Frustrirajuće je kada se svaki razgovor sa voljenom osobom pretvori u svađu. Kada završite sa svađom i konačno dobijete vremena da razmislite o onome što se dogodilo, kažete:

“Svađamo se oko tako sitnih i glupih stvari!”

Posvađate se s vremena na vrijeme tipično za veze, ali kada se svaki razgovor pretvori u svađu - kada postane obrazac koji se ponavlja - stvari počnu postati ozbiljne.

U ovom članku pokušat ću dekonstruirati dinamiku svađa u odnosima tako da možete imati jasnu predstavu o tome šta se dešava. Kasnije ću razgovarati o nekim strategijama za rješavanje rasprava koje možete isprobati sljedeći put kada se budete raspravljali s voljenom osobom.

Također ću vam dati najbolje rečenice za okončanje rasprava koje možete koristiti kada nemate pojma šta se dešava.

Zašto se razgovori pretvaraju u svađe?

Mogli biste razgovarati o najsumičnijoj temi sa svojom voljenom osobom, a prije nego što shvatite, vi ste u u sredini svađe.

Vidi_takođe: Kako razgovarati sa nekim ko sve preokrene

Svi argumenti prate isti proces:

1. Vi kažete ili radite nešto što ih pokreće
2. Oni kažu ili urade nešto da vas pokrenu
3. Pokrećete ih nazad

Ja ovo zovem ciklus povrede . Jednom kada se vaš partner osjeti povrijeđenim zbog nečega što kažete ili radite, uzvrati vam. Odbrana je prirodna reakcija na napad. A najbolji način odbrane je uzvratiti napad.

Na primjer, kažete neštopoenta”

Ništa ne može umiriti svadljivu osobu više od priznavanja pritužbi. Nakon što ih smirite, možete dalje istražiti problem i objasniti svoj stav.

nepoštovanje prema njima. Osjećaju se povrijeđeno i za kaznu povlače svoju naklonost. Ne odgovaraju na vaš poziv, recimo.

Osjećate da nisu namjerno odgovorili na vaš poziv i da su povrijeđeni. Dakle, sljedeći put, ni vi ne odgovarate na njihov poziv.

Možete vidjeti kako se ovaj začarani krug samostalno nastavlja kada se aktivira. To postaje lančana reakcija povrijeđenosti.

Ciklus povrijeđenosti u bliskim odnosima.

Vratimo se na početak. Hajde da prvo dekonstruiramo šta počinje svađe.

Postoje dvije mogućnosti:

1. Jedan partner namjerno povrijedi drugog partnera
2. Jedan partner nenamjerno povrijedi drugog partnera

Ako namjerno povrijedite partnera, nemojte se iznenaditi ako to aktivira ciklus ozljeđivanja. Ne možete povrijediti svoje voljene i očekivati ​​da će oni biti u redu s tim. Duboko u sebi, znate da ste zabrljali i vjerovatno ćete se izviniti.

Partneri će rijetko započeti svađu tako što će namjerno povrijediti jedni druge. Namjerno ozljeđivanje se javlja češće kada se ciklus ozljeđivanja nenamjerno aktivira.

Ono što počinje većinu svađa je druga mogućnost – jedan partner nenamjerno povrijedi drugog partnera.

Kada se to dogodi, povrijeđeni partner optužuje drugog partnera da ih je namjerno povrijedio, što nije istina. Biti lažno optužen duboko povređuje optuženog partnera, a oni uzvrate optuženom partneru, ovaj putnamjerno.

Znamo šta će se sljedeće dogoditi - okrivljavanje, vikanje, kritikovanje, kamenovanje itd. Sve stvari koje vezu čine otrovnom.

Šta se događa kada ih nenamjerno povrijedite?

A sada, hajde da proučimo zašto neko pogrešno tumači neutralne riječi i radnje kao namjerne napade:

1. Što je veza bliža, više vam je stalo

Ljudi su osposobljeni da cijene svoje bliske odnose. Na kraju krajeva, njihovi intimni odnosi im najviše pomažu da prežive i napreduju.

Što nam je više stalo da održimo dobar odnos s nekim, to smo više uznemireni ako osjetimo da drugoj osobi nije stalo do nas . To nas tjera da vidimo prijetnje vezama tamo gdje ih nema.

Um je kao:

"Uklonit ću svaku moguću prijetnju ovoj vezi."

U svom očajnički da sačuva odnos i odbrani se od prijetnji, vidi prijetnje tamo gdje ih nema, tako da ne rizikuje, a svaka moguća prijetnja je uništena.

Ovaj pristup 'bolje biti siguran nego žaliti' je duboko ukorijenjena u našu psihu.

2. Loše komunikacijske vještine

Ljudi drugačije komuniciraju. Na način na koji komunicirate prvenstveno utiču ljudi s kojima se družite.

Većina nas je naučila razgovarati u prisustvu roditelja. Pokupili smo način na koji komuniciraju i učinili to dijelom našeg stila komunikacije.

Zato ljudiimaju tendenciju da pričaju kao njihovi roditelji.

Ako je u vašem domaćinstvu bilo uobičajeno biti grub, dok vaš partner dolazi iz uljudnije porodice, onda će vaše grubo ponašanje biti pogrešno shvaćeno kao nepristojnost.

Svaka agresivnost stil komunikacije koji čini da se druga osoba osjeća napadnutom je loš. Često je više o tome kako govorite stvari nego šta kažete.

3. Kompleks inferiornosti

Ljudi koji se osjećaju inferiornim uvijek su u defanzivnom modu. Toliko se boje da će drugi znati koliko su inferiorni da se osjećaju primorani da pokažu svoju superiornost kada mogu. Freud je to nazvao formiranje reakcije .

Imao sam prijatelja koji mi je uvijek pokušavao dokazati koliko je pametan. Bio je pametan, ali njegovo stalno razmetanje počelo je da me iritira. Nisam mogao pravilno razgovarati s njim.

Sve o čemu smo razgovarali neizbježno je dolazilo na red: „Ja sam pametniji od tebe. Ti ne znaš ništa". Bilo je jasno da umjesto da sluša i obrađuje ono što imam da kažem, on se više razmetao svojom pametom.

Jednog dana, bilo mi je dosta i suočio sam se s njim. Uzvratila sam mu svojom pameti, i to ga je oduševilo. Od tada nismo razgovarali. Pretpostavljam da sam mu dao okus njegovog vlastitog lijeka.

Inferiornost je pokrenuta uzlaznim društvenim poređenjem – kada naiđete na nekoga boljeg od vas u nečemu što cijenite.

Gledao sam intervju sa super uspješna osoba u našoj branši. Intervjuje uzeo momak koji nije bio tako uspješan kao ispitanik. Kompleks inferiornosti u prostoriji mogli biste rezati nožem.

Vidi_takođe: Test poremećaja identiteta (12 stavki)

Anketa je manje zanimalo šta sagovornik ima da kaže, a više da pokaže publici da je u rangu sa sagovornikom.

Budući da oni koji se osjećaju inferiorno imaju šta da sakriju i dokažu, oni lako pogrešno percipiraju neutralne postupke i riječi kao lične napade. Zatim se brane kako bi prikrili svoju inferiornost.

4. Ličnosti sa visokim konfliktom

Ličnosti sa visokim konfliktom su sklone sukobima i čini se da im uspevaju. Razvijaju reputaciju svadljivih. Budući da ovi ljudi aktivno žele da uđu u sporove, ne propuštaju priliku da neutralne akcije ili riječi pogrešno percipiraju kao napade – samo da bi se mogli boriti.

5. Izmještanje negativnih emocija

Ljudi se često svađaju oko sitnih i glupih stvari jer imaju drugih problema koji nisu povezani s vezom.

Na primjer, osoba može biti pod stresom na poslu ili njen roditelj može biti bolestan.

Ove nepovoljne okolnosti dovode do negativnih emocija koje traže izraz. Osoba traži razlog za oduška.

Dakle, odabere sporednu stvar, pogrešno je percipira kao napad i iznese na partnera. Partneri u vezi često postaju vreće za udaranje jedni drugima na ovaj način.

6. Prošle zamjere

Neriješeneproblemi u vezi dovode do ozlojeđenosti. U idealnom slučaju, ne bi trebalo ići naprijed u vezi prije nego što su prošli problemi riješeni.

Ako vaš partner spominje vaše prošle greške tokom svađe, to znači da nije riješio problem. Oni će nastaviti koristiti tu ogorčenost kao oružje protiv vas.

Ako već zamjerate svom partneru, lako je pogrešno shvatiti neutralne stvari kao napade i osloboditi zvijer svojih prošlih ozlojeđenosti na partnera.

Stvari koje treba učiniti kada se svaki razgovor pretvori u svađu

Sada kada imate uvid u ono što se dešava tokom svađe, hajde da razgovaramo o taktikama koje možete koristiti da spriječite pretvaranje razgovora u rasprave:

1. Odmorite se

Kada se aktivira ciklus povrijeđenosti, i ljuti ste i povrijeđeni. Ljutnja nas baca u način 'odbrane/napada' ili 'bježi ili bježi'. Sve što kažete tokom ovog emocionalnog stanja neće biti ugodno.

Dakle, morate zaustaviti ciklus prije nego što se nastavi pauzom. Bez obzira ko je koga prvi povrijedio, uvijek je na vama da napravite korak unazad i deaktivirate ciklus povrede. Uostalom, za svađu je potrebno dvoje.

2. Poradite na svojim komunikacijskim vještinama

Možda nenamjerno povrijedite svoje voljene načinom na koji govorite. Ako ste grubi, ublažite svoju grubost s ljudima koji to ne mogu dobro podnijeti. Radite na tome da budete aktivan slušalac i trudite se da razgovarateljubazno.

Ove stvari su jednostavne, ali vrlo efikasne. Promjena vašeg stila komunikacije iz agresivnog u neagresivni može biti sve što trebate učiniti da biste izbjegli probleme u vezi.

Ako vaš partner ima loše komunikacijske vještine, pomozite mu tako što ćete mu dati do znanja kako govori na vas.

3. Njihova osjećanja su jednako važna kao i vaša

Recite da vas partner nepravedno optuži da ste ih povrijedili. Ljuti ste, dobro, ali zašto im uzvratiti bolom i dokazati da su u pravu?

Priznajte da je nešto što ste uradili pokrenulo vašeg partnera, čak i ako to niste namjeravali. Prvo potvrdite njihova osjećanja prije nego što objasnite svoj stav.

Umjesto da koristite optužujući ton i kažete:

“Šta dovraga? Nisam te htio povrijediti. Zašto to shvataš lično?"

Recite:

"Žao mi je što se tako osećate. Izgleda da sam te nenamjerno aktivirao. Hajde da istražimo šta se ovde dogodilo.”

4. Gledajte stvari iz njihove perspektive

Da biste potvrdili njihova osjećanja, morate stvari vidjeti iz njihove perspektive. Nama ljudima je teško vidjeti stvari iz perspektive drugih ljudi.

Ako možete vidjeti odakle dolaze, moći ćete suosjećati s njima. Više nećete osjećati potrebu da se borite i pobijedite u svađi. Tražit ćete načine da udovoljite njihovim potrebama i tražite win-win.

Samo zato što priznajete njihovu perspektivu ne znači da je vaša perspektivamanje važno. To nije "ja protiv njih". To je “razumjeti jedni druge nasuprot nerazumijevanju”.

5. Ne pravite svog partnera svojom vrećom za boksanje

Ako se borite u životnoj oblasti, tražite podršku od svog partnera umjesto da ga pravite svojom vrećom za boksanje. Umjesto da svaki razgovor pretvarate u svađu, razgovarajte o svojim problemima i pokušajte ih riješiti.

Odzračivanje vam može privremeno olakšati, ali to ne vodi do rješenja i na kraju povrijedite one oko sebe ti.

Diskusije vs. argumenti

Kada se tačno razgovor pretvara u svađu?

To je zanimljiv fenomen. Budući da su ljudi emotivna stvorenja, zaista ne možete očekivati ​​da vode civilizirane i racionalne rasprave.

Morao sam se pomiriti s činjenicom da su gotovo sve rasprave s ljudima osuđene da se pretvore u svađe. Rijetko ćete naći osobu s kojom možete razgovarati o bilo čemu, a da to ne preraste u svađu.

Izbjegavajte razgovore sa svađačkim ljudima ako ne želite svaki razgovor pretvoriti u svađu. Pronađite ljude koji su otvoreni za nove ideje i mogu mirno razgovarati o stvarima.

Suprotno uvriježenom mišljenju, možete voditi žestoku raspravu, a da se to ne pretvori u svađu. Vrućina može proizaći iz vaše strasti prema temi ili vaših uvjerenja. Oštra rasprava se pretvara u svađu samo kada skrenete sa njetemu i pravite lične napade.

Najbolji redovi za okončanje svađe

Ponekad želite prekinuti svađu čak i ako ne razumijete šta se događa. Svađe su kolosalan gubitak vremena i kvare odnose. Što se u manje rasprava upustite, to će vam biti bolji ukupni kvalitet života.

U idealnom slučaju, želite razviti vještinu da argumente vidite u sjemenu prije nego što niknu. To bi mogao biti nasumičan uvredljiv komentar od nekoga ili razgovor koji sve više poprima neprijateljski zaokret.

Kada osjetite da se sprema svađa, odstupite od nje koristeći ove redove:

1. “Razumijem šta mislite”

Većina argumenata je podstaknuta osjećajem da ih se ne čuje ili uzima zdravo za gotovo. Kada se ljudi uzimaju zdravo za gotovo, oni jačaju svoju poziciju.

2. “Žao mi je što se tako osjećate”

Čak i ako ih niste namjerno povrijedili, ova izjava potvrđuje njihova osjećanja. Povrijeđeni su što ste ih povrijedili. To je njihova realnost. Prvo morate priznati njihovu realnost, a kasnije istražiti.

3. “Vidim odakle dolaziš”

Ovu rečenicu možete koristiti da im pomognete da steknu uvid u sebe na neagresivan način.

4. “Reci mi više”

Ova magična rečenica ubija tri muhe jednim udarcem. To:

• dodiruje njihovu potrebu da se osjećaju saslušano
• daje im priliku da daju oduška
• pomaže u istraživanju problema

5. "Imate