جب ہر گفتگو دلیل میں بدل جاتی ہے۔
فہرست کا خانہ
یہ مایوس کن ہوتا ہے جب آپ کے پیارے کے ساتھ ہر بات چیت دلیل میں بدل جاتی ہے۔ جب آپ بحث مکمل کر لیتے ہیں اور آخر کار اس پر غور کرنے کا وقت حاصل کرتے ہیں کہ کیا ہوا ہے، تو آپ اس طرح ہیں:
"ہم ایسی معمولی اور احمقانہ باتوں پر لڑتے ہیں!"
کچھ دیر میں بحث کرنا رشتوں کے لیے عام بات ہے، لیکن جب ہر بات چیت دلیل میں بدل جاتی ہے- جب یہ بار بار ہونے والا نمونہ بن جاتا ہے- معاملات سنگین ہونے لگتے ہیں۔
اس مضمون میں، میں رشتوں میں دلائل کی حرکیات کو ڈی کنسٹریکٹ کرنے کی کوشش کروں گا تاکہ کیا ہو رہا ہے اس کے بارے میں آپ کو واضح اندازہ ہو سکتا ہے۔ بعد میں، میں دلائل سے نمٹنے کے لیے کچھ حکمت عملیوں پر بات کروں گا جنہیں آپ اگلی بار کسی عزیز کے ساتھ بحث کرنے پر آزما سکتے ہیں۔
میں آپ کو دلائل کو ختم کرنے کے لیے بہترین لائنیں بھی دوں گا جنہیں آپ استعمال کر سکتے ہیں جب آپ کچھ پتہ نہیں ہے کہ کیا ہو رہا ہے۔
گفتگو کیوں دلائل میں بدل جاتی ہیں؟
آپ اپنے پیارے کے ساتھ انتہائی بے ترتیب موضوع کے بارے میں بات کر رہے ہوں گے، اور اس سے پہلے کہ آپ کو معلوم ہو، آپ ایک دلیل کے درمیان.
تمام دلائل ایک ہی عمل کی پیروی کرتے ہیں:
- آپ کچھ کہتے یا کرتے ہیں جو انہیں متحرک کرتا ہے
- وہ آپ کو متحرک کرنے کے لیے کچھ کہتے یا کرتے ہیں
- آپ انہیں دوبارہ متحرک کرتے ہیں
میں اسے چوٹ کا چکر کہتا ہوں۔ ایک بار جب آپ کا ساتھی آپ کے کہنے یا کرنے سے تکلیف محسوس کرتا ہے، تو وہ آپ کو واپس تکلیف دیتا ہے۔ دفاع پر حملہ کرنے کا فطری ردعمل ہے۔ اور دفاع کا بہترین طریقہ جوابی حملہ کرنا ہے۔
مثال کے طور پر، آپ کچھ کہتے ہیں۔نقطہ"
کسی بحث کرنے والے شخص کو ان کی شکایات کو تسلیم کرنے سے زیادہ کوئی چیز پرسکون نہیں کر سکتی۔ انہیں پرسکون کرنے کے بعد، آپ اس مسئلے کو مزید دریافت کر سکتے ہیں اور اپنے موقف کی وضاحت کر سکتے ہیں۔
ان کی بے عزتی. وہ تکلیف محسوس کرتے ہیں اور سزا کے طور پر اپنا پیار واپس لے لیتے ہیں۔ وہ آپ کی کال نہیں اٹھاتے، آئیے کہتے ہیں۔آپ سمجھتے ہیں کہ انہوں نے جان بوجھ کر آپ کی کال نہیں اٹھائی اور آپ کو تکلیف ہوئی۔ تو اگلی بار، آپ ان کی کال بھی نہیں اٹھائیں گے۔
آپ دیکھ سکتے ہیں کہ ایک بار چالو ہونے کے بعد یہ شیطانی چکر کس طرح خود کو برقرار رکھتا ہے۔ یہ چوٹ کا ایک سلسلہ ردعمل بن جاتا ہے۔
قریبی رشتوں میں چوٹ کا چکر۔آئیے شروع کی طرف واپس چلتے ہیں۔ آئیے اس بات کو ڈی کنسٹریکٹ کریں کہ جس سے دلائل شروع ہوتے ہیں۔
دو امکانات ہیں:
- ایک پارٹنر جان بوجھ کر دوسرے پارٹنر کو تکلیف دیتا ہے
- ایک پارٹنر غیر ارادی طور پر دوسرے پارٹنر کو تکلیف دیتا ہے۔
اگر آپ جان بوجھ کر اپنے ساتھی کو تکلیف دیتے ہیں، تو حیران نہ ہوں اگر یہ چوٹ کے چکر کو چالو کرتا ہے۔ آپ اپنے پیاروں کو تکلیف نہیں دے سکتے اور ان سے اس کے ساتھ ٹھیک ہونے کی توقع نہیں کر سکتے۔ گہرائی میں، آپ جانتے ہیں کہ آپ نے گڑبڑ کی ہے اور آپ کے معذرت کرنے کا امکان ہے۔
اگرچہ، شراکت دار ایک دوسرے کو جان بوجھ کر تکلیف پہنچا کر شاذ و نادر ہی بحث شروع کریں گے۔ جان بوجھ کر چوٹ لگنے کا سلسلہ ایک بار غیر ارادی طور پر چالو ہونے کے بعد ہوتا ہے۔
جو زیادہ تر دلائل شروع کرتا ہے وہ دوسرا امکان ہے- ایک پارٹنر غیر ارادی طور پر دوسرے پارٹنر کو تکلیف دیتا ہے۔
جب ایسا ہوتا ہے، زخمی ساتھی دوسرے ساتھی پر جان بوجھ کر انہیں تکلیف پہنچانے کا الزام لگاتا ہے، جو درست نہیں ہے۔ جھوٹا الزام لگانے سے ملزم ساتھی کو گہرا نقصان پہنچتا ہے، اور وہ اس بار الزام لگانے والے ساتھی کو نقصان پہنچاتا ہے۔جان بوجھ کر۔
ہم جانتے ہیں کہ آگے کیا ہوتا ہے- الزام لگانا، چیخنا، تنقید کرنا، پتھراؤ کرنا، وغیرہ۔ وہ تمام چیزیں جو رشتے کو زہریلا بناتی ہیں۔
جب آپ انہیں غیر ارادی طور پر تکلیف پہنچاتے ہیں تو کیا ہوتا ہے؟
اب، آئیے اس بات کا کھوج لگائیں کہ کوئی غیر جانبدار الفاظ اور اعمال کو جان بوجھ کر حملوں کے طور پر کیوں غلط تشریح کرتا ہے:
1۔ رشتہ جتنا قریب ہوگا، آپ کو اتنا ہی زیادہ خیال ہوگا
انسان اپنے قریبی رشتوں کی قدر کرنے کے لیے تیار ہیں۔ آخرکار، ان کے قریبی تعلقات انہیں زندہ رہنے اور ترقی کی منازل طے کرنے میں سب سے زیادہ مدد کرتے ہیں۔
ہم کسی کے ساتھ اچھے تعلقات کو برقرار رکھنے کی جتنی زیادہ فکر کرتے ہیں، اتنا ہی زیادہ پریشان ہو جاتے ہیں اگر ہمیں لگتا ہے کہ دوسرا شخص ہماری پرواہ نہیں کرتا ہے۔ . اس سے ہمیں رشتے کے خطرات نظر آتے ہیں جہاں کوئی نہیں ہوتا ہے۔
دماغ اس طرح ہے:
"میں اس رشتے کے لیے ہر ممکنہ خطرے کو ختم کرنے جا رہا ہوں۔"
اس میں تعلقات کو برقرار رکھنے اور خطرات کے خلاف دفاع کے لیے بے چین، یہ خطرات کو دیکھتا ہے جہاں وہ کوئی نہیں ہوتے، اس لیے یہ کوئی موقع نہیں لیتا، اور ہر ممکنہ خطرہ کو ختم کر دیا جاتا ہے۔
یہ 'افسوس سے محفوظ رہنا' بہتر ہے ہماری نفسیات میں گہری جڑیں ہیں۔
2۔ مواصلات کی کمزور مہارت
لوگ مختلف طریقے سے بات چیت کرتے ہیں۔ آپ جس طرح بات چیت کرتے ہیں وہ بنیادی طور پر ان لوگوں سے متاثر ہوتا ہے جن کے ساتھ آپ گھومتے رہتے ہیں۔
ہم میں سے اکثر نے اپنے والدین کی موجودگی میں بات کرنا سیکھا۔ ہم نے اس بات کو اٹھایا کہ وہ کیسے بات چیت کرتے ہیں اور اسے ہمارے مواصلاتی انداز کا حصہ بنا دیا ہے۔
یہی وجہ ہے کہ لوگاپنے والدین کی طرح بات کرنے کا رجحان رکھتے ہیں بات چیت کا انداز جو دوسرے شخص کو حملہ آور ہونے کا احساس دلاتا ہے۔ یہ اکثر اس بارے میں ہوتا ہے کہ آپ کیا کہتے ہیں اس سے کہیں زیادہ کہ آپ کیسے کہتے ہیں۔
3۔ احساس کمتری
جو لوگ کمتر محسوس کرتے ہیں وہ ہمیشہ دفاعی انداز میں ہوتے ہیں۔ وہ اتنے خوفزدہ ہیں کہ دوسروں کو معلوم ہو جائے گا کہ وہ کتنے کمتر ہیں جب وہ کر سکتے ہیں تو اپنی برتری ظاہر کرنے پر مجبور ہیں۔ فرائیڈ نے اسے رد عمل کی تشکیل کہا۔
میرا ایک دوست تھا جس نے ہمیشہ مجھے یہ ثابت کرنے کی کوشش کی کہ وہ کتنا ہوشیار ہے۔ وہ ہوشیار تھا، لیکن اس کا مسلسل دکھاوا مجھے پریشان کرنے لگا۔ میں اس کے ساتھ مناسب بحث نہیں کر سکا۔
ہم نے جس بھی چیز کے بارے میں بات کی وہ لامحالہ "میں تم سے زیادہ ہوشیار ہوں" کا رخ اختیار کرتا ہے۔ آپ کچھ نہیں جانتے". یہ واضح تھا کہ میرے کہنے کو سننے اور اس پر کارروائی کرنے کے بجائے، وہ اپنی ذہانت کو ظاہر کرنے میں زیادہ مصروف تھا۔
ایک دن، میں کافی ہو گیا اور اس کا سامنا کرنا پڑا۔ میں نے اسے اپنی ہوشیاری سے نقصان پہنچایا، اور اس نے اسے ٹکرا دیا۔ ہم نے تب سے بات نہیں کی۔ میرا اندازہ ہے کہ میں نے اسے اس کی اپنی دوائی کا ذائقہ دیا ہے۔
کمپنی اوپر کی طرف سماجی موازنہ سے پیدا ہوتی ہے- جب آپ کسی ایسی چیز پر آپ سے بہتر ملتے ہیں جس کی آپ قدر کرتے ہیں۔
میں ایک انٹرویو دیکھ رہا تھا۔ ہماری صنعت میں ایک انتہائی کامیاب شخص۔ تعارفی ملاقاتایک ایسے لڑکے نے لیا جو انٹرویو لینے والے کی طرح کامیاب نہیں تھا۔ آپ کمرے میں موجود احساس کمتری کو چاقو سے کاٹ سکتے ہیں۔
انٹرویو لینے والے کو انٹرویو لینے والے کے کہنے میں کم دلچسپی تھی اور سامعین کو یہ دکھانے میں زیادہ دلچسپی تھی کہ وہ انٹرویو لینے والے کے برابر ہے۔
چونکہ جو لوگ کمتر محسوس کرتے ہیں ان کے پاس چھپانے اور ثابت کرنے کے لیے کچھ ہے، وہ آسانی سے غیر جانبدارانہ اقدامات اور الفاظ کو ذاتی حملوں کے طور پر غلط سمجھتے ہیں۔ پھر وہ اپنی کمتری کو چھپانے کے لیے اپنا دفاع کرتے ہیں۔
4۔ اعلی تنازعات والی شخصیات
اعلی تنازعات والی شخصیات تنازعات کا شکار ہوتی ہیں اور ان پر پنپتی نظر آتی ہیں۔ وہ جھگڑالو ہونے کی وجہ سے شہرت پیدا کرتے ہیں۔ چونکہ یہ لوگ فعال طور پر تنازعات میں پڑنے کی کوشش کر رہے ہیں، اس لیے وہ غیر جانبدارانہ کارروائیوں یا الفاظ کو حملوں کے طور پر غلط سمجھنے کا موقع نہیں گنواتے- بس تاکہ وہ لڑ سکیں۔
5۔ منفی جذبات کو ٹھکانے لگانا
لوگ اکثر معمولی اور احمقانہ باتوں پر بحث کرتے ہیں کیونکہ ان کے دوسرے مسائل ہیں جن کا تعلق رشتہ سے نہیں ہے۔ بیمار ہونا۔
یہ منفی حالات ایسے منفی جذبات کو جنم دیتے ہیں جو اظہار کی تلاش میں ہیں۔ وہ شخص باہر نکلنے کی وجہ تلاش کر رہا ہے۔
لہذا، وہ ایک معمولی چیز کا انتخاب کرتے ہیں، اسے حملے کے طور پر غلط سمجھتے ہیں، اور اپنے ساتھی پر حملہ کرتے ہیں۔ رشتے کے شراکت دار اکثر اس طرح ایک دوسرے کے پنچنگ بیگ بن جاتے ہیں۔
6۔ ماضی کی ناراضگییں
غیر حل شدہتعلقات کے مسائل ناراضگی کا باعث بنتے ہیں۔ مثالی طور پر، ماضی کے مسائل کے حل ہونے سے پہلے کسی کو تعلقات میں آگے نہیں بڑھنا چاہیے۔
بھی دیکھو: جھوٹی عاجزی: عاجزی کی 5 وجوہاتاگر آپ کا ساتھی لڑائی کے دوران آپ کی ماضی کی غلطیوں کو سامنے لاتا ہے، تو اس کا مطلب ہے کہ اس نے مسئلہ حل نہیں کیا ہے۔ وہ اس ناراضگی کو آپ کے خلاف ہتھیار کے طور پر استعمال کرتے رہیں گے۔
اگر آپ پہلے ہی اپنے ساتھی سے ناراض ہیں، تو غیر جانبدار چیزوں کو حملوں کے طور پر غلط سمجھنا اور اپنے پارٹنر پر اپنی ماضی کی ناراضگیوں کے درندے کو اتارنا آسان ہے۔
جب ہر بات چیت دلیل میں بدل جاتی ہے تو کرنے کی چیزیں
اب جب کہ آپ کو اس بارے میں کچھ بصیرت حاصل ہے کہ دلائل کے دوران کیا ہوتا ہے، آئیے ان حربوں پر بات کریں جو آپ گفتگو کو دلائل میں بدلنے سے روکنے کے لیے استعمال کر سکتے ہیں:
1۔ وقفہ لیں
جب چوٹ کا چکر چالو ہو جاتا ہے، تو آپ ناراض بھی ہوتے ہیں اور چوٹ بھی۔ غصہ ہمیں 'دفاع/حملہ' یا 'فلائٹ یا فلائٹ' موڈ میں ڈال دیتا ہے۔ اس جذباتی حالت کے دوران آپ جو کچھ بھی کہتے ہیں وہ خوشگوار نہیں ہوگا۔
لہذا، آپ کو ایک وقفہ لے کر سائیکل کو برقرار رکھنے سے پہلے اسے روکنے کی ضرورت ہے۔ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ پہلے کس نے کس کو تکلیف پہنچائی، یہ ہمیشہ آپ پر منحصر ہے کہ آپ ایک قدم پیچھے ہٹیں اور چوٹ کے چکر کو غیر فعال کریں۔ آخرکار، جھگڑنے میں دو لگتے ہیں۔
2۔ اپنی بات چیت کی مہارتوں پر کام کریں
ہو سکتا ہے کہ آپ اپنے بولنے کے انداز سے غیر ارادی طور پر اپنے پیاروں کو تکلیف دے رہے ہوں۔ اگر آپ دو ٹوک ہیں تو ان لوگوں کے ساتھ اپنی دو ٹوک بات کریں جو اسے اچھی طرح سے نہیں لے سکتے۔ ایک فعال سامع بننے پر کام کریں اور بات کرنے کی کوشش کریں۔شائستگی سے۔
یہ چیزیں آسان لیکن بہت موثر ہیں۔ آپ کے رابطے کے انداز کو جارحانہ سے غیر جارحانہ میں تبدیل کرنا آپ کو تعلقات کے مسائل سے بچنے کے لیے بس اتنا ہی کرنے کی ضرورت ہے۔
اگر آپ کے ساتھی کے پاس کمیونیکیشن کی مہارت نہیں ہے، تو اسے بتا کر اس کی مدد کریں کہ وہ آپ کو کیسے بولتے ہیں۔<1
3۔ ان کے احساسات بھی اتنے ہی اہم ہیں جتنے آپ کے۔
کہیں کہ آپ پر آپ کے ساتھی کی طرف سے ان کو تکلیف پہنچانے کا غیر منصفانہ الزام لگایا گیا ہے۔ آپ پاگل ہیں، ٹھیک ہے، لیکن انہیں کیوں تکلیف پہنچائی اور انہیں درست ثابت کیا؟
اس بات کو تسلیم کریں کہ آپ کی کسی چیز نے آپ کے ساتھی کو متحرک کیا، چاہے آپ کا یہ مطلب نہ ہو۔ اپنے موقف کی وضاحت کرنے سے پہلے پہلے ان کے جذبات کی توثیق کریں۔
الزامات آمیز لہجہ استعمال کرنے اور کہنے کے بجائے:
"کیا بات ہے؟ میرا مقصد آپ کو تکلیف دینا نہیں تھا۔ آپ اسے ذاتی طور پر کیوں لے رہے ہیں؟"
کہو:
"مجھے افسوس ہے کہ آپ کو ایسا لگتا ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ میں نے غیر ارادی طور پر آپ کو متحرک کیا ہے۔ آئیے دریافت کریں کہ یہاں کیا ہوا ہے۔"
4۔ چیزوں کو ان کے نقطہ نظر سے دیکھیں
ان کے احساسات کو درست کرنے کے لیے، آپ کو چیزوں کو ان کے نقطہ نظر سے دیکھنا ہوگا۔ ہم انسانوں کو چیزوں کو دوسرے لوگوں کے نقطہ نظر سے دیکھنے میں سخت دقت ہوتی ہے۔
اگر آپ دیکھ سکتے ہیں کہ وہ کہاں سے آرہی ہیں، تو آپ ان کے ساتھ ہمدردی کرنے کے قابل ہو جائیں گے۔ آپ کو مزید لڑنے اور دلیل جیتنے کی ضرورت محسوس نہیں ہوگی۔ آپ ان کی ضروریات کو پورا کرنے اور جیت حاصل کرنے کے طریقے تلاش کریں گے۔
صرف اس لیے کہ آپ ان کے نقطہ نظر کو تسلیم کرتے ہیں اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ آپ کا نقطہ نظرکم اہم. یہ "میں بمقابلہ وہ" نہیں ہے۔ یہ "ایک دوسرے کو سمجھنا بمقابلہ ایک دوسرے کو نہ سمجھنا" ہے۔
5۔ اپنے ساتھی کو اپنا پنچنگ بیگ نہ بنائیں
اگر آپ زندگی کے کسی شعبے میں جدوجہد کر رہے ہیں، تو اپنے ساتھی کو اپنا پنچنگ بیگ بنانے کے بجائے اس سے تعاون حاصل کریں۔ ہر بات چیت کو دلیل میں تبدیل کرنے کے بجائے، اپنے مسائل کے بارے میں بات کریں اور انہیں حل کرنے کی کوشش کریں۔
وینٹنگ آپ کو وقتی طور پر بہتر محسوس کر سکتی ہے، لیکن اس سے کوئی حل نہیں نکلتا، اور آپ اپنے اردگرد کے لوگوں کو تکلیف پہنچاتے ہیں۔ آپ۔
مذاکرات بمقابلہ دلائل
بالکل بات چیت کب دلیل میں بدل جاتی ہے؟
یہ ایک دلچسپ واقعہ ہے۔ چونکہ انسان جذباتی مخلوق ہیں، اس لیے آپ واقعی ان سے مہذب اور عقلی بات چیت کی توقع نہیں کر سکتے۔
مجھے اس حقیقت سے اتفاق کرنا پڑا کہ لوگوں کے ساتھ تقریباً تمام بحث مباحثوں میں بدل جاتی ہے۔ ایسا شاذ و نادر ہی ہوتا ہے کہ آپ کو کوئی ایسا شخص ملے جس کے ساتھ آپ کسی بھی بات پر بات چیت میں بدلے بغیر کر سکیں۔
اگر آپ ہر گفتگو کو دلیل میں تبدیل نہیں کرنا چاہتے ہیں تو بحث کرنے والے لوگوں سے بات چیت سے گریز کریں۔ ایسے لوگوں کو تلاش کریں جو نئے خیالات کے لیے کھلے ہوں اور پرسکون طریقے سے بات چیت کر سکیں۔
مقبول عقیدے کے برعکس، آپ بحث میں بدلے بغیر گرما گرم بحث کر سکتے ہیں۔ گرمی موضوع کے لیے آپ کے جذبے یا آپ کے یقین سے آ سکتی ہے۔ گرما گرم بحث تب ہی بحث میں بدل جاتی ہے جب آپ اس سے ہٹ جاتے ہیں۔موضوع بنائیں اور ذاتی حملے کریں۔
دلیل کو ختم کرنے کے لیے بہترین سطریں
بعض اوقات آپ کسی دلیل کو ختم کرنا چاہتے ہیں چاہے آپ کو سمجھ نہ آئے کہ کیا ہو رہا ہے۔ دلائل وقت کا بہت زیادہ ضیاع اور تعلقات کو خراب کرتے ہیں۔ آپ جتنے کم دلائل میں پڑیں گے، آپ کا مجموعی معیار زندگی اتنا ہی بہتر ہوگا۔
مثالی طور پر، آپ بیج میں دلائل کو اگنے سے پہلے دیکھنے کی مہارت پیدا کرنا چاہتے ہیں۔ یہ کسی کی طرف سے بے ترتیب تکلیف دہ تبصرہ ہو سکتا ہے یا ایسی گفتگو جو تیزی سے مخالفانہ موڑ اختیار کر لیتی ہے۔
جب آپ کو کوئی دلیل پیدا ہوتی محسوس ہو، تو ان سطروں کا استعمال کر کے اس سے پیچھے ہٹیں:
1۔ "میں سمجھتا ہوں کہ آپ کا کیا مطلب ہے"
زیادہ تر دلائل اس احساس کی وجہ سے پیدا ہوتے ہیں کہ انہیں سنا نہیں گیا یا اسے قدر کی نگاہ سے دیکھا جاتا ہے۔ جب لوگوں کو قدر کی نگاہ سے دیکھا جاتا ہے تو وہ اپنی پوزیشن کو مضبوط بناتے ہیں۔
2۔ "مجھے افسوس ہے کہ آپ کو ایسا لگتا ہے"
اگرچہ آپ نے انہیں جان بوجھ کر تکلیف نہیں دی ہے، یہ بیان ان کے جذبات کی توثیق کرتا ہے۔ انہیں تکلیف ہوئی کہ آپ نے انہیں تکلیف دی۔ یہ ان کی حقیقت ہے۔ آپ کو پہلے ان کی حقیقت کو تسلیم کرنے اور بعد میں دریافت کرنے کی ضرورت ہے۔
3۔ "میں دیکھ رہا ہوں کہ آپ کہاں سے آرہے ہیں"
آپ اس جملے کو غیر جارحانہ انداز میں اپنے بارے میں بصیرت حاصل کرنے میں ان کی مدد کے لیے استعمال کر سکتے ہیں۔
4۔ "مجھے مزید بتائیں"
یہ جادوئی جملہ ایک پتھر سے تین پرندے مارتا ہے۔ یہ:
بھی دیکھو: پتھر والے تک کیسے پہنچیں۔- سنا محسوس کرنے کی ان کی ضرورت پر ٹیپ کرتا ہے
- انہیں باہر نکالنے کا موقع فراہم کرتا ہے
- مسئلے کو دریافت کرنے میں مدد کرتا ہے
