Kiedy każda rozmowa zamienia się w kłótnię

 Kiedy każda rozmowa zamienia się w kłótnię

Thomas Sullivan

To frustrujące, gdy każda rozmowa z ukochaną osobą zamienia się w kłótnię. Kiedy kończysz kłótnię i w końcu masz czas, aby zastanowić się nad tym, co się stało, myślisz:

"Kłócimy się o takie drobne i głupie rzeczy!"

Kłótnie raz na jakiś czas są typowe dla związków, ale kiedy każda rozmowa zamienia się w kłótnię - kiedy staje się to powtarzającym się schematem - sprawy zaczynają robić się poważne.

W tym artykule postaram się zdekonstruować dynamikę kłótni w związkach, abyś mógł mieć jasny obraz tego, co się dzieje. Później omówię kilka strategii radzenia sobie z kłótniami, które możesz wypróbować następnym razem, gdy pokłócisz się z ukochaną osobą.

Podam ci również najlepsze teksty kończące kłótnie, których możesz użyć, gdy nie masz pojęcia, o co chodzi.

Zobacz też: Teoria poznawczo-behawioralna (wyjaśniona)

Dlaczego rozmowy przeradzają się w kłótnie?

Możesz rozmawiać z ukochaną osobą na najbardziej przypadkowy temat i zanim się zorientujesz, znajdziesz się w środku kłótni.

Wszystkie argumenty podlegają temu samemu procesowi:

  1. Powiesz lub zrobisz coś, co je wyzwoli.
  2. Mówią lub robią coś, co cię pobudza
  3. Uruchamiasz je z powrotem

Nazywam to cykl zranienia Kiedy twój partner poczuje się zraniony przez coś, co powiedziałeś lub zrobiłeś, zrani cię z powrotem. Obrona jest naturalną reakcją na bycie zaatakowanym. A najlepszym sposobem obrony jest atak zwrotny.

Na przykład, mówisz coś lekceważącego do nich. Czują się zranieni i wycofują swoje uczucia jako karę. Powiedzmy, że nie odbierają telefonu.

Wyczuwasz, że nie odebrałeś połączenia celowo i czujesz się zraniony, więc następnym razem również nie odbierzesz połączenia.

Możesz zobaczyć, jak to błędne koło samo się utrwala po aktywacji. Staje się reakcją łańcuchową krzywdy.

Cykl zranień w bliskich związkach.

Wróćmy do początku i zdekonstruujmy, co w ogóle wywołuje kłótnie.

Istnieją dwie możliwości:

  1. Jeden z partnerów celowo krzywdzi drugiego partnera
  2. Jeden z partnerów nieumyślnie rani drugiego partnera

Jeśli celowo zranisz swojego partnera, nie zdziw się, jeśli aktywujesz cykl zranień. Nie możesz zranić swoich bliskich i oczekiwać, że nie będą mieli nic przeciwko temu. W głębi duszy wiesz, że zawaliłeś i prawdopodobnie przeprosisz.

Partnerzy rzadko jednak rozpoczynają kłótnię od celowego ranienia się nawzajem. Celowe ranienie pojawia się częściej, gdy cykl ranienia został aktywowany w sposób niezamierzony.

Większość kłótni zaczyna się od drugiej możliwości - jeden z partnerów nieumyślnie rani drugiego partnera.

Kiedy tak się dzieje, zraniony partner oskarża drugiego partnera o celowe zranienie go, co nie jest prawdą. Bycie fałszywie oskarżonym głęboko rani oskarżonego partnera, a on rani oskarżającego partnera, tym razem celowo.

Wiemy, co dzieje się później - obwinianie, krzyczenie, krytykowanie, przeciąganie struny i tak dalej. Wszystko to sprawia, że związek staje się toksyczny.

Co się stanie, jeśli zranisz ich nieumyślnie?

Zastanówmy się teraz, dlaczego ktoś błędnie interpretuje neutralne słowa i działania jako celowe ataki:

1. im bliższa relacja, tym bardziej ci zależy

Ludzie są tak skonstruowani, że cenią sobie bliskie relacje, które pomagają im przetrwać i rozwijać się.

Im bardziej zależy nam na utrzymaniu z kimś dobrych relacji, tym bardziej denerwujemy się, gdy wyczuwamy, że drugiej osobie na nas nie zależy. To sprawia, że widzimy zagrożenia dla związku tam, gdzie ich nie ma.

Umysł jest jak:

"Zamierzam wyeliminować wszelkie możliwe zagrożenia dla tego związku".

W swojej desperacji, aby zachować związek i bronić się przed zagrożeniami, widzi zagrożenia tam, gdzie ich nie ma, więc nie ryzykuje, a każde możliwe zagrożenie jest niszczone.

Podejście "lepiej być bezpiecznym niż żałować" jest głęboko zakorzenione w naszej psychice.

2. słabe umiejętności komunikacyjne

Ludzie komunikują się w różny sposób, a na to, jak się komunikujesz, wpływają przede wszystkim ludzie, z którymi przebywasz.

Większość z nas nauczyła się mówić w obecności naszych rodziców. Podchwyciliśmy sposób, w jaki się komunikowali i uczyniliśmy go częścią naszego stylu komunikacji.

Dlatego ludzie mają tendencję do mówienia jak ich rodzice.

Jeśli bycie dosadnym było normą w twoim domu, podczas gdy twój partner pochodzi z bardziej uprzejmej rodziny, to twoje bycie dosadnym może zostać źle odebrane jako chamstwo.

Każdy agresywny styl komunikacji, który sprawia, że druga osoba czuje się atakowana, jest kiepski. Często chodzi bardziej o to, jak mówisz, niż co mówisz.

3. kompleks niższości

Ludzie, którzy czują się gorsi, są zawsze w trybie obronnym. Tak bardzo boją się, że inni dowiedzą się, jak bardzo są gorsi, że czują się zmuszeni do pokazania swojej wyższości, kiedy tylko mogą. Freud nazwał to zjawisko powstawanie reakcji .

Miałem przyjaciela, który zawsze próbował mi udowodnić, jaki jest mądry. Był mądry, ale jego ciągłe popisywanie się zaczęło mnie irytować. Nie mogłem z nim prowadzić właściwej dyskusji.

Wszystko, o czym rozmawialiśmy, nieuchronnie przybierało formę "Jestem mądrzejszy od ciebie. Nic nie wiesz". Było jasne, że zamiast słuchać i przetwarzać to, co mam do powiedzenia, bardziej obnosił się ze swoją mądrością.

Pewnego dnia miałem dość i skonfrontowałem się z nim. Zraniłem go swoim sprytem i to go wkurzyło. Od tamtej pory nie rozmawialiśmy. Myślę, że dałem mu posmakować jego własnego lekarstwa.

Poczucie niższości jest wywoływane przez porównania społeczne - gdy spotykasz kogoś lepszego od siebie w czymś, co cenisz.

Oglądałem wywiad z osobą, która odniosła wielki sukces w naszej branży. Rozmowę prowadził facet, który nie odniósł takiego sukcesu jak rozmówca. Kompleks niższości w pokoju można było przeciąć nożem.

Prowadzący wywiad był mniej zainteresowany tym, co rozmówca miał do powiedzenia, a bardziej pokazaniem publiczności, że jest na równi z rozmówcą.

Ponieważ ci, którzy czują się gorsi, mają coś do ukrycia i udowodnienia, łatwo błędnie postrzegają neutralne działania i słowa jako osobiste ataki. Następnie bronią się, aby zamaskować swoją niższość.

4. osobowości o wysokim poziomie konfliktu

Osobowości wysokokonfliktowe są podatne na konflikty i wydają się z nich czerpać korzyści. Zyskują reputację kłótliwych. Ponieważ osoby te aktywnie szukają okazji do wdawania się w spory, nie przegapią okazji, by błędnie postrzegać neutralne działania lub słowa jako ataki - tylko po to, by móc walczyć.

5) Wypieranie negatywnych emocji

Ludzie często kłócą się o drobne i głupie rzeczy, ponieważ mają inne problemy niezwiązane ze związkiem.

Na przykład, dana osoba może być zestresowana w pracy lub jej rodzic może być chory.

Te niekorzystne okoliczności prowadzą do negatywnych emocji, które szukają ekspresji. Osoba szuka powodu, aby dać upust.

Wybierają więc drobną rzecz, błędnie postrzegają ją jako atak i wyładowują się na partnerze. W ten sposób partnerzy w związku często stają się dla siebie workiem treningowym.

6. urazy z przeszłości

Nierozwiązane kwestie w związku prowadzą do niechęci. Idealnie byłoby nie iść naprzód w związku, zanim przeszłe kwestie nie zostaną rozwiązane.

Jeśli podczas kłótni partner przywołuje twoje błędy z przeszłości, oznacza to, że nie rozwiązał tej kwestii. Będzie nadal wykorzystywał tę urazę jako broń przeciwko tobie.

Jeśli już czujesz urazę do swojego partnera, łatwo jest błędnie postrzegać neutralne rzeczy jako ataki i uwolnić bestię swoich przeszłych urazów na partnera.

Co zrobić, gdy każda rozmowa przeradza się w kłótnię?

Teraz, gdy masz już pewien wgląd w to, co dzieje się podczas kłótni, omówmy taktyki, których możesz użyć, aby zapobiec przekształcaniu rozmów w kłótnie:

1. zrób sobie przerwę

Kiedy cykl zranienia jest aktywowany, jesteś zarówno zły, jak i zraniony. Gniew rzuca nas w tryb "obrony / ataku" lub "ucieczki lub ucieczki". Wszystko, co powiesz w tym stanie emocjonalnym, nie będzie przyjemne.

Musisz więc zatrzymać ten cykl, zanim się utrwali, robiąc sobie przerwę. Bez względu na to, kto zranił kogo pierwszy, zawsze do ciebie należy zrobienie kroku wstecz i dezaktywacja cyklu zranień. W końcu do kłótni potrzeba dwojga.

2. praca nad umiejętnościami komunikacyjnymi

Sposób, w jaki się wypowiadasz, może nieumyślnie ranić twoich bliskich. Jeśli jesteś dosadny, stonuj swoją dosadność w stosunku do osób, które źle to znoszą. Popracuj nad byciem aktywnym słuchaczem i staraj się mówić uprzejmie.

Zmiana stylu komunikacji z agresywnego na nieagresywny może być wszystkim, co musisz zrobić, aby uniknąć problemów w związku.

Jeśli twój partner ma słabe umiejętności komunikacyjne, pomóż mu, informując go, że sposób, w jaki mówi, wpływa na ciebie.

3. ich uczucia są tak samo ważne jak twoje

Powiedzmy, że zostałeś niesprawiedliwie oskarżony przez swojego partnera o zranienie go. Jesteś wściekły, w porządku, ale po co go ranić i udowadniać, że ma rację?

Przyznaj, że coś, co zrobiłeś, wywołało reakcję partnera, nawet jeśli nie miałeś tego na myśli. Najpierw potwierdź jego uczucia, zanim wyjaśnisz swoje stanowisko.

Zamiast używać oskarżycielskiego tonu i mówić:

Zobacz też: Co sprawia, że niektórzy ludzie są tak wścibscy?

"Co do diabła? Nie chciałem cię zranić, dlaczego bierzesz to do siebie?".

Powiedz:

"Przykro mi, że tak się czujesz. Wygląda na to, że nieumyślnie cię sprowokowałem. Zastanówmy się, co się tutaj stało".

4. widzieć rzeczy z ich perspektywy

Aby potwierdzić ich uczucia, musisz spojrzeć na rzeczy z ich perspektywy. My, ludzie, mamy trudności z postrzeganiem rzeczy z perspektywy innych ludzi.

Jeśli będziesz w stanie zrozumieć, skąd pochodzą, będziesz w stanie wczuć się w ich sytuację. Nie będziesz już czuł potrzeby walki i wygrania kłótni. Będziesz szukał sposobów na dostosowanie się do ich potrzeb i szukanie rozwiązań korzystnych dla obu stron.

To, że uznajesz ich perspektywę, nie oznacza, że twoja perspektywa jest mniej ważna. To nie jest "ja kontra oni". To "zrozumienie siebie nawzajem kontra niezrozumienie siebie nawzajem".

5) Nie rób ze swojego partnera worka treningowego.

Jeśli zmagasz się z jakimś życiowym problemem, poszukaj wsparcia u swojego partnera, zamiast robić z niego worek treningowy. Zamiast zamieniać każdą rozmowę w kłótnię, porozmawiaj o swoich problemach i postaraj się je rozwiązać.

Wentylacja może sprawić, że chwilowo poczujesz się lepiej, ale nie prowadzi do rozwiązania, a ty ranisz ludzi wokół siebie.

Dyskusje kontra argumenty

Kiedy dokładnie rozmowa zamienia się w kłótnię?

To interesujące zjawisko, ponieważ ludzie są istotami emocjonalnymi, więc nie można oczekiwać od nich cywilizowanych i racjonalnych dyskusji.

Musiałem pogodzić się z faktem, że prawie wszystkie dyskusje z ludźmi są skazane na kłótnie. Rzadko można znaleźć osobę, z którą można dyskutować o czymkolwiek bez przeradzania się w kłótnię.

Unikaj dyskusji z kłótliwymi osobami, jeśli nie chcesz, aby każda rozmowa zamieniała się w kłótnię. Znajdź ludzi, którzy są otwarci na nowe pomysły i potrafią spokojnie dyskutować.

Wbrew powszechnemu przekonaniu, można prowadzić gorącą dyskusję bez przeradzania jej w kłótnię. Gorąca dyskusja może wynikać z pasji do tematu lub przekonań. Gorąca dyskusja przeradza się w kłótnię tylko wtedy, gdy zbaczasz z tematu i dokonujesz osobistych ataków.

Najlepsze teksty na zakończenie kłótni

Czasami chcesz zakończyć kłótnię, nawet jeśli nie rozumiesz, o co chodzi. Kłótnie są kolosalną stratą czasu i psują relacje. Im mniej kłótni, tym lepsza będzie ogólna jakość Twojego życia.

Idealnie byłoby rozwinąć umiejętność dostrzegania argumentów w nasionach, zanim wykiełkują. Może to być przypadkowy, raniący komentarz od kogoś lub rozmowa, która coraz bardziej przybiera wrogi obrót.

Kiedy wyczujesz, że szykuje się kłótnia, wycofaj się z niej, używając tych linii:

1. "Rozumiem, co masz na myśli"

Większość kłótni jest podsycana poczuciem bycia niewysłuchanym lub branym za pewnik. Kiedy ludzie są brani za pewnik, wzmacniają swoją pozycję.

2. "Przykro mi, że tak się czujesz"

Nawet jeśli nie zraniłeś ich celowo, to stwierdzenie to potwierdza ich uczucia. Są zranieni, że ich zraniłeś. To ich rzeczywistość. Musisz najpierw uznać ich rzeczywistość, a później ją zbadać.

3. "Rozumiem, skąd pochodzisz"

Możesz użyć tego zdania, aby pomóc im uzyskać wgląd w siebie w nieagresywny sposób.

4. "Powiedz mi więcej"

To magiczne zdanie upiecze trzy pieczenie na jednym ogniu:

  • wykorzystuje ich potrzebę poczucia bycia wysłuchanym
  • daje im szansę na upust
  • pomaga w zbadaniu tej kwestii

5. "Masz rację"

Nic tak nie uspokoi kłótliwej osoby, jak uznanie jej skarg. Po uspokojeniu jej, możesz dokładniej zbadać sprawę i wyjaśnić swoje stanowisko.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz jest doświadczonym psychologiem i autorem poświęconym odkrywaniu zawiłości ludzkiego umysłu. Z pasją do zrozumienia zawiłości ludzkich zachowań Jeremy od ponad dekady aktywnie angażuje się w badania i praktykę. Posiada stopień doktora. Doktorat z psychologii renomowanej instytucji, gdzie specjalizował się w psychologii poznawczej i neuropsychologii.Dzięki swoim szeroko zakrojonym badaniom Jeremy rozwinął głęboki wgląd w różne zjawiska psychologiczne, w tym pamięć, percepcję i procesy decyzyjne. Jego doświadczenie obejmuje również dziedzinę psychopatologii, koncentrując się na diagnostyce i leczeniu zaburzeń zdrowia psychicznego.Pasja Jeremy'ego do dzielenia się wiedzą doprowadziła go do założenia bloga „Zrozumieć ludzki umysł”. Kuratorując szeroki wachlarz zasobów psychologicznych, ma na celu dostarczenie czytelnikom cennych informacji na temat złożoności i niuansów ludzkich zachowań. Od prowokujących do myślenia artykułów po praktyczne wskazówki, Jeremy oferuje wszechstronną platformę dla każdego, kto chce lepiej zrozumieć ludzki umysł.Oprócz prowadzenia bloga Jeremy poświęca swój czas na nauczanie psychologii na renomowanym uniwersytecie, pielęgnując umysły aspirujących psychologów i badaczy. Jego angażujący styl nauczania i autentyczna chęć inspirowania innych sprawiają, że jest bardzo szanowanym i poszukiwanym profesorem w tej dziedzinie.Wkład Jeremy'ego w świat psychologii wykracza poza środowisko akademickie. Opublikował liczne prace naukowe w cenionych czasopismach, prezentując wyniki swoich badań na konferencjach międzynarodowych, przyczyniając się do rozwoju dyscypliny. Ze swoim wielkim zaangażowaniem w pogłębianie naszego zrozumienia ludzkiego umysłu, Jeremy Cruz nadal inspiruje i edukuje czytelników, aspirujących psychologów i innych badaczy w ich podróży ku odkryciu złożoności umysłu.