Frustrirajuće je kada se svaki razgovor s voljenom osobom pretvori u svađu. Kad završite sa svađom i konačno dobijete vremena razmisliti o tome što se dogodilo, kažete:

"Svađamo se oko tako malih i glupih stvari!"

Svađamo se s vremena na vrijeme tipično je za veze, ali kada se svaki razgovor pretvori u svađu - kada postane obrazac koji se ponavlja - stvari počinju biti ozbiljne.

U ovom ću članku pokušati dekonstruirati dinamiku svađa u vezama tako da možete imati jasnu predodžbu o tome što se događa. Kasnije ću raspravljati o nekim strategijama za rješavanje svađa koje možete isprobati sljedeći put kad se svađate s voljenom osobom.

Također ću vam dati najbolje rečenice za završetak svađa koje možete koristiti kada nemate pojma što se događa.

Zašto se razgovori pretvore u svađe?

Možda razgovarate o najnasumičnijoj temi sa svojom voljenom osobom, i prije nego što shvatite, već ste u usred svađe.

Svi argumenti slijede isti proces:

1. Vi kažete ili učinite nešto što ih potakne
2. Oni kažu ili učine nešto što vas potakne
3. Vi ih pokrećete natrag

Ja ovo zovem ciklus boli . Nakon što se vaš partner osjeti povrijeđenim nečim što kažete ili učinite, on vam uzvraća. Obrana je prirodna reakcija na napad. A najbolji način obrane je uzvratiti napad.

Na primjer, kažete neštotočka”

Ništa ne može smiriti svadljivu osobu više od priznavanja njezinih pritužbi. Nakon što ste ih smirili, možete dalje istražiti problem i objasniti svoj stav.

bez poštovanja prema njima. Osjećaju se povrijeđeno i povlače svoju naklonost kao kaznu. Ne javljaju se na vaš poziv, recimo.

Osjećate da nisu namjerno odgovorili na vaš poziv i povrijedili se. Dakle, sljedeći put se ni ti ne javljaj na njihov poziv.

Možeš vidjeti kako se ovaj začarani krug samoodržava nakon aktiviranja. To postaje lančana reakcija povrijeđenosti.

Ciklus povrijeđenosti u bliskim odnosima.

Vratimo se na početak. Hajdemo dekonstruirati ono što uopće pokreće svađu.

Postoje dvije mogućnosti:

1. Jedan partner namjerno povrijedi drugog partnera
2. Jedan partner nenamjerno povrijedi drugog partnera

Ako namjerno povrijedite partnera, nemojte se iznenaditi ako to aktivira krug povrijeđenosti. Ne možete povrijediti svoje voljene i očekivati ​​da će oni biti u redu s tim. Duboko u sebi znate da ste zabrljali i da ćete se vjerojatno ispričati.

Ipak, partneri će rijetko započeti svađu tako što će namjerno povrijediti jedno drugo. Namjerno povrijeđivanje događa se češće nakon što se ciklus povrijeđivanja nenamjerno aktivira.

Ono što pokreće većinu svađa je druga mogućnost - jedan partner nenamjerno povrijedi drugog partnera.

Kada se to dogodi, povrijeđeni partner optužuje drugog partnera da ih je namjerno povrijedio, što nije točno. Biti lažno optužen duboko povrijedi optuženog partnera, a oni uzvraćaju povredom optužujućem partneru, ovaj putnamjerno.

Znamo što se sljedeće događa - okrivljavanje, vikanje, kritiziranje, ometanje i tako dalje. Sve stvari koje vezu čine toksičnom.

Što se događa kada ih nenamjerno povrijedite?

Razmislimo sada zašto netko neutralne riječi i postupke pogrešno tumači kao namjerne napade:

1. Što je odnos bliži, to vam je više stalo

Ljudi su ustrojeni da cijene svoje bliske odnose. Uostalom, njihovi intimni odnosi najviše im pomažu da prežive i napreduju.

Što nam je više stalo da održimo dobar odnos s nekim, to se više uzrujavamo ako osjećamo da drugoj osobi nije stalo do nas . Zbog toga vidimo prijetnje u vezi tamo gdje ih nema.

Um je kao:

"Uklonit ću svaku moguću prijetnju ovoj vezi."

U svom očajnički da očuva odnos i obrani se od prijetnji, vidi prijetnje tamo gdje ih nema, stoga ne riskira i svaka moguća prijetnja je uništena.

Ovaj pristup 'bolje biti siguran nego liječiti' je duboko ukorijenjeno u našoj psihi.

2. Loše komunikacijske vještine

Ljudi komuniciraju drugačije. Na način na koji komunicirate prvenstveno utječu ljudi s kojima se družite.

Većina nas je naučila razgovarati u prisutnosti roditelja. Odabrali smo način na koji su komunicirali i učinili to dijelom našeg komunikacijskog stila.

Ovo je razlog zašto ljudiimaju tendenciju govoriti poput svojih roditelja.

Ako je grubost bila norma u vašem kućanstvu, dok vaš partner dolazi iz pristojnije obitelji, tada će se vaša grubost pogrešno shvatiti kao nepristojnost.

Svaka agresivnost loš je komunikacijski stil zbog kojeg se druga osoba osjeća napadnutom. Često se radi više o tome kako govorite stvari nego što govorite.

3. Kompleks inferiornosti

Ljudi koji se osjećaju inferiornima uvijek su u obrambenom položaju. Toliko se boje da će drugi znati koliko su inferiorni da se osjećaju prisiljenima pokazati svoju superiornost kad mogu. Freud je to nazvao formiranje reakcije .

Imao sam prijatelja koji mi je uvijek pokušavao dokazati koliko je pametan. Bio je pametan, ali počelo me iritirati njegovo stalno razmetanje. Nisam mogao s njim pravilno razgovarati.

Sve o čemu smo razgovarali neizbježno je krenulo u "Ja sam pametniji od tebe. Ti ne znaš ništa”. Bilo je jasno da je umjesto slušanja i obrade onoga što sam imao reći, više volio razmetati se svojom pameti.

Jednog dana mi je bilo dosta i suočila sam se s njim. Vratio sam mu bol svojom pameti i to ga je iznerviralo. Od tada nismo razgovarali. Pretpostavljam da sam mu dao okus njegovog vlastitog lijeka.

Inferiornost se pokreće društvenom usporedbom prema gore – kada naiđete na nekoga tko je bolji od vas u nečemu što cijenite.

Gledao sam intervju za super uspješna osoba u našoj industriji. Intervjuuzeo je tip koji nije bio tako uspješan kao ispitanik. Kompleks inferiornosti u prostoriji možete prerezati nožem.

Ispitivač je bio manje zainteresiran za ono što sugovornik ima za reći, a više za to da pokaže publici da je jednak sa sugovornikom.

Budući da oni koji se osjećaju inferiorno imaju nešto za skrivati ​​i dokazati, neutralne postupke i riječi lako pogrešno percipiraju kao osobne napade. Zatim se brane kako bi prikrili svoju inferiornost.

4. Visokokonfliktne osobnosti

Jakokonfliktne ličnosti sklone su sukobima i čini se da u njima uspijevaju. Steknu reputaciju svadljivih osoba. Budući da ovi ljudi aktivno žele ući u svađe, ne propuštaju priliku pogrešno shvatiti neutralne postupke ili riječi kao napade - samo da bi se mogli svađati.

5. Istiskivanje negativnih emocija

Ljudi se često svađaju oko sitnih i glupih stvari jer imaju drugih problema koji nisu vezani uz vezu.

Na primjer, osoba može biti pod stresom na poslu ili njezin roditelj biti bolestan.

Ove nepovoljne okolnosti dovode do negativnih emocija koje traže izraz. Osoba traži razlog za oduška.

Dakle, odabere nevažnu stvar, pogrešno je shvati kao napad i istrebi se na partnera. Partneri u vezi često na ovaj način postaju vreće za boksanje.

6. Prošle zamjerke

Neriješeneproblemi u vezi dovode do ljutnje. U idealnom slučaju, ne treba ići naprijed u vezi prije nego što se problemi iz prošlosti ne riješe.

Ako vaš partner spomene vaše greške iz prošlosti tijekom svađe, to znači da nije riješio problem. Nastavit će koristiti tu ogorčenost kao oružje protiv vas.

Ako ste već ogorčeni na svog partnera, lako je pogrešno shvatiti neutralne stvari kao napade i pustiti zvijer svojih prošlih ogorčenosti na partnera.

Što učiniti kada se svaki razgovor pretvori u svađu

Sada kada imate neke uvide o tome što se događa tijekom svađe, razgovarajmo o taktikama koje možete koristiti da spriječite pretvaranje razgovora u svađu:

1. Odmorite se

Kada se aktivira ciklus boli, i ljuti ste i povrijeđeni. Ljutnja nas baca u način rada 'braniti se/napasti' ili 'bježi ili bježi'. Sve što kažete tijekom ovog emocionalnog stanja neće biti ugodno.

Dakle, trebate zaustaviti ciklus prije nego što se produži tako da napravite pauzu. Bez obzira tko je koga prvi povrijedio, uvijek je na vama da napravite korak unatrag i deaktivirate krug povrijeđenosti. Uostalom, za svađu je potrebno dvoje.

2. Radite na svojim komunikacijskim vještinama

Možda načinom na koji govorite nenamjerno povrijedite svoje voljene. Ako ste otvoreni, ublažite svoju grubost s ljudima koji to ne mogu dobro prihvatiti. Radite na tome da budete aktivan slušatelj i nastojte razgovaratipristojno.

Ove su stvari jednostavne, ali vrlo učinkovite. Promjena vašeg stila komunikacije s agresivnog na neagresivni mogla bi biti sve što trebate učiniti kako biste izbjegli probleme u vezi.

Ako vaš partner ima slabe komunikacijske vještine, pomognite mu dajući mu do znanja kako ono što govori utječe na vas.

3. Njihovi su osjećaji jednako važni kao i vaši

Recite da vas je partner nepravedno optužio da ste ga povrijedili. Ljuti ste, u redu, ali zašto im uzvratiti bol i dokazati da su u pravu?

Priznajte da je nešto što ste učinili pokrenulo vašeg partnera, čak i ako to niste htjeli. Prvo potvrdite njihove osjećaje prije nego što objasnite svoj stav.

Umjesto da koristite optužujući ton i kažete:

"Što dovraga? Nisam te htio povrijediti. Zašto to shvaćaš osobno?"

Recite:

"Žao mi je što se tako osjećate. Čini se da sam te nenamjerno pokrenuo. Istražimo što se ovdje dogodilo.”

4. Vidite stvari iz njihove perspektive

Da biste potvrdili njihove osjećaje, morate vidjeti stvari iz njihove perspektive. Nama ljudima je teško vidjeti stvari iz perspektive drugih ljudi.

Ako možete vidjeti odakle dolaze, moći ćete suosjećati s njima. Više nećete osjećati potrebu za borbom i pobjedom u svađi. Tražit ćete načine da udovoljite njihovim potrebama i tražiti dobitke.

Samo zato što priznajete njihovu perspektivu ne znači da je vaša perspektivamanje važno. To nije "ja protiv njih". To je "razumijevanje jedni drugih naspram nerazumijevanja jedni drugih".

5. Neka vam partner ne bude vreća za boksanje

Ako se borite na nekom životnom području, tražite podršku od partnera umjesto da vam on bude vreća za boksanje. Umjesto da svaki razgovor pretvarate u svađu, razgovarajte o svojim problemima i pokušajte ih riješiti.

Oduška vam može pomoći da se privremeno osjećate bolje, ali ne vodi do rješenja, a na kraju povrijedite one oko sebe ti.

Rasprave nasuprot svađama

Kada točno razgovor preraste u svađu?

To je zanimljiv fenomen. Budući da su ljudi emocionalna stvorenja, doista ne možete očekivati ​​da vode civilizirane i racionalne rasprave.

Morao sam se pomiriti s činjenicom da su gotovo sve rasprave s ljudima osuđene na prerastanje u svađe. Rijetko ćete naći osobu s kojom možete razgovarati o bilo čemu, a da to ne preraste u svađu.

Izbjegavajte rasprave sa svadljivim osobama ako ne želite svaki razgovor pretvoriti u svađu. Pronađite ljude koji su otvoreni za nove ideje i mogu mirno razgovarati o stvarima.

Suprotno uvriježenom mišljenju, možete voditi žestoku raspravu, a da se ona ne pretvori u svađu. Vrućina može proizaći iz vaše strasti prema temi ili vaših uvjerenja. Žustra rasprava prerasta u svađu tek kada skrenete s mjestatemu i uputite osobne napade.

Najbolji stihovi za prekid svađe

Ponekad želite prekinuti svađu čak i ako ne razumijete što se događa. Svađe su kolosalan gubitak vremena i kvare odnose. Što se manje svađa upuštate, to će vaša ukupna kvaliteta života biti bolja.

U idealnom slučaju, želite razviti vještinu viđenja svađa u sjemenu prije nego što niknu. To bi mogao biti slučajni uvredljivi komentar od nekoga ili razgovor koji sve više poprima neprijateljski smjer.

Vidi također: Kako razumjeti nečiju osobnost

Kada osjetite da se sprema svađa, odstupite od nje koristeći ove retke:

1. "Razumijem što mislite"

Većina argumenata potiče osjećaj da ih nitko ne čuje ili uzima zdravo za gotovo. Kada se ljudi uzimaju zdravo za gotovo, oni ojačavaju svoju poziciju.

2. "Žao mi je što se tako osjećaš"

Čak i ako ih nisi namjerno povrijedio, ova izjava potvrđuje njihove osjećaje. Povrijeđeni su što ste ih povrijedili. To je njihova stvarnost. Prvo morate priznati njihovu stvarnost, a kasnije istraživati.

Vidi također: Znakovi iz svemira ili slučajnost?

3. "Vidim odakle dolaziš"

Možete koristiti ovu rečenicu da im pomognete da steknu uvid u sebe na neagresivan način.

4. “Reci mi više”

Ova čarobna rečenica ubija tri muve jednim udarcem. Ono:

• dodiruje njihovu potrebu da se osjećaju saslušanim
• daje im priliku da se ispolje
• pomaže u istraživanju problema

5. "Imate