Det er frustrerende, når enhver samtale med din elskede udvikler sig til et skænderi. Når du er færdig med at skændes og endelig får tid til at reflektere over det, der skete, tænker du:

"Vi skændes over så små og fjollede ting!"

At skændes en gang imellem er typisk for forhold, men når hver samtale bliver til et skænderi - når det bliver et gentagende mønster - begynder det at blive alvorligt.

I denne artikel vil jeg forsøge at dekonstruere dynamikken i skænderier i parforhold, så du kan få en klar idé om, hvad der foregår. Senere vil jeg diskutere nogle strategier til at håndtere skænderier, som du kan prøve, næste gang du skændes med en, du holder af.

Jeg giver dig også de bedste replikker til at afslutte diskussioner, som du kan bruge, når du ikke aner, hvad der foregår.

Hvorfor bliver samtaler til skænderier?

Du kan tale om det mest tilfældige emne med din elskede, og før du ved af det, er I midt i et skænderi.

Alle argumenter følger den samme proces:

1. Du siger eller gør noget, der udløser dem
2. De siger eller gør noget, der trigger dig
3. Du udløser dem igen

Jeg kalder det Den onde cirkel Når din partner føler sig såret af noget, du siger eller gør, sårer de dig tilbage. Forsvar er en naturlig reaktion på at blive angrebet. Og den bedste måde at forsvare sig på er at angribe tilbage.

For eksempel siger du noget respektløst til dem. De føler sig såret og trækker deres kærlighed tilbage som straf. De svarer ikke på dit opkald, lad os sige.

Du fornemmer, at de ikke tog dit opkald med vilje, og bliver såret. Så næste gang tager du heller ikke deres opkald.

Du kan se, hvordan denne onde cirkel fortsætter af sig selv, når den først er aktiveret. Det bliver en kædereaktion af smerte.

Lad os gå tilbage til udgangspunktet og dekonstruere, hvad der overhovedet starter en diskussion.

Der er to muligheder:

1. En partner sårer med vilje den anden partner
2. En partner sårer utilsigtet den anden partner

Hvis du med vilje sårer din partner, skal du ikke blive overrasket, hvis det aktiverer sårets cyklus. Du kan ikke såre dine kære og forvente, at de er okay med det. Inderst inde ved du, at du har dummet dig, og du vil sandsynligvis undskylde.

Det er dog sjældent, at partnere starter et skænderi ved bevidst at såre hinanden. Bevidst sårethed opstår mere, når sårets cyklus er blevet aktiveret utilsigtet.

Det, der starter de fleste skænderier, er den anden mulighed - at den ene partner utilsigtet sårer den anden partner.

Når det sker, beskylder den sårede partner den anden partner for at såre dem med vilje, hvilket ikke er sandt. At blive falsk anklaget sårer den anklagede partner dybt, og de sårer den anklagende partner tilbage, denne gang med vilje.

Vi ved, hvad der sker bagefter - bebrejdelser, råben, kritik, afvisning og så videre. Alle de ting, der gør et forhold giftigt.

Hvad sker der, når du sårer dem utilsigtet?

Lad os nu se nærmere på, hvorfor nogen misfortolker neutrale ord og handlinger som bevidste angreb:

1. Jo tættere forholdet er, jo mere bekymrer du dig

Mennesker er indrettet til at værdsætte deres nære relationer. Når alt kommer til alt, er det deres intime relationer, der hjælper dem mest med at overleve og trives.

Jo mere vi bekymrer os om at opretholde et godt forhold til nogen, jo mere oprørte bliver vi, hvis vi fornemmer, at den anden ikke bekymrer sig om os. Det får os til at se trusler mod forholdet, hvor der ikke er nogen.

Tankerne er som..:

"Jeg vil eliminere enhver mulig trussel mod dette forhold."

I sin desperation efter at bevare forholdet og forsvare sig mod trusler, ser den trusler, hvor der ikke er nogen, så den tager ingen chancer, og enhver mulig trussel bliver tilintetgjort.

Denne "hellere være sikker end ked af det"-tilgang er dybt forankret i vores psyke.

2. Dårlige kommunikationsevner

Folk kommunikerer forskelligt. Hvordan du kommunikerer, påvirkes primært af de mennesker, du omgås.

De fleste af os lærte at tale i vores forældres nærvær. Vi lærte, hvordan de kommunikerede, og gjorde det til en del af vores kommunikationsstil.

Det er derfor, folk har en tendens til at tale som deres forældre.

Hvis det at være ligefrem var normen i dit hjem, mens din partner kommer fra en mere høflig familie, så vil din ligefremhed blive misforstået som uhøflighed.

Enhver aggressiv kommunikationsstil, der får den anden til at føle sig angrebet, er dårlig. Det handler ofte mere om, hvordan man siger tingene, end hvad man siger.

3. Mindreværdskompleks

Mennesker, der føler sig underlegne, er altid i forsvarsposition. De er så bange for, at andre skal vide, hvor underlegne de er, at de føler sig tvunget til at vise deres overlegenhed, når de kan. Freud kaldte det reaktionsdannelse .

Jeg har haft en ven, som altid prøvede at bevise over for mig, hvor klog han var. Han var klog, men hans konstante praleri begyndte at irritere mig. Jeg kunne ikke have en ordentlig diskussion med ham.

Alt, hvad vi talte om, blev uundgåeligt til "Jeg er klogere end dig. Du ved ingenting". Det var tydeligt, at han i stedet for at lytte og bearbejde, hvad jeg havde at sige, var mere optaget af at vise sin klogskab.

En dag fik jeg nok og konfronterede ham. Jeg sårede ham tilbage med min klogskab, og det gjorde ham vred. Vi har ikke talt sammen siden. Jeg tror, jeg gav ham smagen af hans egen medicin.

Mindreværd udløses af opadgående social sammenligning - når du møder nogen, der er bedre end dig til noget, du værdsætter.

Jeg så et interview med en super succesfuld person i vores branche. Interviewet blev taget af en fyr, der ikke var så succesfuld som den interviewede. Man kunne skære mindreværdskomplekset i rummet over med en kniv.

Intervieweren var mindre interesseret i, hvad den interviewede havde at sige, og mere interesseret i at vise publikum, at han var på niveau med den interviewede.

Fordi de, der føler sig underlegne, har noget at skjule og bevise, opfatter de let neutrale handlinger og ord som personlige angreb. Så forsvarer de sig for at skjule deres underlegenhed.

4. Højkonflikt-personligheder

Højkonfliktpersonligheder er tilbøjelige til konflikter og synes at trives med dem. De udvikler et ry for at være stridbare. Da disse mennesker aktivt søger at komme i stridigheder, går de ikke glip af en chance for at misforstå neutrale handlinger eller ord som angreb - bare så de kan slås.

5. Fortrængning af negative følelser

Folk skændes ofte over små og dumme ting, fordi de har andre problemer, som ikke har noget med forholdet at gøre.

Man kan f.eks. være stresset på jobbet, eller ens forældre kan være syge.

Disse ugunstige omstændigheder fører til negative følelser, der søger udtryk. Personen leder efter en grund til at få luft.

Så de vælger en lille ting, opfatter det fejlagtigt som et angreb og lader det gå ud over deres partner. Parforholdspartnere bliver ofte boksesække for hinanden på denne måde.

6. Tidligere vrede

Uløste problemer i forholdet fører til vrede. Ideelt set bør man ikke gå videre i et forhold, før tidligere problemer er løst.

Hvis din partner nævner dine tidligere fejl under et skænderi, betyder det, at han/hun ikke har løst problemet. Han/hun vil fortsætte med at bruge vreden som et våben mod dig.

Hvis du allerede er vred på din partner, er det let at opfatte neutrale ting som angreb og slippe bæstet af din tidligere vrede løs på din partner.

Hvad gør man, når enhver samtale udvikler sig til et skænderi?

Nu hvor du har lidt indsigt i, hvad der foregår under skænderier, kan vi diskutere de taktikker, du kan bruge for at forhindre, at samtaler bliver til skænderier:

1. Tag en pause

Når sårets cyklus er aktiveret, er du både vred og såret. Vrede kaster os ud i "forsvar/angreb" eller "flugt-eller-flugt"-tilstand. Alt, hvad du siger i denne følelsesmæssige tilstand, vil ikke være behageligt.

Så du er nødt til at stoppe cyklussen, før den fortsætter, ved at tage en pause. Uanset hvem der sårede hvem først, er det altid op til dig at tage et skridt tilbage og deaktivere sårets cyklus. Når alt kommer til alt, skal der to til at skændes.

2. Arbejd med dine kommunikationsevner

Du kan utilsigtet såre dem, du holder af, ved den måde, du taler på. Hvis du er ligefrem, så dæmp din ligefremhed over for folk, der ikke kan tåle det. Arbejd på at være en aktiv lytter, og stræb efter at tale høfligt.

Disse ting er enkle, men meget effektive. At ændre din kommunikationsstil fra aggressiv til ikke-aggressiv kan være alt, hvad du behøver at gøre for at undgå problemer i forholdet.

Hvis din partner har dårlige kommunikationsevner, så hjælp ham eller hende ved at fortælle, at det påvirker dig, hvordan han eller hun taler.

3. Deres følelser er lige så vigtige som dine

Lad os sige, at du uretfærdigt bliver beskyldt af din partner for at såre vedkommende. Du er vred, okay, men hvorfor såre vedkommende igen og give ham eller hende ret?

Anerkend, at noget, du gjorde, triggede din partner, selv om det ikke var med vilje. Valider først deres følelser, før du forklarer din holdning.

I stedet for at bruge en anklagende tone og sige:

"Hvad fanden? Det var ikke min mening at såre dig. Hvorfor tager du det personligt?"

Sig frem:

"Jeg er ked af, at du har det sådan. Jeg har vist utilsigtet trigget dig. Lad os udforske, hvad der skete her."

4. se tingene fra deres perspektiv

For at validere deres følelser er du nødt til at se tingene fra deres perspektiv. Vi mennesker har svært ved at se tingene fra andre menneskers perspektiv.

Hvis du kan se, hvor de kommer fra, vil du være i stand til at føle med dem. Du vil ikke længere føle behov for at kæmpe og vinde diskussionen. Du vil lede efter måder at imødekomme deres behov og søge en win-win.

Bare fordi du anerkender deres perspektiv, betyder det ikke, at dit perspektiv er mindre vigtigt. Det er ikke "mig mod dem". Det er "at forstå hinanden mod ikke at forstå hinanden".

5. Gør ikke din partner til din boksebold

Hvis du kæmper på et område i livet, så søg støtte hos din partner i stedet for at gøre ham til din boksebold. I stedet for at gøre enhver samtale til et skænderi, så tal om jeres problemer og forsøg at løse dem.

Det kan få dig til at føle dig bedre tilpas midlertidigt, men det fører ikke til en løsning, og du ender med at såre dem omkring dig.

Diskussioner vs. argumenter

Hvornår er det lige, at en samtale bliver til et skænderi?

Det er et interessant fænomen. Eftersom mennesker er følelsesladede væsener, kan man ikke forvente, at de kan føre civiliserede og rationelle diskussioner.

Jeg har måttet affinde mig med, at næsten alle diskussioner med mennesker er dømt til at udvikle sig til skænderier. Det er sjældent, at man finder en person, som man kan diskutere noget med, uden at det udvikler sig til et skænderi.

Undgå diskussioner med argumenterende mennesker, hvis du ikke vil gøre enhver samtale til et skænderi. Find mennesker, der er åbne for nye ideer og kan diskutere tingene roligt.

I modsætning til hvad mange tror, kan man godt have en ophedet diskussion, uden at det bliver til et skænderi. Ophedningen kan komme fra din passion for emnet eller dine overbevisninger. En ophedet diskussion bliver først til et skænderi, når du bevæger dig væk fra emnet og kommer med personlige angreb.

De bedste replikker til at afslutte et skænderi

Nogle gange har man lyst til at afslutte et skænderi, selv om man ikke forstår, hvad der foregår. Skænderier er et kolossalt spild af tid og ødelægger relationer. Jo færre skænderier du har, jo bedre vil din generelle livskvalitet være.

Ideelt set ønsker du at udvikle evnen til at se argumenter i frøet, før de spirer. Det kan være en tilfældig sårende kommentar fra nogen eller en samtale, der i stigende grad tager en fjendtlig drejning.

Når du fornemmer, at et skænderi er under opsejling, så træd tilbage fra det ved at bruge disse linjer:

1. "Jeg forstår, hvad du mener"

De fleste skænderier næres af følelsen af at blive overhørt eller taget for givet. Når folk bliver taget for givet, gør de deres position stærkere.

2. "Jeg er ked af, at du har det sådan"

Selv om du ikke sårede dem med vilje, validerer dette udsagn deres følelser. De er sårede over, at du sårede dem. Det er deres virkelighed. Du er nødt til at anerkende deres virkelighed først og udforske den senere.

3. "Jeg forstår, hvor du kommer fra"

Du kan bruge denne sætning til at hjælpe dem med at få indsigt i sig selv på en ikke-aggressiv måde.

4. "Fortæl mig mere"

Denne magiske sætning slår tre fluer med ét smæk: Den:

• udnytter deres behov for at føle sig hørt
• giver dem en chance for at lufte ud
• hjælper med at udforske problemet

5. "Du har en pointe"

Intet kan berolige en argumenterende person mere end at anerkende deres klager. Når du har beroliget dem, kan du udforske problemet yderligere og forklare din holdning.