உங்கள் அன்புக்குரியவருடனான ஒவ்வொரு உரையாடலும் வாக்குவாதமாக மாறும்போது அது வெறுப்பாக இருக்கிறது. நீங்கள் வாதிடுவதை முடித்துவிட்டு, என்ன நடந்தது என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க நேரம் கிடைக்கும்போது, ​​நீங்கள் இப்படி இருக்கிறீர்கள்:

“இதுபோன்ற சிறிய மற்றும் முட்டாள்தனமான விஷயங்களுக்காக நாங்கள் சண்டையிடுகிறோம்!”

எப்போதாவது ஒருமுறை வாதிடுவது உறவுகளுக்கு பொதுவானது, ஆனால் ஒவ்வொரு உரையாடலும் ஒரு வாதமாக மாறும்போது- அது மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும் முறையாக மாறும்போது- விஷயங்கள் தீவிரமாகத் தொடங்கும்.

இந்தக் கட்டுரையில், உறவுகளில் உள்ள வாதங்களின் இயக்கவியலை மறுகட்டமைக்க முயற்சிப்பேன். என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றி நீங்கள் தெளிவாக புரிந்து கொள்ள முடியும். பின்னர், அடுத்த முறை நீங்கள் நேசிப்பவருடன் வாதிடும்போது நீங்கள் முயற்சி செய்யலாம் என்ற வாதங்களைச் சமாளிப்பதற்கான சில உத்திகளைப் பற்றி விவாதிப்பேன்.

நீங்கள் பயன்படுத்தும் போது நீங்கள் பயன்படுத்தக்கூடிய வாதங்களை முடிக்க சிறந்த வரிகளையும் தருகிறேன். என்ன நடக்கிறது என்று எதுவும் தெரியவில்லை.

உரையாடல்கள் ஏன் வாக்குவாதங்களாக மாறுகின்றன?

உங்கள் அன்புக்குரியவருடன் நீங்கள் மிகவும் சீரற்ற தலைப்பைப் பற்றி பேசிக் கொண்டிருக்கலாம், அதை நீங்கள் அறிவதற்கு முன்பே, நீங்கள் உள்ளீர்கள் ஒரு வாதத்தின் நடுப்பகுதி.

எல்லா வாதங்களும் ஒரே செயல்முறையைப் பின்பற்றுகின்றன:

1. அவற்றைத் தூண்டும் ஒன்றை நீங்கள் சொல்கிறீர்கள் அல்லது செய்கிறீர்கள்
2. அவர்கள் உங்களைத் தூண்டுவதற்கு ஏதாவது சொல்கிறார்கள் அல்லது செய்கிறார்கள்
3. நீங்கள் அவர்களை மீண்டும் தூண்டுகிறீர்கள்

நான் இதை காயத்தின் சுழற்சி என்று அழைக்கிறேன். நீங்கள் சொல்லும் அல்லது செய்யும் செயலால் உங்கள் பங்குதாரர் புண்பட்டால், அவர்கள் உங்களை மீண்டும் காயப்படுத்துவார்கள். தற்காப்பு என்பது தாக்கப்படுவதற்கு இயற்கையான எதிர்வினை. தற்காத்துக் கொள்வதற்கான சிறந்த வழி, திருப்பித் தாக்குவதுதான்.

உதாரணமாக, நீங்கள் ஏதாவது சொல்கிறீர்கள்புள்ளி”

ஒரு வாக்குவாதத்தில் ஈடுபடும் நபரின் புகார்களை ஒப்புக்கொள்வதை விட வேறு எதுவும் அவரை அமைதிப்படுத்த முடியாது. நீங்கள் அவர்களை அமைதிப்படுத்திய பிறகு, சிக்கலை மேலும் ஆராய்ந்து உங்கள் நிலைப்பாட்டை விளக்கலாம்.

அவர்களுக்கு அவமரியாதை. அவர்கள் காயமடைகிறார்கள் மற்றும் ஒரு தண்டனையாக தங்கள் பாசத்தை விலக்கிக் கொள்கிறார்கள். அவர்கள் உங்கள் அழைப்பை எடுக்கவில்லை, சொல்லலாம்.

அவர்கள் வேண்டுமென்றே உங்கள் அழைப்பை எடுக்கவில்லை மற்றும் காயப்படுத்தவில்லை என்பதை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். எனவே அடுத்த முறை, அவர்களின் அழைப்பையும் நீங்கள் எடுக்க மாட்டீர்கள்.

மேலும் பார்க்கவும்: மேலும் முதிர்ச்சியடைவது எப்படி: 25 பயனுள்ள வழிகள்

ஒருமுறை இந்த தீய சுழற்சி எவ்வாறு தன்னைத்தானே நிலைநிறுத்துகிறது என்பதை நீங்கள் பார்க்கலாம். இது காயத்தின் சங்கிலி எதிர்வினையாக மாறும்.

நெருங்கிய உறவுகளில் காயத்தின் சுழற்சி.

தொடக்கத்திற்கு வருவோம். முதலில் வாதங்களைத் தொடங்குவதை மறுகட்டமைப்போம்.

இரண்டு சாத்தியக்கூறுகள் உள்ளன:

1. ஒரு பங்குதாரர் வேண்டுமென்றே மற்ற கூட்டாளரை காயப்படுத்துகிறார்
2. ஒரு பங்குதாரர் தற்செயலாக மற்ற கூட்டாளரை காயப்படுத்துகிறார்

உங்கள் துணையை வேண்டுமென்றே காயப்படுத்தினால், அது காயத்தின் சுழற்சியை செயல்படுத்தினால் ஆச்சரியப்பட வேண்டாம். உங்கள் அன்புக்குரியவர்களை நீங்கள் காயப்படுத்த முடியாது, அவர்கள் அதைச் சரியாகச் செய்வார்கள் என்று எதிர்பார்க்க முடியாது. ஆழமாக, நீங்கள் குழப்பிவிட்டீர்கள், மன்னிப்பு கேட்க வாய்ப்புள்ளது என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்.

பார்ட்னர்கள் வேண்டுமென்றே ஒருவரையொருவர் புண்படுத்துவதன் மூலம் அரிதாகவே வாக்குவாதத்தைத் தொடங்குவார்கள். காயத்தின் சுழற்சியை தற்செயலாக இயக்கப்பட்டவுடன் வேண்டுமென்றே காயப்படுத்துதல் நிகழ்கிறது.

பெரும்பாலான வாதங்களைத் தொடங்குவது இரண்டாவது சாத்தியம்- ஒரு பங்குதாரர் தற்செயலாக மற்ற கூட்டாளரை காயப்படுத்துகிறார்.

இது நிகழும்போது, ​​காயப்பட்ட பங்குதாரர் மற்ற பங்குதாரர் வேண்டுமென்றே அவர்களை காயப்படுத்துவதாக குற்றம் சாட்டுகிறார், இது உண்மையல்ல. பொய்யாக குற்றம் சாட்டப்படுவது குற்றம் சாட்டப்பட்ட கூட்டாளரை ஆழமாக காயப்படுத்துகிறது, மேலும் அவர்கள் குற்றம் சாட்டப்பட்ட கூட்டாளரை இந்த முறை காயப்படுத்துகிறார்கள்வேண்டுமென்றே.

அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று எங்களுக்குத் தெரியும்- குற்றம் சாட்டுதல், கத்துதல், விமர்சித்தல், கல்லெறிதல் மற்றும் பல. உறவை நச்சுத்தன்மையடையச் செய்யும் அனைத்து விஷயங்களும்.

நீங்கள் தற்செயலாக அவர்களை காயப்படுத்தினால் என்ன நடக்கும்?

இப்போது, ​​யாரோ ஒருவர் நடுநிலையான வார்த்தைகளையும் செயல்களையும் வேண்டுமென்றே செய்யும் தாக்குதல்களாக ஏன் தவறாகப் புரிந்துகொள்கிறார்கள் என்பதை ஆராய்வோம்:

1. நெருங்கிய உறவு, நீங்கள் அதிக அக்கறை காட்டுகிறீர்கள்

மனிதர்கள் தங்கள் நெருங்கிய உறவுகளுக்கு மதிப்பளிக்க வேண்டும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்களின் நெருங்கிய உறவுகள் அவர்கள் உயிர்வாழ்வதற்கும் செழிப்பதற்கும் பெரிதும் உதவுகின்றன.

ஒருவருடன் ஒரு நல்ல உறவைப் பேணுவதில் நாம் எவ்வளவு அக்கறை காட்டுகிறோமோ, அந்த நபர் நம்மைப் பற்றி அக்கறை காட்டவில்லை என்பதை உணர்ந்தால் நாம் மிகவும் வருத்தப்படுகிறோம். . இது உறவுமுறை அச்சுறுத்தல்கள் இல்லாத இடத்தில் நம்மைப் பார்க்க வைக்கிறது.

மனம் இது போன்றது:

“இந்த உறவுக்கு சாத்தியமான எல்லா அச்சுறுத்தலையும் நான் அகற்றப் போகிறேன்.”

அதில் உறவைப் பேணுவதற்கும், அச்சுறுத்தல்களுக்கு எதிராகப் பாதுகாத்துக் கொள்வதற்கும் விரக்தி, அது அச்சுறுத்தல்களை அவை இல்லாத இடத்தில் பார்க்கிறது, அதனால் அது எந்த வாய்ப்புகளையும் எடுக்காது, மேலும் சாத்தியமான ஒவ்வொரு அச்சுறுத்தலும் அழிக்கப்படுகிறது.

இந்த 'வருந்துவதை விட பாதுகாப்பாக இருப்பது நல்லது' அணுகுமுறை நமது ஆன்மாவில் ஆழமாக வேரூன்றியுள்ளது.

2. மோசமான தொடர்பு திறன்

மக்கள் வித்தியாசமாக தொடர்பு கொள்கிறார்கள். நீங்கள் எப்படி தொடர்பு கொள்கிறீர்கள் என்பது முதன்மையாக நீங்கள் சுற்றி இருக்கும் நபர்களால் பாதிக்கப்படுகிறது.

எங்களில் பெரும்பாலோர் பெற்றோர்கள் முன்னிலையில் பேச கற்றுக்கொண்டோம். அவர்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறார்கள் என்பதை நாங்கள் எடுத்து, அதை எங்கள் தொடர்பு பாணியின் ஒரு பகுதியாக மாற்றினோம்.

இதனால்தான் மக்கள்அவர்களின் பெற்றோரைப் போல் பேச முனைகிறார்கள்.

உங்கள் துணைவர் மிகவும் கண்ணியமான குடும்பத்தில் இருந்து வரும் போது உங்கள் குடும்பத்தில் அப்பட்டமாக இருப்பது வழக்கம் என்றால், நீங்கள் மழுங்குவது முரட்டுத்தனமாக தவறாகக் கருதப்படும்.

எந்த ஆக்கிரமிப்பும் மற்ற நபர் தாக்கப்பட்டதாக உணர வைக்கும் தகவல்தொடர்பு பாணி மோசமானது. நீங்கள் சொல்வதை விட, எப்படிச் சொல்கிறீர்கள் என்பதுதான் பெரும்பாலும் அதிகம்.

3. தாழ்வு மனப்பான்மை

குறைவாக உணரும் நபர்கள் எப்போதும் தற்காப்பு முறையில் இருப்பார்கள். அவர்கள் எவ்வளவு தாழ்ந்தவர்கள் என்பதை மற்றவர்கள் அறிந்துகொள்வார்கள் என்று அவர்கள் மிகவும் பயப்படுகிறார்கள், அவர்கள் தங்களால் இயன்றபோது தங்கள் மேன்மையைக் காட்ட வேண்டிய கட்டாயத்தில் உள்ளனர். பிராய்ட் அதை எதிர்வினை உருவாக்கம் என்று அழைத்தார்.

எனக்கு ஒரு நண்பர் இருக்கிறார், அவர் எவ்வளவு புத்திசாலி என்பதை எப்போதும் எனக்கு நிரூபிக்க முயன்றார். அவர் புத்திசாலியாக இருந்தார், ஆனால் அவர் தொடர்ந்து காட்டுவது எனக்கு எரிச்சலை ஏற்படுத்தியது. என்னால் அவருடன் சரியான விவாதம் செய்ய முடியவில்லை.

நாங்கள் எதைப் பற்றி பேசினாலும் தவிர்க்க முடியாமல் "நான் உன்னை விட புத்திசாலி. உனக்கு ஒண்ணும் தெரியாது”. நான் சொல்வதைக் கேட்டுச் செயல்படுத்துவதற்குப் பதிலாக, அவர் தனது புத்திசாலித்தனத்தை வெளிக்காட்டிக் கொண்டிருந்தார் என்பது தெளிவாகத் தெரிந்தது.

ஒரு நாள், எனக்குப் போதுமானதாக இருந்தது மற்றும் அவரை எதிர்கொண்டேன். எனது புத்திசாலித்தனத்தால் நான் அவரை மீண்டும் காயப்படுத்தினேன், அது அவரைத் தூண்டியது. அதிலிருந்து நாங்கள் பேசவில்லை. அவருடைய சொந்த மருந்தின் ருசியை நான் அவருக்குக் கொடுத்தேன் என்று நினைக்கிறேன்.

மேலும் பார்க்கவும்: உங்கள் பெயரை மாற்றுவதற்கான உளவியல்

மேல்நோக்கிய சமூக ஒப்பீட்டால் தாழ்வு மனப்பான்மை தூண்டப்படுகிறது– உங்களை விட சிறந்த ஒருவரை நீங்கள் மதிக்கும் விஷயத்தில் நீங்கள் சந்திக்கும் போது.

நான் ஒரு நேர்காணலைப் பார்த்துக்கொண்டிருந்தேன். எங்கள் துறையில் ஒரு சூப்பர் வெற்றிகரமான நபர். நேர்காணல்நேர்காணல் செய்பவரைப் போல வெற்றிபெறாத ஒரு பையனால் எடுக்கப்பட்டது. அறையில் உள்ள தாழ்வு மனப்பான்மையை நீங்கள் கத்தியால் வெட்டலாம்.

நேர்காணல் செய்பவருக்கு நேர்காணல் செய்பவர் என்ன சொல்ல வேண்டும் என்பதில் ஆர்வம் குறைவாகவும், நேர்காணல் செய்பவருக்கு இணையாக பார்வையாளர்களைக் காட்டுவதில் அதிக ஆர்வம் காட்டினார்.

தாழ்ந்ததாக உணருபவர்கள் மறைக்க மற்றும் நிரூபிக்க ஏதாவது இருப்பதால், அவர்கள் நடுநிலையான செயல்களையும் சொற்களையும் தனிப்பட்ட தாக்குதல்களாக எளிதில் தவறாகப் புரிந்துகொள்கிறார்கள். பின்னர் அவர்கள் தங்கள் தாழ்வு மனப்பான்மையை மறைக்க தங்களைத் தற்காத்துக் கொள்கிறார்கள்.

4. உயர்-மோதல் ஆளுமைகள்

உயர்-மோதல் ஆளுமைகள் மோதல்களுக்கு ஆளாகிறார்கள் மற்றும் அவற்றில் செழித்து வளர்வது போல் தெரிகிறது. சண்டை போடுபவர்கள் என்ற நற்பெயரை வளர்த்துக் கொள்கிறார்கள். இந்த நபர்கள் தகராறில் ஈடுபடத் தீவிரமாக முயற்சிப்பதால், நடுநிலையான செயல்களையோ வார்த்தைகளையோ தாக்குதல்களாகத் தவறாகப் புரிந்துகொள்ளும் வாய்ப்பை அவர்கள் தவறவிட மாட்டார்கள்- அதனால் அவர்கள் சண்டையிடலாம்.

5. எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை இடமாற்றம் செய்தல்

சிறிய மற்றும் முட்டாள்தனமான விஷயங்களைப் பற்றி மக்கள் அடிக்கடி வாதிடுகிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்களுக்கு உறவுடன் தொடர்பில்லாத பிற பிரச்சினைகள் உள்ளன.

உதாரணமாக, ஒரு நபர் ஒரு வேலையில் அழுத்தமாக இருக்கலாம் அல்லது அவர்களின் பெற்றோர் இருக்கலாம் உடம்பு சரியில்லை.

இந்த பாதகமான சூழ்நிலைகள் எதிர்மறையான உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்துவதற்கு வழிவகுக்கும். அந்த நபர் வெளியேறுவதற்கான காரணத்தைத் தேடுகிறார்.

எனவே, அவர்கள் ஒரு சிறிய விஷயத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து, அதைத் தாக்குதலாகத் தவறாகப் புரிந்துகொண்டு, தங்கள் கூட்டாளியின் மீது வீசுகிறார்கள். உறவுப் பங்காளிகள் பெரும்பாலும் இந்த வழியில் ஒருவரையொருவர் குத்துகிறார்கள்.

6. கடந்தகால மனக்கசப்புகள்

தீர்க்கப்படவில்லைஉறவு பிரச்சினைகள் மனக்கசப்புக்கு வழிவகுக்கும். சிறந்த முறையில், கடந்த காலச் சிக்கல்களைத் தீர்க்கும் முன் ஒருவர் உறவில் முன்னேறக் கூடாது.

சண்டையின் போது உங்கள் பங்குதாரர் உங்கள் கடந்த காலத் தவறுகளைக் கொண்டுவந்தால், அவர் சிக்கலைத் தீர்க்கவில்லை என்று அர்த்தம். அவர்கள் தொடர்ந்து அந்த வெறுப்பை உங்களுக்கு எதிரான ஆயுதமாகப் பயன்படுத்துவார்கள்.

உங்கள் துணையை நீங்கள் ஏற்கனவே வெறுப்படைந்திருந்தால், நடுநிலையான விஷயங்களைத் தாக்குதல்களாகத் தவறாகப் புரிந்துகொள்வது மற்றும் உங்கள் கடந்தகால மனக்கசப்புகளின் மிருகத்தை உங்கள் துணையின் மீது கட்டவிழ்த்துவிடுவது எளிது.

ஒவ்வொரு உரையாடலும் வாதமாக மாறும்போது செய்ய வேண்டியவை

இப்போது வாதங்களின் போது என்ன நடக்கிறது என்பது பற்றிய சில நுண்ணறிவு உங்களிடம் உள்ளது, உரையாடல்களை வாதங்களாக மாற்றுவதைத் தடுக்க நீங்கள் பயன்படுத்தக்கூடிய உத்திகளைப் பற்றி விவாதிப்போம்:

1. ஓய்வு எடு

காயத்தின் சுழற்சி செயல்படுத்தப்படும் போது, ​​நீங்கள் இருவரும் கோபமாகவும் காயமாகவும் இருக்கிறீர்கள். கோபம் நம்மை 'தற்காப்பு/தாக்குதல்' அல்லது 'விமானம்-அல்லது-விமானம்' முறையில் தள்ளுகிறது. இந்த உணர்ச்சி நிலையின் போது நீங்கள் பேசும் எதுவும் இனிமையாக இருக்காது.

எனவே, ஓய்வு எடுப்பதன் மூலம் சுழற்சியை நிரந்தரமாக்குவதற்கு முன்பு நீங்கள் நிறுத்த வேண்டும். யார் யாரை முதலில் காயப்படுத்தினாலும், ஒரு படி பின்வாங்குவது மற்றும் காயத்தின் சுழற்சியை செயலிழக்கச் செய்வது எப்போதும் உங்களுடையது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, சண்டையிடுவதற்கு இருவர் தேவை.

2. உங்கள் தகவல் தொடர்புத் திறன்களில் வேலை செய்யுங்கள்

நீங்கள் பேசும் விதத்தில் உங்கள் அன்புக்குரியவர்களை வேண்டுமென்றே காயப்படுத்தலாம். நீங்கள் அப்பட்டமாக இருந்தால், அதை சரியாக எடுத்துக்கொள்ள முடியாதவர்களிடம் உங்கள் அப்பட்டத்தை குறைக்கவும். சுறுசுறுப்பாக கேட்பவராக இருங்கள் மற்றும் பேச முயற்சி செய்யுங்கள்பணிவுடன்.

இந்த விஷயங்கள் எளிமையானவை ஆனால் மிகவும் பயனுள்ளவை. உங்களின் தொடர்பாடல் பாணியை ஆக்ரோஷமாக இருந்து ஆக்கிரமிப்பு இல்லாததாக மாற்றுவதுதான் உறவுச் சிக்கல்களைத் தவிர்க்க நீங்கள் செய்ய வேண்டியவை.

உங்கள் துணையிடம் மோசமான தொடர்புத் திறன் இருந்தால், அவர்கள் பேசும் விதம் உங்களைப் பாதிக்கும் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துவதன் மூலம் அவர்களுக்கு உதவுங்கள்.

3. உங்களுடைய உணர்வுகளைப் போலவே அவர்களின் உணர்வுகளும் முக்கியம்

அவர்களை காயப்படுத்தியதற்காக உங்கள் துணையால் நீங்கள் நியாயமற்ற முறையில் குற்றம் சாட்டப்படுகிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். நீங்கள் பைத்தியமாகிவிட்டீர்கள், பரவாயில்லை, ஆனால் அவர்களை ஏன் காயப்படுத்தி அவர்களை சரியென நிரூபிக்க வேண்டும்?

நீங்கள் விரும்பாவிட்டாலும், நீங்கள் செய்த காரியம் உங்கள் துணையைத் தூண்டியது என்பதை ஒப்புக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் நிலைப்பாட்டை விளக்கும் முன் அவர்களின் உணர்வுகளை முதலில் சரிபார்க்கவும்.

குற்றச்சாட்டு தொனியைப் பயன்படுத்துவதற்குப் பதிலாக:

“என்ன ஆச்சு? நான் உன்னை காயப்படுத்த நினைக்கவில்லை. நீங்கள் ஏன் அதை தனிப்பட்ட முறையில் எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள்?"

சொல்லுங்கள்:

"நீங்கள் அப்படி உணர்ந்ததற்கு வருந்துகிறேன். நான் தற்செயலாக உங்களைத் தூண்டிவிட்டதாகத் தெரிகிறது. இங்கே என்ன நடந்தது என்பதை ஆராய்வோம்."

4. விஷயங்களை அவர்களின் கண்ணோட்டத்தில் பார்க்கவும்

அவர்களின் உணர்வுகளை சரிபார்க்க, நீங்கள் அவர்களின் கண்ணோட்டத்தில் விஷயங்களை பார்க்க வேண்டும். மனிதர்களாகிய நமக்கு மற்றவர்களின் கண்ணோட்டத்தில் விஷயங்களைப் பார்ப்பதில் சிரமம் உள்ளது.

அவர்கள் எங்கிருந்து வருகிறார்கள் என்பதை உங்களால் பார்க்க முடிந்தால், நீங்கள் அவர்களுடன் அனுதாபம் கொள்ள முடியும். வாதத்தில் போராடி வெற்றி பெற வேண்டிய அவசியத்தை நீங்கள் இனி உணரமாட்டீர்கள். அவர்களின் தேவைகளுக்கு இடமளிப்பதற்கும் வெற்றி-வெற்றியைத் தேடுவதற்கும் நீங்கள் வழிகளைத் தேடுவீர்கள்.

அவர்களின் முன்னோக்கை நீங்கள் அங்கீகரிப்பதால் உங்கள் முன்னோக்கு என்று அர்த்தமல்லமுக்கியத்துவம் குறைந்த. இது "எனக்கு எதிராக அவர்களுக்கு" அல்ல. இது "ஒருவரையொருவர் புரிந்துகொள்வது மற்றும் புரிந்து கொள்ளாமல் இருப்பது".

5. உங்கள் கூட்டாளரை உங்கள் குத்தும் பையாக மாற்றாதீர்கள்

நீங்கள் வாழ்க்கைப் பகுதியில் சிரமப்படுகிறீர்கள் என்றால், உங்கள் துணையை உங்கள் குத்தும் பையாக மாற்றுவதற்குப் பதிலாக உங்கள் துணையின் ஆதரவைப் பெறுங்கள். ஒவ்வொரு உரையாடலையும் ஒரு வாதமாக மாற்றுவதற்குப் பதிலாக, உங்கள் பிரச்சினைகளைப் பற்றிப் பேசி அவற்றைத் தீர்க்க முயலுங்கள்.

வெளியேற்றுவது உங்களைத் தற்காலிகமாக நன்றாக உணரச் செய்யலாம், ஆனால் அது ஒரு தீர்வைக் கொண்டுவராது, மேலும் நீங்கள் சுற்றியிருப்பவர்களைக் காயப்படுத்தலாம். நீங்கள்.

விவாதங்கள் எதிராக விவாதங்கள்

உரையாடல் எப்போது வாதமாக மாறும்?

இது ஒரு சுவாரஸ்யமான நிகழ்வு. மனிதர்கள் உணர்ச்சிப்பூர்வமான உயிரினங்கள் என்பதால், அவர்களிடம் நாகரீகமான மற்றும் பகுத்தறிவு விவாதங்கள் இருக்கும் என்று நீங்கள் உண்மையில் எதிர்பார்க்க முடியாது.

மக்களுடன் கிட்டத்தட்ட எல்லா விவாதங்களும் வாதங்களாக மாறும் என்ற உண்மையை நான் புரிந்து கொள்ள வேண்டியிருந்தது. சண்டையாக மாறாமல் எதையும் விவாதிக்கக்கூடிய ஒரு நபரை நீங்கள் காண்பது அரிது.

ஒவ்வொரு உரையாடலையும் வாதமாக மாற்ற விரும்பவில்லை என்றால், வாக்குவாதத்தில் ஈடுபடுபவர்களுடன் விவாதங்களைத் தவிர்க்கவும். புதிய யோசனைகளுக்குத் திறந்த மற்றும் நிதானமாக விஷயங்களைப் பற்றி விவாதிக்கக்கூடிய நபர்களைக் கண்டறியவும்.

பிரபலமான நம்பிக்கைக்கு மாறாக, அது ஒரு வாதமாக மாறாமல் நீங்கள் சூடான விவாதத்தை நடத்தலாம். தலைப்பின் மீதான உங்கள் ஆர்வம் அல்லது உங்கள் நம்பிக்கையிலிருந்து வெப்பம் வரலாம். சூடான விவாதம் வாதமாக மாறும், நீங்கள் அதைத் தவிர்க்கும்போது மட்டுமேதலைப்பு மற்றும் தனிப்பட்ட தாக்குதல்களைச் செய்யுங்கள்.

வாதத்தை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான சிறந்த வரிகள்

சில நேரங்களில் என்ன நடக்கிறது என்று உங்களுக்குப் புரியவில்லையென்றாலும், வாதத்தை முடிக்க விரும்புகிறீர்கள். வாதங்கள் பெரும் நேரத்தை வீணடித்து உறவுகளை கெடுக்கும். நீங்கள் குறைவான வாதங்களில் ஈடுபடும்போது, ​​உங்கள் ஒட்டுமொத்த வாழ்க்கைத் தரம் சிறப்பாக இருக்கும்.

சிறப்பாக, விதையில் உள்ள வாதங்களை அவை முளைக்கும் முன்பே பார்க்கும் திறனை நீங்கள் வளர்த்துக் கொள்ள வேண்டும். இது யாரோ ஒருவரிடமிருந்து தற்செயலான புண்படுத்தும் கருத்து அல்லது ஒரு உரையாடலாக இருக்கலாம். “நீங்கள் என்ன சொல்கிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன்”

பெரும்பாலான வாதங்கள் கேட்கப்படாதது அல்லது ஒரு பொருட்டாக எடுத்துக் கொள்ளப்படவில்லை என்ற உணர்வால் தூண்டப்படுகிறது. மக்கள் சாதாரணமாக எடுத்துக் கொள்ளப்பட்டால், அவர்கள் தங்கள் நிலையை பலப்படுத்துகிறார்கள்.

2. "நீங்கள் அப்படி உணர்ந்ததற்கு வருந்துகிறேன்"

நீங்கள் வேண்டுமென்றே அவர்களை காயப்படுத்தாவிட்டாலும் கூட, இந்த அறிக்கை அவர்களின் உணர்வுகளை உறுதிப்படுத்துகிறது. நீங்கள் அவர்களை காயப்படுத்தியதால் அவர்கள் காயப்படுகிறார்கள். அது அவர்களின் உண்மை. நீங்கள் முதலில் அவர்களின் யதார்த்தத்தை ஒப்புக்கொண்டு பின்னர் ஆராய வேண்டும்.

3. “நீங்கள் எங்கிருந்து வருகிறீர்கள் என்பதை நான் காண்கிறேன்”

இந்த வாக்கியத்தைப் பயன்படுத்தி, ஆக்கிரமிப்பு இல்லாத வகையில் அவர்கள் தங்களைப் பற்றிய நுண்ணறிவைப் பெற உதவலாம்.

4. “மேலும் சொல்லுங்கள்”

இந்த மந்திர வாக்கியம் ஒரே கல்லில் மூன்று பறவைகளைக் கொல்லும். இது:

• அவர்கள் கேட்டதாக உணர வேண்டும் என்பதைத் தட்டுகிறது
• வெளியிடுவதற்கான வாய்ப்பை அவர்களுக்கு வழங்குகிறது
• சிக்கலை ஆராய உதவுகிறது

5. “உங்களிடம் ஏ