जब हरेक कुराकानी तर्कमा परिणत हुन्छ
सामग्री तालिका
तपाईंको प्रियजनसँगको हरेक कुराकानी तर्कमा परिणत हुँदा यो निराशाजनक हुन्छ। जब तपाइँ बहस गरिसक्नुहुन्छ र अन्तमा के भयो भनेर सोच्नको लागि समय पाउनुहुन्छ, तपाइँ यसो गर्नुहुन्छ:
“हामी त्यस्ता साना र मूर्ख कुराहरूमा लड्छौं!”
एक पटकमा बहस गर्दै सम्बन्धको लागि सामान्य हो, तर जब प्रत्येक कुराकानी तर्कमा परिणत हुन्छ- जब यो दोहोरिने ढाँचा हुन्छ- कुराहरू गम्भीर हुन थाल्छन्।
यस लेखमा, म सम्बन्धहरूमा तर्कहरूको गतिशीलतालाई विघटन गर्ने प्रयास गर्नेछु। तपाईं के भइरहेको छ भन्ने बारे स्पष्ट विचार पाउन सक्नुहुन्छ। पछि, म तर्कहरू समाधान गर्न केही रणनीतिहरू छलफल गर्नेछु जुन तपाईंले अर्को पटक आफ्नो प्रियजनसँग बहस गर्दा प्रयास गर्न सक्नुहुन्छ।
म तपाईंलाई तर्कहरू अन्त्य गर्नका लागि उत्तम लाइनहरू पनि दिनेछु जुन तपाईंले प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ। के भइरहेको छ थाहा छैन।
वार्तालापहरू किन तर्कमा परिणत हुन्छन्?
तपाईं आफ्नो प्रियजनसँग सबैभन्दा अनियमित विषयको बारेमा कुरा गरिरहनुभएको हुन सक्छ, र तपाईंले यो थाहा पाउनु अघि, तपाईं भित्र हुनुहुन्छ एक तर्क को बीचमा।
सबै तर्कहरूले एउटै प्रक्रियालाई पछ्याउँछन्:
- तपाईँले उनीहरूलाई ट्रिगर गर्ने केही भन्नुहुन्छ वा गर्नुहुन्छ
- तिनीहरूले तपाईँलाई ट्रिगर गर्नको लागि केही बोल्छन् वा गर्छन्
- तपाईंले तिनीहरूलाई फिर्ता ट्रिगर गर्नुहुन्छ
म यसलाई चोटको चक्र भन्छु। एकचोटि तपाईंको पार्टनरले तपाईंले भन्नु वा गरेको कुराले दुखित महसुस गर्नुहुन्छ, तिनीहरूले तपाईंलाई चोट पुर्याउँछन्। रक्षा आक्रमणको स्वाभाविक प्रतिक्रिया हो। र रक्षा गर्ने सबैभन्दा राम्रो तरिका भनेको पछाडि आक्रमण गर्नु हो।
उदाहरणका लागि, तपाइँ केहि भन्नुहुन्छबिन्दु"
तर्कवादी व्यक्तिलाई उनीहरूको गुनासोहरू स्वीकार गर्नु भन्दा बढि केहिले शान्त पार्न सक्दैन। तपाईंले तिनीहरूलाई शान्त गरिसकेपछि, तपाईं मुद्दालाई थप अन्वेषण गर्न र आफ्नो अडान व्याख्या गर्न सक्नुहुन्छ।
उनीहरूलाई अपमानजनक। तिनीहरूले चोट महसुस गर्छन् र सजायको रूपमा आफ्नो स्नेह फिर्ता लिन्छन्। तिनीहरूले तपाईंको कल उठाउँदैनन्, भनौं।तिनीहरूले जानाजानी तपाईंको कल उठाएनन् र चोट लागेको महसुस गर्नुहुन्छ। त्यसोभए अर्को पटक, तपाईंले तिनीहरूको कल पनि उठाउनु हुन्न।
तपाईंले यो दुष्ट चक्र एक पटक सक्रिय भएपछि कसरी आत्म-स्थायी हुन्छ भनेर देख्न सक्नुहुन्छ। यो चोट को एक श्रृंखला प्रतिक्रिया बन्छ।
घनिष्ठ सम्बन्ध मा चोट को चक्र।सुरुमा फर्कौं। पहिलो स्थानमा तर्क सुरु गर्ने कुरालाई विघटन गरौं।
दुईवटा सम्भावनाहरू छन्:
- एउटा साझेदारले जानाजानी अर्को साझेदारलाई चोट पुर्याउँछ
- एउटा साझेदारले अन्जानमा अर्को साझेदारलाई चोट पुर्याउँछ
यदि तपाईंले जानाजानी आफ्नो पार्टनरलाई चोट पुर्याउनुभयो भने, यसले चोटको चक्रलाई सक्रिय पार्छ भने अचम्म नमान्नुहोस्। तपाईं आफ्ना प्रियजनहरूलाई चोट पुर्याउन सक्नुहुन्न र तिनीहरूसँग यो ठीक छ भन्ने आशा गर्न सक्नुहुन्न। गहिरो रूपमा, तपाईंलाई थाहा छ कि तपाईंले गडबड गर्नुभयो र माफी माग्ने सम्भावना छ।
यद्यपि साझेदारहरूले जानाजानी एकअर्कालाई चोट पुर्याएर विरलै तर्क सुरु गर्नेछन्। जानीजानी चोटपटक एक पटक चोटको चक्र अनजानमा सक्रिय भएपछि थप हुन्छ।
के धेरै तर्कहरू सुरु हुन्छ दोस्रो सम्भावना - एक पार्टनरले अनजानमा अर्को पार्टनरलाई चोट पुर्याउँछ।
जब यो हुन्छ, चोट लागेको पार्टनर अन्य साझेदारलाई जानाजानी चोट पुर्याएको आरोप लगाउँछ, जुन सत्य होइन। झूटो आरोप लगाउँदा अभियुक्त साझेदारलाई गहिरो पीडा हुन्छ, र उनीहरूले आरोप लगाउने पार्टनरलाई चोट पुर्याउँछन्, यस पटकजानाजानी।
हामीलाई थाहा छ अब के हुन्छ - दोष लगाउने, चिच्याउने, आलोचना गर्ने, ढुङ्गा हानेर, र यस्तै अन्य। सबै चीजहरू जसले सम्बन्धलाई विषाक्त बनाउँछ।
तपाईंले उनीहरूलाई अनजानमा चोट पुर्याउँदा के हुन्छ?
अब, किन कसैले तटस्थ शब्द र कार्यहरूलाई जानाजानी आक्रमणको रूपमा गलत व्याख्या गर्छ भन्ने बारे खोज गरौं:
१। सम्बन्ध जति नजिक हुन्छ, उति धेरै ख्याल राख्नुहुन्छ
मानिसहरू आफ्नो घनिष्ठ सम्बन्धको मूल्याङ्कन गर्न जोडिएका हुन्छन्। आखिर, तिनीहरूको घनिष्ठ सम्बन्धहरूले तिनीहरूलाई बाँच्न र फस्टाउन सबैभन्दा धेरै मद्दत गर्छ।
कसैसँग राम्रो सम्बन्ध कायम राख्न हामी जति धेरै ख्याल राख्छौं, अर्को व्यक्तिले हाम्रो वास्ता गर्दैन भन्ने महसुस गर्दा हामी त्यति नै निराश हुन्छौं। । यसले हामीलाई सम्बन्ध खतराहरू देखाउँछ जहाँ कुनै पनि छैन।
मन यस्तो छ:
“म यो सम्बन्धलाई सम्भावित सबै खतराहरू हटाउन जाँदैछु।”
यसमा सम्बन्ध जोगाउन र धम्कीहरू विरुद्ध रक्षा गर्न हताश, यसले खतराहरू देख्छ जहाँ तिनीहरू कुनै पनि छैनन्, त्यसैले यसले कुनै मौका लिँदैन, र सबै सम्भावित खतराहरू नष्ट हुन्छन्।
यो 'माफ गर्नु भन्दा सुरक्षित हुनु राम्रो' दृष्टिकोण हो। हाम्रो मानसिकतामा गहिरो जरा गाडिएको छ।
2. कमजोर सञ्चार कौशल
मानिसहरू फरक तरिकाले सञ्चार गर्छन्। तपाईं कसरी कुराकानी गर्नुहुन्छ मुख्यतया तपाईं वरिपरि बस्ने मानिसहरूबाट प्रभावित हुन्छ।
हामीमध्ये धेरैले हाम्रा आमाबाबुको उपस्थितिमा कुरा गर्न सिक्यौं। हामीले उनीहरूले सञ्चार गर्ने तरिकालाई उठायौं र यसलाई हाम्रो सञ्चार शैलीको अंश बनायौं।
यसैले मानिसहरूआफ्ना अभिभावकजस्तै कुरा गर्ने बानी हुन्छ।
तपाईंको साझेदार धेरै विनम्र परिवारबाट आउँदा झुठो हुनु तपाईंको घरमा सामान्य थियो भने, तपाईंको कुटिल हुनुलाई असभ्यताको रूपमा गलत बुझिनेछ।
कुनै पनि आक्रामक सञ्चार शैली जसले अर्को व्यक्तिलाई आक्रमण गरेको महसुस गराउँछ। यो प्रायः तपाईले के भन्नु भन्दा तपाई कसरी भन्नुहुन्छ भन्ने कुरामा बढी हुन्छ।
3. इन्फिरियोरिटी कम्प्लेक्स
निम्न महसुस गर्ने मानिसहरू सधैं रक्षात्मक मोडमा हुन्छन्। तिनीहरू यति डराउँछन् कि अरूले थाहा पाउनेछन् कि तिनीहरू कत्ति निकृष्ट छन् तिनीहरू आफूले सकेसम्म आफ्नो श्रेष्ठता देखाउन बाध्य महसुस गर्छन्। फ्रायडले यसलाई प्रतिक्रिया निर्माण भनिन्।
मेरो एकजना साथी थिए जसले सधैं मलाई उहाँ कत्ति स्मार्ट हुनुहुन्छ भनेर प्रमाणित गर्ने प्रयास गर्नुभयो। उहाँ स्मार्ट हुनुहुन्थ्यो, तर उहाँको निरन्तर प्रदर्शनले मलाई रिस उठाउन थाल्यो। मैले उहाँसँग उचित छलफल गर्न सकिन।
हामीले जे पनि कुरा गर्यौं त्यसले अनिवार्य रूपमा "म तपाईंभन्दा स्मार्ट छु" भन्ने मोड लियो। तिमीलाई केहि थाहा छैन"। यो स्पष्ट थियो कि मैले के भनेको सुन्नु र प्रशोधन गर्नुको सट्टा, उसले आफ्नो स्मार्टनेसलाई झल्काउन थाल्यो।
एक दिन, म पर्याप्त थिएँ र उसको सामना गरें। मैले उसलाई मेरो स्मार्टनेसले चोट पुर्याएँ, र यसले उसलाई टिकायो। त्यसयता हामीले कुरा गरेका छैनौँ । मलाई लाग्छ कि मैले उसलाई आफ्नै औषधिको स्वाद दिएँ।
उर्ध्वगामी सामाजिक तुलनाले गर्दा हीनता उत्पन्न हुन्छ- जब तपाईंले आफ्नो मूल्यवान चीजमा आफूभन्दा राम्रो व्यक्तिसँग भेट गर्नुहुन्छ।
म एक अन्तर्वार्ता हेर्दै थिएँ। हाम्रो उद्योग मा एक सुपर सफल व्यक्ति। अन्तर्वार्ताएक केटा द्वारा लिएको थियो जो अन्तर्वार्ता लिने जत्तिकै सफल थिएन। तपाईंले कोठामा रहेको इन्फिरियोरिटी कम्प्लेक्सलाई चक्कुले काट्न सक्नुहुन्थ्यो।
अन्तर्वार्ता लिने व्यक्तिले अन्तर्वार्ता लिने व्यक्तिको कुरामा कम चासो राख्थे र आफू अन्तर्वार्ता लिने व्यक्तिसँग बराबरी भएको कुरा दर्शकहरूलाई देखाउनमा बढी चासो राख्थे।
किनभने जो आफूलाई कमजोर महसुस गर्छन् उनीहरूसँग लुकाउन र प्रमाणित गर्न केहि छ, उनीहरूले सजिलैसँग तटस्थ कार्यहरू र शब्दहरूलाई व्यक्तिगत आक्रमणको रूपमा गलत बुझ्छन्। त्यसपछि तिनीहरूले आफ्नो हीनता लुकाउन आफ्नो रक्षा गर्छन्।
4। उच्च-द्वन्द्वात्मक व्यक्तित्वहरू
उच्च-द्वन्द्वात्मक व्यक्तित्वहरू द्वन्द्वको शिकार हुन्छन् र तिनीहरूमा फस्टाएको देखिन्छ। तिनीहरू झगडालु हुनको लागि प्रतिष्ठा विकास गर्छन्। यी व्यक्तिहरू सक्रिय रूपमा विवादमा पर्न खोजिरहेका हुनाले, तिनीहरू तटस्थ कार्यहरू वा शब्दहरूलाई आक्रमणको रूपमा गलत बुझ्ने मौका गुमाउँदैनन्- त्यसैले तिनीहरू लड्न सक्छन्।
5. नकारात्मक भावनाहरू विस्थापित गर्दै
मानिसहरू प्रायः स-साना र मूर्ख कुराहरूमा बहस गर्छन् किनभने तिनीहरूसँग सम्बन्धसँग सम्बन्धित अन्य समस्याहरू छन्।
उदाहरणका लागि, एक व्यक्तिलाई काममा तनाव हुन सक्छ, वा तिनीहरूका आमाबाबुले बिरामी हुनुहोस्।
यी प्रतिकूल परिस्थितिहरूले अभिव्यक्ति खोज्ने नकारात्मक भावनाहरूलाई निम्त्याउँछ। व्यक्ति बाहिर निस्कने कारण खोज्दैछ।
त्यसैले, तिनीहरूले एउटा सानो कुरा छान्छन्, यसलाई आक्रमणको रूपमा गलत बुझ्छन्, र आफ्नो पार्टनरलाई बाहिर निकाल्छन्। सम्बन्ध साझेदारहरू प्राय: यसरी एकअर्काको झोला बन्छन्।
6. विगतका असन्तुष्टिहरू
असमाधानसम्बन्धका समस्याहरूले असन्तुष्टि निम्त्याउँछ। आदर्श रूपमा, विगतका समस्याहरू समाधान हुनु अघि एक सम्बन्धमा अगाडि बढ्नु हुँदैन।
यदि तपाइँको पार्टनरले झगडाको समयमा तपाइँका विगतका गल्तीहरू ल्याउनुहुन्छ भने, यसको मतलब उनीहरूले समस्या समाधान गरेका छैनन्। तिनीहरूले त्यो असन्तुष्टिलाई तपाईंको विरुद्धमा हतियारको रूपमा प्रयोग गरिरहनेछन्।
यदि तपाईंले आफ्नो पार्टनरलाई पहिले नै रिसाउनुभएको छ भने, तटस्थ चीजहरूलाई आक्रमणको रूपमा गलत बुझ्न र तपाईंको पार्टनरमा तपाईंको विगतको असन्तुष्टिको जनावरलाई हटाउन सजिलो छ।
प्रत्येक वार्तालाप तर्कमा परिणत हुँदा गर्नुपर्ने कुराहरू
अब तपाईंसँग तर्कको क्रममा के हुन्छ भन्ने बारे केही अन्तर्दृष्टिहरू छन्, कुराकानीहरूलाई तर्कमा परिणत हुनबाट रोक्न तपाईंले प्रयोग गर्न सक्ने रणनीतिहरू छलफल गरौं:
१। एक ब्रेक लिनुहोस्
जब चोटको चक्र सक्रिय हुन्छ, तपाईं क्रोधित र दुखित दुवै हुनुहुन्छ। क्रोधले हामीलाई 'रक्षा/आक्रमण' वा 'फ्लाइट-वा-फ्लाइट' मोडमा फ्याँक्छ। तपाईंले यस भावनात्मक अवस्थाको समयमा भन्नु भएको कुनै पनि कुरा सुखद हुने छैन।
यो पनि हेर्नुहोस्: प्राथमिक र माध्यमिक भावनाहरू (उदाहरणका साथ)त्यसैले, तपाईंले एक ब्रेक लिएर यो चक्र कायम राख्नु अघि रोक्न आवश्यक छ। कसले पहिले कसलाई चोट पुर्याए पनि फरक पर्दैन, यो सधैं एक कदम पछि हट्ने र चोटको चक्रलाई निष्क्रिय पार्ने कुरा हो। आखिर झगडा गर्न दुई जना चाहिन्छ।
२. आफ्नो सञ्चार कौशलमा काम गर्नुहोस्
तपाईंले आफ्नो बोल्ने तरिकाले अनजानमा आफ्ना प्रियजनहरूलाई चोट पुर्याउँदै हुनुहुन्छ। यदि तपाईं मूर्ख हुनुहुन्छ भने, यसलाई राम्रोसँग लिन नसक्ने मानिसहरूसँग आफ्नो अस्पष्टतालाई कम गर्नुहोस्। सक्रिय श्रोता भएर काम गर्नुहोस् र कुरा गर्न प्रयास गर्नुहोस्विनम्रतापूर्वक।
यी कुराहरू सरल तर धेरै प्रभावकारी छन्। आक्रामक देखि गैर-आक्रामक मा आफ्नो संचार शैली परिवर्तन गर्न को लागी सम्बन्ध समस्याहरु लाई जोगिन को लागी तपाईले गर्न आवश्यक सबै हुन सक्छ।
यदि तपाइँको पार्टनर को कम संचार कौशल छ भने, उनिहरु लाई उनिहरु लाई कसरी असर गर्छ भनेर थाहा दिई मद्दत गर्नुहोस्।<1 <११>३। तिनीहरूका भावनाहरू तपाईंको जस्तै महत्त्वपूर्ण छन्
भन्नुहोस् कि तपाईं तिनीहरूलाई चोट पुर्याएको तपाईंको पार्टनरद्वारा अनुचित रूपमा आरोप लगाइन्छ। तपाईं पागल हुनुहुन्छ, ठीक छ, तर किन तिनीहरूलाई चोट पुर्याउनुहुन्छ र तिनीहरूलाई सही साबित गर्नुहुन्छ?
तपाईंले आफ्नो पार्टनरलाई ट्रिगर गर्नुभयो भनेर स्वीकार गर्नुहोस्, यदि तपाईंले चाहनुभएन भने पनि। तपाईंले आफ्नो अडान बुझाउनु अघि उनीहरूको भावनालाई प्रमाणित गर्नुहोस्।
आरोपकारी स्वर प्रयोग गर्नुको सट्टा:
“के हो? मैले तिमीलाई दुःख दिन खोजेको होइन । तपाईं यसलाई व्यक्तिगत रूपमा किन लिइरहनुभएको छ?"
भन्नुहोस्:
"मलाई माफ गर्नुहोस् तपाईंले त्यस्तो महसुस गर्नुभयो। मैले नजानेर तपाईलाई उत्प्रेरित गरेको जस्तो देखिन्छ। यहाँ के भयो अन्वेषण गरौं।"
4. चीजहरू तिनीहरूको दृष्टिकोणबाट हेर्नुहोस्
तिनीहरूको भावनालाई प्रमाणित गर्न, तपाईंले चीजहरूलाई तिनीहरूको दृष्टिकोणबाट हेर्न आवश्यक छ। हामी मानिसहरूलाई अन्य मानिसहरूको दृष्टिकोणबाट चीजहरू हेर्न गाह्रो हुन्छ।
यदि तपाईं तिनीहरू कहाँबाट आउँदै हुनुहुन्छ भनेर देख्न सक्नुहुन्छ भने, तपाईं तिनीहरूसँग समानुभूति गर्न सक्षम हुनुहुनेछ। तपाइँले अब लड्न र तर्क जित्ने आवश्यकता महसुस गर्नुहुने छैन। तपाईंले तिनीहरूको आवश्यकताहरू समायोजन गर्ने र जित हासिल गर्ने तरिकाहरू खोज्नुहुनेछ।
तपाईंले तिनीहरूको दृष्टिकोणलाई स्वीकार गर्नुको मतलब तपाईंको दृष्टिकोण हो भन्ने होइन।कम महत्त्वपूर्ण। यो "म बनाम तिनीहरू" होइन। यो "एक अर्कालाई बुझ्ने बनाम एक अर्कालाई नबुझ्नु" हो।
5. आफ्नो पार्टनरलाई आफ्नो पञ्चिङ ब्याग नबनाउनुहोस्
यदि तपाईं जीवनको क्षेत्रमा संघर्ष गर्दै हुनुहुन्छ भने, आफ्नो पार्टनरलाई आफ्नो पञ्चिङ ब्याग बनाउनुको सट्टा सहयोग खोज्नुहोस्। प्रत्येक वार्तालापलाई तर्कमा परिणत गर्नुको सट्टा, आफ्ना समस्याहरूको बारेमा कुरा गर्नुहोस् र तिनीहरूलाई समाधान गर्ने प्रयास गर्नुहोस्।
यो पनि हेर्नुहोस्: नकारात्मक विचारहरूसँग व्यवहार गर्ने 4 यथार्थवादी तरिकाहरूभेन्टिङले तपाईंलाई अस्थायी रूपमा राम्रो महसुस गराउन सक्छ, तर यसले समाधानको नेतृत्व गर्दैन, र तपाईंले वरपरका मानिसहरूलाई चोट पुर्याउनु हुन्छ। तपाईं।
चर्चाहरू बनाम तर्कहरू
वास्तवमा कुराकानी कहिले तर्कमा परिणत हुन्छ?
यो एक रोचक घटना हो। मानिसहरु भावनात्मक प्राणी भएकाले, तपाईले उनीहरुबाट सभ्य र तर्कसंगत छलफलको अपेक्षा गर्न सक्नुहुन्न।
मानिसहरुसँगको प्रायः सबै छलफलहरु तर्कमा परिणत हुन नसकेको तथ्यलाई मैले बुझेको छु। यो दुर्लभ छ कि तपाईंले कुनै पनि कुरामा छलफल गर्न सक्नुहुने व्यक्तिलाई भेट्नुहुनेछ जसलाई झगडामा परिणत नगरी।
यदि तपाईं हरेक कुराकानीलाई तर्कमा परिणत गर्न चाहनुहुन्न भने तर्क गर्ने व्यक्तिहरूसँग छलफल नगर्नुहोस्। नयाँ विचारहरूका लागि खुला भएका र शान्त रूपमा कुराहरू छलफल गर्न सक्ने मानिसहरू खोज्नुहोस्।
लोकप्रिय मान्यताको विपरीत, तपाईंले यसलाई तर्कमा परिणत नगरी चर्को बहस गर्न सक्नुहुन्छ। गर्मी विषय वा तपाइँको विश्वास को लागी तपाइँको जुनून देखि आउन सक्छ। चर्को बहस तब मात्र तर्कमा परिणत हुन्छ जब तपाइँ बाहिर निस्कनुहुन्छविषय र व्यक्तिगत आक्रमणहरू गर्नुहोस्।
तर्क समाप्त गर्नका लागि उत्तम लाइनहरू
कहिलेकाँही तपाईं के भइरहेको छ भन्ने कुरा नबुझेर पनि तर्क समाप्त गर्न चाहनुहुन्छ। तर्कहरू समयको ठूलो बर्बादी र सम्बन्ध बिगार्न हुन्। तपाईं जति कम तर्कहरूमा जानुहुन्छ, तपाईंको समग्र जीवनको गुणस्तर उति राम्रो हुनेछ।
आदर्श रूपमा, तपाईं बिउ अंकुर्नु अघि तर्कहरू हेर्ने सीप विकास गर्न चाहनुहुन्छ। यो कसैको यादृच्छिक चोटपूर्ण टिप्पणी वा एक वार्तालाप हुन सक्छ जसले बढ्दो शत्रुतापूर्ण मोड लिन्छ।
तपाईँले तर्क चलिरहेको महसुस गर्दा, यी लाइनहरू प्रयोग गरेर त्यसबाट पछि हट्नुहोस्:
1। “मैले बुझेको छु तिमीले के भन्न खोजेको हो”
धेरै तर्कहरू नसुनेको वा सामान्य रूपमा लिने भावनाले उत्तेजित हुन्छन्। जब मानिसहरूलाई सामान्य रूपमा लिइन्छ, तिनीहरूले आफ्नो स्थिति बलियो बनाउँछन्।
2. "मलाई माफ गर्नुहोस् कि तपाईंले त्यस्तो महसुस गर्नुभयो"
यदि तपाईंले जानाजानी तिनीहरूलाई चोट पुर्याउनुभएको छैन भने पनि, यो कथनले तिनीहरूको भावनालाई पुष्टि गर्छ। तपाईंले तिनीहरूलाई चोट पुर्याउनुभएकोले तिनीहरू दुखित छन्। उनीहरुको यथार्थ यही हो । तपाईंले पहिले तिनीहरूको वास्तविकता स्वीकार गर्न र पछि अन्वेषण गर्न आवश्यक छ।
३. "तिमी कहाँबाट आउँदैछौ म देख्छु"
तपाईँले यो वाक्यलाई गैर-आक्रामक तरिकामा आफैंमा अन्तरदृष्टि प्राप्त गर्न मद्दत गर्न प्रयोग गर्न सक्नुहुन्छ।
4। “मलाई थप भन्नुहोस्”
यो जादुई वाक्यले एउटै ढुङ्गामा तीनवटा चराहरूलाई मार्छ। यसले:
- उनीहरूलाई सुनेको महसुस गर्ने आवश्यकतामा ट्याप गर्दछ
- उनीहरूलाई बाहिर निकाल्ने मौका दिन्छ
- समस्या अन्वेषण गर्न मद्दत गर्दछ
