إنه لأمر محبط أن تتحول كل محادثة مع من تحب إلى جدال. عندما تنتهي من الجدل وتحصل أخيرًا على الوقت للتفكير فيما حدث ، فأنت مثل:

"نتشاجر على مثل هذه الأشياء الصغيرة والسخيفة!"

الجدال بين حين وآخر هو نموذجي للعلاقات ، ولكن عندما تتحول كل محادثة إلى حجة - عندما تصبح نمطًا متكررًا - تبدأ الأمور في أن تصبح جادة.

في هذه المقالة ، سأحاول تفكيك ديناميات الحجج في العلاقات لذلك يمكنك الحصول على فكرة واضحة عما يحدث. لاحقًا ، سأناقش بعض الاستراتيجيات للتعامل مع الحجج التي يمكنك تجربتها في المرة القادمة التي تتجادل فيها مع أحد أفراد أسرتك.

سأقدم لك أيضًا أفضل السطور لإنهاء الحجج التي يمكنك استخدامها عندما ليس لديك أدنى فكرة عما يحدث.

لماذا تتحول المحادثات إلى حجج؟

يمكن أن تتحدث عن الموضوع الأكثر عشوائية مع من تحب ، وقبل أن تعرفه ، فأنت في وسط حجة.

كل الوسيطات تتبع نفس العملية:

1. أنت تقول أو تفعل شيئًا يحفزها
2. يقولون أو يفعلون شيئًا ما يحفزك
3. أنت تدفعهم مرة أخرى

أسمي هذا دورة الأذى . بمجرد أن يشعر شريكك بالأذى بسبب شيء تقوله أو تفعله ، فإنه يؤذيك مرة أخرى. الدفاع رد فعل طبيعي للهجوم. وأفضل طريقة للدفاع هي الرد.

على سبيل المثال ، تقول شيئًاالنقطة "

لا شيء يمكن أن يهدئ الشخص المجادل أكثر من الاعتراف بشكواه. بعد أن تهدأ ، يمكنك استكشاف المشكلة بشكل أكبر وشرح موقفك.

تشعر أنهم لم يردوا على مكالمتك عمدًا ويتأذون. لذلك في المرة القادمة ، لا ترد على مكالمتهم أيضًا.

يمكنك أن ترى كيف تستمر هذه الحلقة المفرغة ذاتيًا بمجرد تنشيطها. يصبح سلسلة من ردود الفعل من الأذى.

لنعد إلى البداية. دعونا نفكك ما يبدأ الحجج في المقام الأول.

هناك احتمالان:

1. أحد الشريكين يؤذي الشريك الآخر عن قصد
2. أحد الشريكين يؤذي الشريك الآخر عن غير قصد

إذا قمت بإيذاء شريكك عمدًا ، فلا تتفاجأ إذا أدى ذلك إلى تنشيط دورة الأذى. لا يمكنك إيذاء أحبائك وتوقع منهم أن يكونوا على ما يرام. في أعماقك ، تعلم أنك أخطأت ومن المرجح أن تعتذر.

نادرًا ما يبدأ الشركاء في مناقشة عن طريق إيذاء بعضهم البعض عمداً. يحدث الأذى المتعمد مرة أخرى بمجرد تنشيط دورة الأذى عن غير قصد.

ما يبدأ معظم الحجج هو الاحتمال الثاني - أحد الشريكين يؤذي الشريك الآخر عن غير قصد.

عندما يحدث هذا ، الشريك المصاب يتهم الشريك الآخر بإيذاءهم عمداً وهذا غير صحيح. إن اتهام الشريك المتهم كذباً يؤذي بشدة الشريك المتهم ، ويؤذي الشريك المتهم مرة أخرى ، هذه المرةعن قصد.

نحن نعرف ما سيحدث بعد ذلك - إلقاء اللوم والصراخ والنقد والمماطلة وما إلى ذلك. كل الأشياء التي تجعل العلاقة سامة.

ماذا يحدث عندما تؤذيهم عن غير قصد؟

الآن ، دعنا نتعمق في سبب إساءة شخص ما تفسير الكلمات والأفعال المحايدة على أنها هجمات متعمدة:

1. كلما كانت العلاقة أقرب ، كلما اهتممت أكثر

البشر موصولون لتقدير علاقاتهم الوثيقة. بعد كل شيء ، تساعدهم علاقاتهم الحميمة على البقاء والازدهار.

كلما زاد اهتمامنا بالحفاظ على علاقة جيدة مع شخص ما ، زاد شعورنا بالضيق إذا شعرنا أن الشخص الآخر لا يهتم بنا . هذا يجعلنا نرى تهديدات العلاقة حيث لا يوجد أي تهديد.

العقل مثل:

"سأقضي على كل تهديد محتمل لهذه العلاقة."

في ذلك يائسًا للحفاظ على العلاقة والدفاع ضد التهديدات ، فإنه يرى التهديدات حيث لا توجد أي مخاطر ، لذلك لا يأخذ أي فرص ، ويتم تدمير كل تهديد محتمل.

نهج "الأمان الأفضل من الأسف" متجذرة بعمق في نفسنا.

2. مهارات الاتصال الضعيفة

يتواصل الناس بشكل مختلف. تتأثر طريقة تواصلك بشكل أساسي بالأشخاص الذين تتسكع معهم.

تعلم معظمنا التحدث في حضور آبائنا. لقد اخترنا طريقة تواصلهم وجعلناها جزءًا من أسلوب تواصلنا.

هذا هو السبب في أن الناسيميلون إلى التحدث مثل والديهم.

إذا كانت الصراحة هي القاعدة في أسرتك بينما يأتي شريكك من عائلة أكثر تهذيباً ، فإن كونك فظاً سيساء فهمه على أنه فظ.

أي عدواني أسلوب الاتصال الذي يجعل الشخص الآخر يشعر بالهجوم هو أسلوب فقير. غالبًا ما يتعلق الأمر بكيفية قول الأشياء أكثر من ما تقوله.

3. عقدة النقص

الأشخاص الذين يشعرون بالنقص دائمًا في وضع دفاعي. إنهم خائفون جدًا من أن يعرف الآخرون إلى أي مدى هم أقل شأنا ويشعرون بأنهم مضطرون لإظهار تفوقهم عندما يستطيعون ذلك. أطلق عليه فرويد اسم تشكيل رد الفعل .

كان لدي صديق حاول دائمًا أن يثبت لي مدى ذكائه. لقد كان ذكيًا ، لكن مواجهته المستمرة بدأت تزعجني. لم أستطع إجراء مناقشة مناسبة معه.

أي شيء تحدثنا عنه أخذ دور "أنا أذكى منك. انت لا تعرف شيئا". كان من الواضح أنه بدلاً من الاستماع ومعالجة ما كان علي قوله ، كان أكثر ميلاً إلى التباهي بذكائه.

ذات يوم ، سئمت من ذلك وواجهته. لقد آذيته مرة أخرى بذكائي ، وقد أزعجه. لم نتحدث منذ ذلك الحين. أعتقد أنني أعطيته طعم الطب الخاص به.

يتم تحفيز الدونية من خلال المقارنة الاجتماعية التصاعدية - عندما تصادف شخصًا أفضل منك في شيء تقدره.

كنت أشاهد مقابلة مع شخص ناجح للغاية في صناعتنا. المقابلةتم أخذه من قبل رجل لم يكن ناجحًا مثل الشخص الذي تمت مقابلته. يمكنك قطع عقدة النقص في الغرفة بسكين.

كان القائم بإجراء المقابلة أقل اهتمامًا بما يجب أن يقوله الشخص الذي تمت مقابلته وأكثر اهتمامًا بإظهار الجمهور أنه على قدم المساواة مع الشخص الذي تمت مقابلته.

نظرًا لأن أولئك الذين يشعرون بالدونية لديهم ما يخفيه ويثبته ، فإنهم يسيئون بسهولة فهم الأفعال والكلمات المحايدة على أنها هجمات شخصية. ثم يدافعون عن أنفسهم لإخفاء دونيهم

4. الشخصيات عالية الصراع

الشخصيات عالية الصراع عرضة للصراعات ويبدو أنها تزدهر عليها. يطورون سمعة لكونهم مشاكسين. نظرًا لأن هؤلاء الأشخاص يتطلعون بنشاط للدخول في نزاعات ، فلن يفوتهم أي فرصة لإساءة فهم الأفعال أو الكلمات المحايدة على أنها هجمات - فقط حتى يتمكنوا من القتال.

5. إزاحة المشاعر السلبية

غالبًا ما يتجادل الناس حول أشياء بسيطة وغبية لأن لديهم مشاكل أخرى لا تتعلق بالعلاقة. تكون مريضًا.

تؤدي هذه الظروف المعاكسة إلى مشاعر سلبية تسعى للتعبير. يبحث الشخص عن سبب للتنفيس.

لذلك ، يختارون شيئًا ثانويًا ، ويخطئون في فهمه على أنه هجوم ، ويتنفسون على شريكهم. غالبًا ما يتحول شركاء العلاقة إلى أكياس تثقيب لبعضهم البعض بهذه الطريقة.

6. الاستياءات السابقة

لم يتم حلهاقضايا العلاقة تؤدي إلى الاستياء. من الناحية المثالية ، لا ينبغي للمرء أن يمضي قدمًا في العلاقة قبل حل المشكلات السابقة.

إذا تحدث شريكك عن أخطائك السابقة أثناء القتال ، فهذا يعني أنه لم يحل المشكلة. سيستمرون في استخدام هذا الاستياء كسلاح ضدك.

إذا كنت مستاء بالفعل من شريكك ، فمن السهل أن تسيء فهم الأشياء المحايدة على أنها هجمات وإطلاق العنان لوحش استيائك السابق على شريكك.

الأشياء التي يجب القيام بها عندما تتحول كل محادثة إلى حجة

الآن بعد أن أصبح لديك بعض الأفكار حول ما يحدث أثناء الجدل ، دعنا نناقش التكتيكات التي يمكنك استخدامها لمنع تحويل المحادثات إلى حجج:

1. خذ قسطًا من الراحة

عندما يتم تنشيط دائرة الأذى ، فأنت في نفس الوقت غاضب ومتألم. يدفعنا الغضب إلى وضع "الدفاع / الهجوم" أو "الطيران أو الطيران". أي شيء تقوله خلال هذه الحالة العاطفية لن يكون ممتعًا.

لذا ، عليك إيقاف الدورة قبل أن تستمر بأخذ قسط من الراحة. بغض النظر عمن يؤذي من أولاً ، يعود الأمر إليك دائمًا للتراجع وإلغاء تنشيط دائرة الأذى. بعد كل شيء يتطلب الشجار شخصين

2. اعمل على تطوير مهارات الاتصال الخاصة بك

قد تؤذي أحباءك عن غير قصد من خلال الطريقة التي تتحدث بها. إذا كنت صريحًا ، خفف من حدة فظاظتك مع الأشخاص الذين لا يستطيعون التعامل مع الأمر بشكل جيد. اعمل على أن تكون مستمعًا نشطًا واجتهد في التحدثبأدب.

هذه الأشياء بسيطة لكنها فعالة للغاية. قد يكون تغيير أسلوب الاتصال الخاص بك من العدواني إلى غير العدواني هو كل ما عليك القيام به لتجنب مشاكل العلاقة.

إذا كان لدى شريكك مهارات اتصال ضعيفة ، فساعده عن طريق إخباره كيف يؤثر كلامك عليك.

3. إن مشاعرهم لا تقل أهمية عن مشاعرك

لنفترض أنك تتهمك ظلماً من قبل شريكك بإيذاءهم. أنت مجنون ، حسنًا ، ولكن لماذا تؤذيهم وتثبت أنهم على صواب؟

اعترف بأن شيئًا ما فعلته أثار حفيظة شريكك ، حتى لو لم تقصد ذلك. تحقق من صحة مشاعرهم أولاً قبل أن تشرح موقفك.

بدلاً من استخدام اللهجة الاتهامية والقول:

"ما هذا بحق الجحيم؟ لم أقصد إيذائك. لماذا تأخذ الأمر على محمل شخصي؟ "

قل:

" أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة. يبدو أنني قد تسبب لك عن غير قصد. دعونا نستكشف ما حدث هنا. "

4. شاهد الأشياء من وجهة نظرهم

للتحقق من صحة مشاعرهم ، تحتاج إلى رؤية الأشياء من منظورهم. نحن البشر نواجه صعوبة في رؤية الأشياء من منظور الآخرين.

إذا كان بإمكانك معرفة من أين أتوا ، فستكون قادرًا على التعاطف معهم. لن تشعر بعد الآن بالحاجة إلى القتال والفوز بالجدال. سوف تبحث عن طرق لتلبية احتياجاتهم والسعي لتحقيق مكاسب للطرفين.

لمجرد أنك تقر بأن وجهة نظرهم لا تعني أن وجهة نظركاقل اهمية. إنه ليس "أنا ضدهم". إنه "فهم بعضنا البعض مقابل عدم فهم بعضنا البعض".

5. لا تجعل شريكك كيس الملاكمة الخاص بك

إذا كنت تكافح في مجال الحياة ، فاطلب الدعم من شريكك بدلاً من جعله كيس اللكم الخاص بك. بدلاً من تحويل كل محادثة إلى جدال ، تحدث عن مشاكلك وابحث عن حلها.

قد يجعلك التنفيس تشعر بتحسن مؤقت ، لكنه لا يؤدي إلى حل ، وينتهي بك الأمر بإيذاء من حولك. أنت.

المناقشات مقابل الحجج

متى تتحول المحادثة بالضبط إلى حجة؟

إنها ظاهرة مثيرة للاهتمام. نظرًا لأن البشر مخلوقات عاطفية ، فلا يمكنك حقًا أن تتوقع منهم إجراء مناقشات حضارية وعقلانية.

كان علي أن أتصالح مع حقيقة أن جميع المناقشات تقريبًا مع الناس محكوم عليها بالتحول إلى حجج. من النادر أن تجد شخصًا يمكنك مناقشة أي شيء معه دون أن يتحول الأمر إلى شجار.

تجنب المناقشات مع الأشخاص الجدليين إذا كنت لا تريد تحويل كل محادثة إلى جدال. ابحث عن أشخاص منفتحين على الأفكار الجديدة ويمكنهم مناقشة الأمور بهدوء.

على عكس الاعتقاد الشائع ، يمكنك إجراء مناقشة ساخنة دون أن تتحول إلى جدال. يمكن أن تأتي الحرارة من شغفك بالموضوع أو قناعاتك. تتحول المناقشة الساخنة إلى حجة فقط عندما تنحرف عنالموضوع والهجوم الشخصي.

أفضل السطور لإنهاء الحجة

في بعض الأحيان تريد إنهاء الجدال حتى إذا كنت لا تفهم ما يحدث. الحجج مضيعة هائلة للوقت وتفسد العلاقات. كلما قل عدد الحجج التي دخلت فيها ، كانت جودة حياتك بشكل عام أفضل.

من الناحية المثالية ، تريد تطوير مهارة رؤية الحجج في البذرة قبل أن تنبت. قد يكون تعليقًا عشوائيًا مؤلمًا من شخص ما أو محادثة تأخذ منحى عدائيًا بشكل متزايد.

عندما تشعر بوجود حجة تختمر ، ابتعد عنها باستخدام هذه السطور:

1. "أنا أفهم ما تقصده"

يغذي معظم الحجج الإحساس بعدم سماعك أو اعتباره أمرًا مفروغًا منه. عندما يتم اعتبار الناس أمرًا مفروغًا منه ، فإنهم يجعلون مناصبهم أقوى.

2. "أنا آسف لأنك تشعر بهذه الطريقة"

حتى لو لم تؤذهم عن قصد ، فإن هذا البيان يؤكد مشاعرهم. إنهم يؤلمون لأنك آذيتهم. هذا هو واقعهم. تحتاج إلى الاعتراف بواقعهم أولاً واستكشافها لاحقًا.

3. "أرى من أين أتيت"

يمكنك استخدام هذه الجملة لمساعدتهم على اكتساب نظرة ثاقبة لأنفسهم بطريقة غير عدوانية.

4. "أخبرني المزيد"

هذه الجملة السحرية تقتل ثلاثة طيور بحجر واحد. إنه:

• ينقر على حاجتهم للشعور بأنهم مسموعون
• يمنحهم فرصة للتنفيس
• يساعد في استكشاف المشكلة

5. "لديك