Gava ku her danûstendina bi hezkirê we re dibe nîqaşek xemgîn e. Dema ku hûn nîqaşê bi dawî bikin û di dawiyê de wextê we heye ku hûn li ser tiştên ku qewimîne bifikirin, hûn weha dibêjin:

“Em li ser tiştên weha piçûk û ehmeqî şer dikin!”

Car caran nîqaşan dikin. ji bo têkiliyan tîpîk e, lê dema ku her axaftin vediguhere argumanekê- gava ku ew dibe şêwazek dubare- tişt dest pê dikin cidî dibin.

Di vê gotarê de, ez ê hewl bidim ku dînamîkên nîqaşan di têkiliyan de ji holê rakim. hûn dikarin ramanek zelal li ser tiştê ku diqewime hebe. Dûv re, ez ê hin stratejiyan nîqaş bikim da ku bi argumanan re mijûl bibin ku hûn dikarin carek din ku hûn bi yekî hezkirî re nîqaş bikin biceribînin.

Ez ê her weha rêzikên çêtirîn bidim we ku hûn nîqaşan bi dawî bikin ku hûn dikarin bikar bînin dema ku hûn bikar bînin nizane çi diqewime.

Çima axaftin vediguherin nîqaşan?

Hûn dikarin bi hezkirê xwe re li ser mijara herî rasthatî bipeyivin, û berî ku hûn jê zanibin, hûn di nav de ne. nîvê nîqaşê.

Hemû argûman heman pêvajoyê dişopînin:

1. Tu tiştek dibêjî an dikî ku wan bişopîne
2. Ew ji bo ku te bişopîne tiştekî dibêjin an dikin
3. Tu wan vedigerînî

Ez ji vê re dibêjim çerxa êşê . Carekê hevjîna we ji tiştekî ku hûn dibêjin an dikin êşandiye, ew zirarê dide we. Parastin bertekek xwezayî ye li hember êrîşkirinê. Û baştirîn rê ji bo parastinê ew e ku bi paş ve êrîş bike.

Mînakî, tu tiştekî dibêjîxal”

Tiştek ji pejirandina giliyên xwe wêdetir nikare kesek argumandar aram bike. Piştî ku we wan aram kir, hûn dikarin vê pirsê bêtir lêkolîn bikin û helwesta xwe diyar bikin.

bêhurmetî li wan dikin. Ew diêşin û evîna xwe wekî ceza vedigirin. Ew banga we nagirin, em bêjin.

Hûn pê dihesin ku wan bi qestî banga we negirt û birîndar nebû. Ji ber vê yekê carek din, hûn banga wan jî nagirin.

Hûn dikarin bibînin ka ev çerxa xerab piştî ku were aktîfkirin çawa xwe berdewam dike. Ew dibe reaksiyonek zincîr a êşê.

Di têkiliyên nêzîk de çerxa êşê.

Ka em vegerin ser destpêkê. Werin em di rêza yekem de tiştê ku nîqaşan dest pê dike ji holê rakin.

Du îhtîmal hene:

1. Yek bi qestî hevjînê din diêşîne
2. Yek hevalbendek bê zanetî zirarê dide hevjîna din.

Heke hûn bi qestî hevjînê xwe êşînin, şaş nemînin ger ew çerxa êşê çalak bike. Hûn nekarin hezkiriyên xwe zirarê bikin û hêvî bikin ku ew bi wê re baş bin. Di kûrahiya xwe de, hûn dizanin ku we tevlihev kiriye û îhtîmal e ku hûn lêborînê bixwazin.

Lêbelê, heval kêm caran dest bi nîqaşê dikin û bi qestî hevdû diêşînin. Zirara bi qestî dema ku çerxa êşê bê mebest bê aktîvkirin çêdibe.

Tiştê ku piraniya nîqaşan dest pê dike îhtîmala duyemîn e - hevjînek bê mebest hevjînê din diêşîne.

Binêre_jî: Nîşanên zimanê laşê demarî (Lîsteya tevahî)

Dema ku ev yek diqewime, hevjîna birîndar hevjînê din bi qestî êşandina wan tawanbar dike, ev ne rast e. Sûcdarkirina derewîn şirîkê tawanbar bi kûr diêşîne, û ew hevjîna tawanbar paşde diêşînin, vê carêbi qestî.

Em dizanin paşê çi dibe- sûcdarkirin, qêrîn, rexnekirin, kevirkirin û hwd. Hemî tiştên ku têkiliyek jehrî dikin.

Çi dibe dema ku hûn wan bi nezanî diêşînin?

Niha, werin em bikolin ka çima kesek gotin û kirinên bêalî wekî êrişên bi mebest xelet şîrove dike:

1. Têkilî her ku nêzîktir be, hûn bêtir eleqedar dibin

Mirov qîmetê dide têkiliyên xwe yên nêzîk. Jixwe, têkiliyên wan ên samîmî herî zêde ji wan re dibe alîkar ku bijîn û pêş bikevin.

Çiqas em bala xwe bidin têkiliyek baş bi yekî re, ew qas em aciz dibin heke em pê hesiyane ku kesê din xema me nake. . Ev yek dihêle ku em tehdîdên pêwendiyê li cihê ku tune bibînin bibînin.

Aqil wiha ye:

"Ez ê her xetereya gengaz a li ser vê têkiliyê ji holê rakim."

Di wê de bêhêvîbûn ji bo parastina têkiliyan û parastina li hember gefan, ew gefan li cihê ku tune dibîne dibîne, ji ber vê yekê ew ti şansê nagire, û her gefek muhtemel tê tune kirin.

Ev nêzîkatiya 'ji xemgîniyê çêtir e' ye. di derûniya me de kûr bûye.

2. Hişmendiyên ragihandinê yên nebaş

Mirov bi awayekî cuda danûstandinê dikin. Çawa ku tu pêwendiyê dikî, di serî de ji aliyê kesên ku tu pê re rûdiniştan bandor dike.

Piraniya me fêrî axaftinê bûn li ber dê û bavê xwe. Me çawa têkilî danî û me ew kir parçeyek ji şêwaza ragihandina xwe.

Ji ber vê yekê mirovmêldar in ku mîna dê û bavê xwe bipeyivin.

Heke di mala we de rûreşbûn normal bû dema ku hevjînê we ji malbatek jêhatîtir be, wê gavê rûtbûna we dê wekî bêrêzî were hesibandin.

Her êrîşkar şêwaza danûstendinê ya ku dike ku kesê din hîs bike ku êrîş hatiye kirin xizan e. Pirî caran ji tiştên ku hûn dibêjin bêtir li ser çawaniya gotinê ye.

3. Kompleksa hindikbûnê

Kesên ku xwe kêm hîs dikin her tim di moda parastinê de ne. Ew ew qas ditirsin ku yên din zanibin ku ew çiqas kêm in, ew neçar in ku gava karibin serweriya xwe nîşan bidin. Freud jê re digot avakirina reaksiyonê .

Hevalekî min hebû ku her gav hewl dida ku ji min re îsbat bike ku ew çiqas jîr e. Ew jîr bû, lê nîşandana wî ya domdar dest pê kir ku ez aciz bikim. Min nikarîbû bi wî re guftûgoyek bi rêk û pêk bikim.

Tiştê ku me li ser dipeyivî, bi neçarî dora "Ez ji te jîrtir im." Tu tiştekî nizanî”. Eşkere bû ku ji dêvla ku min bibihîze û li tiştên ku min bibêjim, ew bêtir bi aqilmendiya xwe îfşa dikir.

Rojekê, ez têr bûm û bi wî re rû bi rû bûm. Min bi aqilmendiya xwe ew êşand, û wê ew hejand. Ji wê demê ve em neaxivîn. Ez texmîn dikim ku min tama dermanê wî daye wî.

Kêmbûn bi berhevdana civakî ya ber bi jor ve çêdibe – dema ku hûn bi yekî ji we çêtir re di tiştekî ku hûn qîmetê de dibînin re rû bi rû dimînin.

Min li hevpeyivînek temaşe dikir kesek super serkeftî di pîşesaziya me de. Hevpeyvînji hêla zilamek ku bi qasî hevpeyivînê ne serketî bû hate girtin. Hûn dikarin bi kêrê kompleksa kêmbûna jûreyê bibirrin.

Binêre_jî: Rewşa hişê trance diyar kir

Hevpeyvîn kêm bi tiştên ku hevpeyivîn diviyabû bigota bala xwe dida temaşevanan ku ew di heman demê de bi yê hevpeyvînker re ye.

Ji ber ku yên ku xwe kêm hîs dikin tiştek heye ku veşêrin û îsbat bikin, ew bi hêsanî kirin û gotinên bêalî wekî êrişên kesane xelet dibînin. Paşê ew xwe diparêzin da ku kêmbûna xwe veşêrin.

4. Kesayetiyên bi nakok ên bilind

Kesayetiyên bi nakok mêldarê nakokî ne û dixuye ku li ser wan bi pêş dikeve. Navûdengê wan bi nakokîyan çêdibe. Ji ber ku ev kes bi awayekî aktîf digerin ku bikevin nav nakokiyan, ew firsendê ji dest nadin ku kirinên bêalî an gotinan wekî êrîşan bi xeletî bihesibînin- tenê ji bo ku karibin şer bikin.

5. Ji hestên neyînî derdixin

Mirov gelek caran li ser tiştên piçûk û ehmeqî nîqaşê dikin, ji ber ku pirsgirêkên wan ên din hene ku ne girêdayî têkiliya wan in.

Mînakî, dibe ku kesek di karekî de stres bibe, an jî dêûbavê wî dibe ku nexweş be.

Ev rewşên nebaş dibin sedema hestên neyînî yên ku li îfadeyê digerin. Mirov li sedemekê digere da ku vemirîne.

Ji ber vê yekê, ew tiştek piçûk hildibijêre, wekî êrişek xelet dihesibîne û li ser hevjînê xwe vedişêre. Hevalên pêwendiyê gelek caran bi vî awayî dibin tûrikên hevdu.

6. Xemgîniyên berê

Neçareserkirinpirsgirêkên têkiliyan dibe sedema hêrsbûnê. Bi îdeal, divê meriv di têkiliyekê de pêş de neçe berî ku pirsgirêkên berê çareser bibin.

Eger hevjîna we di dema şer de xeletiyên we yên berê bîne zimên, ev tê wê wateyê ku ew pirsgirêk çareser nekiriye. Ew ê wê hêrsê wekî çekek li dijî we bikar bînin.

Heke hûn berê xwe ji hevjînê xwe aciz dikin, hêsan e ku meriv tiştên bêalî wekî êrîşan xelet bihesibîne û heywanên kînên xwe yên berê li ser hevjînê xwe derxînin.

2>Tiştên ku dema ku her danûstendin vediguhere argumanekê bikin

Niha ku hûn di derheqê tiştên ku di dema nîqaşan de diqewimin de hin nêrînên we hene, werin em li ser taktîkên ku hûn dikarin bikar bînin ji bo pêşîgirtina guftûgoyan veguherînin nîqaşan nîqaş bikin:

1. Bêhna xwe bidin

Dema ku çerxa êşê çalak dibe, hûn hem hêrs dibin û hem jî diêşin. Hêrs me diavêje moda 'parastin/êrîş' an 'firîn-an-firîn'. Tiştê ku hûn di vê rewşa hestyarî de dibêjin ne xweş be.

Ji ber vê yekê, hûn hewce ne ku çerxê berî ku ew berdewam bike bi veqetandinê rawestînin. Kê pêşî li kê zirarê bide jî, her gav bi we ve girêdayî ye ku hûn gav paşde bavêjin û çerxa êşê neçalak bikin. Jixwe, ji bo dudilî hevdu dikin.

2. Li ser jêhatiniyên xwe yên ragihandinê bixebitin

Dibe ku hûn bi awayê axaftinê bi bêbextî zirarê bidin hezkiriyên xwe. Ger hûn bêrûmet in, bi kesên ku nikaribin wê baş bigrin re bêdengiya xwe kêm bikin. Li ser ku bibin guhdarek çalak bixebitin û hewl bidin ku biaxivinbi edeb.

Ev tişt sade ne, lê pir bi bandor in. Guhertina şêwaza danûstendina xwe ji êrîşkar bo ne êrîşkar dikare her tiştê ku divê hûn bikin be da ku hûn ji pirsgirêkên pêwendiyê dûr nekevin.

Heke hevjîna we jêhatîbûna pêwendiyê kêm be, ji wan re bibin alîkar ku bizane ka ew çawa diaxive bandorê li we dike.

3. Hestên wan jî bi qasî yên we girîng in

Bêjin hûn bi neheqî ji aliyê hevjînê xwe ve tên sûcdarkirin ku hûn wan diêşînin. Tu dîn î, baş e, lê çima wan diêşîne û wan rast îspat dike?

Bipejirînin ku tiştê ku we kiriye hevjînê xwe xistiye sedemê, her çend we nexwestiye jî. Berî ku hûn helwesta xwe rave bikin, pêşî hestên wan rast bikin.

Li şûna ku hûn dengek tawanbar bikar bînin û bibêjin:

“Çi dojeh? Min nexwest ez zirarê bidim te. Çima tu wê bi xwe digirî?”

Bêje:

“Ez xemgîn im ku tu wisa hîs dikî. Wusa dixuye ku min bi bêbextî te hiştiye. Ka em lêkolîn bikin ka li vir çi qewimî."

4. Tiştan ji perspektîfa wan bibînin

Ji bo ku hûn hestên wan rast bikin, divê hûn tiştan ji perspektîfa wan bibînin. Em mirov zehmet e ku em tiştan ji perspektîfên kesên din bibînin.

Heke hûn karibin bibînin ku ew ji ku tên, hûn ê karibin bi wan re hevrû bibin. Hûn ê êdî hewce nebin ku şer bikin û arguman qezenc bikin. Hûn ê li riyên ku hewcedariyên wan bicîh bînin û li serkeftinek bigerin bigerin.

Tenê ji ber ku hûn nêrîna wan qebûl dikin nayê wê wateyê ku nêrîna we yekêmtir girîng. Ew ne "ez li hember wan" e. Ew “ji hev fehmkirin beramberî hev fêmnekirin” e.

5. Hevjînê xwe nekin çenteyê lêdanê

Heke hûn di qadeke jiyanê de têdikoşin, li şûna ku hevjînê xwe bikin çenteyê xwe yê lêdanê, ji hevjînê xwe piştgirî bigerin. Li şûna ku hûn her axaftinê veguherînin nîqaşê, li ser pirsgirêkên xwe bipeyivin û li çareser kirina wan bigerin.

Dibe ku avjeniyê ji bo demkî we çêtir hîs bike, lê ew naçe çareseriyek, û hûn di dawiyê de zirarê didin kesên derdorê. tu.

Goftûgo li hember nîqaşan

Gotinek tam kengî vediguhere nîqaşê?

Ew diyardeyek balkêş e. Ji ber ku mirov mexlûqên hestyarî ne, bi rastî hûn nikarin ji wan hêvî bikin ku nîqaşên şaristanî û maqûl bikin.

Divê ez vê rastiyê bibînim ku hema hema hemî nîqaşên bi mirovan re mehkûmî veguhertina nîqaşan in. Kêm e ku hûn kesek bibînin ku hûn bikarin her tiştî pê re nîqaş bikin bêyî ku ew veguhere şer.

Heke hûn nexwazin her axaftinê veguherînin nîqaşê, xwe ji nîqaşên bi kesên arguman re dûr bixin. Kesên ku ji ramanên nû re vekirî ne û dikarin tiştan bi aramî nîqaş bikin bibînin.

Berevajî baweriya populer, hûn dikarin nîqaşek germ bikin bêyî ku ew bibe nîqaş. Germbûn dikare ji hewesa we ya ji bo mijarê an jî baweriyên we were. Gotûbêjek germ tenê gava ku hûn dev jê berdidin vediguhere nîqaşêmijar bikin û êrîşên kesane bikin.

Rêzên çêtirîn ji bo bidawîkirina nîqaşê

Carna hûn dixwazin nîqaşekê biqedînin jî ger hûn fêm nekin ka çi diqewime. Nîqaş windakirina demê ya mezin e û têkiliyan xera dike. Çiqas kêm argumanên ku hûn têkevin nav, dê qalîteya jiyana weya giştî baştir bibe.

Bi îdeal, hûn dixwazin jêhatiya dîtina argumanan di tovê de berî ku ew şîn bibin pêşve bibin. Dibe ku ew şîroveyek birîndar a rasthatî be ji kesek an jî axaftinek ku her ku diçe cîhê dijminatiyê digire.

Dema ku hûn hest dikin ku nîqaşek çêdibe, bi karanîna van rêzan ji wê paşde gav bavêjin:

1. "Ez fêm dikim ku hûn çi dibêjin"

Piranîya argumanan bi hesta ku nayên bihîstin an jî ji xwe re têne hesibandin têne gur kirin. Dema ku mirov ji xwe re bibin yek, pozîsyona xwe xurtir dikin.

2. "Ez xemgîn im ku hûn wisa hîs dikin"

Tevî ku we bi qestî wan neêşîne jî, ev gotin hestên wan rast dike. Ew diêşin ku hûn wan diêşînin. Ew rastiya wan e. Pêdivî ye ku hûn pêşî rastiya wan qebûl bikin û paşê lêkolîn bikin.

3. "Ez dibînim tu ji ku tê"

Hûn dikarin vê hevokê bikar bînin da ku ji wan re bibin alîkar ku bi rengek ne êrîşkar li ser xwe têgihiştinê bistînin.

4. “Min zêde bêje”

Ev hevoka efsûnî bi kevirekî sê çûkan dikuje. Ew:

• pêdiviya wan bi bihîstina bihîstinê çêdike
• şansek dide wan ku derbikevin
• alîkariya lêkolîna pirsgirêkê dike

5. “Tu a