ਜਦੋਂ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ
ਵਿਸ਼ਾ - ਸੂਚੀ
ਇਹ ਨਿਰਾਸ਼ਾਜਨਕ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਪੂਰਾ ਕਰ ਲੈਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਜੋ ਹੋਇਆ ਉਸ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੋ:
"ਅਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਛੋਟੀਆਂ ਅਤੇ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਲੜਦੇ ਹਾਂ!"
ਕਈ ਵਾਰ ਬਹਿਸ ਕਰਨਾ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਲਈ ਆਮ ਗੱਲ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ- ਜਦੋਂ ਇਹ ਦੁਹਰਾਉਣ ਵਾਲਾ ਪੈਟਰਨ ਬਣ ਜਾਂਦਾ ਹੈ- ਚੀਜ਼ਾਂ ਗੰਭੀਰ ਹੋਣ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਸ ਲੇਖ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਦਲੀਲਾਂ ਦੀ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਾਂਗਾ ਤਾਂ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਤੁਸੀਂ ਸਪਸ਼ਟ ਵਿਚਾਰ ਰੱਖ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਦਲੀਲਾਂ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਲਈ ਕੁਝ ਰਣਨੀਤੀਆਂ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰਾਂਗਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਕਿਸੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲਾਈਨਾਂ ਵੀ ਦੇਵਾਂਗਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਉਦੋਂ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਸੁਰਾਗ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਗੱਲਬਾਤ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚ ਕਿਉਂ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ?
ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ ਨਾਲ ਸਭ ਤੋਂ ਬੇਤਰਤੀਬ ਵਿਸ਼ੇ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਵੇ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਹੋ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਦਾ ਮੱਧ.
ਸਾਰੀਆਂ ਦਲੀਲਾਂ ਇੱਕੋ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਦਾ ਪਾਲਣ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ:
- ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਜਾਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕਰਦਾ ਹੈ
- ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਟ੍ਰਿਗਰ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਜਾਂ ਕਰਦੇ ਹਨ
- ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਟਰਿੱਗਰ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਦੁੱਖ ਦਾ ਚੱਕਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹਾਂ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਤੁਹਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਕਹੇ ਜਾਂ ਕਰਦੇ ਹੋਏ ਕਿਸੇ ਗੱਲ ਤੋਂ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਰੱਖਿਆ ਹਮਲਾ ਹੋਣ ਦੀ ਇੱਕ ਕੁਦਰਤੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਹੈ। ਅਤੇ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜਵਾਬੀ ਹਮਲਾ ਕਰਨਾ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਤੁਸੀਂ ਕੁਝ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋਬਿੰਦੂ”
ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸ਼ਿਕਾਇਤਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੁਝ ਵੀ ਸ਼ਾਂਤ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਮੁੱਦੇ ਦੀ ਹੋਰ ਪੜਚੋਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਰੁਖ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਿਰਾਦਰ ਕਰਨਾ। ਉਹ ਦੁਖੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਜ਼ਾ ਵਜੋਂ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਲੈ ਲੈਂਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਲ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਦੇ, ਮੰਨ ਲਓ।ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਲ ਨਹੀਂ ਉਠਾਈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸੱਟ ਲੱਗੀ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਅਗਲੀ ਵਾਰ, ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕਾਲ ਵੀ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਦੇ।
ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਦੁਸ਼ਟ ਚੱਕਰ ਇੱਕ ਵਾਰ ਸਰਗਰਮ ਹੋਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਕਿਵੇਂ ਸਵੈ-ਸਥਾਈ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਸੱਟ ਦੀ ਇੱਕ ਲੜੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਬਣ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਨੇੜੇ ਸਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ ਸੱਟ ਦਾ ਚੱਕਰ।ਆਓ ਸ਼ੁਰੂ 'ਤੇ ਵਾਪਸ ਚੱਲੀਏ। ਆਉ ਇਸ ਗੱਲ ਨੂੰ ਡੀਕੰਸਟ੍ਰਕਟ ਕਰੀਏ ਕਿ ਕਿਹੜੀ ਗੱਲ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹਿਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦੀ ਹੈ।
ਦੋ ਸੰਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹਨ:
- ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ
- ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਹੈਰਾਨ ਨਾ ਹੋਵੋ ਜੇਕਰ ਇਹ ਸੱਟ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਠੇਸ ਨਹੀਂ ਪਹੁੰਚਾ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਇਸ ਦੇ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋਣ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਗੜਬੜ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੈ।
ਭਾਗੀਦਾਰ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਦੁਖੀ ਕਰਨ ਦੁਆਰਾ ਘੱਟ ਹੀ ਬਹਿਸ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਗੇ। ਇੱਕ ਵਾਰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਦਾ ਚੱਕਰ ਸਰਗਰਮ ਹੋ ਜਾਣ 'ਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸੱਟ ਲੱਗ ਜਾਂਦੀ ਹੈ।
ਜਿਆਦਾਤਰ ਦਲੀਲਾਂ ਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਉਹ ਦੂਜੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ- ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਸੱਟ ਲੱਗਣ ਵਾਲਾ ਸਾਥੀ ਦੂਜੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨੁਕਸਾਨ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਸੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਝੂਠਾ ਇਲਜ਼ਾਮ ਲਗਾਉਣਾ ਦੋਸ਼ੀ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਡੂੰਘਾ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੇ ਦੋਸ਼ੀ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ, ਇਸ ਵਾਰਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ।
ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਹੈ ਕਿ ਅੱਗੇ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ- ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ, ਚਿਲਾਉਣਾ, ਆਲੋਚਨਾ ਕਰਨਾ, ਪੱਥਰਬਾਜ਼ੀ ਕਰਨਾ, ਆਦਿ। ਉਹ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਜੋ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਜ਼ਹਿਰੀਲਾ ਬਣਾਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ?
ਹੁਣ, ਆਓ ਇਸ ਗੱਲ ਦੀ ਖੋਜ ਕਰੀਏ ਕਿ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨਿਰਪੱਖ ਸ਼ਬਦਾਂ ਅਤੇ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਨੂੰ ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਹਮਲਿਆਂ ਵਜੋਂ ਗਲਤ ਕਿਉਂ ਸਮਝਦਾ ਹੈ:
1। ਜਿੰਨਾ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਾ, ਤੁਸੀਂ ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹੋ
ਮਨੁੱਖ ਆਪਣੇ ਨਜ਼ਦੀਕੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਕਦਰ ਕਰਨ ਲਈ ਤਾਰ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਗੂੜ੍ਹੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਜਿਉਂਦੇ ਰਹਿਣ ਅਤੇ ਵਧਣ-ਫੁੱਲਣ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਦਦ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਚੰਗੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਦੀ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਓਨਾ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਜੇਕਰ ਸਾਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਸਾਡੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। . ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਖਤਰਿਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ।
ਮਨ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੈ:
"ਮੈਂ ਇਸ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਹਰ ਸੰਭਵ ਖਤਰੇ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਜਾ ਰਿਹਾ ਹਾਂ।"
ਇਸ ਵਿੱਚ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਧਮਕੀਆਂ ਤੋਂ ਬਚਾਅ ਲਈ ਬੇਤਾਬ, ਇਹ ਧਮਕੀਆਂ ਨੂੰ ਦੇਖਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦਾ, ਅਤੇ ਹਰ ਸੰਭਾਵੀ ਖਤਰੇ ਨੂੰ ਨਸ਼ਟ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਇਹ 'ਅਫਸੋਸ ਨਾਲੋਂ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੋਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ' ਪਹੁੰਚ ਹੈ। ਸਾਡੀ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਵਿੱਚ ਡੂੰਘੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਹਨ।
2. ਮਾੜੀ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ
ਲੋਕ ਵੱਖਰੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਸੰਚਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਉਹ ਮੁੱਖ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਘੁੰਮਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਮਰਦਾਂ ਅਤੇ ਔਰਤਾਂ ਵਿੱਚ ਮੁਕਾਬਲਾਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਬਹੁਤਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਮੌਜੂਦਗੀ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕਰਨੀ ਸਿੱਖੀ ਹੈ। ਅਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੁਆਰਾ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨੂੰ ਚੁਣਿਆ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਸਾਡੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਦਾ ਇੱਕ ਹਿੱਸਾ ਬਣਾਇਆ।
ਇਸ ਲਈ ਲੋਕਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਵਾਂਗ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਰੁਝਾਨ ਰੱਖਦੇ ਹਨ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਧੁੰਦਲਾ ਹੋਣਾ ਆਮ ਗੱਲ ਸੀ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵਧੇਰੇ ਨਿਮਰ ਪਰਿਵਾਰ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਧੁੰਦਲੇ ਹੋਣ ਨੂੰ ਬੇਰਹਿਮੀ ਵਜੋਂ ਸਮਝਿਆ ਜਾਵੇਗਾ।
ਕੋਈ ਵੀ ਹਮਲਾਵਰ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਜੋ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹਮਲਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਉਂਦੀ ਹੈ ਉਹ ਮਾੜੀ ਹੈ। ਇਹ ਅਕਸਰ ਇਸ ਗੱਲ 'ਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਤੁਸੀਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਿਵੇਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ।
3. ਹੀਣਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ
ਜੋ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਰੱਖਿਆਤਮਕ ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਇੰਨੇ ਡਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਨੀਵੇਂ ਹਨ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਉੱਤਮਤਾ ਦਿਖਾਉਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਫਰਾਉਡ ਨੇ ਇਸਨੂੰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਬਣਾਉਣਾ ਕਿਹਾ।
ਮੇਰਾ ਇੱਕ ਦੋਸਤ ਸੀ ਜਿਸਨੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ ਕਿ ਉਹ ਕਿੰਨਾ ਚੁਸਤ ਸੀ। ਉਹ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਸੀ, ਪਰ ਉਸ ਦਾ ਲਗਾਤਾਰ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਮੈਨੂੰ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਲੱਗਾ। ਮੈਂ ਉਸ ਨਾਲ ਉਚਿਤ ਚਰਚਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਿਆ।
ਅਸੀਂ ਜਿਸ ਵੀ ਚੀਜ਼ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਉਹ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ "ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਹੁਸ਼ਿਆਰ ਹਾਂ। ਤੈਨੂੰ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਪਤਾ।" ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ ਕਿ ਜੋ ਕੁਝ ਮੈਂ ਕਹਿਣਾ ਸੀ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਣਨ ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਹ ਆਪਣੀ ਚੁਸਤੀ-ਫੁਰਤੀ ਦਾ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸੀ।
ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਲਿਆ ਸੀ। ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣੀ ਚੁਸਤੀ ਨਾਲ ਵਾਪਸ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ, ਅਤੇ ਇਸਨੇ ਉਸਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ। ਅਸੀਂ ਉਦੋਂ ਤੋਂ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤੀ। ਮੇਰਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਦਵਾਈ ਦਾ ਸੁਆਦ ਦਿੱਤਾ ਹੈ।
ਉੱਚੀ ਸਮਾਜਿਕ ਤੁਲਨਾ ਦੁਆਰਾ ਹੀਣਤਾ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ- ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਮਿਲਦੇ ਹੋ।
ਮੈਂ ਇੱਕ ਇੰਟਰਵਿਊ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਸੀ। ਸਾਡੇ ਉਦਯੋਗ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਪਰ ਸਫਲ ਵਿਅਕਤੀ. ਇੰਟਰਵਿਊਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਦੁਆਰਾ ਲਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਜੋ ਇੰਟਰਵਿਊ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਫਲ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਤੁਸੀਂ ਕਮਰੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਚਾਕੂ ਨਾਲ ਘਟੀਆਤਾ ਕੰਪਲੈਕਸ ਨੂੰ ਕੱਟ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇੰਟਰਵਿਊ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਨੂੰ ਇੰਟਰਵਿਊ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਦੇ ਕਹਿਣ ਵਿੱਚ ਘੱਟ ਦਿਲਚਸਪੀ ਸੀ ਅਤੇ ਦਰਸ਼ਕਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦਿਖਾਉਣ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਿਲਚਸਪੀ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਇੰਟਰਵਿਊ ਲੈਣ ਵਾਲੇ ਦੇ ਬਰਾਬਰ ਸੀ।
ਕਿਉਂਕਿ ਜਿਹੜੇ ਲੋਕ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਘਟੀਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹਨਾਂ ਕੋਲ ਲੁਕਾਉਣ ਅਤੇ ਸਾਬਤ ਕਰਨ ਲਈ ਕੁਝ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਉਹ ਆਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਿਰਪੱਖ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਅਤੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਸਮਝਦੇ ਹਨ। ਫਿਰ ਉਹ ਆਪਣੀ ਹੀਣਤਾ ਨੂੰ ਢੱਕਣ ਲਈ ਆਪਣਾ ਬਚਾਅ ਕਰਦੇ ਹਨ।
4. ਉੱਚ-ਅਪਵਾਦ ਵਾਲੀਆਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ
ਉੱਚ-ਅਪਵਾਦ ਵਾਲੀਆਂ ਸ਼ਖਸੀਅਤਾਂ ਝਗੜਿਆਂ ਦਾ ਸ਼ਿਕਾਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਧਣ-ਫੁੱਲਦੀਆਂ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਉਹ ਝਗੜਾਲੂ ਹੋਣ ਲਈ ਇੱਕ ਵੱਕਾਰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਲੋਕ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਵਿਵਾਦਾਂ ਵਿੱਚ ਫਸਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਹ ਨਿਰਪੱਖ ਕਾਰਵਾਈਆਂ ਜਾਂ ਸ਼ਬਦਾਂ ਨੂੰ ਹਮਲਿਆਂ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਮਝਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮੌਕਾ ਨਹੀਂ ਗੁਆਉਂਦੇ- ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਲੜ ਸਕਣ।
5. ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵਿਸਥਾਪਿਤ ਕਰਨਾ
ਲੋਕ ਅਕਸਰ ਛੋਟੀਆਂ ਅਤੇ ਮੂਰਖਤਾ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ 'ਤੇ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੋਰ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ, ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਨੌਕਰੀ 'ਤੇ ਤਣਾਅ ਵਿੱਚ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਉਸਦੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਸ਼ਾਇਦ ਬੀਮਾਰ ਹੋਣਾ।
ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਕੂਲ ਹਾਲਾਤ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦਾ ਕਾਰਨ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਇੱਕ ਮਾਮੂਲੀ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਚੁੱਕਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਨੂੰ ਹਮਲਾ ਸਮਝਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। ਰਿਲੇਸ਼ਨਸ਼ਿਪ ਪਾਰਟਨਰ ਅਕਸਰ ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਪੰਚਿੰਗ ਬੈਗ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
6. ਪਿਛਲੀਆਂ ਨਾਰਾਜ਼ੀਆਂ
ਅਣਸੁਲਝੀਆਂਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਮੁੱਦੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦੇ ਹਨ. ਆਦਰਸ਼ਕ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਪਿਛਲੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦੇ ਹੱਲ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਵਧਣਾ ਚਾਹੀਦਾ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਲੜਾਈ ਦੌਰਾਨ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਪਿਛਲੀਆਂ ਗਲਤੀਆਂ ਨੂੰ ਸਾਹਮਣੇ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਨੂੰ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਉਹ ਉਸ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਰੁੱਧ ਹਥਿਆਰ ਵਜੋਂ ਵਰਤਣਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖਣਗੇ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਨਿਰਪੱਖ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਹਮਲਿਆਂ ਵਜੋਂ ਸਮਝਣਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ 'ਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਪਿਛਲੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਜਾਨਵਰ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ ਆਸਾਨ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਤਾਂ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਗੱਲਾਂ
ਹੁਣ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬਹਿਸ ਦੌਰਾਨ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਕੁਝ ਸਮਝ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਓ ਉਨ੍ਹਾਂ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਬਾਰੇ ਚਰਚਾ ਕਰੀਏ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਤੋਂ ਰੋਕਣ ਲਈ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹੋ:
1। ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲਓ
ਜਦੋਂ ਸੱਟ ਦਾ ਚੱਕਰ ਕਿਰਿਆਸ਼ੀਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਦੁਖੀ ਦੋਵੇਂ ਹੋ। ਗੁੱਸਾ ਸਾਨੂੰ 'ਬਚਾਅ/ਹਮਲਾ' ਜਾਂ 'ਫਲਾਈਟ-ਜਾਂ-ਫਲਾਈਟ' ਮੋਡ ਵਿੱਚ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਵਸਥਾ ਦੌਰਾਨ ਜੋ ਵੀ ਤੁਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹੋ, ਉਹ ਸੁਹਾਵਣਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ।
ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਬ੍ਰੇਕ ਲੈ ਕੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਇਸ ਗੱਲ ਦਾ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਕੌਣ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇੱਕ ਕਦਮ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ ਅਤੇ ਸੱਟ ਦੇ ਚੱਕਰ ਨੂੰ ਡੀ-ਐਕਟੀਵੇਟ ਕਰਨਾ। ਆਖਰਕਾਰ, ਝਗੜਾ ਕਰਨ ਲਈ ਦੋ ਲੱਗਦੇ ਹਨ।
2. ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ
ਤੁਹਾਡੇ ਬੋਲਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾ ਰਹੇ ਹੋ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਧੁੰਦਲੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਧੁੰਦਲੀਪਨ ਨੂੰ ਘੱਟ ਕਰੋ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਲੈ ਸਕਦੇ। ਇੱਕ ਸਰਗਰਮ ਸਰੋਤਾ ਬਣਨ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰੋ ਅਤੇ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋਨਿਮਰਤਾ ਨਾਲ।
ਇਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸਧਾਰਨ ਪਰ ਬਹੁਤ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹਨ। ਆਪਣੀ ਸੰਚਾਰ ਸ਼ੈਲੀ ਨੂੰ ਹਮਲਾਵਰ ਤੋਂ ਗੈਰ-ਹਮਲਾਵਰ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਹੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ।
ਜੇਕਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਵਿੱਚ ਸੰਚਾਰ ਹੁਨਰ ਘੱਟ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰੋ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬੋਲਣ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਕੀ ਅਸਰ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।<1
3. ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਜਿੰਨੀਆਂ ਹੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹਨ
ਕਹੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਣ ਦਾ ਤੁਹਾਡੇ 'ਤੇ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ ਪਾਗਲ ਹੋ, ਠੀਕ ਹੈ, ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਵਾਪਸ ਕਿਉਂ ਠੇਸ ਪਹੁੰਚਾਈਏ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਸਾਬਤ ਕਰੋ?
ਕਬੂਲ ਕਰੋ ਕਿ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਚਾਲੂ ਕੀਤਾ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਆਪਣੇ ਰੁਖ ਦੀ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰੋ।
ਇਲਜ਼ਾਮ ਭਰੀ ਸੁਰ ਵਰਤਣ ਅਤੇ ਕਹਿਣ ਦੀ ਬਜਾਏ:
"ਕੀ ਗੱਲ ਹੈ? ਮੇਰਾ ਮਤਲਬ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ। ਤੁਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਨਿੱਜੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕਿਉਂ ਲੈ ਰਹੇ ਹੋ?"
ਕਹੋ:
"ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਣਜਾਣੇ ਵਿੱਚ ਟਰਿੱਗਰ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਆਉ ਪੜਚੋਲ ਕਰੀਏ ਕਿ ਇੱਥੇ ਕੀ ਹੋਇਆ।”
4. ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਦੇਖੋ
ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਤੋਂ ਦੇਖਣ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ। ਸਾਡੇ ਮਨੁੱਖਾਂ ਨੂੰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ ਦੇਖਣ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਦੇਖ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੀਆਂ ਹਨ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਨਾਲ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵੋਗੇ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਹੁਣ ਲੜਾਈ ਲੜਨ ਅਤੇ ਦਲੀਲ ਜਿੱਤਣ ਦੀ ਲੋੜ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ। ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਲੱਭੋਗੇ ਅਤੇ ਜਿੱਤ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰੋਗੇ।
ਸਿਰਫ਼ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹੋ ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣਘੱਟ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ. ਇਹ "ਮੈਂ ਬਨਾਮ ਉਹ" ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ "ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਬਨਾਮ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਨਾ ਸਮਝਣਾ" ਹੈ।
5. ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪੰਚਿੰਗ ਬੈਗ ਨਾ ਬਣਾਓ
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਜੀਵਨ ਦੇ ਖੇਤਰ ਵਿੱਚ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪੰਚਿੰਗ ਬੈਗ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਬਜਾਏ ਉਸ ਤੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਲਓ। ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਆਪਣੀਆਂ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ।
ਵੈਂਟਿੰਗ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਿਹਤਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਆਸ ਪਾਸ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਦੁੱਖ ਪਹੁੰਚਾਉਂਦੇ ਹੋ। ਤੁਸੀਂ।
ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰਾ ਬਨਾਮ ਬਹਿਸ
ਇੱਕ ਗੱਲਬਾਤ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕਦੋਂ ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ?
ਇਹ ਇੱਕ ਦਿਲਚਸਪ ਵਰਤਾਰਾ ਹੈ। ਕਿਉਂਕਿ ਇਨਸਾਨ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜੀਵ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਸਭਿਅਕ ਅਤੇ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਦੀ ਉਮੀਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ।
ਮੈਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਪਿਆ ਹੈ ਕਿ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਲਗਭਗ ਸਾਰੀਆਂ ਚਰਚਾਵਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਲਈ ਬਰਬਾਦ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੋਈ ਅਜਿਹਾ ਵਿਅਕਤੀ ਮਿਲੇਗਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਬਦਲੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਗੱਲ 'ਤੇ ਚਰਚਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ ਦਲੀਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਤਾਂ ਦਲੀਲਬਾਜ਼ੀ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਚੋ। ਉਹਨਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭੋ ਜੋ ਨਵੇਂ ਵਿਚਾਰਾਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹਨ ਅਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ 'ਤੇ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਚਰਚਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
ਪ੍ਰਸਿੱਧ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਤੁਸੀਂ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲੇ ਬਿਨਾਂ ਗਰਮ ਬਹਿਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ। ਗਰਮੀ ਵਿਸ਼ੇ ਲਈ ਤੁਹਾਡੇ ਜਨੂੰਨ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਤੋਂ ਆ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਇੱਕ ਗਰਮ ਬਹਿਸ ਉਦੋਂ ਹੀ ਇੱਕ ਬਹਿਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਂਦੀ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹੋਵਿਸ਼ਾ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਹਮਲੇ ਕਰੋ।
ਇਹ ਵੀ ਵੇਖੋ: ਅਪਮਾਨਜਨਕ ਸਾਥੀ ਟੈਸਟ (16 ਆਈਟਮਾਂ)ਇੱਕ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਲਾਈਨਾਂ
ਕਈ ਵਾਰ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਦਲੀਲਾਂ ਸਮੇਂ ਦੀ ਭਾਰੀ ਬਰਬਾਦੀ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਵਿਗਾੜਦੀਆਂ ਹਨ। ਜਿੰਨੀਆਂ ਘੱਟ ਦਲੀਲਾਂ ਵਿੱਚ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਵੋਗੇ, ਤੁਹਾਡੀ ਸਮੁੱਚੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਓਨੀ ਹੀ ਬਿਹਤਰ ਹੋਵੇਗੀ।
ਆਦਰਸ਼ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਤੁਸੀਂ ਬੀਜ ਦੇ ਪੁੰਗਰਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਦਲੀਲਾਂ ਨੂੰ ਦੇਖਣ ਦਾ ਹੁਨਰ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਦੀ ਬੇਤਰਤੀਬ ਦੁਖਦਾਈ ਟਿੱਪਣੀ ਜਾਂ ਗੱਲਬਾਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਵਿਰੋਧੀ ਮੋੜ ਲੈਂਦੀ ਹੈ।
ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਦਲੀਲ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹਨਾਂ ਲਾਈਨਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਕੇ ਇਸ ਤੋਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਜਾਓ:
1. “ਮੈਂ ਸਮਝਦਾ/ਸਮਝਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਹਾਡਾ ਕੀ ਮਤਲਬ ਹੈ”
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਦਲੀਲਾਂ ਸੁਣੇ ਨਾ ਜਾਣ ਜਾਂ ਮਾਮੂਲੀ ਸਮਝੇ ਜਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੁਆਰਾ ਪ੍ਰੇਰਿਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਆਪਣੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ।
2. “ਮੈਨੂੰ ਅਫ਼ਸੋਸ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ”
ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਦੁਖੀ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਇਹ ਬਿਆਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਉਹ ਦੁਖੀ ਹਨ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੁਖੀ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਹੈ। ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਅਸਲੀਅਤ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨ ਅਤੇ ਬਾਅਦ ਵਿੱਚ ਖੋਜ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
3. “ਮੈਂ ਦੇਖ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੋਂ ਆ ਰਹੇ ਹੋ”
ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਵਾਕ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਗੈਰ-ਹਮਲਾਵਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਆਪਣੇ ਬਾਰੇ ਸਮਝ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
4. “ਮੈਨੂੰ ਹੋਰ ਦੱਸੋ”
ਇਹ ਜਾਦੂਈ ਵਾਕ ਇੱਕ ਪੱਥਰ ਨਾਲ ਤਿੰਨ ਪੰਛੀਆਂ ਨੂੰ ਮਾਰਦਾ ਹੈ। ਇਹ:
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੁਣਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ 'ਤੇ ਟੈਪ ਕਰਦਾ ਹੈ
- ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ
- ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਪੜਚੋਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਦਾ ਹੈ
