Det är frustrerande när varje samtal med din älskade förvandlas till ett gräl. När ni har grälat färdigt och äntligen får tid att reflektera över vad som hände, tänker du

"Vi bråkar om så små och fåniga saker!"

Att gräla då och då är typiskt för förhållanden, men när varje samtal förvandlas till ett gräl - när det blir ett repetitivt mönster - börjar saker och ting bli allvarliga.

I den här artikeln kommer jag att försöka dekonstruera dynamiken i argument i relationer så att du kan få en klar uppfattning om vad som pågår. Senare kommer jag att diskutera några strategier för att hantera argument som du kan prova nästa gång du argumenterar med en nära och kära.

Jag kommer också att ge dig de bästa replikerna för att avsluta argument som du kan använda när du inte har en aning om vad som pågår.

Varför förvandlas samtal till gräl?

Du kan prata om vad som helst med din älskade, och innan du vet ordet av är ni mitt uppe i ett gräl.

Alla argument följer samma process:

1. Du säger eller gör något som triggar igång dem
2. De säger eller gör något som triggar dig
3. Du utlöser dem tillbaka

Jag kallar detta den onda cirkeln När din partner känner sig sårad av något du säger eller gör, så sårar de dig tillbaka. Försvar är en naturlig reaktion på att bli attackerad. Och det bästa sättet att försvara sig är att attackera tillbaka.

Du säger till exempel något respektlöst till dem. De känner sig sårade och drar tillbaka sin tillgivenhet som straff. De svarar inte på ditt samtal, låt oss säga.

Du känner på dig att de inte svarade på ditt samtal avsiktligt och blir sårad. Så nästa gång svarar du inte på deras samtal heller.

Du kan se hur den onda cirkeln fortsätter när den väl har aktiverats. Det blir en kedjereaktion av smärta.

Låt oss gå tillbaka till utgångspunkten och ta reda på vad det är som gör att man börjar bråka.

Det finns två möjligheter:

1. En partner skadar avsiktligt den andra partnern
2. En partner skadar oavsiktligt den andra partnern

Om du avsiktligt skadar din partner, bli inte förvånad om det aktiverar sårcykeln. Du kan inte skada dina nära och kära och förvänta dig att de ska vara okej med det. Innerst inne vet du att du gjorde bort dig och kommer sannolikt att be om ursäkt.

Partners börjar dock sällan ett gräl genom att avsiktligt såra varandra. Avsiktligt sårande sker snarare när sårandets cykel har aktiverats oavsiktligt.

Det som oftast leder till bråk är den andra möjligheten - att en partner oavsiktligt skadar den andra partnern.

När detta händer anklagar den sårade partnern den andra partnern för att avsiktligt ha skadat dem, vilket inte är sant. Att bli falskt anklagad sårar den anklagade partnern djupt och de sårar den anklagande partnern tillbaka, den här gången avsiktligt.

Vi vet vad som händer härnäst - anklagelser, skrik, kritik, undanflykter och så vidare. Alla de saker som gör ett förhållande giftigt.

Vad händer om du skadar dem oavsiktligt?

Låt oss nu titta närmare på varför någon misstolkar neutrala ord och handlingar som avsiktliga angrepp:

1. Ju närmare relation, desto mer bryr du dig

Människor är skapta för att värdesätta sina nära relationer. När allt kommer omkring är det deras intima relationer som hjälper dem mest att överleva och utvecklas.

Ju mer vi bryr oss om att upprätthålla en bra relation med någon, desto mer upprörda blir vi om vi känner att den andra personen inte bryr sig om oss. Detta gör att vi ser hot mot relationen där det inte finns några.

Sinnet är som:

"Jag ska eliminera alla tänkbara hot mot vår relation."

I sin desperata strävan att bevara relationen och försvara sig mot hot ser den hot där det inte finns några, så den tar inga chanser och alla möjliga hot förstörs.

Detta "det är bättre att ta det säkra före det osäkra"-tänkande är djupt rotat i vårt psyke.

2. Dålig kommunikationsförmåga

Människor kommunicerar på olika sätt. Hur du kommunicerar påverkas främst av vilka människor du umgås med.

De flesta av oss lärde oss att prata i närvaro av våra föräldrar. Vi snappade upp hur de kommunicerade och gjorde det till en del av vår kommunikationsstil.

Det är därför människor tenderar att prata som sina föräldrar.

Om det var vanligt att vara rättfram i ditt hushåll medan din partner kommer från en mer artig familj, kommer din rättframhet att missuppfattas som oförskämdhet.

All aggressiv kommunikationsstil som får den andra personen att känna sig angripen är dålig. Det handlar ofta mer om hur du säger saker än vad du säger.

3. Underlägsenhetskomplex

Människor som känner sig underlägsna är alltid i försvarsställning. De är så rädda för att andra ska veta hur underlägsna de är att de känner sig tvungna att visa sin överlägsenhet när de kan. Freud kallade det reaktionsbildning .

Jag har haft en vän som alltid försökte bevisa för mig hur smart han var. Han var smart, men hans ständiga skryt började irritera mig. Jag kunde inte ha en ordentlig diskussion med honom.

Allt vi pratade om gick oundvikligen över i "Jag är smartare än du. Du vet ingenting". Det var tydligt att han i stället för att lyssna och bearbeta det jag hade att säga var mer intresserad av att visa upp sin smarthet.

En dag fick jag nog och konfronterade honom. Jag sårade honom tillbaka med min smarthet, och det gjorde honom arg. Vi har inte pratat sedan dess. Jag antar att jag gav honom smaken av sin egen medicin.

Underlägsenhet utlöses av en social jämförelse uppåt - när du möter någon som är bättre än du på något du värdesätter.

Jag tittade på en intervju med en superframgångsrik person i vår bransch. Intervjun gjordes av en kille som inte var lika framgångsrik som den intervjuade. Man kunde skära av mindervärdeskomplexet i rummet med en kniv.

Intervjuaren var mindre intresserad av vad den intervjuade hade att säga och mer intresserad av att visa publiken att han var på samma nivå som den intervjuade.

Eftersom de som känner sig underlägsna har något att dölja och bevisa, missuppfattar de lätt neutrala handlingar och ord som personliga angrepp. Sedan försvarar de sig för att dölja sin underlägsenhet.

4. Personligheter med hög konfliktnivå

Högkonfliktpersonligheter är benägna att hamna i konflikter och verkar trivas med det. De får rykte om sig att vara grälsjuka. Eftersom dessa personer aktivt söker konflikter missar de inte en chans att uppfatta neutrala handlingar eller ord som attacker - bara för att kunna bråka.

5. Förtränga negativa känslor

Människor bråkar ofta om små och dumma saker eftersom de har andra problem som inte är relaterade till förhållandet.

Till exempel kan en person vara stressad på jobbet, eller så kan en förälder vara sjuk.

Dessa ogynnsamma omständigheter leder till negativa känslor som söker uttryck. Personen letar efter en anledning att ventilera.

Så de väljer en liten sak, missuppfattar den som ett angrepp och ger sig på sin partner. Förhållandepartner blir ofta boxningssäckar för varandra på det här sättet.

6. Tidigare missnöje

Olösta problem i relationen leder till bitterhet. Helst bör man inte gå vidare i en relation innan tidigare problem är lösta.

Om din partner tar upp dina tidigare misstag under ett gräl betyder det att de inte har löst problemet. De kommer att fortsätta att använda den förbittringen som ett vapen mot dig.

Om du redan känner agg mot din partner är det lätt att missuppfatta neutrala saker som attacker och släppa lös vilddjuret av ditt tidigare agg mot din partner.

Saker att göra när varje samtal förvandlas till ett gräl

Nu när du har lite insikt i vad som händer under gräl, låt oss diskutera de taktiker du kan använda för att förhindra att konversationer förvandlas till gräl:

1. Ta en paus

När sårcykeln aktiveras är du både arg och sårad. Ilska försätter oss i "försvara/attackera"- eller "fly eller fly"-läge. Allt som du säger under detta känslomässiga tillstånd kommer inte att vara trevligt.

Så du måste stoppa cirkeln innan den fortsätter genom att ta en paus. Oavsett vem som skadade vem först är det alltid upp till dig att ta ett steg tillbaka och inaktivera cykeln av skada. När allt kommer omkring krävs det två för att gräla.

2. Arbeta med din kommunikationsförmåga

Du kan oavsiktligt skada dina nära och kära genom ditt sätt att prata. Om du är burdus, tona ner din burdushet med människor som inte kan ta det så bra. Arbeta på att vara en aktiv lyssnare och sträva efter att prata artigt.

Dessa saker är enkla men mycket effektiva. Att ändra din kommunikationsstil från aggressiv till icke-aggressiv kan vara allt du behöver göra för att undvika relationsproblem.

Om din partner har dålig kommunikationsförmåga, hjälp honom eller henne genom att tala om för honom eller henne att du påverkas av hur han eller hon pratar.

3. Deras känslor är lika viktiga som dina egna

Säg att du blir orättvist anklagad av din partner för att ha skadat hen. Du är arg, okej, men varför skada hen tillbaka och bevisa att hen har rätt?

Erkänn att något du gjorde triggade din partner, även om det inte var meningen. Bekräfta först deras känslor innan du förklarar din ståndpunkt.

Istället för att använda en anklagande ton och säga:

"Vad fan? Jag menade inte att såra dig. Varför tar du det personligt?"

Säg:

"Jag är ledsen att du känner så. Jag verkar ha triggat dig oavsiktligt. Låt oss utforska vad som hände här."

4. Se saker ur deras perspektiv

För att bekräfta deras känslor måste du se saker ur deras perspektiv. Vi människor har svårt att se saker ur andra människors perspektiv.

Om du kan se var de kommer ifrån kommer du att kunna känna empati med dem. Du kommer inte längre att känna behovet av att kämpa och vinna argumentet. Du kommer att leta efter sätt att tillgodose deras behov och söka en win-win.

Bara för att du erkänner deras perspektiv betyder det inte att ditt perspektiv är mindre viktigt. Det handlar inte om "jag mot dem", utan om "att förstå varandra och att inte förstå varandra".

5. Gör inte din partner till en slagpåse

Om du kämpar med något i livet, sök stöd hos din partner istället för att göra honom eller henne till en slagpåse. Istället för att göra varje samtal till ett gräl, prata om dina problem och försök att lösa dem.

Att ventilera kan få dig att må bättre tillfälligt, men det leder inte till någon lösning och du sårar i slutändan din omgivning.

Diskussioner kontra argument

När exakt övergår ett samtal till ett gräl?

Det är ett intressant fenomen. Eftersom människor är känslomässiga varelser kan man verkligen inte förvänta sig att de ska föra civiliserade och rationella diskussioner.

Jag har tvingats acceptera att nästan alla diskussioner med människor är dömda att leda till gräl. Det är sällan man hittar en person som man kan diskutera något med utan att det leder till bråk.

Undvik diskussioner med argumenterande personer om du inte vill att varje samtal ska bli ett gräl. Hitta personer som är öppna för nya idéer och kan diskutera saker på ett lugnt sätt.

I motsats till vad många tror kan du ha en hetsig diskussion utan att det blir ett gräl. Hettan kan komma från din passion för ämnet eller dina övertygelser. En hetsig diskussion blir ett gräl först när du lämnar ämnet och går till personangrepp.

Bästa replikerna för att avsluta ett gräl

Ibland vill man avsluta ett gräl även om man inte förstår vad som pågår. Gräl är ett enormt slöseri med tid och förstör relationer. Ju färre gräl du hamnar i, desto bättre blir din totala livskvalitet.

Helst vill du utveckla förmågan att se argument i fröet innan de gror. Det kan vara en slumpmässig sårande kommentar från någon eller ett samtal som alltmer tar en fientlig vändning.

När du känner att en diskussion är under uppsegling, ta ett steg tillbaka genom att använda dessa rader:

1. "Jag förstår vad du menar"

De flesta argument drivs av känslan av att inte bli hörd eller att bli tagen för given. När människor blir tagna för givna stärker de sin position.

2. "Jag är ledsen att du känner så"

Även om du inte avsiktligt skadade dem, validerar detta uttalande deras känslor. De är sårade över att du skadade dem. Det är deras verklighet. Du måste erkänna deras verklighet först och utforska den senare.

3. "Jag förstår vad du menar"

Du kan använda denna mening för att hjälpa dem att få insikt om sig själva på ett icke-aggressivt sätt.

4. "Berätta mer för mig"

Denna magiska mening slår tre flugor i en smäll. Den:

• utnyttjar deras behov av att känna sig hörda
• ger dem en chans att ventilera
• hjälper till att utforska frågan

5. "Du har en poäng"

Inget kan lugna en argumenterande person mer än att erkänna deras klagomål. När du har lugnat ner dem kan du utforska frågan ytterligare och förklara din ståndpunkt.