It is frustrerend as elk petear mei jo leafste in argumint wurdt. As jo ​​klear binne mei arguminten en op it lêst de tiid krije om nei te tinken oer wat der bard is, dan binne jo as:

“Wy fjochtsje oer sokke lytse en domme dingen!”

Ein kear yn in ruzie is typysk foar relaasjes, mar as elk petear oergiet yn in argumint - as it in repetitive patroan wurdt - begjinne dingen serieus te wurden.

Yn dit artikel sil ik besykje de dynamyk fan arguminten yn relaasjes te dekonstruearjen sa jo kinne in dúdlik idee hawwe oer wat der bart. Letter sil ik guon strategyen beprate om arguminten te behanneljen dy't jo kinne besykje de folgjende kear as jo mei in leafste argumearje.

Ik sil jo ek de bêste rigels jaan om arguminten te einigjen dy't jo brûke kinne as jo ha gjin idee wat der oan de hân is.

Wêrom feroarje petearen yn arguminten?

Jo kinne oer it meast willekeurige ûnderwerp prate mei jo leafste, en foardat jo it witte, binne jo yn it midden fan in argumint.

Sjoch ek: Kognitive biases (20 foarbylden)

Alle arguminten folgje itselde proses:

1. Jo sizze of dogge wat dat se triggert
2. Se sizze of dogge wat om jo te triggerjen
3. Jo triggerje se werom

Ik neam dit de syklus fan sear . Sadree't jo partner fielt sear troch wat jo sizze of dwaan, se sear dy werom. Definsje is in natuerlike reaksje op oanfallen. En de bêste manier om te ferdigenjen is werom te oanfallen.

Jo sizze bygelyks watpunt”

Neat kin in argumintearjende persoan mear kalmearje as har klachten te erkennen. Neidat jo se kalmearre hawwe, kinne jo it probleem fierder ûndersykje en jo hâlding ferklearje.

respektleas foar harren. Se fiele har sear en lûke har leafde werom as in straf. Se nimme jo oprop net op, litte we sizze.

Jo fiele dat se jo oprop net mei opsetsin opnommen hawwe en sear binne. Dus de folgjende kear nimme jo har oprop ek net op.

Jo kinne sjen hoe't dizze kweade sirkel sels trochgiet ienris aktivearre. It wurdt in kettingreaksje fan sear.

De syklus fan sear yn nauwe relaasjes.

Litte wy weromgean nei it begjin. Litte wy dekonstruearje wat arguminten yn it foarste plak begjinne.

Der binne twa mooglikheden:

1. De iene partner docht de oare partner mei opsetsin sear
2. Ien partner docht de oare partner ûnbedoeld sear

As jo ​​jo partner mei opsetsin sear meitsje, wês dan net ferrast as it de syklus fan sear aktivearret. Jo kinne jo leafsten net sear meitsje en ferwachtsje dat se der goed mei binne. Djip fan binnen wite jo dat jo ferkeard hawwe en jo wierskynlik ekskuze sille.

Partners sille komselden in argumint begjinne troch inoar opsetlik sear te meitsjen. Opsetlike sear komt mear foar as de syklus fan sear ûnbedoeld aktivearre is.

Wat de measte arguminten begjint is de twadde mooglikheid- ien partner docht de oare partner ûnbedoeld sear.

As dit bart, wurdt de searde partner beskuldiget de oare partner fan har opsetlik sear te meitsjen, wat net wier is. Falsk beskuldige wurde docht de beskuldige partner djip sear, en se dogge de beskuldigende partner werom, dizze kearmei opsetsin.

Wy witte wat der dêrnei bart - blame, raze, krityk, stonewalling, ensfh. Alle dingen dy't in relaasje giftig meitsje.

Wat bart der as jo se ûnbedoeld sear meitsje?

No, lit ús grave yn wêrom't immen neutraal wurden en aksjes ferkeard ynterpretearret as opsetlike oanfallen:

1. Hoe tichter de relaasje, hoe mear jo soarchje

Minsken binne bedrade om har nauwe relaasjes te wurdearjen. Harren yntime relaasjes helpe har ommers it meast om te oerlibjen en te bloeien.

Hoe mear wy soargje foar it behâld fan in goede relaasje mei immen, hoe mear oerstjoer wy wurde as wy fiele dat de oare persoan net skele oer ús . Dit makket dat wy relaasjebedrigingen sjogge wêr't gjinien binne.

De geast liket:

"Ik sil elke mooglike bedriging foar dizze relaasje eliminearje."

Yn har wanhoop om de relaasje te behâlden en te ferdigenjen tsjin bedrigingen, it sjocht bedrigingen wêr't se gjin binne, dus it nimt gjin kânsen, en elke mooglike bedriging wurdt ferneatige.

Dizze 'better feilich wêze as sorry' oanpak is djip woartele yn ús psyche.

2. Minne kommunikaasjefeardigens

Minsken kommunisearje oars. Hoe't jo kommunisearje wurdt foaral beynfloede troch de minsken mei wa't jo omhingje.

De measten fan ús learden te praten yn it bywêzen fan ús âlden. Wy hawwe oppakt hoe't se kommunisearje en makken it in diel fan ús kommunikaasjestyl.

Dit is wêrom minskenhawwe de neiging om te praten lykas har âlden.

As bot wêzen de noarm wie yn jo húshâlding, wylst jo partner út in mear beleefde famylje komt, dan sil jo bot wêze as ûnferskillichheid.

Elke agressyf kommunikaasje styl dy't makket de oare persoan fiele oanfallen is min. It giet faaks mear oer hoe't jo dingen sizze as wat jo sizze.

3. Minderweardichheidskompleks

Minsken dy't har minderweardich fiele binne altyd yn ferdigeningsmodus. Se binne sa bang dat oaren sille witte hoe minder se binne se fiele twongen om te sjen litte harren superioriteit as se kinne. Freud neamde it reaksjefoarming .

Ik haw in freon hân dy't my altyd besocht te bewizen hoe tûk hy wie. Hy wie tûk, mar syn konstante pronken begon my te irritearjen. Ik koe gjin goede diskusje mei him hawwe.

Alles wêr't wy it oer hawwe, kaam ûnûntkomber de beurt fan "Ik bin slimmer as jo. Jo witte neat”. It wie dúdlik dat hy ynstee fan te harkjen en te ferwurkjen wat ik te sizzen hie, mear mei syn tûkens pronkte.

Op in dei hie ik genôch hân en konfrontearre him. Ik die him werom mei myn tûkens, en it tikke him ôf. Wy hawwe net praat sûnt. Ik tink dat ik him de smaak fan syn eigen medisyn jûn haw.

Minferioriteit wurdt triggerearre troch opwaartse sosjale fergeliking - as jo immen tsjinkomme dy't better is as jo by iets dat jo wurdearje.

Ik seach in ynterview fan in super súksesfol persoan yn ús yndustry. It fraachpetearwaard nommen troch in keardel dy't net sa súksesfol wie as de ynterviewde. Jo koenen it minderweardichheidskompleks yn 'e keamer mei in mes snije.

De ynterviewer wie minder ynteressearre yn wat de ynterviewde te sizzen hie en mear ynteressearre om it publyk sjen te litten dat hy op gelyk wie mei de ynterviewde.

Om't dejingen dy't har minderweardich fiele wat te ferbergjen en te bewizen hawwe, sjogge se neutraal aksjes en wurden maklik ferkeard as persoanlike oanfallen. Dan ferdigenje se harsels om har minderweardichheid te maskeren.

4. Heech-konflikt persoanlikheden

Heech-konflikt persoanlikheden binne gefoelich foar konflikten en lykje te bloeie op harren. Se ûntwikkelje in reputaasje om rûzje te wêzen. Om't dizze minsken aktyf sykje om yn konflikten te kommen, misse se gjin kâns om neutraal aksjes of wurden as oanfallen ferkeard te begripen - krekt sadat se kinne fjochtsje.

5. Negative emoasjes ferpleatse

Minsken rûzje faak oer lytse en domme dingen, om't se oare problemen hawwe dy't net relatearre binne oan 'e relaasje.

In persoan kin bygelyks stress wêze op in baan, of har âlder kin miskien wêze siik wêze.

Dizze ûngeunstige omstannichheden liede ta negative emoasjes dy't útdrukking sykje. De persoan siket in reden om te vent.

Dus, se kieze in lyts ding, sjogge it ferkeard as in oanfal, en vent op har partner. Relaasjepartners wurde op dizze wize faak slaansekken fan elkoar.

6. Ferline wrok

Net oplostrelaasjeproblemen liede ta wrok. Ideaallik moat men net foarút gean yn in relaasje foardat problemen fan ferline binne oplost.

As jo ​​partner jo ferline flaters opbringt tidens in gefjocht, betsjut it dat se it probleem net hawwe oplost. Se sille trochgean mei it brûken fan dy wrok as in wapen tsjin dy.

As jo ​​jo partner al fergriemje, is it maklik om neutrale dingen as oanfallen ferkeard te fernimmen en it beest fan jo eardere wrok op jo partner los te litten.

Dingen om te dwaan as elk petear yn in argumint feroaret

No't jo wat ynsjoch hawwe oer wat der bart by arguminten, litte wy de taktyk besprekke dy't jo brûke kinne om foar te kommen dat petearen yn arguminten omsette:

1. Nim in skoft

As de syklus fan sear is aktivearre, binne jo beide lilk en sear. Anger smyt ús yn 'ferdigening / oanfal' of 'flecht-of-flecht' modus. Alles wat jo sizze yn dizze emosjonele steat sil net noflik wêze.

Dus, jo moatte de syklus stopje foardat it trochgiet troch in skoft te nimmen. Makket net út wa't earst sear hat, it is altyd oan jo om in stap werom te nimmen en de syklus fan sear te deaktivearjen. It duorret ommers twa om skeel te meitsjen.

2. Wurkje oan jo kommunikaasjefeardigens

Jo kinne jo leafsten ûnbedoeld sear meitsje troch de manier wêrop jo prate. As jo ​​stomp binne, toanje jo stompens mei minsken dy't it net goed kinne. Wurkje oan in aktive harker te wêzen en stribje om te pratenbeleefd.

Dizze dingen binne ienfâldich, mar tige effektyf. It feroarjen fan jo kommunikaasjestyl fan agressyf nei net-agressyf kin alles wêze wat jo hoege te dwaan om relaasjeproblemen te foarkommen.

As jo ​​partner minne kommunikaasjefeardigens hat, help har dan troch har te litten witte hoe't se prate jo beynfloedet.

3. Har gefoelens binne like wichtich as jo

Sis dat jo troch jo partner ûnrjochtfeardich beskuldige wurde fan sear sear. Jo binne gek, okee, mar wêrom sear se werom en bewize se rjocht?

Bekenne dat eat dat jo dien trigger jo partner, sels as jo net bedoeld om te. Validearje har gefoelens earst foardat jo jo hâlding ferklearje.

Ynstee fan in beskuldigjende toan te brûken en te sizzen:

"Wat de hel? Ik woe net sear dy. Wêrom nimme jo it persoanlik?"

Sis:

"It spyt my dat jo dat fiele. Ik lykje te hawwen ûnbedoeld triggered dy. Litte wy ûndersykje wat hjir bard is.”

4. Sjoch dingen út har perspektyf

Om har gefoelens te falidearjen, moatte jo dingen sjen út har perspektyf. Wy minsken hawwe it dreech om dingen út it perspektyf fan oare minsken te sjen.

As jo ​​sjen kinne wêr't se wei komme, dan kinne jo mei har ynlibje. Jo sille net langer de needsaak fiele om te fjochtsjen en it argumint te winnen. Jo sille sykje nei manieren om oan har behoeften te foldwaan en in win-win te sykjen.

Allinich om't jo har perspektyf erkenne, betsjut net dat jo perspektyf isminder wichtich. It is net in "me vs. harren". It is "elkoar begripe vs. inoar net begripe".

5. Meitsje jo partner net jo punching bag

As jo ​​yn in libbensgebiet wrakselje, sykje dan stipe fan jo partner ynstee fan har te meitsjen fan jo punch bag. Ynstee fan elk petear yn in argumint te feroarjen, praat oer jo problemen en besykje se op te lossen.

Untluchting kin jo tydlik better fiele, mar it liedt net ta in oplossing, en jo dogge úteinlik sear oan de omlizzende do.

Diskusjes tsjin arguminten

Wannear feroaret in petear krekt yn in argumint?

It is in nijsgjirrich ferskynsel. Om't minsken emosjonele skepsels binne, kinne jo eins net ferwachtsje dat se beskaafde en rasjonele diskusjes hawwe.

Ik ha der wol rekken mei hâlden dat hast alle diskusjes mei minsken feroardiele binne ta arguminten. It is seldsum dat jo in persoan fine mei wa't jo alles meiprate kinne sûnder dat it in fjochtpartij feroaret.

Ferjit diskusjes mei argumintearjende minsken as jo net elk petear yn in argumint meitsje wolle. Fyn minsken dy't iepen steane foar nije ideeën en kinne dingen rêstich beprate.

Yn tsjinstelling ta populêr leauwe kinne jo in fûle diskusje hawwe sûnder dat it yn in argumint wurdt. De waarmte kin komme fan jo passy foar it ûnderwerp of jo oertsjûgingen. In ferwaarme diskusje feroaret yn in argumint allinnich as jo veer út deûnderwerp en meitsje persoanlike oanfallen.

Bêste rigels om in argumint te beëinigjen

Soms wolle jo in argumint beëinigje, sels as jo net begripe wat der bart. Arguminten binne in kolossale fergriemerij fan tiid en bedjerre relaasjes. Hoe minder arguminten jo krije yn, hoe better jo algemiene kwaliteit fan libben sil wêze.

Ideaallik wolle jo de feardigens ûntwikkelje om arguminten yn 'e sied te sjen foardat se groeie. It kin in willekeurige kwetsende opmerking wêze fan ien of in petear dy't hieltyd mear in fijannige beurt nimt.

As jo ​​fiele dat in argumint brekt, stap dan werom troch dizze rigels te brûken:

1. "Ik begryp wat jo bedoele"

De measte arguminten wurde oandreaun troch it gefoel fan net te hearren of as fanselssprekkend nommen. As minsken as fanselssprekkend oannommen wurde, meitsje se har posysje sterker.

2. "It spyt my dat jo sa fiele"

Sels as jo har net mei opsetsin sear hawwe, befêstiget dizze ferklearring har gefoelens. Se binne sear dat jo se sear hawwe. Dat is harren realiteit. Jo moatte har realiteit earst erkenne en letter ferkenne.

3. "Ik sjoch wêr't jo wei komme"

Jo kinne dizze sin brûke om har te helpen ynsjoch te krijen yn harsels op in net-agressive manier.

Sjoch ek: Wat feroarsaket nasjonalisme? (Ultimate gids)

4. "Fertel my mear"

Dizze magyske sin slacht trije fûgels mei ien stien. It:

• oanpasset harren needsaak om har heard te fielen
• jout har in kâns om te ventilearjen
• helpt by it ferkennen fan it probleem

5. "Jo hawwe in