사랑하는 사람과의 모든 대화가 논쟁으로 번질 때면 답답합니다. 말다툼을 마치고 마침내 일어난 일에 대해 반성할 시간을 갖게 되면 다음과 같이 됩니다.

"우리는 사소하고 어리석은 일로 싸운다!"

이따금씩 말다툼 그러나 모든 대화가 논쟁으로 변할 때-반복적인 패턴이 될 때-상황이 심각해지기 시작합니다.

이 기사에서는 관계에서 논쟁의 역학을 해체하려고 시도하므로 무슨 일이 일어나고 있는지 명확하게 알 수 있습니다. 나중에 사랑하는 사람과 다음에 논쟁할 때 시도할 수 있는 논쟁에 대처하기 위한 몇 가지 전략에 대해 논의하겠습니다.

또한 당신이 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 알 수 없습니다.

대화가 논쟁으로 이어지는 이유는 무엇인가요?

사랑하는 사람과 가장 무작위적인 주제에 대해 이야기하고 있을 수 있습니다. 논쟁의 중간.

모든 주장은 동일한 과정을 따릅니다.

1. 당신은 그것을 촉발시키는 말이나 행동을 합니다
2. 그들은 당신을 촉발시키는 말이나 행동을 합니다
3. 당신은 그것들을 다시 촉발시킵니다

저는 이것을 상처의 순환 이라고 부릅니다. 당신의 파트너가 당신의 말이나 행동에 상처를 받으면 당신에게 상처를 입힐 것입니다. 방어는 공격에 대한 자연스러운 반응입니다. 방어하는 가장 좋은 방법은 반격하는 것입니다.

예를 들어,point”

고충을 인정하는 것보다 논쟁적인 사람을 진정시키는 것은 없습니다. 상대방을 진정시킨 후 문제를 자세히 살펴보고 입장을 설명할 수 있습니다.

고의로 전화를 받지 않은 것을 감지하고 상처를 받습니다. 따라서 다음번에도 전화를 받지 않습니다.

이 악순환이 일단 활성화되면 어떻게 자체적으로 지속되는지 확인할 수 있습니다. 상처의 연쇄반응이 된다.

처음으로 돌아가 봅시다. 처음부터 논쟁을 시작하는 것을 해체해 봅시다.

두 가지 가능성이 있습니다.

1. 한 파트너가 의도적으로 다른 파트너에게 상처를 줍니다.
2. 한 파트너가 다른 파트너에게 의도치 않게 상처를 줍니다.

상대방에게 고의로 상처를 주면 상처의 순환이 활성화되더라도 놀라지 마십시오. 사랑하는 사람을 다치게 할 수 없으며 그들이 괜찮을 것이라고 기대할 수 없습니다. 속으로는 당신이 실수를 했고 사과할 가능성이 있다는 것을 알고 있습니다.

파트너는 의도적으로 서로에게 상처를 주면서 논쟁을 시작하는 경우는 거의 없습니다. 상처 주기가 의도하지 않게 활성화되면 의도적인 상처가 더 많이 발생합니다.

대부분의 논쟁을 시작하는 것은 두 번째 가능성입니다. 한 파트너가 다른 파트너에게 의도하지 않게 상처를 줍니다.

이렇게 되면 상처받은 파트너는 상대방이 고의로 자신을 다치게 했다고 비난하지만 이는 사실이 아닙니다. 거짓으로 고발당하는 것은 피고인에게 깊은 상처를 주고, 이번에는 고발한 상대방에게 상처를 입힙니다.의도적으로.

다음에 무슨 일이 일어날지 알고 있습니다. 비난, 고함, 비판, 담 쌓기 등. 관계를 유독하게 만드는 모든 것.

의도하지 않게 상대방에게 상처를 주면 어떻게 되나요?

이제 누군가가 중립적인 말과 행동을 의도적인 공격으로 잘못 해석하는 이유를 살펴보겠습니다.

1. 관계가 가까울수록 더 많은 관심이 있습니다.

인간은 친밀한 관계를 소중히 여깁니다. 결국 그들의 친밀한 관계는 그들이 생존하고 번성하는 데 가장 큰 도움이 됩니다.

누군가와 좋은 관계를 유지하는 데 관심이 많을수록 상대방이 우리에게 관심이 없다고 느끼면 더 속상해합니다. . 이를 통해 우리는 관계에 위협이 없는 곳을 볼 수 있습니다.

생각은 다음과 같습니다.

"이 관계에 대한 가능한 모든 위협을 제거하겠습니다."

관계를 유지하고 위협으로부터 방어하기 위한 절박함, 위협이 없는 곳에서 위협을 발견하여 기회를 놓치지 않고 가능한 모든 위협을 파괴합니다.

이 '미안한 것보다 안전한 것이 낫다'는 접근 방식은 우리의 정신에 깊이 뿌리 내리고 있습니다.

2. 의사소통 능력 부족

사람들은 의사소통 방식이 다릅니다. 의사소통 방법은 주로 함께 어울리는 사람들의 영향을 받습니다.

우리 대부분은 부모님 앞에서 말하는 법을 배웠습니다. 우리는 그들이 의사소통하는 방식을 선택하여 우리 의사소통 스타일의 일부로 만들었습니다.

이것이 사람들이부모처럼 말하는 경향이 있습니다.

당신의 가정에서는 무뚝뚝한 것이 일반적이고 당신의 파트너는 좀 더 예의 바른 가정 출신이라면 당신의 무뚝뚝한 것은 무례한 것으로 오인될 것입니다.

공격적인 상대방이 공격당했다고 느끼게 하는 커뮤니케이션 스타일은 좋지 않습니다. 말하는 내용보다 말하는 방식이 더 중요한 경우가 많습니다.

3. 열등감 콤플렉스

열등감을 느끼는 사람들은 항상 방어적 자세를 취합니다. 그들은 다른 사람들이 자신이 얼마나 열등한지 알게 될까봐 너무 두려워합니다. 할 수 있을 때 자신의 우월함을 보여야 한다고 생각합니다. 프로이드는 그것을 반응 형성 이라고 불렀습니다.

항상 자신이 얼마나 똑똑한지 증명하려고 노력하는 친구가 있었습니다. 그는 똑똑했지만 그의 끊임없는 과시가 나를 짜증나게 하기 시작했습니다. 나는 그와 제대로 된 토론을 할 수 없었다.

우리가 이야기할 때마다 필연적으로 "내가 너보다 똑똑해. 당신은 아무것도 몰라". 그는 내 말을 듣고 처리하는 대신 자신의 영리함을 과시하는 데 더 몰두하고 있는 것이 분명했습니다.

어느 날 나는 충분히 먹고 그를 대면했습니다. 나는 똑똑함으로 그를 다치게했고 그것은 그를 자극했습니다. 우리는 그 이후로 이야기하지 않았습니다. 나는 그에게 자신의 약의 맛을 준 것 같습니다.

열등감은 사회적 상향 비교에서 촉발됩니다. 즉, 자신이 중요하게 생각하는 일에서 자신보다 더 나은 사람을 만났을 때입니다.

님의 인터뷰를 보고 있었습니다. 우리 업계에서 매우 성공한 사람입니다. 인터뷰인터뷰 대상자만큼 성공하지 못한 사람이 촬영했습니다. 방 안의 열등감을 칼로 잘라낼 수 있습니다.

인터뷰어는 인터뷰 대상자의 말에 관심을 갖기보다는 자신이 인터뷰 대상자와 동등하다는 것을 청중에게 보여주는 데 더 관심을 가졌습니다.

열등감을 느끼는 사람들은 숨기고 증명할 것이 있기 때문에 중립적인 행동과 말을 인신공격으로 오인하기 쉽습니다. 그런 다음 자신의 열등감을 감추기 위해 자신을 방어합니다.

4. 갈등이 많은 성격

갈등이 심한 성격은 갈등을 일으키기 쉽고 갈등을 잘 해결하는 것 같습니다. 그들은 다투기를 좋아한다는 평판을 얻습니다. 이 사람들은 논쟁에 적극적으로 개입하기 때문에 중립적인 행동이나 말을 공격으로 오인할 기회를 놓치지 않습니다. 단지 싸우기 위해서입니다.

5. 부정적인 감정 대체

사람들은 종종 관계와 관련 없는 다른 문제가 있기 때문에 사소하고 어리석은 일로 논쟁을 벌입니다.

예를 들어, 직장에서 스트레스를 받거나 부모가 아프다.

이러한 불리한 상황은 표현하려는 부정적인 감정으로 이어집니다. 그 사람은 감정을 표출할 이유를 찾고 있습니다.

그래서 사소한 일을 골라 공격으로 오인하고 파트너에게 감정을 표출합니다. 이런 식으로 관계 파트너는 종종 서로의 샌드백이 됩니다.

6. 과거의 원망

미해결관계 문제는 분노로 이어집니다. 이상적으로는 과거 문제가 해결되기 전에는 관계를 발전시켜서는 안 됩니다.

파트너가 싸움 중에 과거의 실수를 언급한다면 문제를 해결하지 못했다는 의미입니다. 그들은 그 원한을 당신에 대한 무기로 계속 사용할 것입니다.

이미 파트너를 원망했다면 중립적인 것을 공격으로 오인하고 과거의 원한을 파트너에게 발산하기 쉽습니다.

모든 대화가 논쟁으로 번질 때 해야 할 일

이제 논쟁 중에 진행되는 일에 대한 통찰력을 얻었으므로 대화가 논쟁으로 바뀌는 것을 방지하기 위해 사용할 수 있는 전술에 대해 논의해 보겠습니다.

1. 휴식을 취하세요

상처의 순환이 활성화되면 화가 나고 상처도 받습니다. 분노는 우리를 '방어/공격' 또는 '도피 또는 도피' 모드로 몰아넣습니다. 이 감정 상태에서 무슨 말을 해도 기분이 좋지 않을 것입니다.

따라서 휴식을 취함으로써 악순환이 계속되기 전에 그 악순환을 멈춰야 합니다. 누가 누구에게 먼저 상처를 주든, 한 걸음 물러서서 상처의 순환을 비활성화하는 것은 항상 당신에게 달려 있습니다. 결국 다투는 데는 둘이 필요하다.

2. 의사소통 기술을 연마하세요.

말하는 방식으로 사랑하는 사람에게 본의 아니게 상처를 줄 수 있습니다. 당신이 무뚝뚝하다면, 그것을 잘 받아들이지 못하는 사람들과 함께 당신의 무뚝뚝함을 누그러뜨리세요. 적극적으로 경청하고 대화하기 위해 노력하십시오.정중하게.

간단하지만 매우 효과적입니다. 의사소통 스타일을 공격적에서 비공격적으로 바꾸는 것만으로도 관계 문제를 피할 수 있습니다.

파트너가 의사소통 능력이 부족하다면 그들이 말하는 방식이 당신에게 어떤 영향을 미치는지 알려줌으로써 그들을 도와주세요.

3. 그들의 감정은 당신의 감정만큼이나 중요합니다.

당신이 파트너에게 상처를 받았다고 부당하게 비난을 받았다고 가정해 봅시다. 당신은 화가 났지만, 왜 그들을 다치게 하고 그들이 옳았다는 것을 증명해야 할까요?

당신이 의도하지 않았더라도 당신이 한 일이 당신의 파트너를 촉발시켰다는 것을 인정하세요. 당신의 입장을 설명하기 전에 먼저 그들의 감정을 확인하십시오.

비난적인 어조를 사용하고 다음과 같이 말하는 대신:

"이게 뭐야? 당신을 다치게 하려는 건 아니었어요. 왜 개인적으로 받아들이는 거죠?”

다음과 같이 말합니다.

“그렇게 느끼셨다니 유감입니다. 본의 아니게 발동을 건 것 같습니다. 여기서 무슨 일이 일어났는지 살펴보겠습니다.”

4. 그들의 관점에서 사물을 보라

그들의 감정을 확인하려면 그들의 관점에서 사물을 볼 필요가 있다. 우리 인간은 다른 사람의 관점에서 사물을 보는 데 어려움을 겪습니다.

그들이 어디에서 왔는지 알 수 있다면 공감할 수 있을 것입니다. 더 이상 싸우고 논쟁에서 이겨야 할 필요성을 느끼지 않게 될 것입니다. 고객의 요구 사항을 수용하고 윈윈할 수 있는 방법을 찾을 것입니다.

고객의 관점을 인정한다고 해서 귀하의 관점이 올바른 것은 아닙니다.덜 중요한. "나와 그들"이 아닙니다. "서로 이해하기 vs. 서로 이해하지 못하기"입니다.

5. 파트너를 샌드백으로 만들지 마세요

생활 영역에서 어려움을 겪고 있다면 파트너를 샌드백으로 만드는 대신 파트너에게 도움을 요청하세요. 모든 대화를 논쟁으로 돌리지 말고 문제에 대해 이야기하고 해결을 모색하십시오.

분출하면 일시적으로 기분이 나아질 수 있지만 해결책으로 이어지지는 않으며 결국 주변 사람들에게 상처를 줍니다. 당신.

토론 대 논쟁

정확히 대화가 논쟁으로 바뀌는 때는 언제입니까?

흥미로운 현상입니다. 인간은 감정적인 동물이기 때문에 문명적이고 이성적인 토론을 기대할 수 없습니다.

사람들과의 거의 모든 토론이 논쟁으로 바뀔 수밖에 없다는 사실을 받아들여야 했습니다. 싸움으로 번지지 않고 무엇이든 의논할 수 있는 사람을 찾는 일은 드뭅니다.

모든 대화를 논쟁으로 바꾸고 싶지 않다면 논쟁적인 사람들과의 토론을 피하세요. 새로운 아이디어에 개방적이고 차분하게 토론할 수 있는 사람을 찾으세요.

일반적인 믿음과는 달리 논쟁으로 번지지 않고 열띤 토론을 할 수 있습니다. 열은 주제에 대한 열정이나 신념에서 올 수 있습니다. 열띤 토론은 당신이 방향을 틀 때만 논쟁으로 바뀝니다.주제를 다루고 인신공격을 합니다.

논쟁을 끝내는 데 가장 좋은 대사

때로는 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하지 못하더라도 논쟁을 끝내고 싶을 때가 있습니다. 논쟁은 엄청난 시간 낭비이며 관계를 망치는 것입니다. 논쟁이 적을수록 전반적인 삶의 질이 향상됩니다.

이상적으로는 싹이 트기 전에 씨앗에서 논쟁을 보는 기술을 개발하고 싶습니다. 누군가의 상처를 주는 임의의 댓글이거나 점점 더 적대적으로 변하는 대화일 수 있습니다.

논쟁의 조짐이 감지되면 다음 대사를 사용하여 물러서십시오.

1. "무슨 말인지 이해합니다."

대부분의 주장은 들리지 않거나 당연하게 받아들여진다는 느낌에서 비롯됩니다. 사람들이 당연하게 여겨질 때 그들의 위치는 더 강해집니다.

2. “그렇게 느끼셨다니 유감입니다.” 그들은 당신이 그들을 다치게 해서 상처를 입습니다. 그것이 그들의 현실입니다. 먼저 그들의 현실을 인정하고 나중에 탐색해야 합니다.

3. "네가 어디에서 왔는지 알겠어"

이 문장을 사용하여 공격적이지 않은 방식으로 자신에 대한 통찰력을 얻을 수 있습니다.

4. “자세히 말해봐”

일석삼조를 죽이는 마법의 문장. 그것은:

• 자신의 의견을 듣고자 하는 욕구를 자극하고
• 분출할 기회를 줍니다
• 문제를 탐구하는 데 도움이 됩니다

5. “당신은