როცა ყოველი საუბარი კამათში გადაიქცევა
Სარჩევი
სამარცხვინოა, როცა საყვარელ ადამიანთან ყოველი საუბარი კამათში გადაიქცევა. როდესაც დაასრულებთ კამათს და საბოლოოდ გამოყოფთ დროს მომხდარზე დასაფიქრებლად, თქვენ ასე ფიქრობთ:
„ჩვენ ვჩხუბობთ ასეთ წვრილმან და სისულელეებზე!“
დროდადრო კამათი დამახასიათებელია ურთიერთობებისთვის, მაგრამ როდესაც ყოველი საუბარი გადაიქცევა კამათში - როცა ის განმეორებადი ნიმუში ხდება - ყველაფერი სერიოზულდება.
ამ სტატიაში მე შევეცდები ურთიერთობებში არგუმენტების დინამიკის დეკონსტრუქცია. თქვენ შეგიძლიათ გქონდეთ მკაფიო წარმოდგენა იმაზე, თუ რა ხდება. მოგვიანებით განვიხილავ არგუმენტებთან გამკლავების რამდენიმე სტრატეგიას, რომელიც შეგიძლიათ სცადოთ შემდეგ ჯერზე, როცა საყვარელ ადამიანთან იჩხუბებთ.
ასევე მოგცემთ საუკეთესო სტრიქონებს არგუმენტების დასასრულებლად, რომლებიც შეგიძლიათ გამოიყენოთ როცა წარმოდგენა არ გაქვს რა ხდება.
რატომ გადაიქცევა საუბრები კამათში?
შეიძლება ყველაზე შემთხვევით თემაზე ისაუბრო საყვარელ ადამიანთან და სანამ ამას გაიგებ, შენ ხარ კამათის შუაში.
ყველა არგუმენტი ერთსა და იმავე პროცესს მიჰყვება:
- თქვენ ამბობთ ან აკეთებთ ისეთ რამეს, რაც იწვევს მათ
- ისინი ამბობენ ან აკეთებენ რაღაცას, რომ გამოგაწვეთ
- თქვენ მათ უკან აბრუნებთ
მე ამას ვეძახი ტანჯვის ციკლს . როგორც კი თქვენი პარტნიორი გრძნობს, რომ შეურაცხყოფს თქვენს მიერ ნათქვამს ან კეთებას, ის გიპასუხებთ. თავდაცვა არის ბუნებრივი რეაქცია თავდასხმაზე. და თავდაცვის საუკეთესო გზა თავდასხმაა.
მაგალითად, თქვენ ამბობთ რაღაცასწერტილი”
არაფერი დაამშვიდებს არგუმენტირებულ ადამიანს, როგორც მისი ჩივილების აღიარება. მას შემდეგ რაც მათ დაამშვიდებთ, შეგიძლიათ უფრო დეტალურად შეისწავლოთ საკითხი და ახსნათ თქვენი პოზიცია.
უპატივცემულო მათ მიმართ. ისინი გრძნობენ შეურაცხყოფას და სასჯელის სახით იხსნიან სიყვარულს. ისინი არ იღებენ თქვენს ზარს, ვთქვათ.თქვენ გრძნობთ, რომ მათ არ მიიღეს თქვენი ზარი განზრახ და დაზარალდნენ. ასე რომ, შემდეგ ჯერზე, არც თქვენ აიღებთ მათ ზარს.
შეგიძლიათ ნახოთ, როგორ გრძელდება ეს მანკიერი ციკლი გააქტიურების შემდეგ. ეს ხდება ტკივილის ჯაჭვური რეაქცია.
ტკივილის ციკლი ახლო ურთიერთობებში.მოდით დავუბრუნდეთ საწყისს. მოდით, განვასხვავოთ ის, რაც პირველ რიგში იწვევს კამათს.
არსებობს ორი შესაძლებლობა:
- ერთი პარტნიორი განზრახ ავნებს მეორე პარტნიორს
- ერთი პარტნიორი უნებლიედ ავნებს მეორე პარტნიორს
თუ განზრახ ავნებთ თქვენს პარტნიორს, ნუ გაგიკვირდებათ, თუ ეს ააქტიურებს ტკივილის ციკლს. თქვენ არ შეგიძლიათ ატკინოთ თქვენი საყვარელი ადამიანები და მოელით, რომ ისინი კარგად იქნებიან. გულის სიღრმეში, თქვენ იცით, რომ შეაწუხეთ და, სავარაუდოდ, ბოდიშს მოიხდით.
თუმცა, პარტნიორები იშვიათად იწყებენ კამათს ერთმანეთის მიზანმიმართული ზიანის მიყენებით. განზრახ ტრავმა უფრო ხშირად ხდება მას შემდეგ, რაც ტკივილის ციკლი უნებლიედ გააქტიურდება.
Იხილეთ ასევე: როგორ გვესმის სამყარო (გონების ორმაგობა)რაც უმეტესად კამათს იწყებს, არის მეორე შესაძლებლობა - ერთი პარტნიორი უნებლიედ აყენებს ზიანს მეორე პარტნიორს.
როდესაც ეს ხდება, დაზარალებული პარტნიორი ადანაშაულებს მეორე პარტნიორს განზრახ ზიანის მიყენებაში, რაც სიმართლეს არ შეესაბამება. ცრუ ბრალდება ღრმად აყენებს ტკივილს ბრალდებულ პარტნიორს და ამჯერად ისინი აყენებენ ზიანს ბრალდებულ პარტნიორს.განზრახ.
ჩვენ ვიცით, რა მოხდება შემდეგ - დადანაშაულება, ყვირილი, კრიტიკა, ქვის დადება და ა.შ. ყველაფერი, რაც ურთიერთობას ტოქსიკურს ხდის.
რა ხდება, როცა მათ უნებლიეთ ავნებთ?
ახლა, მოდით გავიგოთ, რატომ არასწორად განმარტავს ვინმე ნეიტრალურ სიტყვებსა და მოქმედებებს, როგორც განზრახ თავდასხმას:
1. რაც უფრო მჭიდროა ურთიერთობა, მით მეტად ზრუნავთ
ადამიანები მზად არიან დააფასონ თავიანთი ახლო ურთიერთობები. ყოველივე ამის შემდეგ, მათი ინტიმური ურთიერთობები მათ ყველაზე მეტად ეხმარება გადარჩენასა და აყვავებაში.
რაც უფრო მეტად ვზრუნავთ ვინმესთან კარგი ურთიერთობის შენარჩუნებაზე, მით უფრო ვნერვიულობთ, თუ ვგრძნობთ, რომ სხვა ადამიანი ჩვენზე არ ზრუნავს. . ეს გვაიძულებს დავინახოთ ურთიერთობის საფრთხეები იქ, სადაც არ არსებობს.
გონება მსგავსია:
„მე ვაპირებ ამ ურთიერთობისთვის ყველა შესაძლო საფრთხეს აღმოფხვრას“.
მისი სასოწარკვეთილი შეინარჩუნოს ურთიერთობა და დაიცვას საფრთხეებისაგან, ის ხედავს საფრთხეებს იქ, სადაც ისინი არ არიან, ამიტომ არ იღებს რაიმე შანსს და ნადგურდება ყველა შესაძლო საფრთხე.
ეს მიდგომა "სჯობს იყოს უსაფრთხო, ვიდრე ბოდიში". ღრმად არის ფესვგადგმული ჩვენს ფსიქიკაში.
2. ცუდი კომუნიკაციის უნარი
ადამიანები განსხვავებულად ურთიერთობენ. იმაზე, თუ როგორ ურთიერთობთ, უპირველეს ყოვლისა, გავლენას ახდენს ადამიანები, ვისთან ერთადაც ხართ.
ბევრმა ჩვენგანმა ისწავლა საუბარი მშობლების თანდასწრებით. ჩვენ გავარკვიეთ, როგორ ურთიერთობდნენ ისინი და გავხადეთ ის ჩვენი კომუნიკაციის სტილის ნაწილად.
სწორედ ამიტომაა ხალხიმიდრეკილნი არიან მშობლების მსგავსად ლაპარაკობდნენ.
თუ ურყევობა იყო ნორმა თქვენს ოჯახში, ხოლო თქვენი პარტნიორი უფრო თავაზიანი ოჯახიდანაა, მაშინ თქვენი თავხედობა არასწორად აღიქმება, როგორც უხეშობა.
ნებისმიერი აგრესიულობა. კომუნიკაციის სტილი, რომელიც სხვებს თავს დაესხნენ თავს, ცუდია. ხშირად უფრო მეტია იმაზე, თუ როგორ ამბობთ რამეს, ვიდრე რას ამბობთ.
3. არასრულფასოვნების კომპლექსი
ადამიანები, რომლებიც თავს არასრულფასოვნად გრძნობენ, ყოველთვის თავდაცვით რეჟიმში არიან. მათ იმდენად ეშინიათ, რომ სხვებმა გაიგონ, რამდენად არასრულფასოვნები არიან, ისინი თავს იძულებულნი არიან აჩვენონ თავიანთი უპირატესობა, როცა შეუძლიათ. ფროიდმა მას უწოდა რეაქციის ფორმირება .
მე მყავდა მეგობარი, რომელიც ყოველთვის ცდილობდა დამემტკიცებინა, რამდენად ჭკვიანი იყო. ჭკვიანი იყო, მაგრამ მისმა მუდმივმა ჩვენებამ გამაღიზიანა. მე ვერ მოვახერხე მასთან სათანადო დისკუსია.
ყველაფერზე, რაზეც ჩვენ ვისაუბრეთ, გარდაუვალია „მე შენზე ჭკვიანი ვარ. Არაფერი იცი". ცხადი იყო, იმის ნაცვლად, რომ მოესმინა და დაემუშავებინა ჩემი სათქმელი, ის უფრო მეტად ავლენდა თავის ჭკუას.
ერთ დღეს, საკმარისად მომივიდა და მას დავუპირისპირდი. მე მას ჩემი ჭკუით ვაწყენინე და ამან შეაწუხა. მას შემდეგ არ გვილაპარაკია. ვფიქრობ, მე მივეცი მას საკუთარი წამლის გემო.
არასრულფასოვნებას აღმავალი სოციალური შედარება იწვევს – როცა შეხვდები შენზე უკეთესს იმაში, რასაც აფასებ.
მე ვუყურებდი ინტერვიუს სუპერ წარმატებული ადამიანი ჩვენს ინდუსტრიაში. Ინტერვიუწაიყვანეს ბიჭი, რომელიც არ იყო ისეთი წარმატებული, როგორც ინტერვიუერი. ოთახში არასრულფასოვნების კომპლექსი შეიძლება დანით გაჭრა.
ინტერვიუერს ნაკლებად აინტერესებდა რა უნდა ეთქვა და უფრო მეტად აინტერესებდა აუდიტორიას ეჩვენებინა, რომ ის თანაბარი იყო ინტერვიუერთან.
რადგან მათ, ვინც თავს არასრულფასოვნად გრძნობს, აქვთ რაღაც დასამალი და დასამტკიცებელი, ისინი ადვილად აღიქვამენ ნეიტრალურ ქმედებებსა და სიტყვებს, როგორც პირად თავდასხმას. შემდეგ ისინი იცავენ თავს, რათა შენიღბონ არასრულფასოვნება.
4. მაღალი კონფლიქტის მქონე პიროვნებები
მაღალი კონფლიქტის მქონე პიროვნებები მიდრეკილნი არიან კონფლიქტებისკენ და, როგორც ჩანს, აყვავდებიან მათზე. მათ უვითარდებათ ჩხუბის რეპუტაცია. ვინაიდან ეს ადამიანები აქტიურად ეძებენ კამათში შესვლას, ისინი არ უშლიან ხელიდან, რომ ნეიტრალური ქმედებები ან სიტყვები შეურაცხყოფად აღიქვან, როგორც თავდასხმა - მხოლოდ იმიტომ, რომ მათ შეძლონ ბრძოლა.
5. ნეგატიური ემოციების ჩანაცვლება
ადამიანები ხშირად კამათობენ წვრილმან და სისულელეებზე, რადგან მათ აქვთ სხვა პრობლემები, რომლებიც არ არის დაკავშირებული ურთიერთობასთან.
მაგალითად, ადამიანი შეიძლება იყოს სტრესი სამსახურში, ან მისი მშობელი შეიძლება იყოს სტრესი. იყოს ავად.
ეს არახელსაყრელი გარემოებები იწვევს ნეგატიურ ემოციებს, რომლებიც ეძებენ გამოხატვას. ადამიანი ეძებს მიზეზს გამონაბოლქვისთვის.
ასე რომ, ისინი ირჩევენ უმნიშვნელო ნივთს, არასწორად აღიქვამენ მას, როგორც თავდასხმას და აფრქვევენ პარტნიორს. ურთიერთობის პარტნიორები ხშირად ხდებიან ერთმანეთის პუნქტორები ამ გზით.
6. წარსული წყენა
გადაუჭრელიურთიერთობების პრობლემები იწვევს უკმაყოფილებას. იდეალურ შემთხვევაში, არ უნდა წავიდეს ურთიერთობაში მანამ, სანამ წარსული საკითხები მოგვარდება.
Იხილეთ ასევე: რატომ ჰყავთ ღარიბ ადამიანებს ამდენი შვილი?თუ თქვენი პარტნიორი ჩხუბის დროს ახსენებს თქვენს წარსულ შეცდომებს, ეს ნიშნავს, რომ მათ ეს საკითხი არ გადაუწყვეტიათ. ისინი გააგრძელებენ ამ უკმაყოფილების გამოყენებას, როგორც იარაღს თქვენს წინააღმდეგ.
თუ უკვე განაწყენებული ხართ თქვენი პარტნიორის მიმართ, ადვილია ნეიტრალური საგნების არასწორად აღქმა, როგორც თავდასხმები და თქვენი წარსული წყენის მხეცის გაფანტვა თქვენს პარტნიორზე.
2>რა უნდა გააკეთოთ, როდესაც ყოველი საუბარი კამათად გადაიქცევა
ახლა, როდესაც თქვენ გაქვთ გარკვეული შეხედულებები იმის შესახებ, თუ რა ხდება კამათის დროს, მოდით განვიხილოთ ტაქტიკა, რომელიც შეგიძლიათ გამოიყენოთ, რათა თავიდან აიცილოთ საუბარი არგუმენტად გადაქცევაზე:
1. დაისვენეთ
როდესაც ტკივილის ციკლი გააქტიურებულია, თქვენ გაბრაზებულიც და გაღიზიანებულიც ხართ. გაბრაზება გვაყენებს „დაცვა/შეტევა“ ან „ფრენა-ან-გაფრენა“ რეჟიმში. ნებისმიერი, რასაც ამბობთ ამ ემოციური მდგომარეობის დროს, არ იქნება სასიამოვნო.
ასე რომ, თქვენ უნდა შეაჩეროთ ციკლი, სანამ ის გაგრძელდება, შესვენებით. არ აქვს მნიშვნელობა, ვინ ვის დააზარალებს, ყოველთვის თქვენზეა დამოკიდებული, გადადგათ ნაბიჯი უკან და გაააქტიუროთ ტკივილის ციკლი. ჩხუბს ხომ ორი სჭირდება.
2. იმუშავეთ კომუნიკაციის უნარებზე
შესაძლოა უნებურად ატკინოთ თქვენი საყვარელი ადამიანები საუბრისას. თუ წრფელი ხართ, შეამცირეთ თქვენი უხეშობა იმ ადამიანებთან, ვინც ამას კარგად ვერ აღიქვამს. იმუშავეთ იმაზე, რომ იყოთ აქტიური მსმენელი და შეეცადეთ ისაუბროთთავაზიანად.
ეს ყველაფერი მარტივია, მაგრამ ძალიან ეფექტური. თქვენი კომუნიკაციის სტილის შეცვლა აგრესიულიდან არააგრესიულზე შეიძლება იყოს ყველაფერი, რაც უნდა გააკეთოთ, რათა თავიდან აიცილოთ ურთიერთობაში პრობლემები.
თუ თქვენს პარტნიორს ცუდი კომუნიკაციის უნარი აქვს, დაეხმარეთ მას, აცნობეთ, როგორ მოქმედებს თქვენზე საუბარი.
3. მათი გრძნობები ისეთივე მნიშვნელოვანია, როგორც თქვენი
თქვით, რომ თქვენი პარტნიორი უსამართლოდ ადანაშაულებს მათ შეურაცხყოფაში. გაბრაზებული ხარ, კარგი, მაგრამ რატომ ატკინე ისინი და რატომ უნდა დაამტკიცო მათ სიმართლე?
აღიარეთ, რომ რაღაცამ, რაც გააკეთეთ, გამოიწვია თქვენი პარტნიორი, თუნდაც არ გინდოდეთ. ჯერ დაადასტურეთ მათი გრძნობები, სანამ ახსნით თქვენს პოზიციას.
ნაცვლად იმისა, რომ გამოიყენოთ ბრალმდებელი ტონი და თქვათ:
„რა ჯანდაბაა? მე არ ვაპირებდი შენს ტკივილს. რატომ იღებთ ამას პირადად?”
თქვით:
„ვწუხვარ, რომ ასე გრძნობთ თავს. მე, როგორც ჩანს, უნებურად გაგაღვიძე. მოდით გამოვიკვლიოთ რა მოხდა აქ.”
4. შეხედეთ საგნებს მათი პერსპექტივიდან
იმისთვის, რომ დაადასტუროთ მათი გრძნობები, თქვენ უნდა ნახოთ საგნები მათი პერსპექტივიდან. ჩვენ ადამიანებს გვიჭირს საგნების სხვა ადამიანების პერსპექტივიდან დანახვა.
თუ ხედავთ, საიდან მოდიან ისინი, შეძლებთ მათ თანაგრძნობას. თქვენ აღარ იგრძნობთ ჩხუბისა და კამათის მოგების აუცილებლობას. თქვენ ეძებთ გზებს მათი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად და მოიძიოთ მომგებიანი.
მხოლოდ იმის გამო, რომ თქვენ აცნობიერებთ მათ პერსპექტივას, არ ნიშნავს რომ თქვენი პერსპექტივა არისნაკლებად მნიშვნელოვანი. ეს არ არის "მე მათ წინააღმდეგ". ეს არის „ერთმანეთის გაგება და ერთმანეთის არ გაგება“.
5. არ გახადოთ თქვენი პარტნიორი თქვენი ტომარა
თუ თქვენ იბრძვით ცხოვრების სფეროში, ეძიეთ მხარდაჭერა თქვენი პარტნიორისგან იმის ნაცვლად, რომ ის გახადოთ თქვენი ტომარა. იმის ნაცვლად, რომ ყოველი საუბარი კამათად გადააქციოთ, ისაუბრეთ თქვენს პრობლემებზე და შეეცადეთ მოაგვაროთ ისინი.
გამჟღავნებამ შესაძლოა დროებით უკეთ იგრძნოთ თავი, მაგრამ ეს არ იწვევს გამოსავალს და საბოლოოდ დააზარალებს გარშემომყოფებს. თქვენ.
დისკუსიები არგუმენტების წინააღმდეგ
ზუსტად როდის იქცევა საუბარი კამათად?
საინტერესო ფენომენია. ვინაიდან ადამიანები ემოციური არსებები არიან, მათგან ცივილიზებული და რაციონალური დისკუსიების მოლოდინი ნამდვილად არ შეიძლება.
მე მომიწია შეგუება იმ ფაქტთან, რომ ადამიანებთან თითქმის ყველა დისკუსია განწირულია კამათად გადაქცევისთვის. იშვიათად იპოვით ადამიანს, ვისთანაც შეძლებთ რაიმეს განხილვას ჩხუბის გარეშე.
მოერიდეთ კამათურ ადამიანებთან დისკუსიას, თუ არ გსურთ ყოველი საუბარი კამათად აქციოთ. იპოვეთ ადამიანები, რომლებიც ღიაა ახალი იდეებისთვის და შეუძლიათ მშვიდად განიხილონ საკითხები.
სახალხო რწმენის საწინააღმდეგოდ, შეგიძლიათ გამართოთ დისკუსია ისე, რომ ის კამათში არ გადაიზარდოს. სიცხე შეიძლება წარმოიშვას თემისადმი თქვენი გატაცებით ან თქვენი რწმენით. ცხარე დისკუსია კამათში გადაიქცევა მხოლოდ მაშინ, როცა თავს არიდებთთემა და პერსონალური თავდასხმები.
საუკეთესო სტრიქონები კამათის დასასრულებლად
ზოგჯერ გინდა დაასრულო კამათი მაშინაც კი, თუ არ გესმის რა ხდება. კამათი დროის კოლოსალური კარგვაა და ურთიერთობებს აფუჭებს. რაც უფრო ნაკლებ კამათში ჩაერთვებით, მით უკეთესი იქნება თქვენი ცხოვრების ხარისხი.
იდეალურად, გსურთ განავითაროთ არგუმენტების დანახვის უნარი თესლში, სანამ ისინი აღმოცენდებიან. ეს შეიძლება იყოს ვინმეს შემთხვევითი მავნე კომენტარი ან საუბარი, რომელიც სულ უფრო და უფრო მტრულად განვითარდება.
როდესაც გრძნობთ, რომ კამათი დგება, უკან დაიხიეთ ამ სტრიქონების გამოყენებით:
1. „მე მესმის, რასაც გულისხმობთ“
კამათების უმეტესობა გამოწვეულია გაუგონარი ან მიჩნეული გრძნობით. როდესაც ადამიანები მიჩნეულნი არიან, ისინი თავიანთ პოზიციას აძლიერებენ.
2. „ვწუხვარ, რომ ასე გრძნობთ თავს“
თუნდაც განზრახ არ დააზიანოთ ისინი, ეს განცხადება ადასტურებს მათ გრძნობებს. ისინი დაზარალდნენ, რომ შენ მათ ატკინე. ეს მათი რეალობაა. ჯერ უნდა აღიარო მათი რეალობა და მოგვიანებით გამოიკვლიო.
3. „მე ვხედავ, საიდან მოდიხარ“
შეგიძლიათ გამოიყენოთ ეს წინადადება, რათა დაეხმაროთ მათ საკუთარ თავში არააგრესიული გზით.
4. "მითხარი მეტი"
ეს ჯადოსნური წინადადება კლავს სამ ჩიტს ერთი ქვით. ეს:
- ეხმაურება მათ მოთხოვნილებას, იგრძნონ მოსმენა
- აძლევს შანსს გამოავლინონ
- ეხმარება საკითხის შესწავლაში
