Sesah pisan lamun unggal obrolan sareng anu dipikacinta janten argumen. Nalika anjeun parantos ngabantah sareng tungtungna ngagaduhan waktos pikeun muhasabah naon anu kajantenan, anjeun sapertos kieu:

“Urang gelut pikeun hal-hal anu leutik sareng konyol sapertos kitu!”

Tempo_ogé: Jinis sareng conto trauma budak leutik

Bantahan sakali-kali. has pikeun hubungan, tapi lamun unggal paguneman robah jadi argumen- lamun eta jadi pola repetitive- hal mimiti jadi serius.

Dina artikel ieu, kuring bakal nyoba ngadekonstruksi dinamika argumen dina hubungan jadi anjeun tiasa gaduh ide anu jelas ngeunaan naon anu lumangsung. Engké, kuring bakal ngabahas sababaraha stratégi pikeun nganyahokeun argumen nu bisa Anjeun cobaan waktu Anjeun ngadebat jeung nu dipikacinta.

Kuring ogé bakal méré Anjeun garis pangalusna pikeun ngeureunkeun argumen nu bisa Anjeun pake mun anjeun teu nyaho naon anu keur lumangsung.

Naha paguneman robah jadi argumen?

Anjeun bisa ngobrol ngeunaan topik paling acak jeung anjeun dipikacinta, sarta saméméh anjeun terang eta, anjeun dina tengah argumen.

Sadaya argumen nuturkeun prosés anu sami:

1. Anjeun nyarios atanapi ngalakukeun hiji hal anu nyababkeun aranjeunna
2. Aranjeunna nyarios atanapi ngalakukeun hiji hal pikeun memicu anjeun
3. Anjeun micu aranjeunna deui

Kuring nyebut ieu siklus cilaka . Sakali pasangan Anjeun karasaeun menyakiti ku hal anjeun ngomong atawa ngalakukeun, aranjeunna menyakiti anjeun balik. Pertahanan mangrupikeun réaksi alami pikeun diserang. Sareng cara anu pangsaéna pikeun ngabela nyaéta nyerang balik.

Misalna, anjeun nyariostitik"

Euweuh nu bisa nenangkeun hiji jalma argumentatif leuwih ti ngaku keluhan maranéhanana. Saatos anjeun ngalempengkeun aranjeunna, anjeun tiasa ngajalajah masalah langkung jauh sareng ngajelaskeun pendirian anjeun.

teu hormat ka maranéhna. Maranehna ngarasa cilaka jeung nyabut rasa sayangna salaku hukuman. Aranjeunna teu ngangkat telepon anjeun, hayu urang sebutkeun.

Anjeun ngarasa yén maranéhna teu ngahaja ngangkat telepon anjeun sarta cilaka. Janten salajengna, anjeun ogé moal ngangkat teleponna.

Anjeun tiasa ningali kumaha siklus setan ieu ngalanggengkeun diri saatos diaktipkeun. Éta janten réaksi ranté tina cilaka.

Siklus cilaka dina hubungan anu caket.

Hayu urang balik deui ka mimiti. Hayu urang dekonstruksi naon ngamimitian argumen di tempat munggaran.

Aya dua kamungkinan:

1. Hiji pasangan ngahaja menyakiti pasangan séjén
2. Hiji pasangan teu ngahaja menyakiti pasangan séjén.

Mun anjeun ngahaja nganyenyeri pasangan anjeun, ulah reuwas lamun eta ngaktifkeun siklus nyeri. Anjeun teu tiasa menyakiti jalma anu anjeun dipikacinta sareng ngarepkeun aranjeunna henteu kunanaon. Dina jero haté, anjeun terang yén anjeun kacau sareng sigana bakal menta hampura.

Pasangan bakal jarang ngamimitian argumen ku ngahaja silih nganyenyerikeunana. Nganyenyeri ngahaja lumangsung deui sakali siklus menyakiti geus diaktipkeun teu dihaja.

Anu ngamimitian paling argumen nyaeta kamungkinan kadua- hiji pasangan teu ngahaja menyakiti pasangan séjén.

Nalika ieu kajadian, pasangan menyakiti tuduh pasangan séjén ngahaja menyakiti aranjeunna, nu teu bener. Keur dituduh falsely deeply hurts pasangan dituduh, sarta aranjeunna menyakiti pasangan tuduh deui, waktos ieungahaja.

Urang terang naon anu kajantenan salajengna- nyalahkeun, ngagorowok, ngritik, stonewalling, sareng sajabana. Sagala hal anu ngajadikeun hiji hubungan toksik.

Naon anu lumangsung lamun anjeun menyakiti aranjeunna teu dihaja?

Ayeuna, hayu urang ngagali naha aya nu salah ngartikeun kecap jeung lampah nétral salaku serangan ngahaja:

1. Beuki deukeut hubungan, beuki anjeun paduli

Manusa kabel pikeun ngahargaan hubungan deukeut maranéhanana. Barina ogé, hubungan intim maranéhna mantuan maranéhna pikeun salamet tur mekar.

Beuki urang merhatikeun pikeun ngajaga hubungan alus jeung batur, urang bakal leuwih kesel lamun urang ngarasa yén batur teu paduli ka urang. . Ieu ngajadikeun urang ningali ancaman hubungan dimana teu aya.

Pikiran sapertos kieu:

"Kuring bakal ngaleungitkeun sagala ancaman anu mungkin pikeun hubungan ieu."

Dina na desperation pikeun ngawétkeun hubungan jeung ngabela tina ancaman, éta ningali ancaman dimana aranjeunna henteu aya, jadi teu nyandak kasempetan wae, sarta unggal anceman mungkin ancur.

Ieu pendekatan 'leuwih aman ti punten' nyaeta lebet kana jiwa urang.

2. Kaahlian komunikasi goréng

Jalma komunikasi béda. Kumaha komunikasi anjeun utamana dipangaruhan ku jalma anu anjeun ajak ngobrol.

Seuseueurna urang diajar ngobrol di payuneun kolot urang. Urang nyokot kumaha aranjeunna komunikasi sarta dijadikeun bagian tina gaya komunikasi urang.

Tempo_ogé: Naha intelijen intrapersonal penting

Ieu sababna jalmaCenderung nyarita kawas kolotna.

Lamun keur blak-blakan geus jadi norma di rumah tangga anjeun bari pasangan anjeun asalna ti kulawarga anu leuwih sopan, mangka bodo anjeun bakal jadi salah anggap salaku kurang ajar.

Sakur agrésif. gaya komunikasi nu ngajadikeun jalma séjén ngarasa diserang téh goréng. Ieu sering langkung seueur ngeunaan kumaha anjeun nyarioskeun hal-hal tibatan naon anu anjeun carioskeun.

3. Inferiority complex

Jalma anu ngarasa inferior sok dina mode defensif. Aranjeunna sieun pisan yén batur bakal terang kumaha inferior aranjeunna ngarasa dipaksa pikeun nunjukkeun kaunggulan nalika aranjeunna tiasa. Freud nyebatna formasi réaksi .

Abdi gaduh réréncangan anu sok nyobian ngabuktikeun ka abdi kumaha pinterna anjeunna. Anjeunna pinter, tapi pamer konstan na mimiti ngairitasi kuring. Abdi henteu tiasa ngobrol sareng anjeunna.

Naon waé anu diobrolkeun ku urang pasti nyandak giliran "Kuring langkung pinter tibatan anjeun. Anjeun terang nanaon ". Jelas yén tinimbang ngadengekeun sareng ngolah naon anu kuring nyarioskeun, anjeunna langkung ngémutan kapinteranna.

Hiji dinten, kuring cekap sareng ngadep. Kuring nganyenyeri anjeunna deui kalayan kacerdasan kuring, sareng éta nyéépkeun anjeunna. Urang teu ngobrol saprak. Kuring nyangka kuring masihan anjeunna rasa ubar sorangan.

Inferioritas dipicu ku ngabandingkeun sosial ka luhur– nalika anjeun mendakan batur anu langkung saé tibatan anjeun dina hal anu anjeun hargana.

Kuring ningali wawancara sareng jalma super suksés di industri urang. Wawancaradicandak ku lalaki anu henteu suksés sapertos anu diwawancara. Anjeun tiasa motong komplek inferioritas di kamar ku péso.

Nu ngawawancara kurang resep kana naon anu diwawancara kedah nyarios sareng langkung resep nunjukkeun ka pamiarsa yén anjeunna sami sareng anu diwawancara.

Kusabab jalma-jalma nu ngarasa rendah diri boga hal anu disumputkeun jeung dibuktikeun, maranéhna gampang salah anggap lampah jeung kecap nétral salaku serangan pribadi. Tuluy maranehna ngabela diri pikeun nutupan karendahanana.

4. Kapribadian konflik luhur

Kapribadian konflik luhur rentan kana konflik sareng sigana mekar dina éta. Aranjeunna ngamekarkeun reputasi pikeun pasea. Kusabab jalma-jalma ieu aktip milarian sengketa, aranjeunna henteu luput kasempetan pikeun salah anggap tindakan atanapi kecap nétral salaku serangan- ngan supados aranjeunna tiasa ngalawan.

5. Ngaleungitkeun émosi négatif

Jalma sering ngabantah hal-hal anu leutik sareng bodo sabab ngagaduhan masalah sanés anu aya hubunganana.

Misalna, hiji jalma tiasa setrés dina padamelan, atanapi kolotna tiasa waé. jadi gering.

Kaayaan ngarugikeun ieu ngakibatkeun émosi négatip nu neangan ekspresi. Jalma nu keur néangan alesan pikeun curhat.

Jadi, maranéhna nyokot hal leutik, salah persepsi salaku serangan, sarta curhat ka pasangan maranéhanana. Mitra hubungan sering janten kantong silih tinju ku cara kieu.

6. Kasedih baheula

Teu diréngsékeunmasalah hubungan ngakibatkeun ambek-ambekan. Ideally, hiji teu kudu pindah ka hareup dina hiji hubungan saméméh masalah kaliwat geus direngsekeun.

Lamun pasangan Anjeun brings up kasalahan kaliwat Anjeun salila gelut, eta hartina maranehna teu ngumbar masalah. Aranjeunna bakal teras-terasan ngagunakeun ambek-ambekan éta salaku senjata pikeun anjeun.

Upami anjeun parantos ambek-ambekan ka pasangan anjeun, gampang salah anggap hal-hal anu nétral salaku serangan sareng ngaleungitkeun sato galak tina ambek-ambekan baheula ka pasangan anjeun.

Hal-hal anu kudu dilakukeun nalika unggal paguneman janten argumen

Ayeuna anjeun gaduh sababaraha wawasan ngeunaan naon anu lumangsung salami argumen, hayu urang bahas taktik anu anjeun tiasa dianggo pikeun nyegah ngarobih paguneman janten argumen:

1. Istirahat

Nalika siklus nyeri diaktipkeun, anjeun ambek sareng nyeri. Anger ngalungkeun urang kana mode 'pertahanan/serangan' atawa 'flight-or-flight'. Naon waé anu anjeun ucapkeun salami kaayaan émosional ieu moal pikaresepeun.

Ku kituna, anjeun kedah ngeureunkeun siklus saencan teras-terasan ku istirahat. Henteu masalah saha anu nganyenyerikeun saha anu mimiti, éta waé anjeun kedah mundur sareng nganonaktipkeun siklus anu menyakiti. Barina ogé, butuh duaan pikeun pasea.

2. Laksanakeun kaparigelan komunikasi anjeun

Anjeun bisa jadi nganyenyeri jalma anu dipikacinta ku cara anjeun nyarios. Mun anjeun bodo, nada handap bluntness anjeun kalayan jalma anu teu bisa nyandak eta ogé. Gawé pikeun jadi pangdéngé aktip tur narékahan pikeun ngobrolsopan.

Hal ieu basajan tapi pohara efektif. Ngarobah gaya komunikasi anjeun tina agrésif kana non-agrésif bisa waé anu anjeun kedah laksanakeun pikeun ngahindarkeun masalah hubungan.

Upami pasangan anjeun gaduh kaahlian komunikasi anu goréng, bantosan aranjeunna ku cara masihan terang kumaha aranjeunna nyarios mangaruhan anjeun.

3. Parasaan maranéhanana sarua pentingna jeung anjeun

Ucapkeun anjeun dituduh teu adil ku pasangan anjeun menyakiti aranjeunna. Anjeun gélo, oke, tapi naha nganyenyerikeun hate aranjeunna sareng ngabuktikeun leres?

Ngaku yén hal anu anjeun lakukeun micu pasangan anjeun, sanaos anjeun henteu ngahaja. Validasi heula parasaan maranéhna samemeh ngajelaskeun sikep anjeun.

Tinimbang make nada nuduh jeung ngomong:

“Naon sih? Abdi henteu hartosna menyakiti anjeun. Kunaon anjeun nyandak éta pribadi?"

Ucapkeun:

"Hapunten anjeun ngarasa kitu. Kuring sigana geus ngahaja dipicu anjeun. Hayu urang ngajalajah naon anu lumangsung di dieu."

4. Ningali hal-hal tina sudut pandangna

Pikeun ngabuktoskeun parasaanana, anjeun kedah ningali hal-hal tina sudut pandangna. Urang manusa sesah ningali hal-hal tina sudut pandang batur.

Upami anjeun tiasa ningali ti mana asalna, anjeun bakal tiasa empati sareng aranjeunna. Anjeun moal deui ngarasa kudu ngalawan jeung meunang argumen. Anjeun bakal néangan cara pikeun nampung kaperluan maranéhanana sarta néangan win-win.

Ngan ku sabab anjeun ngaku sudut pandang maranéhanana lain hartina sudut pandang anjeunkurang pentingna. Ieu lain "kuring vs aranjeunna". Ieu "saling ngarti vs. teu ngarti silih".

5. Ulah jadikeun pasangan anjeun kantong tinju anjeun

Lamun anjeun berjuang di wewengkon kahirupan, neangan rojongan ti pasangan anjeun tinimbang nyieun eta kantong punching anjeun. Gantina ngarobah unggal paguneman jadi argumen, ngobrol ngeunaan masalah anjeun sarta coba pikeun ngabéréskeun masalahna.

Ventiting bisa ngajadikeun anjeun ngarasa leuwih alus samentara, tapi teu ngakibatkeun solusi, sarta tungtungna menyakiti jalma di sabudeureun. anjeun.

Diskusi vs argumen

Iraha sabenerna hiji paguneman robah jadi argumen?

Ieu fenomena metot. Kusabab manusa mah mahluk émosional, anjeun teu bisa ngaharepkeun maranéhna boga diskusi beradab jeung rasional.

Kuring geus kungsi datang ka istilah jeung kanyataan yén ampir kabéh diskusi jeung jalma nu doomed robah jadi argumen. Jarang pisan anjeun tiasa mendakan jalma anu anjeun tiasa ngabahas naon waé tanpa janten gelut.

Hindarkeun diskusi sareng jalma-jalma anu suka ngabantah upami anjeun henteu hoyong unggal obrolan janten argumen. Teangan jalma-jalma anu kabuka pikeun ideu anyar sareng tiasa ngabahas hal-hal kalayan tenang.

Sabalikna sareng kapercayaan umum, anjeun tiasa gaduh diskusi anu panas tanpa janten argumen. Panas tiasa asalna tina gairah anjeun pikeun topik atanapi kapercayaan anjeun. A sawala dipanaskeun robah jadi argumen ngan lamun veer offtopik jeung nyieun serangan pribadi.

Garis pangalusna pikeun mungkas hiji argumen

Kadang anjeun hoyong mungkas hiji argumen sanajan anjeun teu ngarti naon anu lumangsung. Argumen mangrupakeun runtah kolosal waktu jeung ngaruksak hubungan. Pangsaeutikna argumen anu anjeun asupkeun, langkung saé kualitas kahirupan anjeun sadayana.

Idéalna, anjeun hoyong ngembangkeun katerampilan ningali argumen dina siki sateuacan bertunas. Bisa jadi koméntar anu nganyenyeri anu acak-acakan ti batur atawa obrolan anu beuki ngamusuhan.

Nalika anjeun ngarasa aya argumentasi, lengkah deui ku cara maké baris ieu:

1. "Kuring ngarti naon anu anjeun maksud"

Kaseueuran argumen didorong ku rasa anu teu kadéngé atanapi dipasihkeun. Lamun jalma-jalma dipikanyaah, maranéhna nyieun kalungguhanana leuwih kuat.

2. "Hampura anjeun ngarasa kitu"

Sanajan anjeun teu ngahaja menyakiti aranjeunna, pernyataan ieu validates parasaan maranéhanana. Aranjeunna menyakiti yén anjeun menyakiti aranjeunna. Éta kanyataanana maranéhanana. Anjeun kedah ngaku kanyataanana heula sareng ngajalajah engké.

3. "Kuring ningali ti mana anjeun asalna"

Anjeun tiasa nganggo kalimat ieu pikeun ngabantosan aranjeunna ngartos kana dirina sorangan dina cara anu henteu agrésif.

4. "Bejakeun deui"

Kalimah gaib ieu maéhan tilu manuk ku hiji batu. Ieu:

• ngabutuhkeun maranéhna pikeun ngarasa didéngé
• masihan kasempetan pikeun curhat
• mantuan dina ngajajah masalah

5. "Anjeun gaduh a