Фрустрирачки е кога секој разговор со саканата личност се претвора во расправија. Кога ќе завршите со расправијата и конечно ќе добиете време да размислите за тоа што се случило, вие сте како:

„Се караме за такви ситни и глупави работи!“

Да се ​​карате одвреме-навреме е типично за врските, но кога секој разговор ќе се претвори во расправија - кога ќе стане повторувачки образец - работите почнуваат да стануваат сериозни.

Во оваа статија, ќе се обидам да ја деконструирам динамиката на расправиите во односите. можете да имате јасна претстава за тоа што се случува. Подоцна, ќе разговарам за некои стратегии за справување со аргументите кои можете да ги испробате следниот пат кога ќе се расправате со саканата личност.

Ќе ви ги дадам и најдобрите линии за завршување на аргументите што можете да ги користите кога немате поим што се случува.

Зошто разговорите се претвораат во расправии?

Можете да разговарате за најслучајната тема со вашата сакана, а пред да го дознаете тоа, вие сте во средината на расправија.

Сите аргументи го следат истиот процес:

1. Кажувате или правите нешто што ги поттикнува
2. Тие велат или прават нешто за да ве поттикнат
3. Ти ги враќаш назад

Јас ова го нарекувам циклус на повреда . Штом вашиот партнер ќе се почувствува повреден од нешто што го кажувате или правите, тој ќе ве повреди. Одбраната е природна реакција на нападот. А најдобриот начин да се одбраниш е да возвратиш.

На пример, ти кажуваш нештоточка”

Ништо не може да ја смири расправиливата личност повеќе од признавањето на неговите поплаки. Откако ќе ги смирите, можете дополнително да го истражите проблемот и да го објасните вашиот став.

непочитување кон нив. Тие се чувствуваат повредени и ја повлекуваат својата наклонетост како казна. Тие не го прифаќаат вашиот повик, да речеме.

Чувствувате дека не ви се јавиле намерно и дека се повредени. Така, следниот пат, ни вие не го слушате нивниот повик.

Можете да видите како овој маѓепсан круг се продолжува штом ќе се активира. Тоа станува верижна реакција на повреда.

Циклусот на повреда во блиските односи.

Да се ​​вратиме на почеток. Ајде да го деконструираме она што ги започнува расправиите на прво место.

Постојат две можности:

1. Едниот партнер намерно го повредува другиот партнер
2. Едниот партнер ненамерно го повредува другиот партнер

Ако намерно го повредите партнерот, немојте да се чудите ако тоа го активира циклусот на повредување. Не можете да ги повредите вашите најблиски и да очекувате тие да бидат во ред со тоа. Длабоко во себе, знаете дека сте збркале и веројатно ќе се извините.

Меѓутоа, партнерите ретко започнуваат расправија со намерно повредување еден со друг. Намерното повредување се јавува повеќе штом циклусот на повредување е ненамерно активиран.

Она што ги започнува повеќето расправии е втората можност - едниот партнер ненамерно го повредува другиот партнер.

Кога тоа ќе се случи, повредениот партнер го обвинува другиот партнер дека намерно ги повредил, што не е точно. Лажното обвинување длабоко го повредува обвинетиот партнер, а тие го повредуваат партнерот што обвинува, овој патнамерно.

Знаеме што ќе се случи следно - обвинување, викање, критикување, каменување итн. Сите работи што ја прават врската токсична.

Што се случува кога ненамерно ќе ги повредите?

Сега, ајде да истражиме зошто некој погрешно ги толкува неутралните зборови и постапки како намерни напади:

1. Колку е поблиска врската, толку повеќе се грижите

Луѓето се обврзани да ги ценат нивните блиски односи. На крајот на краиштата, нивните интимни односи најмногу им помагаат да преживеат и да напредуваат.

Колку повеќе се грижиме за одржување на добри односи со некого, толку повеќе се вознемируваме ако почувствуваме дека другата личност не се грижи за нас . Ова нè тера да ги гледаме заканите во врската таму каде што ги нема.

Умот е како:

„Ќе ја елиминирам секоја можна закана за оваа врска.“

Во својата очај да ја зачува врската и да се брани од закани, ги гледа заканите таму каде што ги нема, така што не презема никакви шанси и секоја можна закана е уништена.

Овој пристап „подобро да се биде безбеден отколку да се извинуваме“ е длабоко вкоренети во нашата психа.

2. Слаби комуникациски вештини

Луѓето комуницираат поинаку. Начинот на кој комуницирате првенствено е под влијание на луѓето со кои се дружите.

Повеќето од нас научија да зборуваат во присуство на нашите родители. Откривме како тие комуницираат и го направивме дел од нашиот стил на комуникација.

Ова е причината зошто луѓетоимаат тенденција да зборуваат како нивните родители.

Ако да се биде безобразен беше норма во вашето домаќинство, додека вашиот партнер потекнува од поучтиво семејство, тогаш вашата отпаменост ќе биде погрешно сфатена како грубост.

Секое агресивно стилот на комуникација што прави другата личност да се чувствува нападната е лош. Често се работи повеќе за тоа како ги кажувате работите отколку што кажувате.

3. Комплекс на инфериорност

Луѓето кои се чувствуваат инфериорни секогаш се во одбранбен режим. Толку се плашат дека другите ќе знаат колку се инфериорни и се чувствуваат принудени да ја покажат својата супериорност кога можат. Фројд го ​​нарече формирање реакција .

Имав пријател кој секогаш се обидуваше да ми докаже колку е паметен. Беше паметен, но неговото постојано покажување почна да ме нервира. Не можев да имам соодветна дискусија со него.

Сè за што разговаравме неизбежно дојде на редот на „Јас сум попаметен од тебе. Не знаеш ништо". Беше јасно дека наместо да слуша и да го обработува она што имав да го кажам, тој повеќе сакаше да се пофали со својата паметност.

Еден ден, ми беше доста и се соочив со него. Го повредив со мојата паметност и тоа го штиклираше. Оттогаш не сме разговарале. Претпоставувам дека му дадов вкус на неговиот сопствен лек.

Инфериорноста се активира со нагорна социјална споредба – кога ќе сретнете некој подобар од вас во нешто што го цените.

Гледав интервју со супер успешна личност во нашата индустрија. Интервјубеше земен од дечко кој не беше толку успешен како соговорникот. Можете да го пресечете комплексот на инфериорност во просторијата со нож.

Интервјуерот бил помалку заинтересиран за тоа што има да каже соговорникот и повеќе бил заинтересиран да и покаже на публиката дека е на исто ниво со интервјуираниот.

Бидејќи оние кои се чувствуваат инфериорни имаат што да сокријат и докажат, тие лесно погрешно ги сфаќаат неутралните постапки и зборови како лични напади. Потоа се бранат за да ја прикријат својата инфериорност.

Исто така види: Метакомуникација: Дефиниција, примери и типови

4. Личности со висок конфликт

Личностите со висок конфликт се склони кон конфликти и се чини дека напредуваат на нив. Тие развиваат репутација дека се кавгаџии. Бидејќи овие луѓе активно бараат да влезат во спорови, тие не пропуштаат шанса погрешно да ги сфатат неутралните дејства или зборови како напади - само за да можат да се борат.

5. Поместување на негативните емоции

Луѓето често се расправаат за ситни и глупави работи затоа што имаат други проблеми кои не се поврзани со врската.

На пример, едно лице може да биде под стрес на работа или нивниот родител може бидете болни.

Овие неповолни околности доведуваат до негативни емоции кои бараат изразување. Личноста бара причина да се испушти.

Значи, тие избираат ситна работа, погрешно ја перцепираат како напад и испуштаат на својот партнер. Партнерите во врска често стануваат тупаници еден на друг на овој начин.

6. Незадоволства од минатото

Нерешенипроблемите во врската доведуваат до незадоволство. Идеално, не треба да се оди напред во врската пред да се решат минатите прашања.

Ако вашиот партнер ги изнесе вашите грешки од минатото за време на кавгата, тоа значи дека тој не го решил проблемот. Тие ќе продолжат да го користат тоа незадоволство како оружје против вас.

Ако веќе му замерувате на вашиот партнер, лесно е погрешно да ги сфатите неутралните работи како напади и да го ослободите ѕверот од вашите минати незадоволства врз вашиот партнер.

2>Работи што треба да ги правите кога секој разговор се претвора во расправија

Сега кога имате некои сознанија за тоа што се случува за време на расправиите, ајде да разговараме за тактиките што можете да ги користите за да спречите претворање на разговорите во расправии:

1. Направете пауза

Кога ќе се активира циклусот на повреда, и вие сте лути и повредени. Лутината не фрла во режим на „одбрани/напад“ или „лет-или-лет“. Сè што ќе кажете за време на оваа емоционална состојба нема да биде пријатно.

Значи, треба да го прекинете циклусот пред да продолжи со пауза. Без разлика кој кого прв повредил, секогаш зависи од вас да направите чекор назад и да го деактивирате циклусот на повреда. На крајот на краиштата, потребни се двајца за да се караат.

2. Работете на вашите комуникациски вештини

Можеби ненамерно ги повредувате вашите сакани со начинот на кој зборувате. Ако сте безобразни, ублажете ја вашата безобразност со луѓето кои не можат добро да го поднесат тоа. Работете на тоа да бидете активен слушател и настојувајте да разговаратеучтиво.

Овие работи се едноставни, но многу ефективни. Промената на вашиот стил на комуникација од агресивен во неагресивен може да биде сè што треба да направите за да избегнете проблеми во врската.

Ако вашиот партнер има слаби комуникациски вештини, помогнете му така што ќе му дадете до знаење како тие зборуваат влијае на вас.

3. Нивните чувства се исто толку важни како и вашите

Кажете дека партнерот неправедно ве обвинува дека сте ги повредиле. Ти си лут, во ред, но зошто да ги повредиш и да им докажеш дека се во право?

Признајте дека нешто што сте го направиле го поттикнало вашиот партнер, дури и ако не сте сакале. Прво потврдете ги нивните чувства пред да го објасните вашиот став.

Наместо да користите обвинувачки тон и да кажете:

„Што по ѓаволите? Не сакав да те повредам. Зошто го сфаќаш тоа лично?“

Кажи:

„Жал ми е што се чувствуваш така. Изгледа ненамерно те поттикнав. Ајде да истражиме што се случи овде.“

4. Гледајте ги работите од нивна перспектива

За да ги потврдите нивните чувства, треба да ги гледате работите од нивна перспектива. Ние луѓето тешко ги гледаме работите од перспектива на другите луѓе.

Ако можете да видите од каде доаѓаат, ќе можете да сочувствувате со нив. Повеќе нема да чувствувате потреба да се карате и да победите во расправијата. Ќе барате начини да ги задоволите нивните потреби и да барате победа-победа.

Само затоа што ја признавате нивната перспектива не значи дека вашата перспектива епомалку важно. Тоа не е „јас наспроти нив“. Тоа е „да се разбираме наспроти неразбирање“.

5. Не правете го партнерот ваша вреќа за удирање

Ако се мачите во животна област, побарајте поддршка од партнерот наместо да го правите ваша вреќа за удирање. Наместо секој разговор да го претворите во расправија, разговарајте за вашите проблеми и барајте да ги решите.

Испуштањето вентилација може да направи да се чувствувате подобро привремено, но тоа не води до решение, а на крајот ќе ги повредите другите ти.

Дискусии наспроти аргументи

Кога точно разговорот се претвора во расправија?

Тоа е интересен феномен. Бидејќи луѓето се емотивни суштества, навистина не можете да очекувате од нив да водат цивилизирани и рационални дискусии.

Исто така види: Нивоа на несвесност (објаснето)

Морав да се помирам со фактот дека скоро сите дискусии со луѓето се осудени да се претворат во расправии. Ретко е да најдете личност со која можете да разговарате за било што, а тоа да не се претвори во кавга.

Избегнувајте дискусии со расправии луѓе ако не сакате секој разговор да го претворите во расправија. Најдете луѓе кои се отворени за нови идеи и можат мирно да разговараат за работите.

Спротивно на популарното верување, може да имате жестока дискусија без таа да се претвори во расправија. Топлината може да дојде од вашата страст за темата или вашите убедувања. Жестоката дискусија се претвора во расправија само кога ќе се оттргнететема и правете лични напади.

Најдобри реплики за завршување на расправијата

Понекогаш сакате да ставите крај на расправијата дури и ако не разбирате што се случува. Расправиите се колосално губење време и ги расипуваат односите. Колку помалку расправии навлегувате, толку подобар ќе биде вашиот целокупен квалитет на живот.

Идеално, сакате да ја развиете вештината да ги гледате аргументите во семето пред тие да никнат. Тоа може да биде случаен навредлив коментар од некого или разговор кој се повеќе добива непријателски пресврт.

Кога ќе почувствувате дека се подготвува расправија, отстапете од неа користејќи ги овие редови:

1. „Разбирам што сакаш да кажеш“

Повеќето расправии се поттикнати од чувството дека сте нечуени или земени здраво за готово. Кога луѓето се земаат здраво за готово, тие ја зајакнуваат својата позиција.

2. „Жал ми е што се чувствуваш така“

Дури и ако намерно не си ги повредил, оваа изјава ги потврдува нивните чувства. Тие се повредени што вие ги повредивте. Тоа е нивната реалност. Треба прво да ја признаете нивната реалност и да истражите подоцна.

3. „Гледам од каде доаѓаш“

Можете да ја искористите оваа реченица за да им помогнете да стекнат увид во себе на неагресивен начин.

4. „Кажи ми повеќе“

Оваа магична реченица убива три птици со еден камен. Тоа:

• притиснува на нивната потреба да се чувствуваат слушнато
• им дава шанса да се изјаснат
• помага во истражувањето на проблемот

5. "Имате