เมื่อทุกการสนทนากลายเป็นการโต้เถียง
สารบัญ
เป็นเรื่องน่าหงุดหงิดเมื่อทุกการสนทนากับคนที่คุณรักกลายเป็นการโต้เถียง เมื่อคุณโต้เถียงกันเสร็จแล้วและได้เวลาไตร่ตรองสิ่งที่เกิดขึ้น คุณจะชอบ:
“เราทะเลาะกันเรื่องเล็กน้อยและงี่เง่าแบบนี้!”
โต้เถียงกันเป็นครั้งคราว เป็นเรื่องปกติสำหรับความสัมพันธ์ แต่เมื่อทุกการสนทนากลายเป็นการโต้เถียง เมื่อกลายเป็นรูปแบบซ้ำๆ สิ่งต่างๆ จะเริ่มจริงจัง
ในบทความนี้ ฉันจะพยายามแยกโครงสร้างไดนามิกของการโต้เถียงในความสัมพันธ์ คุณสามารถมีความคิดที่ชัดเจนเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น ในภายหลัง ฉันจะพูดถึงกลยุทธ์บางอย่างเพื่อจัดการกับข้อโต้แย้งที่คุณสามารถลองใช้ได้ในครั้งต่อไปที่คุณโต้เถียงกับคนที่คุณรัก
ฉันยังจะให้คำแนะนำที่ดีที่สุดแก่คุณเพื่อยุติข้อโต้แย้งซึ่งคุณสามารถใช้เมื่อคุณ ไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น
ทำไมการสนทนาถึงกลายเป็นการโต้เถียง
คุณอาจกำลังพูดถึงหัวข้อที่สุ่มเสี่ยงที่สุดกับคนที่คุณรัก และก่อนที่คุณจะรู้ตัว คุณก็อยู่ใน กลางของการโต้เถียง
ข้อโต้แย้งทั้งหมดเป็นไปตามกระบวนการเดียวกัน:
- คุณพูดหรือทำบางสิ่งที่กระตุ้นให้เกิดการโต้แย้ง
- พวกเขาพูดหรือทำบางอย่างเพื่อกระตุ้นคุณ
- คุณเรียกมันกลับมา
ฉันเรียกสิ่งนี้ว่า วงจรแห่งความเจ็บปวด เมื่อคนรักของคุณรู้สึกเจ็บปวดจากสิ่งที่คุณพูดหรือทำ พวกเขาก็จะทำร้ายคุณกลับ การป้องกันเป็นปฏิกิริยาตามธรรมชาติเมื่อถูกโจมตี และวิธีที่ดีที่สุดในการป้องกันก็คือการโจมตีกลับ
เช่น คุณพูดอะไรบางอย่างประเด็น”
ไม่มีสิ่งใดสามารถทำให้คนที่โต้แย้งสงบลงได้มากไปกว่าการยอมรับข้อร้องเรียนของพวกเขา หลังจากที่คุณสงบสติอารมณ์แล้ว คุณสามารถสำรวจปัญหาเพิ่มเติมและอธิบายจุดยืนของคุณ
ไม่ให้เกียรติพวกเขา พวกเขารู้สึกเจ็บปวดและถอนความรักออกไปเพื่อเป็นการลงโทษ พวกเขาไม่รับสายของคุณ สมมุติว่าคุณสัมผัสได้ว่าพวกเขาไม่ได้รับสายโดยเจตนาและได้รับบาดเจ็บ ครั้งต่อไปคุณก็ไม่รับสายเช่นกัน
คุณสามารถดูได้ว่าวงจรอุบาทว์นี้ยืดเยื้ออย่างไรเมื่อเปิดใช้งาน มันกลายเป็นปฏิกิริยาลูกโซ่ของความเจ็บปวด
วงจรของความเจ็บปวดในความสัมพันธ์ใกล้ชิดกลับไปที่จุดเริ่มต้นกันเถอะ มาแยกย่อยสิ่งที่เริ่มโต้เถียงกันตั้งแต่แรก
มีความเป็นไปได้ 2 ประการ:
- คู่หนึ่งจงใจทำร้ายอีกฝ่ายหนึ่ง
- คู่หนึ่งทำร้ายอีกฝ่ายโดยไม่ได้ตั้งใจ
หากคุณจงใจทำร้ายคู่ของคุณ อย่าแปลกใจถ้ามันกระตุ้นวงจรแห่งความเจ็บปวด คุณไม่สามารถทำร้ายคนที่คุณรักและคาดหวังว่าพวกเขาจะโอเคกับมัน ลึกๆ แล้วคุณรู้ว่าคุณทำพลาดและมีแนวโน้มที่จะขอโทษ
คู่หูจะไม่ค่อยเริ่มโต้เถียงกันด้วยการจงใจทำร้ายกัน การทำร้ายโดยเจตนาจะเกิดขึ้นมากขึ้นเมื่อวงจรของการทำร้ายเกิดขึ้นโดยไม่ได้ตั้งใจ
สิ่งที่เริ่มต้นการโต้เถียงกันมากที่สุดคือความเป็นไปได้ประการที่สอง - อีกฝ่ายหนึ่งทำร้ายอีกฝ่ายโดยไม่ได้ตั้งใจ
เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น คู่ที่ทำร้ายอีกฝ่าย กล่าวหาอีกฝ่ายว่าจงใจทำร้าย ซึ่งไม่เป็นความจริง การถูกกล่าวหาว่ากล่าวเท็จทำให้คู่หูที่ถูกกล่าวหาเจ็บปวดอย่างสุดซึ้ง และคราวนี้พวกเขาก็ทำร้ายคู่หูที่ถูกกล่าวหากลับอย่างตั้งใจ
เรารู้ว่าจะเกิดอะไรขึ้นต่อไป เช่น การตำหนิ การตะคอก การวิจารณ์ การกีดกัน และอื่นๆ ทุกสิ่งที่ทำให้ความสัมพันธ์เป็นพิษ
จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อคุณทำร้ายพวกเขาโดยไม่ได้ตั้งใจ
ตอนนี้ เรามาเจาะลึกว่าทำไมบางคนถึงตีความคำพูดและการกระทำที่เป็นกลางผิดว่าเป็นการจงใจโจมตี:
1. ยิ่งความสัมพันธ์ใกล้ชิดกันมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งสนใจ
มนุษย์ต่างให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นของพวกเขา ท้ายที่สุดแล้ว ความสัมพันธ์ใกล้ชิดของพวกเขาช่วยให้พวกเขาอยู่รอดและเติบโตได้มากที่สุด
ยิ่งเราใส่ใจในการรักษาความสัมพันธ์ที่ดีกับใครสักคน เราจะยิ่งอารมณ์เสียมากขึ้นหากเรารู้สึกว่าอีกฝ่ายไม่สนใจเรา . สิ่งนี้ทำให้เราเห็นภัยคุกคามความสัมพันธ์ที่ไม่มีเลย
จิตใจก็เช่น:
“ฉันจะกำจัดทุกภัยคุกคามที่อาจเกิดขึ้นกับความสัมพันธ์นี้”
ใน ความสิ้นหวังที่จะรักษาความสัมพันธ์และป้องกันการคุกคาม มองเห็นภัยคุกคามในที่ที่ไม่มี จึงไม่ฉวยโอกาสใดๆ และทุกภัยคุกคามที่เป็นไปได้จะถูกทำลาย
ดูสิ่งนี้ด้วย: ทำไมผู้เกลียดชังถึงเกลียดวิธีที่พวกเขาเกลียดแนวทาง 'ดีกว่าปลอดภัยกว่าเสียใจ' นี้คือ ฝังรากลึกอยู่ในจิตใจของเรา
2. ทักษะการสื่อสารไม่ดี
ผู้คนสื่อสารไม่เหมือนกัน วิธีสื่อสารของคุณได้รับอิทธิพลหลักมาจากคนที่คุณไปไหนมาไหนด้วย
พวกเราส่วนใหญ่เรียนรู้ที่จะพูดคุยต่อหน้าพ่อแม่ เราเลือกวิธีที่พวกเขาสื่อสารและทำให้เป็นส่วนหนึ่งของรูปแบบการสื่อสารของเรา
นี่คือเหตุผลที่ผู้คนมักจะพูดเหมือนพ่อแม่ของพวกเขา
หากการพูดจาโผงผางเป็นเรื่องปกติในครอบครัวของคุณ ในขณะที่คู่ของคุณมาจากครอบครัวที่สุภาพกว่า การพูดจาโผงผางของคุณจะถูกเข้าใจผิดว่าเป็นความหยาบคาย
ความก้าวร้าวใดๆ รูปแบบการสื่อสารที่ทำให้รู้สึกว่าถูกโจมตีไม่ดี มักจะขึ้นอยู่กับวิธีการพูดของคุณมากกว่าสิ่งที่คุณพูด
3. ปมด้อย
คนที่รู้สึกด้อยกว่ามักอยู่ในโหมดป้องกัน พวกเขากลัวมากว่าคนอื่นจะรู้ว่าตนเองต่ำต้อยเพียงใด พวกเขารู้สึกว่าจำเป็นต้องแสดงความเหนือกว่าเมื่อทำได้ ฟรอยด์เรียกมันว่า การสร้างปฏิกิริยา
ฉันมีเพื่อนคนหนึ่งที่พยายามพิสูจน์ให้ฉันเห็นว่าเขาฉลาดแค่ไหน เขาเป็นคนฉลาด แต่การอวดตัวตลอดเวลาของเขาเริ่มทำให้ฉันหงุดหงิด ฉันไม่สามารถพูดคุยกับเขาได้อย่างเหมาะสม
ทุกสิ่งที่เราพูดคุยกันมักจะเปลี่ยนเป็น "ฉันฉลาดกว่าคุณ คุณไม่รู้อะไรเลย". เห็นได้ชัดว่าแทนที่จะฟังและประมวลผลสิ่งที่ฉันพูด เขากลับอวดฉลาดมากกว่า
วันหนึ่ง ฉันพอแล้วและเผชิญหน้ากับเขา ฉันทำร้ายเขากลับด้วยความเฉลียวฉลาดของฉัน และมันก็ทำให้เขารู้สึกแย่ เราไม่ได้คุยกันตั้งแต่นั้นมา ฉันเดาว่าฉันได้ลิ้มรสยาของเขาเอง
ความด้อยกว่าเกิดจากการเปรียบเทียบทางสังคมที่สูงขึ้น เมื่อคุณพบคนที่ดีกว่าคุณในสิ่งที่คุณให้ความสำคัญ
ฉันกำลังดูการสัมภาษณ์ของ บุคคลที่ประสบความสำเร็จอย่างสูงในอุตสาหกรรมของเรา สัมภาษณ์ถูกผู้ชายที่ไม่ประสบความสำเร็จเท่าผู้ให้สัมภาษณ์จับตัวไป คุณสามารถตัดปมด้อยในห้องด้วยมีด
ผู้สัมภาษณ์ไม่สนใจในสิ่งที่ผู้ให้สัมภาษณ์พูด แต่สนใจที่จะแสดงให้ผู้ฟังเห็นว่าเขาเท่าเทียมกับผู้ให้สัมภาษณ์
เนื่องจากผู้ที่รู้สึกด้อยกว่าจะมีบางสิ่งที่ต้องปกปิดและพิสูจน์ จึงมักเข้าใจผิดว่าการกระทำและคำพูดที่เป็นกลางเป็นการจู่โจมส่วนตัว จากนั้นพวกเขาก็ปกป้องตัวเองเพื่อปกปิดปมด้อย
4. บุคลิกที่มีความขัดแย้งสูง
บุคลิกที่มีความขัดแย้งสูงมีแนวโน้มที่จะเกิดความขัดแย้งและดูเหมือนจะประสบความสำเร็จในพวกเขา พวกเขาพัฒนาชื่อเสียงในเรื่องการทะเลาะวิวาท เนื่องจากคนเหล่านี้มองหาข้อขัดแย้งอย่างจริงจัง พวกเขาจึงไม่พลาดโอกาสที่จะเข้าใจผิดว่าการกระทำหรือคำพูดที่เป็นกลางเป็นการโจมตี เพียงเพื่อที่พวกเขาจะได้ต่อสู้
5. แทนที่อารมณ์ด้านลบ
ผู้คนมักโต้เถียงกันในเรื่องเล็กน้อยและงี่เง่าเพราะพวกเขามีปัญหาอื่นๆ ที่ไม่เกี่ยวกับความสัมพันธ์
เช่น คนๆ หนึ่งอาจเครียดกับงาน หรือพ่อแม่ของพวกเขาอาจ ไม่สบาย
สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์เหล่านี้นำไปสู่อารมณ์ด้านลบที่ต้องการแสดงออก คนๆ นี้กำลังมองหาเหตุผลที่จะระบาย
ดังนั้นพวกเขาจึงเลือกเรื่องเล็กๆ น้อยๆ เข้าใจผิดคิดว่าเป็นการทำร้าย และระบายใส่คู่ของตน คู่ความสัมพันธ์มักจะกลายเป็นหมัดต่อยกันด้วยวิธีนี้
6. ความแค้นในอดีต
ยังไม่ได้แก้ไขปัญหาความสัมพันธ์นำไปสู่ความไม่พอใจ ตามหลักการแล้ว ไม่ควรก้าวไปข้างหน้าในความสัมพันธ์ก่อนที่ปัญหาในอดีตจะได้รับการแก้ไข
หากคู่ของคุณพูดถึงความผิดพลาดในอดีตระหว่างการต่อสู้ แสดงว่าพวกเขายังไม่ได้แก้ไขปัญหา พวกเขาจะใช้ความแค้นนั้นเป็นอาวุธต่อสู้กับคุณต่อไป
หากคุณไม่พอใจคู่ของคุณอยู่แล้ว เป็นเรื่องง่ายที่จะเข้าใจผิดว่าสิ่งที่เป็นกลางเป็นการจู่โจม และปลดปล่อยสัตว์ร้ายจากความแค้นในอดีตของคุณใส่คู่ของคุณ
สิ่งที่ต้องทำเมื่อทุกการสนทนากลายเป็นการโต้เถียง
ตอนนี้คุณมีข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นระหว่างการโต้เถียงแล้ว เรามาพูดถึงกลวิธีที่คุณสามารถใช้เพื่อป้องกันไม่ให้การสนทนากลายเป็นการโต้เถียงกัน:
1. พักสมอง
เมื่อวงจรความเจ็บปวดเริ่มทำงาน คุณจะทั้งโกรธและเจ็บปวด ความโกรธทำให้เราเข้าสู่โหมด 'ป้องกัน/โจมตี' หรือ 'หนีหรือหนี' อะไรก็ตามที่คุณพูดในช่วงสภาวะทางอารมณ์นี้จะไม่น่าพอใจ
ดังนั้น คุณต้องหยุดวงจรนี้ก่อนที่วงจรจะยืดเยื้อด้วยการหยุดพัก ไม่ว่าใครจะทำร้ายใครก่อน ก็ขึ้นอยู่กับคุณเสมอที่จะถอยหลังและปิดการทำงานของวงจรแห่งความเจ็บปวด ท้ายที่สุด การทะเลาะกันต้องใช้เวลาสองคน
2. ฝึกฝนทักษะการสื่อสารของคุณ
คุณอาจทำร้ายคนที่คุณรักโดยไม่ได้ตั้งใจด้วยวิธีที่คุณพูด หากคุณเป็นคนขวานผ่าซาก ให้ลดความตรงไปตรงมาลงกับคนที่รับไม่ได้ พยายามเป็นผู้ฟังที่กระตือรือร้นและพยายามพูดคุยอย่างสุภาพ
สิ่งเหล่านี้เรียบง่ายแต่มีประสิทธิภาพมาก การเปลี่ยนรูปแบบการสื่อสารของคุณจากก้าวร้าวเป็นไม่ก้าวร้าวอาจเป็นสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อหลีกเลี่ยงปัญหาความสัมพันธ์
หากคู่ของคุณมีทักษะในการสื่อสารที่ไม่ดี ช่วยพวกเขาด้วยการบอกให้พวกเขารู้ว่าคำพูดของพวกเขาส่งผลต่อคุณอย่างไร
3. ความรู้สึกของพวกเขามีความสำคัญพอๆ กับความรู้สึกของคุณ
สมมติว่าคุณถูกคนรักกล่าวหาอย่างไม่เป็นธรรมว่าทำร้ายพวกเขา คุณโกรธ โอเค แต่ทำไมต้องทำร้ายเขากลับและพิสูจน์ว่าถูกต้อง
รับรู้ว่าสิ่งที่คุณทำไปกระตุ้นคู่ของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่ได้ตั้งใจก็ตาม ตรวจสอบความรู้สึกของพวกเขาก่อนที่จะอธิบายจุดยืนของคุณ
แทนที่จะใช้น้ำเสียงกล่าวหาและพูดว่า:
"อะไรกัน ฉันไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายคุณ ทำไมคุณถึงคิดไปเอง”
พูดว่า:
“ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกแบบนั้น ดูเหมือนว่าฉันจะกระตุ้นคุณโดยไม่ได้ตั้งใจ มาสำรวจกันว่าเกิดอะไรขึ้นที่นี่”
4. ดูสิ่งต่างๆ จากมุมมองของพวกเขา
ในการยืนยันความรู้สึกของพวกเขา คุณต้องเห็นสิ่งต่างๆ จากมุมมองของพวกเขา มนุษย์เรายากที่จะมองเห็นสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของผู้อื่น
หากคุณเห็นได้ว่าสิ่งเหล่านั้นมาจากไหน คุณจะสามารถเห็นอกเห็นใจพวกเขาได้ คุณจะไม่รู้สึกว่าจำเป็นต้องต่อสู้และเอาชนะข้อโต้แย้งอีกต่อไป คุณจะมองหาวิธีที่จะตอบสนองความต้องการของพวกเขาและแสวงหาผลประโยชน์ร่วมกัน
เพียงเพราะคุณรับทราบถึงมุมมองของพวกเขาไม่ได้หมายความว่ามุมมองของคุณมีความสำคัญน้อยกว่า ไม่ใช่ "ฉันกับพวกเขา" มันคือ “การเข้าใจกัน vs การไม่เข้าใจกัน”
5. อย่าทำให้คู่ของคุณเป็นกระสอบทราย
หากคุณมีปัญหาในชีวิต ให้ขอความช่วยเหลือจากคู่ของคุณแทนที่จะเป็นกระสอบทราย แทนที่จะเปลี่ยนทุกบทสนทนาให้กลายเป็นการโต้เถียง ให้พูดถึงปัญหาของคุณและหาทางแก้ไข
การระบายอาจทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นชั่วคราว แต่มันไม่ได้นำไปสู่การแก้ปัญหา และท้ายที่สุดคุณก็ทำร้ายคนรอบข้าง คุณ
การสนทนากับการโต้แย้ง
การสนทนากลายเป็นการโต้เถียงกันเมื่อใด
เป็นปรากฏการณ์ที่น่าสนใจ เนื่องจากมนุษย์เป็นสิ่งมีชีวิตทางอารมณ์ คุณจึงคาดไม่ถึงว่าพวกเขาจะมีการพูดคุยอย่างมีอารยะและมีเหตุผล
ฉันต้องทำใจกับข้อเท็จจริงที่ว่าการพูดคุยกับผู้คนเกือบทั้งหมดจะต้องกลายเป็นการโต้เถียง หายากที่คุณจะพบคนที่คุณสามารถพูดคุยอะไรก็ได้โดยไม่กลายเป็นเรื่องทะเลาะวิวาท
หลีกเลี่ยงการพูดคุยกับคนที่ชอบโต้แย้ง หากคุณไม่ต้องการเปลี่ยนทุกบทสนทนาให้กลายเป็นการโต้เถียง ค้นหาคนที่เปิดรับแนวคิดใหม่ ๆ และสามารถพูดคุยเรื่องต่าง ๆ อย่างใจเย็น
ตรงกันข้ามกับความเชื่อที่เป็นที่นิยม คุณสามารถอภิปรายอย่างเผ็ดร้อนโดยไม่กลายเป็นการโต้เถียง ความร้อนแรงอาจมาจากความหลงใหลในหัวข้อหรือความเชื่อมั่นของคุณ การอภิปรายอย่างเผ็ดร้อนกลายเป็นการโต้เถียงก็ต่อเมื่อคุณหันเหออกจากหัวข้อและโจมตีเป็นการส่วนตัว
บรรทัดที่ดีที่สุดในการยุติข้อโต้แย้ง
บางครั้งคุณต้องการยุติข้อโต้แย้งแม้ว่าคุณจะไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้น การโต้เถียงเป็นการเสียเวลาอย่างมากและทำให้เสียความสัมพันธ์ ยิ่งคุณโต้แย้งน้อยลงเท่าใด คุณภาพชีวิตโดยรวมของคุณก็จะดีขึ้นเท่านั้น
ดูสิ่งนี้ด้วย: การเตรียมจิตใต้สำนึกในด้านจิตวิทยาตามหลักการแล้ว คุณต้องการพัฒนาทักษะการมองเห็นข้อโต้แย้งในเมล็ดพันธุ์ก่อนที่จะแตกหน่อ อาจเป็นความคิดเห็นที่สร้างความเจ็บปวดแบบสุ่มจากใครบางคนหรือการสนทนาที่กลายเป็นศัตรูมากขึ้นเรื่อยๆ
เมื่อคุณรู้สึกว่าการโต้เถียงกำลังก่อตัวขึ้น ให้ถอยห่างจากมันโดยใช้บรรทัดต่อไปนี้
1. “ฉันเข้าใจว่าคุณหมายถึงอะไร”
ข้อโต้แย้งส่วนใหญ่เกิดจากความรู้สึกว่าไม่มีใครได้ยินหรือถูกมองข้าม เมื่อผู้คนถูกมองข้าม พวกเขาจะทำให้ตำแหน่งของพวกเขาแข็งแกร่งขึ้น
2. “ฉันขอโทษที่คุณรู้สึกแบบนั้น”
แม้ว่าคุณจะไม่ได้ตั้งใจทำร้ายพวกเขา แต่ข้อความนี้ก็ยืนยันความรู้สึกของพวกเขา พวกเขาเจ็บปวดที่คุณทำร้ายพวกเขา นั่นคือความเป็นจริงของพวกเขา คุณต้องยอมรับความจริงก่อนแล้วค่อยสำรวจทีหลัง
3. “ฉันรู้ว่าคุณมาจากไหน”
คุณสามารถใช้ประโยคนี้เพื่อช่วยให้พวกเขาได้รับข้อมูลเชิงลึกเกี่ยวกับตนเองในลักษณะที่ไม่ก้าวร้าว
4. “บอกฉันมาสิ”
ประโยคมหัศจรรย์นี้ฆ่านกสามตัวด้วยหินก้อนเดียว มัน:
- เข้าถึงความต้องการของพวกเขาเพื่อให้รู้สึกว่าได้รับการรับฟัง
- เปิดโอกาสให้พวกเขาได้ระบาย
- ช่วยในการสำรวจปัญหา
