары қарай не болатынын білеміз- айыптау, айғайлау, сынау, тас ату және т.б. Қарым-қатынасты уытты ететін барлық нәрселер.

Оларды байқаусызда ренжіткен кезде не болады?

Енді біреу бейтарап сөздер мен әрекеттерді неліктен қасақана шабуыл ретінде дұрыс түсінбейтінін зерттеп көрейік:

1. Қарым-қатынас неғұрлым жақын болса, соғұрлым сіз көбірек көңіл бөлесіз

Адамдар өздерінің жақын қарым-қатынастарын бағалауға арналған. Өйткені, олардың жақын қарым-қатынасы олардың аман қалуына және өркендеуіне барынша көмектеседі.

Біреумен жақсы қарым-қатынаста болуды қаншалықты ойласақ, басқа адамның бізге мән бермейтінін сезетін болсақ, соғұрлым ренжіеміз. . Бұл бізге қарым-қатынасқа қауіп төндіретін қауіптерді жоқ жерде көруге мүмкіндік береді.

Ақыл:

«Мен бұл қарым-қатынасқа қауіп төндіретін барлық қауіптерді жоямын.»

Осында қарым-қатынасты сақтауға және қауіп-қатерден қорғануға үмітсіздік танытса, ол қауіптерді олар жоқ жерде көреді, сондықтан тәуекелге бармайды және барлық ықтимал қауіп жойылады.

Бұл «кешірімнен гөрі қауіпсіз болу» әдісі психикамызға терең енген.

2. Қарым-қатынас дағдылары нашар

Адамдар әртүрлі қарым-қатынас жасайды. Сіздің қарым-қатынасыңызға, ең алдымен, сіз араласатын адамдар әсер етеді.

Біздің көпшілігіміз сөйлесуді ата-анамыздың көзінше үйрендік. Біз олардың қалай сөйлескенін анықтап, оны қарым-қатынас стиліміздің бір бөлігіне айналдырдық.

Сондықтан адамдаролардың ата-аналары сияқты сөйлесуге бейім.

Егер сіздің серіктесіңіз әдепті отбасынан шыққан кезде, сіздің үй шаруашылығыңызда ашық сөйлеу қалыпты жағдай болса, онда сіздің дөрекілігіңіз дөрекілік ретінде қабылданбайды.

Кез келген агрессивті басқа адамға шабуыл жасалғанын сезінетін қарым-қатынас стилі нашар. Көбінесе не айтқаныңыз емес, қалай айтқаныңыз көбірек болады.

3. Төмендік кешені

Өзін төмен сезінетін адамдар әрқашан қорғаныс режимінде болады. Олар басқалар өздерінің қаншалықты төмен екенін біледі деп қорқады, олар мүмкіндігінше артықшылығын көрсетуге мәжбүр болады. Фрейд оны реакцияның қалыптасуы деп атады.

Менің досым әрқашан өзінің қаншалықты ақылды екенін дәлелдеуге тырысты. Ол ақылды болды, бірақ оның үнемі өзін көрсетуі мені ашуландыра бастады. Мен онымен дұрыс сөйлесе алмадым.

Біз айтқан кез келген нәрсе сөзсіз «Мен сенен ақылдымын. Сіз ештеңе білмейсіз ». Ол менің айтқанымды тыңдап, өңдеудің орнына, өзінің ақылдылығын көрсетуді ұнататыны анық болды.

Бір күні мен онымен бетпе-бет келдім. Мен оны ақылдылығыммен ренжіттім, бұл оны ренжітті. Содан бері сөйлескен жоқпыз. Мен оған өз емінің дәмін бердім деп ойлаймын.

Төмендік жоғары әлеуметтік салыстыру арқылы туындайды – сіз өзіңіз бағалайтын нәрседе сізден жақсырақ біреуді кездестіргенде.

Мен сұхбатты көріп отыр едім. біздің саладағы өте табысты адам. Сұхбатсұхбат алушы сияқты сәтті болмаған жігіт түсірді. Бөлмедегі кемшілік кешенін пышақпен кесіп тастай аласыз.

Сұхбат алушы сұхбат алушының не айтатынына аз қызығушылық танытты және аудиторияға сұхбат алушымен тең екенін көрсетуге көбірек қызығушылық танытты.

Өзін төмен сезінетіндердің жасыратын және дәлелдейтін бірдеңесі бар болғандықтан, олар бейтарап әрекеттер мен сөздерді жеке шабуылдар ретінде оңай қате қабылдайды. Сосын олар өздерінің төмендігін бүркемелеу үшін қорғанады.

Сондай-ақ_қараңыз: Білу керек 4 қызғаныш деңгейі

4. Қақтығыстары жоғары тұлғалар

Жоғары дау-дамайлы тұлғалар қақтығыстарға бейім және оларда өркендейтін сияқты. Олар ұрыс-керіс атағын дамытады. Бұл адамдар белсенді түрде дауласуға тырысатындықтан, олар бейтарап әрекеттерді немесе сөздерді шабуыл ретінде қате қабылдау мүмкіндігін жіберіп алмайды - олар күресе алады.

5. Жағымсыз эмоцияларды ығыстыру

Адамдар көбінесе болмашы және ақымақ нәрселер туралы дауласады, өйткені олардың қарым-қатынасқа қатысы жоқ басқа да проблемалары бар.

Мысалы, адам жұмыста күйзеліске ұшырауы мүмкін немесе олардың ата-анасы болуы мүмкін. ауырып қалу.

Бұл қолайсыз жағдайлар көрініс іздейтін жағымсыз эмоцияларға әкеледі. Адам ашулану үшін себеп іздейді.

Осылайша, олар болмашы нәрсені таңдайды, оны шабуыл ретінде қабылдамайды және серіктесіне ауа береді. Қарым-қатынастағы серіктестер осылайша бір-бірінің жұлқынысына айналады.

6. Өткен реніштер

Шешілмегенқарым-қатынас мәселелері наразылыққа әкеледі. Ең дұрысы, бұрынғы мәселелер шешілмей тұрып, қарым-қатынаста алға жылжымау керек.

Егер серіктесіңіз ұрыс кезінде сіздің бұрынғы қателіктеріңізді айтса, бұл оның мәселені шешпегенін білдіреді. Олар бұл ренішті сізге қарсы қару ретінде қолдануды жалғастырады.

Егер сіз серіктесіңізге ренжісеңіз, бейтарап нәрселерді шабуыл ретінде қате қабылдау және серіктесіңізге бұрынғы ренішіңіздің жыртқышын ашу оңай.

Әрбір әңгіме дауға айналғанда не істеу керек

Енді сіз даулар кезінде не болып жатқаны туралы біраз түсінікке ие болған соң, әңгімелесуді дәлелге айналдырмау үшін қолдануға болатын тактикаларды талқылайық:

1. Үзіліс жасаңыз

Зақымдану циклі белсендірілгенде, сіз ашуланасыз және зардап шегесіз. Ашу бізді «қорғау/шабуыл» немесе «ұшу немесе ұшу» режиміне түсіреді. Осы эмоционалды күйде айтқан кез келген нәрсеңіз жағымды болмайды.

Сондықтан, үзіліс жасап, цикл жалғаспас бұрын оны тоқтатуыңыз керек. Кім бірінші болып ренжітсе де, артқа бір қадам жасап, ренжіту циклін өшіру әрқашан сізге байланысты. Өйткені ұрысуға екі керек.

2. Қарым-қатынас дағдыларыңыз бойынша жұмыс жасаңыз

Сіз сөйлеген сөзіңізбен жақын адамдарыңызды байқамай ренжітіп алуыңыз мүмкін. Егер сіз ашық болсаңыз, оны жақсы қабылдай алмайтын адамдармен ашықтығыңызды азайтыңыз. Белсенді тыңдаушы болуға тырысыңыз және сөйлесуге тырысыңызсыпайы түрде.

Бұл заттар қарапайым, бірақ өте тиімді. Қарым-қатынас стилін агрессивті күйден агрессивті емес күйге өзгерту қарым-қатынас мәселелерін болдырмау үшін сізге қажет нәрсе болуы мүмкін.

Егер серіктесіңіздің қарым-қатынас дағдылары нашар болса, оларға сөйлеуінің сізге қалай әсер ететінін білдіру арқылы көмектесіңіз.

3. Олардың сезімдері сіздікі сияқты маңызды

Сізді ренжіткеніңіз үшін серіктесіңіз әділетсіз айыптады делік. Сіз жынданып кеттіңіз, бірақ неге оларды ренжітіп, олардың дұрыстығын дәлелдеуге болады?

Сіздің жасаған нәрсеңіз серіктесіңізді тудырғанын, тіпті қаламасаңыз да мойындаңыз. Өз ұстанымыңызды түсіндірмес бұрын алдымен олардың сезімдерін дәлелдеңіз.

Айыптау реңкін қолданып:

«Не болды? Мен сені ренжіткім келген жоқ. Неліктен сіз мұны жеке қабылдайсыз?»

Айтыңыз:

«Сіздің бұлай сезінгеніңізге өкінемін. Мен сізді байқаусызда іске қосқан сияқтымын. Мұнда не болғанын зерттеп көрейік.»

4. Заттарды олардың көзқарастарымен қараңыз

Олардың сезімдерін растау үшін заттарды олардың көзқарасы бойынша көру керек. Біз адамдарға басқа адамдардың көзқарасы бойынша нәрселерді көру қиынға соғады.

Егер олардың қайдан келгенін көре алсаңыз, оларға жанашырлық таныта аласыз. Сіз бұдан былай күресу және дауды жеңу қажеттілігін сезінбейтін боласыз. Сіз олардың қажеттіліктерін қанағаттандыру жолдарын іздейсіз және ұтымды іздейсіз.

Олардың көзқарасын мойындау сіздің көзқарасыңыздың осындай екенін білдірмейді.маңыздылығы азырақ. Бұл «мен оларға қарсы» емес. Бұл «бір-бірін түсіну және түсінбеу».

5. Әріптесіңізді соққыға арналған сөмкеге айналдырмаңыз

Егер сіз өмірдің белгілі бір саласында қиналып жатсаңыз, серіктесіңізден қолдау іздеңіз. Әр әңгімені дауға айналдырудың орнына, өз проблемаларыңыз туралы айтып, оларды шешуге тырысыңыз.

Ашу сізді уақытша жеңілдетуі мүмкін, бірақ бұл шешімге әкелмейді және айналаңыздағыларды ренжітесіз. сіз.

Талқылау және аргументтер

Әңгіме нақты қай уақытта дауға айналады?

Бұл қызық құбылыс. Адамдар эмоционалды жаратылыс болғандықтан, олардан өркениетті және ұтымды пікірталас жүргізеді деп күтуге болмайды.

Мен адамдармен барлық дерлік пікірталастардың дауға айналуы мүмкін екенін түсінуге тура келді. Сіз кез келген нәрсені ұрысқа айналдырмай талқылай алатын адамды сирек кездестіресіз.

Әрбір әңгімені дауға айналдырғыңыз келмесе, дауласатын адамдармен талқылаудан аулақ болыңыз. Жаңа идеяларға ашық және жайбарақат талқылай алатын адамдарды табыңыз.

Танымал пікірге қарамастан, оны дауға айналдырмай қызу талқылауға болады. Жылу сіздің тақырыпқа деген құмарлығыңыздан немесе сенімдеріңізден туындауы мүмкін. Қызу пікірталас сіз бұрылған кезде ғана дауға айналадытақырып және жеке шабуылдар жасаңыз.

Дауды аяқтауға арналған ең жақсы жолдар

Кейде не болып жатқанын түсінбесеңіз де, дауды аяқтағыңыз келеді. Аргументтер уақытты жоғалту және қарым-қатынастарды бұзады. Неғұрлым аз даулассаңыз, өміріңіздің жалпы сапасы соғұрлым жақсы болады.

Ең дұрысы, тұқымдағы аргументтерді олар өспей тұрып көру дағдысын дамытқыңыз келеді. Бұл біреудің кездейсоқ ренжітетін пікірі немесе барған сайын дұшпандық бағыттағы әңгіме болуы мүмкін.

Дау туындап жатқанын сезсеңіз, келесі жолдарды пайдаланып одан бас тартыңыз:

1. «Сіздің не айтқыңыз келетінін түсінемін»

Аргументтер көбіне естімеген немесе кәдімгідей қабылданатын сезімнен туындайды. Адамдар өз позициясын нығайтады.

2. «Олай сезінгеніңізге өкінемін»

Егер сіз оларды әдейі ренжітпесеңіз де, бұл мәлімдеме олардың сезімдерін растайды. Сіз оларды ренжіткеніңіз үшін олар ренжіді. Бұл олардың шындығы. Алдымен олардың шындығын мойындап, кейінірек зерттеу керек.

3. «Мен сенің қайдан келгеніңді түсінемін»

Оларға агрессивті емес түрде өздерін түсінуге көмектесу үшін осы сөйлемді қолдануға болады.

4. «Маған көбірек айт»

Бұл сиқырлы сөйлем бір таспен үш құсты өлтіреді. Ол:

• олардың естігенін сезіну қажеттілігін анықтайды
• оларға ашуға мүмкіндік береді
• мәселені зерттеуге көмектеседі

5. «Сенде бар