នៅពេលដែលរាល់ការសន្ទនាប្រែទៅជាអាគុយម៉ង់
តារាងមាតិកា
វាជាការខកចិត្តនៅពេលដែលរាល់ការសន្ទនាជាមួយមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកប្រែទៅជាការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ នៅពេលដែលអ្នកឈ្លោះគ្នាចប់ ហើយទីបំផុតទទួលបានពេលដើម្បីគិតអំពីអ្វីដែលបានកើតឡើង អ្នកដូចជា៖
“យើងឈ្លោះគ្នាលើរឿងតូចតាច និងឆ្កួតៗបែបនេះ!”
ការជជែកគ្នាម្តងម្កាល គឺជារឿងធម្មតាសម្រាប់ទំនាក់ទំនង ប៉ុន្តែនៅពេលដែលរាល់ការសន្ទនាប្រែទៅជាអាគុយម៉ង់ - នៅពេលដែលវាក្លាយជាគំរូដដែលៗ - អ្វីៗចាប់ផ្តើមធ្ងន់ធ្ងរ។
នៅក្នុងអត្ថបទនេះ ខ្ញុំនឹងព្យាយាមរំលាយសន្ទុះនៃអាគុយម៉ង់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងដូច្នេះ អ្នកអាចមានគំនិតច្បាស់លាស់អំពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។ ក្រោយមក ខ្ញុំនឹងពិភាក្សាអំពីយុទ្ធសាស្ត្រមួយចំនួនដើម្បីដោះស្រាយអំណះអំណាង ដែលអ្នកអាចសាកល្បងលើកក្រោយដែលអ្នកឈ្លោះជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់។
ខ្ញុំក៏នឹងផ្តល់ឱ្យអ្នកនូវបន្ទាត់ដ៏ល្អបំផុតដើម្បីបញ្ចប់អាគុយម៉ង់ដែលអ្នកអាចប្រើនៅពេលដែលអ្នក មិនមានតម្រុយពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើង។
ហេតុអ្វីបានជាការសន្ទនាក្លាយទៅជាទឡ្ហីករណ៍?
អ្នកអាចកំពុងនិយាយអំពីប្រធានបទចៃដន្យបំផុតជាមួយមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នក ហើយមុននឹងអ្នកដឹងវា អ្នកស្ថិតក្នុង ពាក់កណ្តាលនៃអាគុយម៉ង់។
អាគុយម៉ង់ទាំងអស់ដំណើរការដូចគ្នា៖
- អ្នកនិយាយ ឬធ្វើអ្វីមួយដែលជំរុញពួកគេ
- ពួកគេនិយាយ ឬធ្វើអ្វីមួយដើម្បីជំរុញអ្នក
- អ្នកធ្វើឱ្យពួកគេត្រឡប់មកវិញ
ខ្ញុំហៅវាថា វដ្តនៃការឈឺចាប់ ។ នៅពេលដែលដៃគូរបស់អ្នកមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ដោយសារអ្វីដែលអ្នកនិយាយ ឬធ្វើ នោះពួកគេធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់វិញ។ ការការពារគឺជាប្រតិកម្មធម្មជាតិចំពោះការវាយប្រហារ។ ហើយវិធីល្អបំផុតដើម្បីការពារគឺវាយបកវិញ។
ឧទាហរណ៍ អ្នកនិយាយអ្វីមួយចំណុច"
គ្មានអ្វីអាចរំងាប់អារម្មណ៍បុគ្គលដែលប្រកែកបានច្រើនជាងការទទួលស្គាល់ការត្អូញត្អែររបស់ពួកគេនោះទេ។ បន្ទាប់ពីអ្នកបានធ្វើឱ្យពួកគេស្ងប់ហើយ អ្នកអាចស្វែងរកបញ្ហាបន្ថែមទៀត និងពន្យល់ពីគោលជំហររបស់អ្នក។
មិនគោរពពួកគេ។ ពួកគេមានអារម្មណ៍ឈឺចាប់ ហើយដកសេចក្ដីស្រឡាញ់ចេញជាទណ្ឌកម្ម។ ពួកគេមិនទទួលការហៅរបស់អ្នកទេ ចូរនិយាយ។អ្នកយល់ថាពួកគេមិនបានទទួលការហៅទូរសព្ទរបស់អ្នកដោយចេតនា និងធ្វើឱ្យឈឺចាប់។ ដូច្នេះលើកក្រោយ អ្នកមិនទទួលការហៅទូរសព្ទរបស់ពួកគេទេ។
អ្នកអាចឃើញពីរបៀបដែលវដ្តដ៏កាចសាហាវនេះបន្តកើតមានដោយខ្លួនឯងនៅពេលដែលបានដំណើរការ។ វាក្លាយជាប្រតិកម្មសង្វាក់នៃការឈឺចាប់។
វដ្តនៃការឈឺចាប់នៅក្នុងទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធ។តោះត្រឡប់ទៅការចាប់ផ្តើម។ ចូរយើងបំបែកនូវអ្វីដែលចាប់ផ្តើមអាគុយម៉ង់ជាមុនសិន។
មានលទ្ធភាពពីរ៖
- ដៃគូមួយធ្វើឱ្យដៃគូម្ខាងទៀតឈឺចាប់ដោយចេតនា
- ដៃគូមួយធ្វើឱ្យដៃគូផ្សេងទៀតឈឺចាប់ដោយអចេតនា
ប្រសិនបើអ្នកធ្វើបាបដៃគូរបស់អ្នកដោយចេតនា កុំភ្ញាក់ផ្អើលប្រសិនបើវាធ្វើឱ្យវដ្តនៃការឈឺចាប់សកម្ម។ អ្នកមិនអាចធ្វើបាបមនុស្សជាទីស្រឡាញ់របស់អ្នក ហើយរំពឹងថាពួកគេនឹងមិនអីជាមួយវាទេ។ កាន់តែស៊ីជម្រៅ អ្នកដឹងថាអ្នករញ៉េរញ៉ៃ ហើយទំនងជាចង់សុំទោស។
ដៃគូនឹងកម្រចាប់ផ្តើមឈ្លោះគ្នាដោយចេតនាធ្វើឱ្យគ្នាទៅវិញទៅមក។ ការឈឺចាប់ដោយចេតនាកើតឡើងកាន់តែច្រើននៅពេលដែលវដ្តនៃការឈឺចាប់ត្រូវបានដំណើរការដោយអចេតនា។
អ្វីដែលចាប់ផ្តើមអាគុយម៉ង់ភាគច្រើនគឺលទ្ធភាពទីពីរ- ដៃគូម្នាក់ធ្វើឱ្យដៃគូម្ខាងទៀតឈឺចាប់ដោយអចេតនា។
នៅពេលដែលវាកើតឡើង ដៃគូដែលឈឺចាប់ ចោទដៃគូម្ខាងទៀតថាធ្វើបាបគេដោយចេតនា ដែលនេះមិនពិតទេ។ ការចោទប្រកាន់មិនពិតធ្វើឱ្យដៃគូជនជាប់ចោទឈឺចាប់យ៉ាងខ្លាំង ហើយគេធ្វើបាបដៃគូចោទវិញហើយលើកនេះ។ដោយចេតនា។
យើងដឹងពីអ្វីដែលនឹងកើតឡើងបន្ទាប់ - ការស្តីបន្ទោស ការស្រែក ការរិះគន់ ការគប់ដុំថ្មជាដើម។ អ្វីៗទាំងអស់ដែលធ្វើឱ្យទំនាក់ទំនងមានភាពពុល។
តើមានអ្វីកើតឡើងនៅពេលដែលអ្នកធ្វើឱ្យពួកគេឈឺចាប់ដោយអចេតនា?> ១. ទំនាក់ទំនងកាន់តែជិតស្និទ្ធ អ្នកកាន់តែយកចិត្តទុកដាក់
មនុស្សត្រូវបានខ្សែដើម្បីអោយតម្លៃទំនាក់ទំនងជិតស្និទ្ធរបស់ពួកគេ។ យ៉ាងណាមិញ ទំនាក់ទំនងស្និទ្ធស្នាលរបស់ពួកគេជួយពួកគេឱ្យរស់រានមានជីវិត និងរីកចម្រើនបំផុត។
នៅពេលដែលយើងយកចិត្តទុកដាក់ក្នុងការរក្សាទំនាក់ទំនងល្អជាមួយនរណាម្នាក់ នោះយើងកាន់តែពិបាកចិត្ត ប្រសិនបើយើងយល់ថាអ្នកដ៏ទៃមិនខ្វល់ពីយើង . វាធ្វើឱ្យយើងមើលឃើញការគំរាមកំហែងទំនាក់ទំនងដែលមិនមាន។
ចិត្តមានដូចជា:
"ខ្ញុំនឹងលុបបំបាត់រាល់ការគំរាមកំហែងដែលអាចកើតមានចំពោះទំនាក់ទំនងនេះ។"
នៅក្នុងវា ភាពអស់សង្ឃឹមក្នុងការថែរក្សាទំនាក់ទំនង និងការពារប្រឆាំងនឹងការគំរាមកំហែង វាមើលឃើញការគំរាមកំហែងដែលពួកគេមិនមាន ដូច្នេះវាមិនឆ្លៀតឱកាសណាមួយឡើយ ហើយរាល់ការគំរាមកំហែងដែលអាចកើតមានត្រូវបានបំផ្លាញ។
វិធីសាស្រ្ត 'ប្រសើរជាងសុវត្ថិភាពជាងការសោកស្តាយ' គឺ ចាក់ឫសយ៉ាងជ្រៅនៅក្នុងចិត្តរបស់យើង។
២. ជំនាញទំនាក់ទំនងខ្សោយ
មនុស្សប្រាស្រ័យទាក់ទងខុសគ្នា។ របៀបដែលអ្នកប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នាត្រូវបានជះឥទ្ធិពលជាចម្បងដោយមនុស្សដែលអ្នកនៅក្បែរនោះ។
សូមមើលផងដែរ: ការដោះស្រាយបញ្ហាក្នុងសុបិន (ឧទាហរណ៍ដ៏ល្បីល្បាញ)ពួកយើងភាគច្រើនបានរៀននិយាយនៅចំពោះមុខឪពុកម្តាយរបស់យើង។ យើងបានជ្រើសរើសពីរបៀបដែលពួកគេប្រាស្រ័យទាក់ទងគ្នា និងធ្វើឱ្យវាជាផ្នែកមួយនៃរចនាប័ទ្មទំនាក់ទំនងរបស់យើង។
នេះជាមូលហេតុដែលមនុស្សមានទំនោរនិយាយដូចឪពុកម្តាយរបស់គេ។
ប្រសិនបើការនិយាយកុហកគឺជាបទដ្ឋានក្នុងគ្រួសាររបស់អ្នក ខណៈពេលដែលដៃគូរបស់អ្នកមកពីគ្រួសារដែលគួរសមជាង នោះការនិយាយស្លូតត្រង់របស់អ្នកនឹងត្រូវបានគេយល់ខុសថាជាភាពឈ្លើយ។
ការឈ្លានពានណាមួយ ស្ទីលទំនាក់ទំនងដែលធ្វើឱ្យអ្នកដ៏ទៃមានអារម្មណ៍ថារងការវាយប្រហារគឺអន់។ វាច្រើនតែនិយាយអំពីរបៀបដែលអ្នកនិយាយអ្វីៗ ជាងអ្វីដែលអ្នកនិយាយ។
3. Inferiority complex
មនុស្សដែលមានអារម្មណ៍ថាអន់ជាងគឺតែងតែស្ថិតក្នុងទម្រង់ការពារ។ ពួកគេខ្លាចថាអ្នកដ៏ទៃនឹងដឹងថាពួកគេអន់កម្រិតណា ពួកគេមានអារម្មណ៍ថាត្រូវបានបង្ខំឱ្យបង្ហាញពីឧត្តមភាពរបស់ពួកគេនៅពេលដែលពួកគេអាចធ្វើបាន។ Freud បានហៅវាថា ការបង្កើតប្រតិកម្ម ។
ខ្ញុំមានមិត្តម្នាក់ដែលតែងតែព្យាយាមបង្ហាញឱ្យខ្ញុំដឹងថាគាត់ឆ្លាតប៉ុណ្ណា។ គាត់ឆ្លាត ប៉ុន្តែការបង្ហាញខ្លួនឥតឈប់ឈររបស់គាត់បានធ្វើឱ្យខ្ញុំខឹង។ ខ្ញុំមិនអាចពិភាក្សាបានត្រឹមត្រូវជាមួយគាត់ទេ។
អ្វីក៏ដោយដែលយើងបាននិយាយអំពីនោះបានឈានទៅដល់វេន "ខ្ញុំឆ្លាតជាងអ្នក។ អ្នកមិនដឹងអ្វីទាំងអស់” ។ វាច្បាស់ណាស់ថាជំនួសឱ្យការស្តាប់ និងដំណើរការនូវអ្វីដែលខ្ញុំត្រូវនិយាយ គាត់កាន់តែបញ្ចេញភាពវៃឆ្លាតរបស់គាត់។
ថ្ងៃមួយ ខ្ញុំបានគ្រប់គ្រាន់ ហើយប្រឈមមុខនឹងគាត់។ ខ្ញុំធ្វើបាបគាត់វិញដោយភាពឆ្លាតវៃរបស់ខ្ញុំ ហើយវាបានធ្វើឲ្យគាត់បាត់បង់។ យើងមិនបាននិយាយគ្នាតាំងពីពេលនោះមក។ ខ្ញុំគិតថាខ្ញុំបានឱ្យគាត់នូវរសជាតិថ្នាំផ្ទាល់ខ្លួនរបស់គាត់។
ភាពអន់ខ្សោយត្រូវបានបង្កឡើងដោយការប្រៀបធៀបសង្គមកម្រិតខ្ពស់ នៅពេលអ្នកជួបនរណាម្នាក់ល្អជាងអ្នកតាមអ្វីដែលអ្នកមានតម្លៃ។
ខ្ញុំកំពុងមើលបទសម្ភាសន៍របស់ បុគ្គលជោគជ័យដ៏អស្ចារ្យនៅក្នុងឧស្សាហកម្មរបស់យើង។ បទសម្ភាសត្រូវបានចាប់ខ្លួនដោយបុរសម្នាក់ដែលមិនជោគជ័យដូចអ្នកសម្ភាសន៍។ អ្នកអាចកាត់ភាពអន់ខ្សោយនៅក្នុងបន្ទប់ដោយកាំបិត។
អ្នកសម្ភាសន៍មិនសូវចាប់អារម្មណ៍នឹងអ្វីដែលអ្នកសម្ភាសន៍និយាយ ហើយចាប់អារម្មណ៍កាន់តែច្រើនក្នុងការបង្ហាញទស្សនិកជនថាគាត់ស្មើជាមួយអ្នកសម្ភាសន៍។
ដោយសារតែអ្នកដែលមានអារម្មណ៍ថាអន់ជាងមានអ្វីដែលត្រូវលាក់បាំង និងបង្ហាញ នោះពួកគេងាយយល់ខុសពីទង្វើ និងពាក្យសម្ដីអព្យាក្រឹតជាការវាយប្រហារផ្ទាល់ខ្លួន។ បន្ទាប់មក ពួកគេការពារខ្លួនដើម្បីបិទបាំងភាពអន់ខ្សោយរបស់ពួកគេ។
4. បុគ្គលិកលក្ខណៈដែលមានជម្លោះខ្ពស់
បុគ្គលិកលក្ខណៈដែលមានជម្លោះខ្ពស់ ងាយនឹងមានជម្លោះ ហើយហាក់ដូចជារីកចម្រើនលើពួកគេ។ ពួកគេបង្កើតកេរ្តិ៍ឈ្មោះដោយសារការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ដោយសារមនុស្សទាំងនេះកំពុងស្វែងរកការឈ្លោះប្រកែកគ្នាយ៉ាងសកម្ម ពួកគេមិនខកខានឱកាសក្នុងការយល់ច្រឡំនូវសកម្មភាព ឬពាក្យសម្ដីអព្យាក្រឹតថាជាការវាយប្រហារនោះទេ ដូច្នេះពួកគេអាចប្រយុទ្ធបាន។
5. ការរំសាយអារម្មណ៍អវិជ្ជមាន
មនុស្សតែងតែជជែកតវ៉ាអំពីរឿងតូចតាច និងរឿងឆោតល្ងង់ ដោយសារតែពួកគេមានបញ្ហាផ្សេងទៀតដែលមិនទាក់ទងនឹងទំនាក់ទំនង។
ឧទាហរណ៍ មនុស្សម្នាក់អាចមានការតានតឹងក្នុងការងារ ឬឪពុកម្តាយរបស់ពួកគេអាច ឈឺ។
កាលៈទេសៈមិនល្អទាំងនេះនាំឱ្យមានអារម្មណ៍អវិជ្ជមានដែលស្វែងរកការបញ្ចេញមតិ។ បុគ្គលនោះកំពុងស្វែងរកហេតុផលដើម្បីបញ្ចេញ។
ដូច្នេះ ពួកគេជ្រើសរើសរឿងតូចតាច យល់ខុសថាជាការវាយប្រហារ និងបញ្ចេញមតិលើដៃគូរបស់ពួកគេ។ ដៃគូទំនាក់ទំនងជាញឹកញាប់ក្លាយជាការវាយសម្រុកដាក់គ្នាតាមវិធីនេះ។
6. ការអាក់អន់ចិត្តកន្លងមក
មិនបានដោះស្រាយបញ្ហាទំនាក់ទំនងនាំទៅរកការអាក់អន់ចិត្ត។ តាមឧត្ដមគតិ អ្នកមិនគួរឈានទៅមុខក្នុងទំនាក់ទំនង មុនពេលបញ្ហាអតីតកាលត្រូវបានដោះស្រាយ។
ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកបង្ហាញពីកំហុសអតីតកាលរបស់អ្នកអំឡុងពេលឈ្លោះគ្នា វាមានន័យថាពួកគេមិនបានដោះស្រាយបញ្ហានោះទេ។ ពួកគេនឹងបន្តប្រើការអន់ចិត្តនោះជាអាវុធប្រឆាំងនឹងអ្នក។
ប្រសិនបើអ្នកអាក់អន់ចិត្តដៃគូរបស់អ្នករួចហើយ វាងាយស្រួលក្នុងការយល់ខុសថាជាការវាយប្រហារ និងបញ្ចេញសត្វនៃការអន់ចិត្តពីអតីតកាលរបស់អ្នកមកលើដៃគូរបស់អ្នក។
អ្វីដែលត្រូវធ្វើនៅពេលដែលរាល់ការសន្ទនាប្រែទៅជាអាគុយម៉ង់
ឥឡូវនេះ អ្នកមានការយល់ដឹងខ្លះៗអំពីអ្វីដែលកើតឡើងអំឡុងពេលជជែកវែកញែក ចូរពិភាក្សាអំពីយុទ្ធសាស្ត្រដែលអ្នកអាចប្រើដើម្បីការពារការសន្ទនាទៅជាអាគុយម៉ង់៖
១. សម្រាក
នៅពេលដែលវដ្តនៃការឈឺចាប់ត្រូវបានដំណើរការ អ្នកទាំងខឹង និងឈឺចាប់។ កំហឹងបោះយើងចូលទៅក្នុងរបៀប 'ការពារ/វាយប្រហារ' ឬ 'ការហោះហើរ ឬហោះហើរ' ។ អ្វីក៏ដោយដែលអ្នកនិយាយក្នុងអំឡុងពេលស្ថានភាពអារម្មណ៍នេះនឹងមិនរីករាយនោះទេ។
ដូច្នេះ អ្នកត្រូវបញ្ឈប់វដ្តនេះមុនពេលវាបន្តដោយឈប់សម្រាក។ មិនថាអ្នកណាធ្វើឱ្យអ្នកណាឈឺចាប់មុនទេ វាអាស្រ័យលើអ្នកជានិច្ចក្នុងការបោះជំហានថយក្រោយ និងបិទវដ្តនៃការឈឺចាប់។ យ៉ាងណាមិញ វាត្រូវការពេលពីរដើម្បីឈ្លោះគ្នា។
2. ធ្វើការលើជំនាញទំនាក់ទំនងរបស់អ្នក
អ្នកអាចនឹងធ្វើបាបមនុស្សជាទីស្រលាញ់របស់អ្នកដោយអចេតនា តាមរយៈវិធីដែលអ្នកនិយាយ។ បើអ្នកល្ងង់ ចូរបន្ទាបបន្ថោកភាពមិនច្បាស់របស់អ្នកជាមួយនឹងមនុស្សដែលមិនអាចយកវាបានល្អ។ ធ្វើការជាអ្នកស្តាប់សកម្ម ហើយព្យាយាមនិយាយដោយសុភាព។
រឿងទាំងនេះគឺសាមញ្ញ ប៉ុន្តែមានប្រសិទ្ធភាពណាស់។ ការផ្លាស់ប្តូររចនាប័ទ្មទំនាក់ទំនងរបស់អ្នកពីឈ្លានពានទៅជាមិនឆេវឆាវអាចជាអ្វីដែលអ្នកត្រូវធ្វើ ដើម្បីជៀសវាងបញ្ហាទំនាក់ទំនង។
សូមមើលផងដែរ: 'តើខ្ញុំតោងពេកទេ?'ប្រសិនបើដៃគូរបស់អ្នកមានជំនាញទំនាក់ទំនងមិនល្អ សូមជួយពួកគេដោយអនុញ្ញាតឱ្យពួកគេដឹងពីរបៀបដែលពួកគេនិយាយប៉ះពាល់ដល់អ្នក។
៣. អារម្មណ៍របស់ពួកគេគឺសំខាន់ដូចអ្នក
និយាយថាអ្នកត្រូវបានចោទប្រកាន់ដោយអយុត្តិធម៌ពីដៃគូរបស់អ្នកថាធ្វើឱ្យពួកគេឈឺចាប់។ អ្នកឆ្កួតហើយ មិនអីទេ ប៉ុន្តែហេតុអ្វីបានជាធ្វើឱ្យពួកគេឈឺចាប់ ហើយបង្ហាញពួកគេឱ្យត្រឹមត្រូវ? បញ្ជាក់អារម្មណ៍របស់ពួកគេជាមុនសិន មុននឹងអ្នកពន្យល់ពីគោលជំហររបស់អ្នក។
ជំនួសឱ្យការប្រើសំនៀងចោទប្រកាន់ ហើយនិយាយថា៖
“ស្អី? ខ្ញុំមិនមានបំណងធ្វើឱ្យអ្នកឈឺចាប់។ ហេតុអ្វីបានជាអ្នកយកវាដោយខ្លួនឯង?”
និយាយថា៖
“ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកមានអារម្មណ៍បែបនេះ។ ខ្ញុំហាក់ដូចជាបានកេះអ្នកដោយអចេតនា។ តោះស្វែងយល់ពីអ្វីដែលបានកើតឡើងនៅទីនេះ។"
4. មើលអ្វីៗតាមទស្សនៈរបស់គេ
ដើម្បីបញ្ជាក់អារម្មណ៍របស់គេ អ្នកត្រូវមើលអ្វីៗតាមទស្សនៈរបស់គេ។ មនុស្សយើងមានការលំបាកក្នុងការមើលឃើញអ្វីៗតាមទស្សនៈរបស់អ្នកដទៃ។
ប្រសិនបើអ្នកអាចដឹងថាពួកគេមកពីណា អ្នកនឹងអាចយល់ចិត្តពួកគេបាន។ អ្នកនឹងលែងមានអារម្មណ៍ថាត្រូវប្រយុទ្ធនិងឈ្នះការប្រកែកទៀតហើយ។ អ្នកនឹងស្វែងរកមធ្យោបាយដើម្បីបំពេញតម្រូវការរបស់ពួកគេ និងស្វែងរកការឈ្នះ-ឈ្នះ។
ដោយសារតែអ្នកទទួលស្គាល់ទស្សនៈរបស់ពួកគេមិនមានន័យថាទស្សនៈរបស់អ្នកគឺមិនសូវសំខាន់។ វាមិនមែនជា "ខ្ញុំទល់នឹងពួកគេ" ទេ។ វាជា “ការយល់ចិត្តគ្នាទៅវិញទៅមកធៀបនឹងការមិនយល់គ្នា”។
5. កុំធ្វើឱ្យដៃគូរបស់អ្នកមានកាបូបដាល់របស់អ្នក
ប្រសិនបើអ្នកកំពុងជួបការលំបាកក្នុងជីវិត ចូរស្វែងរកការគាំទ្រពីដៃគូរបស់អ្នក ជាជាងធ្វើឱ្យពួកគេកាបូបដាល់របស់អ្នក។ ជំនួសឱ្យការបង្វែររាល់ការសន្ទនាទៅជាការជជែកវែកញែក ចូរនិយាយអំពីបញ្ហារបស់អ្នក ហើយស្វែងរកដំណោះស្រាយ។
ការបន្ទោរបង់អាចធ្វើអោយអ្នកមានអារម្មណ៍ធូរស្រាលជាបណ្តោះអាសន្ន ប៉ុន្តែវាមិននាំទៅរកដំណោះស្រាយទេ ហើយអ្នកធ្វើឱ្យអ្នកជុំវិញឈឺចាប់ អ្នក។
ការពិភាក្សាទល់នឹងអំណះអំណាង
តើការសន្ទនាប្រែទៅជាអាគុយម៉ង់នៅពេលណា?
វាជាបាតុភូតគួរឱ្យចាប់អារម្មណ៍មួយ។ ដោយសារមនុស្សជាសត្វដែលមានអារម្មណ៍ អ្នកពិតជាមិនអាចរំពឹងថាពួកគេមានការពិភាក្សាប្រកបដោយភាពស៊ីវិល័យ និងសមហេតុផលនោះទេ។
ខ្ញុំត្រូវតែយល់ស្របជាមួយនឹងការពិតដែលថាការពិភាក្សាស្ទើរតែទាំងអស់ជាមួយមនុស្សនឹងត្រូវវិនាសដើម្បីក្លាយជាការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ វាជារឿងកម្រណាស់ដែលអ្នកនឹងរកឃើញមនុស្សម្នាក់ដែលអ្នកអាចពិភាក្សាអ្វីទាំងអស់ដោយមិនចាំបាច់ក្លាយជាការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។
ជៀសវាងការពិភាក្សាជាមួយមនុស្សដែលមានអំណះអំណាង ប្រសិនបើអ្នកមិនចង់បង្វែររាល់ការសន្ទនាទៅជាការឈ្លោះប្រកែកគ្នា។ ស្វែងរកមនុស្សដែលបើកចំហចំពោះគំនិតថ្មីៗ និងអាចពិភាក្សារឿងដោយស្ងប់ស្ងាត់។
ផ្ទុយពីជំនឿដ៏ពេញនិយម អ្នកអាចពិភាក្សាគ្នាយ៉ាងក្តៅគគុកដោយមិនចាំបាច់មានការជជែកវែកញែកឡើយ។ កំដៅអាចមកពីចំណង់ចំណូលចិត្តរបស់អ្នកចំពោះប្រធានបទឬការជឿជាក់របស់អ្នក។ ការពិភាក្សាដ៏ក្តៅគគុកប្រែទៅជាអាគុយម៉ង់តែនៅពេលដែលអ្នកបដិសេធប្រធានបទ និងធ្វើការវាយប្រហារផ្ទាល់ខ្លួន។
បន្ទាត់ល្អបំផុតដើម្បីបញ្ចប់ការជជែកវែកញែក
ពេលខ្លះអ្នកចង់បញ្ចប់ការឈ្លោះប្រកែកគ្នា បើទោះបីជាអ្នកមិនយល់ពីអ្វីដែលកំពុងកើតឡើងក៏ដោយ។ ការឈ្លោះប្រកែកគ្នាគឺជាការខ្ជះខ្ជាយពេលវេលាយ៉ាងច្រើន និងធ្វើឱ្យខូចទំនាក់ទំនង។ អំណះអំណាងតិចដែលអ្នកទទួលបាន គុណភាពជីវិតរួមរបស់អ្នកនឹងកាន់តែប្រសើរ។
តាមឧត្ដមគតិ អ្នកចង់អភិវឌ្ឍជំនាញក្នុងការមើលឃើញអំណះអំណាងមុនពេលវាពន្លក។ វាអាចជាការអត្ថាធិប្បាយដែលបង្កគ្រោះថ្នាក់ដោយចៃដន្យពីនរណាម្នាក់ ឬការសន្ទនាដែលចាប់ផ្តើមមានអរិភាពកាន់តែខ្លាំងឡើង។
នៅពេលដែលអ្នកយល់ឃើញថាមានការឈ្លោះប្រកែកគ្នា សូមងាកចេញពីវាដោយប្រើបន្ទាត់ទាំងនេះ៖
1. “ខ្ញុំយល់ពីអ្វីដែលអ្នកចង់និយាយ”
ការជជែកវែកញែកភាគច្រើនត្រូវបានបញ្ឆេះដោយអារម្មណ៍នៃការមិនស្តាប់ ឬមិនយល់ស្រប។ នៅពេលដែលមនុស្សទទួលបានការយល់ស្រប ពួកគេនឹងធ្វើឱ្យជំហររបស់ពួកគេកាន់តែរឹងមាំ។
2. “ខ្ញុំសុំទោសដែលអ្នកមានអារម្មណ៍បែបនោះ”
ទោះបីជាអ្នកមិនមានចេតនាធ្វើឱ្យពួកគេឈឺចាប់ក៏ដោយ សេចក្តីថ្លែងការណ៍នេះបញ្ជាក់ពីអារម្មណ៍របស់ពួកគេ។ ពួកគេឈឺចាប់ដែលអ្នកធ្វើបាបពួកគេ។ នោះជាការពិតរបស់ពួកគេ។ អ្នកត្រូវទទួលស្គាល់ការពិតរបស់ពួកគេជាមុនសិន ហើយស្វែងយល់នៅពេលក្រោយ។
៣. “ខ្ញុំដឹងថាអ្នកមកពីណា”
អ្នកអាចប្រើប្រយោគនេះ ដើម្បីជួយពួកគេឱ្យយល់កាន់តែច្បាស់អំពីខ្លួនពួកគេក្នុងលក្ខណៈមិនឈ្លានពាន។
4. “ប្រាប់ខ្ញុំបន្ថែម”
ប្រយោគវេទមន្តនេះសម្លាប់សត្វស្លាបបីក្បាលដោយថ្មមួយ។ វា៖
- ចុចលើតម្រូវការរបស់ពួកគេដើម្បីមានអារម្មណ៍ថាបានឮ
- ផ្តល់ឱ្យពួកគេនូវឱកាសដើម្បីបញ្ចេញ
- ជួយក្នុងការស្វែងរកបញ្ហា
