Este frustrant atunci când fiecare conversație cu persoana iubită se transformă într-o ceartă. Când ați terminat de discutat și în sfârșit aveți timp să reflectați asupra a ceea ce s-a întâmplat, vă gândiți:

"Ne certăm pentru lucruri atât de mărunte și prostești!"

Să te cerți din când în când este tipic pentru o relație, dar când fiecare conversație se transformă într-o ceartă - când devine un tipar repetitiv - lucrurile încep să devină serioase.

În acest articol, voi încerca să deconstruiesc dinamica certurilor în relații, pentru ca tu să ai o idee clară despre ce se întâmplă. Ulterior, voi discuta câteva strategii de abordare a certurilor pe care le poți încerca data viitoare când te vei certa cu o persoană dragă.

De asemenea, îți voi da cele mai bune replici pentru a pune capăt unei discuții, pe care le poți folosi atunci când habar nu ai ce se întâmplă.

De ce se transformă conversațiile în certuri?

Poți vorbi despre cel mai aleatoriu subiect cu persoana iubită și, înainte de a-ți da seama, te afli în mijlocul unei dispute.

Toate argumentele urmează același proces:

1. Spui sau faci ceva care le declanșează
2. Spun sau fac ceva care te declanșează
3. Îi declanșezi înapoi.

Eu numesc asta ciclul rănirii . odată ce partenerul tău se simte rănit de ceva ce spui sau faci, te rănește la rândul lui. Apărarea este o reacție firească la faptul că ești atacat. Iar cel mai bun mod de a te apăra este să ataci la rândul tău.

De exemplu, le spui ceva lipsit de respect. Se simt jigniți și își retrag afecțiunea ca o pedeapsă. Nu răspund la telefon, să zicem.

Simți că nu ți-au răspuns la telefon în mod deliberat și te simți rănit. Așa că, data viitoare, nici tu nu răspunzi la apelul lor.

Puteți vedea cum acest cerc vicios se perpetuează odată activat. Devine o reacție în lanț a răului.

Să ne întoarcem la început. Să deconstruim ceea ce declanșează disputele în primul rând.

Există două posibilități:

1. Un partener îl rănește intenționat pe celălalt partener
2. Un partener îl rănește involuntar pe celălalt partener

Dacă îți rănești intenționat partenerul, nu fi surprins dacă se activează ciclul rănirii. Nu poți să îi rănești pe cei dragi și să te aștepți ca ei să fie de acord cu asta. În adâncul sufletului, știi că ai greșit și este posibil să îți ceri scuze.

Cu toate acestea, partenerii rareori vor începe o ceartă prin rănirea intenționată a celuilalt. Rănirea intenționată apare mai mult după ce ciclul de rănire a fost activat în mod neintenționat.

Ceea ce declanșează cele mai multe certuri este cea de-a doua posibilitate - un partener îl rănește involuntar pe celălalt partener.

Când se întâmplă acest lucru, partenerul rănit îl acuză pe celălalt partener că l-a rănit intenționat, ceea ce nu este adevărat. Faptul că este acuzat pe nedrept îl rănește profund pe partenerul acuzat, iar acesta îl rănește la rândul său pe cel care îl acuză, de data aceasta intenționat.

Știm ce se întâmplă în continuare - învinovățirea, țipetele, criticile, refuzul și așa mai departe. Toate lucrurile care fac o relație toxică.

Ce se întâmplă când îi rănești fără să vrei?

Acum, haideți să analizăm de ce cineva interpretează greșit cuvintele și acțiunile neutre ca fiind atacuri intenționate:

1. Cu cât relația este mai strânsă, cu atât îți pasă mai mult

Oamenii sunt programați să prețuiască relațiile apropiate. În fond, relațiile lor intime îi ajută cel mai mult să supraviețuiască și să se dezvolte.

Cu cât ținem mai mult la menținerea unei relații bune cu cineva, cu atât ne supărăm mai tare dacă simțim că celeilalte persoane nu-i pasă de noi. Acest lucru ne face să vedem amenințări în relație acolo unde nu există.

Mintea e ca și cum:

"Voi elimina orice amenințare posibilă la adresa acestei relații."

În disperarea sa de a păstra relația și de a se apăra împotriva amenințărilor, vede amenințări acolo unde nu există, așa că nu-și asumă niciun risc și orice posibilă amenințare este distrusă.

Această abordare de tipul "mai bine să fim siguri decât să ne pară rău" este adânc înrădăcinată în psihicul nostru.

2. Abilități de comunicare slabe

Oamenii comunică diferit. Modul în care comunicați este influențat în primul rând de persoanele cu care vă înconjurați.

Cei mai mulți dintre noi au învățat să vorbească în prezența părinților noștri. Am preluat modul în care aceștia comunicau și l-am transformat într-o parte a stilului nostru de comunicare.

Acesta este motivul pentru care oamenii au tendința de a vorbi ca părinții lor.

Dacă a fi direct a fost norma în casa ta, în timp ce partenerul tău provine dintr-o familie mai politicoasă, atunci faptul că ești direct va fi perceput greșit ca fiind nepoliticos.

Orice stil de comunicare agresiv, care îl face pe celălalt să se simtă atacat, este deficitar. De multe ori este vorba mai mult despre cum spui lucrurile decât despre ceea ce spui.

3. Complexul de inferioritate

Oamenii care se simt inferiori sunt mereu în defensivă. Le este atât de teamă că ceilalți vor ști cât de inferiori sunt încât se simt obligați să își arate superioritatea atunci când pot. Freud a numit-o formarea reacției .

Am avut un prieten care încerca mereu să-mi demonstreze cât de deștept era. Era deștept, dar faptul că se dădea mereu mare a început să mă enerveze. Nu puteam avea o discuție corectă cu el.

Orice discuție pe care o purtam lua inevitabil turnura "Sunt mai deștept decât tine, tu nu știi nimic". Era clar că, în loc să asculte și să proceseze ceea ce aveam de spus, era mai degrabă interesat să-și etaleze inteligența.

Într-o zi, m-am săturat și l-am confruntat. L-am rănit cu istețimea mea, iar asta l-a enervat. De atunci nu am mai vorbit. Cred că i-am dat să guste din propriul medicament.

Inferioritatea este declanșată de comparația socială ascendentă - atunci când întâlnești pe cineva mai bun decât tine la ceva ce prețuiești.

Mă uitam la un interviu cu o persoană de super succes din industria noastră. Interviul a fost luat de un tip care nu avea la fel de mult succes ca cel intervievat. Puteai să tai cu un cuțit complexul de inferioritate din cameră.

Intervievatorul a fost mai puțin interesat de ceea ce avea de spus intervievatul și mai mult de a arăta publicului că este la egalitate cu intervievatul.

Deoarece cei care se simt inferiori au ceva de ascuns și de dovedit, ei percep cu ușurință acțiunile și cuvintele neutre ca fiind atacuri personale. Apoi se apără pentru a-și masca inferioritatea.

4. Personalități puternic conflictuale

Personalitățile puternic conflictuale sunt predispuse la conflicte și par să se bucure de ele. Își dezvoltă o reputație de certăreți. Deoarece aceste persoane caută în mod activ să intre în dispute, nu ratează nicio ocazie de a percepe greșit acțiunile sau cuvintele neutre ca fiind atacuri - doar pentru a se putea lupta.

5. Deplasarea emoțiilor negative

Oamenii se ceartă adesea din cauza unor lucruri minore și stupide, deoarece au alte probleme care nu au legătură cu relația.

De exemplu, o persoană poate fi stresată la locul de muncă sau un părinte poate fi bolnav.

Aceste circumstanțe nefavorabile conduc la emoții negative care caută să se exprime. Persoana caută un motiv pentru a se descărca.

Astfel, aleg un lucru minor, îl percep greșit ca pe un atac și se descarcă pe partenerul lor. Partenerii de relație devin adesea, în acest fel, saci de box unul față de celălalt.

6. Resentimente din trecut

Problemele nerezolvate din relație duc la resentimente. În mod ideal, nu ar trebui să se avanseze într-o relație înainte de a fi rezolvate problemele din trecut.

Dacă partenerul tău aduce în discuție greșelile tale din trecut în timpul unei certuri, înseamnă că nu a rezolvat problema. Va continua să folosească acest resentiment ca armă împotriva ta.

Dacă aveți deja resentimente față de partenerul dumneavoastră, este ușor să percepeți greșit lucrurile neutre ca fiind atacuri și să dezlănțuiți asupra partenerului dumneavoastră bestia resentimentelor din trecut.

Lucruri de făcut atunci când orice conversație se transformă într-o ceartă

Acum, că știți ce se întâmplă în timpul certurilor, haideți să discutăm despre tacticile pe care le puteți folosi pentru a preveni transformarea conversațiilor în certuri:

1. Luați o pauză

Atunci când ciclul rănirii este activat, ești atât furios, cât și rănit. Furia ne aruncă în modul "apărare/atac" sau "fugă sau fugă". Tot ceea ce spui în timpul acestei stări emoționale nu va fi plăcut.

Așadar, trebuie să oprești ciclul înainte ca acesta să se perpetueze, luând o pauză. Indiferent cine pe cine a rănit mai întâi, depinde întotdeauna de tine să faci un pas înapoi și să dezactivezi ciclul rănirii. La urma urmei, este nevoie de doi pentru a se certa.

2. Lucrează la abilitățile tale de comunicare

S-ar putea să-i răniți involuntar pe cei dragi prin felul în care vorbiți. Dacă sunteți direct, reduceți tonul cu persoanele care nu o pot suporta bine. Încercați să fiți un ascultător activ și străduiți-vă să vorbiți politicos.

Aceste lucruri sunt simple, dar foarte eficiente. Schimbarea stilului tău de comunicare de la agresiv la neagresiv ar putea fi tot ce trebuie să faci pentru a evita problemele de relație.

Dacă partenerul tău are abilități de comunicare slabe, ajută-l lăsându-l să știe că modul în care vorbește te afectează.

3. Sentimentele lor sunt la fel de importante ca și ale tale

Să zicem că ești acuzat pe nedrept de partenerul tău că l-ai rănit. Ești supărat, bine, dar de ce să-i faci rău la rândul tău și să-i dovedești că are dreptate?

Recunoașteți că ceva ce ați făcut l-a declanșat pe partenerul dvs. chiar dacă nu ați vrut. Validați-i mai întâi sentimentele înainte de a vă explica poziția.

În loc să folosiți un ton acuzator și să spuneți:

"Ce naiba? Nu am vrut să te rănesc. De ce o iei personal?"

Spune:

"Îmi pare rău că te simți așa, se pare că te-am declanșat fără să vreau. Hai să explorăm ce s-a întâmplat aici."

4. Vedeți lucrurile din perspectiva lor

Pentru a le valida sentimentele, trebuie să vedeți lucrurile din perspectiva lor. Nouă, oamenilor, ne este greu să vedem lucrurile din perspectiva altora.

Dacă puteți vedea de unde vin, veți putea să empatizați cu ei. Nu veți mai simți nevoia să luptați și să câștigați cearta. Veți căuta modalități de a vă adapta la nevoile lor și veți căuta o soluție avantajoasă pentru ambele părți.

Doar pentru că recunoști perspectiva lor nu înseamnă că perspectiva ta este mai puțin importantă. Nu este vorba de "eu vs. ei", ci de "a ne înțelege unii pe alții vs. a nu ne înțelege".

5. Nu-ți transforma partenerul în sac de box

Dacă vă luptați într-un domeniu al vieții, căutați sprijin din partea partenerului în loc să îl faceți sac de box. În loc să transformați fiecare conversație într-o ceartă, vorbiți despre problemele voastre și căutați să le rezolvați.

Dacă te descarci, te poți simți mai bine temporar, dar nu duce la o soluție și ajungi să-i rănești pe cei din jur.

Discuții vs. argumente

Când anume o conversație se transformă într-o ceartă?

Este un fenomen interesant. Deoarece oamenii sunt creaturi emoționale, nu te poți aștepta ca ei să poarte discuții civilizate și raționale.

A trebuit să mă obișnuiesc cu faptul că aproape toate discuțiile cu oamenii sunt sortite să se transforme în certuri. Rar găsești o persoană cu care să poți discuta orice fără ca discuția să se transforme într-o ceartă.

Evitați discuțiile cu persoane certărețe, dacă nu vreți să transformați fiecare conversație într-o ceartă. Găsiți oameni care sunt deschiși la idei noi și care pot discuta lucrurile cu calm.

Contrar credinței populare, puteți avea o discuție aprinsă fără ca aceasta să se transforme într-o ceartă. Căldura poate proveni din pasiunea pe care o aveți pentru subiect sau din convingerile dumneavoastră. O discuție aprinsă se transformă într-o ceartă doar atunci când vă abateți de la subiect și faceți atacuri personale.

Cele mai bune replici pentru a încheia un argument

Uneori vrei să pui capăt unei dispute, chiar dacă nu înțelegi ce se întâmplă. Certurile sunt o pierdere colosală de timp și strică relațiile. Cu cât mai puține certuri vei avea, cu atât mai bună va fi calitatea generală a vieții tale.

În mod ideal, doriți să vă dezvoltați abilitatea de a vedea argumentele în sămânță înainte ca acestea să încolțească. Poate fi vorba de un comentariu jignitor la întâmplare din partea cuiva sau de o conversație care ia din ce în ce mai mult o turnură ostilă.

Atunci când simțiți că se pregătește o ceartă, dați-vă la o parte folosind aceste rânduri:

1. "Înțeleg ce vrei să spui"

Cele mai multe argumente sunt alimentate de sentimentul de a nu fi ascultat sau de a fi considerat ca fiind de la sine înțeles. Atunci când oamenii sunt considerați ca fiind de la sine înțeles, își întăresc poziția.

2. "Îmi pare rău că te simți așa"

Chiar dacă nu i-ai rănit în mod intenționat, această declarație validează sentimentele lor. Sunt răniți că i-ai rănit. Aceasta este realitatea lor. Trebuie să recunoști mai întâi realitatea lor și să explorezi mai târziu.

3. "Înțeleg unde vrei să ajungi"

Puteți folosi această propoziție pentru a-i ajuta să se cunoască mai bine într-o manieră neagresivă.

4. "Tell me more"

Această propoziție magică ucide trei iepuri dintr-o lovitură. Ea:

• se bazează pe nevoia lor de a se simți ascultați
• le oferă o șansă de a se descărca
• ajută la explorarea problemei

5. "Ai dreptate"

Nimic nu poate calma o persoană certăreață mai mult decât recunoașterea plângerilor sale. După ce ați liniștit-o, puteți explora problema mai departe și vă puteți explica poziția.