See on masendav, kui iga vestlus oma kallimaga muutub vaidluseks. Kui te olete lõpetanud vaidlemise ja lõpuks saate aega, et juhtunu üle järele mõelda, olete nagu:

"Me tülitseme selliste väikeste ja rumalate asjade pärast!"

Vaidlemine aeg-ajalt on suhetele tüüpiline, kuid kui iga vestlus muutub vaidluseks - kui see muutub korduvaks mustriks -, hakkab asi tõsiseks muutuma.

Selles artiklis püüan lahti mõtestada vaidluste dünaamikat suhetes, et teil oleks selge ettekujutus sellest, mis toimub. Hiljem arutan mõningaid strateegiaid, kuidas vaidlustega toime tulla, mida saate proovida, kui järgmine kord lähedase inimesega vaidlete.

Ma annan teile ka parimad repliigid vaidluste lõpetamiseks, mida saate kasutada, kui teil pole aimugi, mis toimub.

Miks muutuvad vestlused vaidluseks?

Sa võid oma kallimaga rääkida kõige juhuslikumast teemast ja enne kui sa seda märkad, oledki juba keset vaidlust.

Kõik argumendid järgivad sama protsessi:

1. Te ütlete või teete midagi, mis vallandab neid
2. Nad ütlevad või teevad midagi, mis vallandab teid
3. Sa vallandad neid tagasi

Ma nimetan seda haigetegemise tsükkel . kui teie partner tunneb, et teie ütlemine või tegemine teeb talle haiget, siis teeb ta teile tagasi haiget. Kaitse on loomulik reaktsioon sellele, et teda rünnatakse. Ja parim viis kaitsmiseks on rünnata tagasi.

Näiteks ütlete neile midagi lugupidamatut. Nad tunnevad end haiget ja võtavad karistuseks oma kiindumuse tagasi. Nad ei võta teie kõne vastu, ütleme.

Sa tunned, et nad ei võtnud su kõnet tahtlikult vastu ja saavad haiget. Nii et järgmine kord ei võta sa ka nende kõnet vastu.

Te näete, kuidas see nõiaring kordub, kui see kord aktiveerub. See muutub haigetegemise ahelreaktsiooniks.

Läheme tagasi algusesse. Võtame lahti selle, millest vaidlused üldse alguse saavad.

On kaks võimalust:

1. Üks partner teeb teisele partnerile tahtlikult haiget
2. Üks partner teeb teisele partnerile tahtmatult haiget

Kui te teete oma partnerile tahtlikult haiget, ärge imestage, kui see aktiveerib haiget tegemise tsükli. Te ei saa oma lähedastele haiget teha ja oodata, et nad sellega leppida saavad. Sügaval sisimas te teate, et te tegite vea ja tõenäoliselt vabandate.

Partnerid alustavad tüli siiski harva teineteise tahtliku vigastamisega. Tahtlik vigastamine toimub pigem siis, kui vigastamise tsükkel on tahtmatult käivitunud.

Enamiku tülide alguseks on teine võimalus - üks partner teeb teisele partnerile tahtmatult haiget.

Kui see juhtub, süüdistab haavatud partner teist partnerit selles, et ta tahtlikult teda vigastas, mis ei ole tõsi. Valesti süüdistatavaks saamine teeb süüdistatavale partnerile sügavalt haiget ja ta teeb süüdistavale partnerile tagasi haiget, seekord tahtlikult.

Me teame, mis järgmisena juhtub - süüdistamine, karjumine, kritiseerimine, kivistumine jne. Kõik need asjad, mis muudavad suhte mürgiseks.

Mis juhtub siis, kui sa neile tahtmatult haiget teed?

Nüüd uurime, miks keegi tõlgendab neutraalseid sõnu ja tegusid valesti kui tahtlikke rünnakuid:

1. Mida tihedam on suhe, seda rohkem hoolivad te

Inimesed on üles ehitatud väärtustama oma lähedasi suhteid. Lõppude lõpuks aitavad nende intiimsed suhted neil kõige rohkem ellu jääda ja areneda.

Mida rohkem me hoolime hea suhte säilitamisest kellegagi, seda rohkem ärritume, kui tunneme, et teine inimene ei hooli meist. See paneb meid nägema suhte ohte seal, kus neid ei ole.

Meeles on nagu:

"Ma kavatsen kõrvaldada kõik võimalikud ohud sellele suhtele."

Oma meeleheites, et säilitada suhteid ja kaitsta end ohtude eest, näeb ta ohte seal, kus neid ei ole, nii et ta ei võta mingeid riske ja hävitab kõik võimalikud ohud.

See "parem karta kui kahetseda" lähenemisviis on sügavalt juurdunud meie psüühikasse.

2. Kehvad suhtlemisoskused

Inimesed suhtlevad erinevalt. Seda, kuidas te suhtlete, mõjutavad eelkõige inimesed, kellega te koos olete.

Enamik meist õppis rääkima oma vanemate juuresolekul. Me võtsime üle, kuidas nad suhtlesid, ja muutsime selle osaks oma suhtlusstiilist.

Seepärast kipuvad inimesed rääkima nagu nende vanemad.

Kui teie majapidamises oli tavaks olla otsekohene, samas kui teie partner on pärit viisakamast perest, siis teie otsekohene olemine võidakse valesti tajuda ebaviisakusena.

Mis tahes agressiivne suhtlusstiil, mis paneb teise inimese tundma, et teda rünnatakse, on halb. Sageli on asi rohkem selles, kuidas sa asju ütled, kui selles, mida sa ütled.

3. Alaväärsuskompleks

Inimesed, kes tunnevad end alaväärsena, on alati kaitserežiimil. Nad kardavad nii väga, et teised saavad teada, kui alaväärsed nad on, et nad tunnevad end sunnituna näitama oma üleolekut, kui nad saavad. Freud nimetas seda reaktsiooni moodustumine .

Mul oli üks sõber, kes püüdis mulle alati tõestada, kui tark ta on. Ta oli küll tark, kuid tema pidev näitlemine hakkas mind ärritama. Ma ei suutnud temaga korralikult arutleda.

Kõik, millest me rääkisime, võttis paratamatult pöörde "Ma olen sinust targem, sa ei tea midagi". Oli selge, et selle asemel, et kuulata ja töödelda seda, mida mul öelda oli, oli ta rohkem huvitatud oma nutikuse esitlemisest.

Ühel päeval oli mul küllalt ja ma astusin talle vastu. Ma tegin talle oma targutamisega haiget ja see ärritas teda. Sellest ajast peale ei ole me enam rääkinud. Ma vist andsin talle maitse tema enda ravimit.

Alaväärsust tekitab sotsiaalne võrdlus ülespoole - kui kohtate kedagi, kes on teiega võrreldes parem milleski, mida te väärtustate.

Vaatasin intervjuud ühe ülimenuka inimesega meie tööstusharus. Intervjuu võttis mees, kes ei olnud nii edukas kui intervjueeritav. Ruumis valitsevat alaväärsuskompleksi võis noaga läbi lõigata.

Intervjueerija oli vähem huvitatud sellest, mida intervjueeritaval oli öelda, ja rohkem huvitatud sellest, et näidata publikule, et ta on intervjueeritavaga samal tasemel.

Kuna neil, kes tunnevad end alaväärsena, on midagi varjata ja tõestada, tõlgendavad nad neutraalseid tegevusi ja sõnu kergesti valesti kui isiklikke rünnakuid. Siis kaitsevad nad end, et varjata oma alaväärsust.

4. Kõrge konfliktiga isiksused

Väga konfliktsed isiksused on kalduvad konfliktidele ja näivad neist elavat. Neil tekib tülika inimese maine. Kuna need inimesed otsivad aktiivselt vaidlusi, ei jäta nad võimalustki kasutamata, et tõlgendada neutraalseid tegevusi või sõnu rünnakutena - ainult selleks, et nad saaksid kakelda.

5. Negatiivsete emotsioonide väljatõrjumine

Inimesed vaidlevad sageli väikeste ja rumalate asjade pärast, sest neil on muid probleeme, mis ei ole seotud suhtega.

Näiteks võib inimene olla stressis tööl või tema vanem võib olla haige.

Need ebasoodsad asjaolud toovad kaasa negatiivsed emotsioonid, mis püüavad väljendada. Inimene otsib põhjust, et tuulutada.

Seega valivad nad mingi pisiasja, tõlgendavad seda valesti rünnakuna ja lasevad oma partneri kallal õhku. Suhtepartnerid muutuvad sel viisil sageli teineteise peksukottideks.

6. Varasemad pahameeled

Lahendamata suhteprobleemid põhjustavad pahameelt. Ideaalis ei tohiks suhetes edasi liikuda enne, kui mineviku probleemid on lahendatud.

Kui teie partner toob tüli ajal esile teie mineviku vead, tähendab see, et ta ei ole probleemi lahendanud. Ta kasutab seda pahameelt jätkuvalt relvana teie vastu.

Kui te juba pahandate oma partneri peale, on lihtne tajuda neutraalseid asju valesti kui rünnakuid ja vallandada oma mineviku pahandused oma partneri peale.

Asjad, mida teha, kui iga vestlus muutub vaidluseks

Nüüd, kui teil on mõningaid teadmisi sellest, mis toimub vaidluste ajal, arutleme taktika üle, mida saate kasutada, et vältida vestluste muutumist vaidluseks:

1. Tee paus

Kui vigastuse tsükkel on aktiveeritud, olete nii vihane kui ka haavatud. Viha paiskab meid "kaitse/rünnak" või "põgene või põgene" režiimi. Kõik, mida te selle emotsionaalse seisundi ajal ütlete, ei ole meeldiv.

Seega tuleb teil katkestada tsükkel enne selle püsimajäämist, võttes pausi. Ükskõik, kes kellelegi esimesena haiget tegi, on alati teie asi astuda sammu tagasi ja deaktiveerida haigetegemise tsükkel. Lõppude lõpuks, tülitsemiseks on vaja kahte.

2. Töötage oma suhtlemisoskuste kallal

Te võite tahtmatult kahjustada oma lähedasi sellega, kuidas te räägite. Kui olete otsekohene, siis vähendage oma otsekohesust inimeste puhul, kes seda hästi ei kannata. Töötage selle nimel, et olla aktiivne kuulaja ja püüdke rääkida viisakalt.

Need asjad on lihtsad, kuid väga tõhusad. Suhtlusstiili muutmine agressiivsest mitteagressiivseks võib olla kõik, mida teil on vaja teha, et vältida suhteprobleeme.

Kui teie partneril on kehv suhtlemisoskus, aidake teda, andes talle teada, kuidas tema kõne teid mõjutab.

3. Nende tunded on sama tähtsad kui sinu omad.

Oletame, et teie partner süüdistab teid ebaõiglaselt selles, et te olete talle haiget teinud. Te olete vihane, okei, aga miks peaksite talle tagasi haiget tegema ja tõestama, et tal on õigus?

Tunnistage, et midagi, mida te tegite, vallandas teie partneri, isegi kui te ei tahtnud seda teha. Valideerige kõigepealt tema tundeid, enne kui selgitate oma seisukohta.

Selle asemel, et kasutada süüdistavat tooni ja öelda:

"Mis kurat, ma ei tahtnud sulle haiget teha, miks sa seda isiklikult võtad?"

Ütle:

"Mul on kahju, et sa nii tunned. Tundub, et ma vallandasin sind tahtmatult. Uurime, mis siin juhtus."

4. Vaata asju nende vaatenurgast

Selleks, et kinnitada nende tundeid, peate nägema asju nende vaatenurgast. Meil, inimestel, on raske näha asju teiste inimeste vaatenurgast.

Kui sa näed, millest nad lähtuvad, suudad nendega kaasa tunda. Sa ei tunne enam vajadust võidelda ja võita vaidlus. Sa otsid võimalusi, kuidas nende vajadusi rahuldada ja püüda saavutada mõlemale poolele kasulikku tulemust.

See, et te tunnustate nende vaatenurka, ei tähenda, et teie vaatenurk on vähem tähtis. See ei ole "mina vs. nemad". See on "üksteise mõistmine vs. mitte mõistmine".

5. Ärge tehke oma partnerist oma löögikotti

Kui teil on mõnes eluvaldkonnas raskusi, otsige oma partnerilt tuge, selle asemel et teha temast oma peksukott. Selle asemel, et muuta iga vestlus vaidluseks, rääkige oma probleemidest ja püüdke neid lahendada.

Väljapressimine võib teid ajutiselt paremaks teha, kuid see ei vii lahenduse leidmiseni ja lõpuks teete haiget ümbritsevatele inimestele.

Arutelud vs. argumendid

Millal täpselt muutub vestlus vaidluseks?

See on huvitav nähtus. Kuna inimesed on emotsionaalsed olendid, siis ei saa tõesti oodata neilt tsiviliseeritud ja ratsionaalseid arutelusid.

Ma olen pidanud leppima sellega, et peaaegu kõik arutelud inimestega on määratud muutuma vaidluseks. Harva leiad inimese, kellega saad midagi arutada, ilma et see muutuks tüliks.

Vältige arutelusid argumenteerivate inimestega, kui te ei taha, et iga vestlus muutuks vaidluseks. Leidke inimesi, kes on avatud uutele ideedele ja suudavad asju rahulikult arutada.

Vastupidiselt levinud arvamusele võib pidada tuline arutelu, ilma et see muutuks vaidluseks. Kuumust võib tekitada teie kirglikkus teema vastu või teie veendumused. Tuline arutelu muutub vaidluseks ainult siis, kui te kaldute teemast kõrvale ja esitate isiklikke rünnakuid.

Parimad repliigid vaidluse lõpetamiseks

Mõnikord tahad vaidluse lõpetada, isegi kui sa ei saa aru, mis toimub. Vaidlused on kolossaalne ajaraiskamine ja rikuvad suhteid. Mida vähem vaidlema hakkad, seda parem on sinu üldine elukvaliteet.

Ideaalis tahate arendada oskust näha argumente juba enne nende idanemist. See võib olla kellegi juhuslik haavav märkus või vestlus, mis võtab üha enam vaenulikku suunda.

Kui tunnete, et tüli on tekkimas, astuge selle eest tagasi, kasutades neid ridu:

1. "Ma saan aru, mida sa mõtled"

Enamikku vaidlusi toidab tunne, et neid ei kuulata või peetakse iseenesestmõistetavaks. Kui inimesi peetakse iseenesestmõistetavaks, siis teevad nad oma positsiooni tugevamaks.

2. "Mul on kahju, et sa nii tunned"

Isegi kui te ei teinud neile tahtlikult haiget, kinnitab see avaldus nende tundeid. Nad on haavatud, et te neile haiget tegite. See on nende reaalsus. Te peate kõigepealt nende reaalsust tunnistama ja hiljem uurima.

3. "Ma saan aru, millest sa lähtud"

Seda lauset saate kasutada selleks, et aidata neil mitteagressiivsel moel endaga tutvuda.

4. "Räägi mulle rohkem"

See maagiline lause lööb kolm kärbest ühe hoobiga. See:

• kasutab nende vajadust tunda end kuuldavaks
• annab neile võimaluse tuulutada
• aitab probleemi uurimisel

5. "Sul on õigus"

Miski ei rahusta vaidlevat inimest rohkem kui tema kaebuste tunnistamine. Kui olete teda rahustanud, saate teemat edasi uurida ja oma seisukohta selgitada.