Sevdiyiniz insanla hər söhbətin mübahisəyə çevrilməsi əsəbi olur. Mübahisəni bitirəndə və nəhayət, baş verənlər haqqında düşünməyə vaxt tapanda belə olursan:

“Biz belə xırda və axmaq şeylər üstündə döyüşürük!”

Artıq mübahisə etmək münasibətlər üçün səciyyəvidir, lakin hər söhbət mübahisəyə çevrildikdə - təkrarlanan nümunəyə çevrildikdə - hər şey ciddiləşməyə başlayır.

Bu məqalədə mən münasibətlərdəki mübahisələrin dinamikasını dekonstruksiya etməyə çalışacağam. baş verənlər haqqında aydın təsəvvürə malik ola bilərsiniz. Daha sonra sevdiyiniz insanla növbəti dəfə mübahisə etdiyiniz zaman cəhd edə biləcəyiniz mübahisələrlə məşğul olmaq üçün bəzi strategiyaları müzakirə edəcəyəm.

Həmçinin, mübahisə etdiyiniz zaman istifadə edə biləcəyiniz mübahisələri bitirmək üçün sizə ən yaxşı sətirləri verəcəyəm. nə baş verdiyindən xəbəriniz yoxdur.

Niyə söhbətlər mübahisələrə çevrilir?

Sevdiyiniz insanla ən təsadüfi mövzu haqqında danışırsınız və bunu bilməmişdən əvvəl bu mövzudasınız. mübahisənin ortası.

Bütün arqumentlər eyni prosesi izləyir:

1. Siz onları tətikləyən bir şey deyirsiniz və ya edirsiniz
2. Sizi işə salmaq üçün nəsə deyirlər və ya edirlər
3. Siz onları geri qaytarırsınız

Mən bunu incitmə dövrü adlandırıram. Partnyorunuz dediyiniz və ya etdiyiniz bir şeyə görə incidildiyini hiss etdikdə, onlar sizə cavab verəcəklər. Müdafiə hücuma qarşı təbii reaksiyadır. Müdafiənin ən yaxşı yolu geriyə hücum etməkdir.

Məsələn, siz nəsə deyirsinizpoint”

Mübahisə edən insanı şikayətlərini etiraf etməkdən başqa heç nə sakitləşdirə bilməz. Onları sakitləşdirdikdən sonra problemi daha ətraflı araşdırıb öz mövqeyinizi izah edə bilərsiniz.

onlara qarşı hörmətsizlikdir. Onlar inciklik hiss edir və cəza olaraq sevgilərini geri götürürlər. Deyək ki, zənginizə cavab vermirlər.

Siz hiss edirsiniz ki, onlar zənginizi bilərəkdən qəbul etməyiblər və yaralanıblar. Beləliklə, növbəti dəfə siz də onların zənginə cavab verməyəcəksiniz.

Aktivləşdirildikdən sonra bu pis dövrənin özünü necə davam etdirdiyini görə bilərsiniz. Bu, zəncirvari incimə reaksiyasına çevrilir.

Yaxın münasibətlərdə incinmə dövrü.

Gəlin başlanğıca qayıdaq. Gəlin ilk növbədə mübahisələri başlatan şeyi dekonstruksiya edək.

İki ehtimal var:

1. Bir tərəfdaş digər tərəfdaşı qəsdən incidir
2. Bir tərəfdaş istəmədən digər tərəfdaşı incidir.

Əgər siz partnyorunuzu qəsdən incitmisinizsə, onun incitmə dövrünü aktivləşdirdiyinə təəccüblənməyin. Siz sevdiklərinizi incidə bilməzsiniz və onlardan yaxşı davranmalarını gözləyə bilməzsiniz. Ürəyincə, səhv etdiyinizi bilirsiniz və çox güman ki, üzr istəyəcəksiniz.

Tərəfdaşlar nadir hallarda bir-birlərini qəsdən incitməklə mübahisəyə başlayırlar. Qəsdən incitmə, incitmə dövrü qəsdən aktivləşdirildikdən sonra daha çox baş verir.

Əksər mübahisələrə səbəb olan ikinci ehtimaldır - bir tərəfdaş istəmədən digər partnyoru incidir.

Bu baş verdikdə, zərər çəkən tərəfdaş digər tərəfdaşı qəsdən onlara zərər verməkdə günahlandırır, bu doğru deyil. Yalandan ittiham olunmaq təqsirləndirilən tərəfdaşı dərindən incidir və onlar bu dəfə ittiham edən tərəfdaşı incidirlərqəsdən.

Biz bundan sonra nə olacağını bilirik- günahlandırmaq, qışqırmaq, tənqid etmək, daş atmaq və s. Münasibətləri zəhərləyən bütün şeylər.

Onları bilmədən incitdiyiniz zaman nə baş verir?

İndi gəlin niyə kimsənin neytral sözləri və hərəkətləri qəsdən hücum kimi yanlış şərh etdiyini araşdıraq:

1. Münasibətlər nə qədər yaxın olarsa, bir o qədər də əhəmiyyət verirsiniz

İnsanlar öz yaxın münasibətlərini dəyərləndirməyə hazırdırlar. Axı, onların intim münasibətləri onların sağ qalmasına və inkişaf etməsinə ən çox kömək edir.

Biz kiminləsə yaxşı münasibət saxlamağa nə qədər çox əhəmiyyət veririksə, digər insanın bizimlə maraqlanmadığını hiss etsək, bir o qədər kədərlənirik. . Bu, bizi heç bir əlaqənin olmadığı yerdə təhdidləri görməyə vadar edir.

Ağıl belə deyir:

“Mən bu münasibət üçün mümkün olan bütün təhlükələri aradan qaldıracağam.”

Özündə əlaqələri qorumaq və təhdidlərdən müdafiə etmək ümidsizliyindən asılı olmayaraq, o, təhlükələri olmadığı yerdə görür, ona görə də heç bir riskə getmir və bütün mümkün təhlükələr məhv edilir.

Bu 'üzr istəməkdənsə təhlükəsiz olmaq yaxşıdır' yanaşmasıdır. psixikamızda dərin kök salmışdır.

2. Zəif ünsiyyət bacarıqları

İnsanlar fərqli şəkildə ünsiyyət qururlar. Ünsiyyət qurmağınız ilk növbədə ünsiyyətdə olduğunuz insanlardan təsirlənir.

Bizim çoxumuz danışmağı valideynlərimizin yanında öyrənmişik. Onların necə ünsiyyət qurduğunu öyrəndik və bunu ünsiyyət tərzimizin bir hissəsinə çevirdik.

Buna görə də insanlarvalideynləri kimi danışmağa meyllidirlər.

Əgər sizin partnyorunuz daha nəzakətli ailədən olduğu halda, sizin ailənizdə küt danışıq norması sayılırdısa, o zaman küt danışmağınız kobudluq kimi qəbul ediləcək.

İstənilən aqressiv qarşı tərəfin hücuma məruz qaldığını hiss etdirən ünsiyyət tərzi zəifdir. Çox vaxt nə dediyinizdən daha çox şeyləri necə dediyinizlə bağlıdır.

3. Aşağılıq kompleksi

Özünü aşağı hiss edən insanlar həmişə müdafiə rejimində olurlar. O qədər qorxurlar ki, başqaları onların nə qədər aşağı olduqlarını anlayacaqlar, bacardıqca üstün olduqlarını göstərmək məcburiyyətində hiss edirlər. Freyd bunu reaksiya formalaşması adlandırdı.

Mənim həmişə mənə nə qədər ağıllı olduğunu sübut etməyə çalışan bir dostum var idi. O, ağıllı idi, amma onun daimi özünü göstərməsi məni qıcıqlandırmağa başladı. Onunla düzgün müzakirə apara bilmədim.

Haqqında danışdığımız hər şey istər-istəməz “Mən səndən ağıllıyam. Sən heç nə bilmirsən". Aydın idi ki, mənim dediklərimi dinləmək və emal etmək əvəzinə, o, daha çox öz ağıllılığını nümayiş etdirmək istəyirdi.

Bir gün kifayət etdim və onunla qarşılaşdım. Ağıllılığımla onu incitdim və bu, onu itələdi. O vaxtdan danışmadıq. Güman edirəm ki, ona öz dərmanının dadını vermişəm.

Aşağılıq yuxarıya doğru sosial müqayisə nəticəsində yaranır – dəyər verdiyiniz bir şeydə sizdən daha yaxşı biri ilə qarşılaşdığınız zaman.

Müsahibəyə baxırdım. sənayemizdə super uğurlu insan. Müsahibəmüsahib kimi uğurlu olmayan bir oğlan tərəfindən çəkildi. Otaqdakı aşağılıq kompleksini bıçaqla kəsə bilərsiniz.

Müsahibənin nə deyəcəyi ilə maraqlanan şəxs daha çox müsahiblə bərabər olduğunu auditoriyaya göstərməklə maraqlanırdı.

Özünü aşağı hiss edənlərin gizlədəcəkləri və sübut edəcəkləri bir şey olduğundan, onlar neytral hərəkətləri və sözləri asanlıqla şəxsi hücumlar kimi səhv qəbul edirlər. Sonra isə alçaqlıqlarını ört-basdır etmək üçün özlərini müdafiə edirlər.

4. Yüksək konfliktli şəxsiyyətlər

Yüksək konfliktli şəxsiyyətlər konfliktlərə meyllidirlər və görünür ki, onların üzərində inkişaf edirlər. Onlar davakar olmaq üçün bir şöhrət inkişaf etdirirlər. Bu insanlar fəal şəkildə mübahisələrə girmək istədikləri üçün neytral hərəkətləri və ya sözləri hücum kimi qəbul etmək şansını əldən vermirlər - sadəcə olaraq mübarizə apara bilsinlər.

5. Mənfi emosiyaların yerindən çıxarılması

İnsanlar tez-tez xırda və axmaq şeylər üzərində mübahisə edirlər, çünki onların münasibətləri ilə əlaqəli olmayan başqa problemləri var.

Məsələn, bir insan işdə stress keçirə bilər və ya onların valideynləri ola bilər. xəstə olun.

Bu mənfi hallar ifadə axtaran neqativ emosiyaların yaranmasına səbəb olur. Şəxs ağzını boşaltmaq üçün səbəb axtarır.

Beləliklə, onlar xırda bir şeyi seçir, onu hücum kimi qəbul edir və partnyoruna hava verirlər. Münasibət tərəfdaşları çox vaxt bu şəkildə bir-birinin yumruq torbasına çevrilirlər.

6. Keçmiş incikliklər

Həll edilməmişdirmünasibətlərdəki problemlər incikliyə səbəb olur. İdeal olaraq, keçmiş problemlər həll olunmamış münasibətdə irəliləməməlidir.

Əgər partnyorunuz dava zamanı keçmiş səhvlərinizi gündəmə gətirirsə, bu o deməkdir ki, onlar problemi həll etməyiblər. Onlar bu incikliyi sizə qarşı silah kimi istifadə etməyə davam edəcəklər.

Əgər siz artıq partnyorunuzdan küsmüsünüzsə, neytral şeyləri hücum kimi qəbul etmək və keçmiş incikliklərinizin vəhşiliyini partnyorunuza atmaq asandır.

Hər söhbət mübahisəyə çevriləndə ediləcək işlər

İndi mübahisələr zamanı baş verənlərlə bağlı bəzi fikirlərə sahib olduğunuz üçün gəlin söhbətlərin mübahisəyə çevrilməsinin qarşısını almaq üçün istifadə edə biləcəyiniz taktikaları müzakirə edək:

Həmçinin bax: “Niyə özümü uğursuz kimi hiss edirəm?” (9 Səbəb)

1. Fasilə verin

Zərərlənmə dövrü aktivləşdikdə siz həm qəzəblənirsiniz, həm də incinirsiniz. Qəzəb bizi “müdafiə/hücum” və ya “uçuş və ya uçuş” rejiminə salır. Bu emosional vəziyyət zamanı dediyiniz hər hansı bir şey xoş olmayacaq.

Beləliklə, fasilə verməklə dövrü davam etməmişdən əvvəl dayandırmalısınız. Kimin ilk kimi incitməsindən asılı olmayaraq, geri addım atmaq və zərər dövranını aradan qaldırmaq həmişə sizə bağlıdır. Axı mübahisə etmək üçün iki nəfər lazımdır.

2. Ünsiyyət bacarıqlarınız üzərində çalışın

Danışıq tərzinizlə bilmədən yaxınlarınızı incidə bilərsiniz. Əgər açıq danışırsınızsa, bunu yaxşı qəbul edə bilməyən insanlarla kütliyinizi azaldın. Aktiv dinləyici olmaq üzərində çalışın və danışmağa çalışınnəzakətlə.

Bunlar sadə, lakin çox təsirlidir. Ünsiyyət tərzinizi aqressivdən qeyri-aqressivə dəyişmək, əlaqə problemlərindən qaçmaq üçün sizə lazım olan tək şey ola bilər.

Əgər tərəfdaşınızın ünsiyyət bacarıqları zəifdirsə, danışdıqlarının sizə necə təsir etdiyini bildirməklə onlara kömək edin.

3. Onların hissləri sizin hissləriniz qədər vacibdir

Deyin ki, tərəfdaşınız onları incitməkdə haqsız yerə ittiham olunur. Siz dəlisiniz, amma niyə onları incitmək və haqlı olduqlarını sübut etmək nəyə lazımdır?

Etiraf edin ki, istəmədiyiniz halda belə etdiyiniz bir şey partnyorunuzu işə salıb. Mövqeyinizi izah etməzdən əvvəl ilk növbədə onların hisslərini təsdiqləyin.

İttihamedici ton istifadə edib deməyin əvəzinə:

“Nə cəhənnəm? Mən səni incitmək niyyətində deyildim. Niyə bunu şəxsən qəbul edirsiniz?”

Deyin:

“Belə hiss etdiyiniz üçün üzr istəyirəm. Deyəsən, istəmədən səni təhrik etmişəm. Gəlin burada nə baş verdiyini araşdıraq.”

4. Hər şeyə onların nöqteyi-nəzərindən baxın

Onların hisslərini təsdiqləmək üçün hər şeyi onların nöqteyi-nəzərindən görmək lazımdır. Biz insanlar hər şeyi başqalarının nöqteyi-nəzərindən görməkdə çətinlik çəkirik.

Əgər siz onların haradan gəldiyini görsəniz, onlarla empatiya qura biləcəksiniz. Artıq mübarizə aparmağa və mübahisədə qalib gəlməyə ehtiyac hiss etməyəcəksiniz. Siz onların ehtiyaclarını ödəməyin yollarını axtaracaqsınız və qazanc əldə edəcəksiniz.

Onların perspektivini qəbul etdiyiniz üçün bu, sizin perspektiviniz demək deyil.daha az əhəmiyyətli. Bu, “mən onlara qarşı” deyil. Bu, “bir-birini başa düşmək və anlamamaqdır”.

5. Partnyorunuzu yumruq torbanıza çevirməyin

Əgər həyat sahəsində çətinlik çəkirsinizsə, partnyorunuzu yumruq çantanız etmək əvəzinə ondan dəstək alın. Hər söhbəti mübahisəyə çevirmək əvəzinə, problemləriniz haqqında danışın və onları həll etməyə çalışın.

Təbii havalandırmaq sizi müvəqqəti olaraq yaxşılaşdıra bilər, lakin bu, həll yolu ilə nəticələnmir və siz ətrafdakıları incidirsiniz. siz.

Müzakirələr və arqumentlər

Söhbət tam olaraq nə vaxt mübahisəyə çevrilir?

Maraqlı bir hadisədir. İnsanlar emosional məxluqlar olduqları üçün onlardan sivil və rasional müzakirələr aparacaqlarını gözləmək olmaz.

Mən insanlarla demək olar ki, bütün müzakirələrin mübahisəyə çevrilməyə məhkum olduğu faktı ilə barışmalı oldum. Mübahisəyə çevrilmədən hər hansı bir şeyi müzakirə edə biləcəyiniz adamla nadir hallarda rastlaşırsınız.

Hər söhbəti mübahisəyə çevirmək istəmirsinizsə, mübahisəli insanlarla müzakirələrdən qaçın. Yeni ideyalara açıq olan və hər şeyi sakitcə müzakirə edə bilən insanları tapın.

Məşhur inancın əksinə olaraq, mübahisəyə çevrilmədən qızğın müzakirə apara bilərsiniz. İstilik mövzuya olan ehtirasınızdan və ya inanclarınızdan qaynaqlana bilər. Qızğın müzakirə yalnız ondan kənara çıxanda mübahisəyə çevrilirmövzu və şəxsi hücumlar edin.

Həmçinin bax: Zəhərli xüsusiyyətləriniz testi (8 xüsusiyyət)

Mübahişəni bitirmək üçün ən yaxşı sətirlər

Bəzən nə baş verdiyini başa düşməsəniz belə, mübahisəni bitirmək istəyirsiniz. Mübahisələr böyük vaxt itkisidir və münasibətləri korlayır. Nə qədər az mübahisə etsəniz, ümumi həyat keyfiyyətiniz bir o qədər yaxşı olar.

İdeal olaraq, cücərmədən əvvəl toxumda arqumentləri görmə bacarığını inkişaf etdirmək istərdiniz. Bu, kiminsə təsadüfi incidən şərhi və ya getdikcə daha çox düşmənçiliyə çevrilən söhbət ola bilər.

Mübahisənin getdiyini hiss etdikdə, bu sətirlərdən istifadə edərək ondan geri çəkilin:

1. “Mən sizin nə demək istədiyinizi başa düşürəm”

Əksər arqumentlər eşidilməmiş və ya təbii qəbul edilmək hissindən qaynaqlanır. İnsanlar adi hal kimi qəbul edildikdə, onlar öz mövqelərini gücləndirirlər.

2. “Belə hiss etdiyiniz üçün üzr istəyirəm”

Onları qəsdən incitməmisinizsə belə, bu ifadə onların hisslərini təsdiqləyir. Onları incitdiyiniz üçün incidilər. Bu onların reallığıdır. Əvvəlcə onların reallığını qəbul etməli, sonra araşdırmalısan.

3. “Mən sənin haradan gəldiyini görürəm”

Bu cümləni onlara qeyri-aqressiv şəkildə özlərini başa düşməyə kömək etmək üçün istifadə edə bilərsiniz.

4. “Mənə daha çox danış”

Bu sehrli cümlə bir daşla üç quşu öldürür. Bu:

• eşitmə ehtiyacını hiss edir
• onlara fikir söyləmək şansı verir
• məsələni araşdırmağa kömək edir

5. “Sizdə var