On turhauttavaa, kun jokainen keskustelu rakkaasi kanssa muuttuu riidaksi. Kun riitely on ohi ja sinulla on vihdoin aikaa miettiä tapahtunutta, ajattelet:

"Me riitelemme niin vähäpätöisistä ja typeristä asioista!"

Riitely silloin tällöin on tyypillistä parisuhteessa, mutta kun jokainen keskustelu muuttuu riidaksi - kun siitä tulee toistuva kaava - asiat alkavat muuttua vakaviksi.

Tässä artikkelissa yritän purkaa riitojen dynamiikkaa parisuhteessa, jotta sinulla olisi selkeä käsitys siitä, mistä on kyse. Myöhemmin käsittelen joitakin strategioita riitojen käsittelyyn, joita voit kokeilla, kun riitelet seuraavan kerran läheisesi kanssa.

Annan sinulle myös parhaat repliikit riitojen lopettamiseen, joita voit käyttää, kun et tiedä, mistä on kyse.

Miksi keskustelut muuttuvat riidaksi?

Saatat puhua rakkaasi kanssa mitä sattumanvaraisimmasta aiheesta, ja ennen kuin huomaatkaan, olette jo keskellä riitaa.

Kaikki argumentit noudattavat samaa prosessia:

1. Sanot tai teet jotain, joka laukaisee ne
2. He sanovat tai tekevät jotain, joka laukaisee sinut
3. Sinä laukaiset ne takaisin

Kutsun tätä loukkaantumisen kierre Kun kumppanisi tuntee loukkaantuneensa jostain sanomastasi tai tekemästäsi, hän satuttaa sinua takaisin. Puolustus on luonnollinen reaktio hyökkäyksen kohteeksi joutumiseen. Ja paras tapa puolustautua on hyökätä takaisin.

Esimerkiksi sanot heille jotain epäkunnioitettavaa. He tuntevat itsensä loukkaantuneiksi ja vetäytyvät rangaistukseksi hellyydenosoituksestaan. He eivät vaikkapa vastaa puheluusi.

Aistit, että he eivät vastanneet puheluusi tahallaan, ja loukkaannuit. Seuraavalla kerralla et myöskään vastaa heidän puheluihinsa.

Voit nähdä, miten tämä noidankehä jatkuu itsestään, kun se kerran käynnistyy. Siitä tulee loukkaantumisen ketjureaktio.

Palataanpa takaisin alkuun ja puretaan, mistä riidat ylipäätään alkavat.

Mahdollisuuksia on kaksi:

1. Toinen kumppani vahingoittaa toista tahallaan
2. Toinen kumppani satuttaa tahattomasti toista kumppaniaan.

Jos satutat kumppaniasi tahallasi, älä ihmettele, jos se aktivoi loukkaantumisen kierteen. Et voi satuttaa läheisiäsi ja odottaa, että he hyväksyvät sen. Syvällä sisimmässäsi tiedät, että mokasit ja todennäköisesti pyydät anteeksi.

Kumppanit kuitenkin harvoin aloittavat riidan satuttamalla toisiaan tahallaan. Tahallista satuttamista tapahtuu enemmänkin sen jälkeen, kun satuttamisen kierre on aktivoitunut tahattomasti.

Useimmat riidat alkavat toisesta mahdollisuudesta - toinen osapuoli vahingoittaa toista osapuolta tahattomasti.

Kun näin tapahtuu, loukkaantunut kumppani syyttää toista kumppania tahallisesta loukkaamisesta, mikä ei ole totta. Valheellinen syytös satuttaa syytettyä kumppania syvästi, ja hän satuttaa syyttävää kumppania takaisin, tällä kertaa tahallisesti.

Tiedämme, mitä seuraavaksi tapahtuu - syyttelyä, huutamista, arvostelua, jarruttelua ja niin edelleen. Kaikki ne asiat, jotka tekevät suhteesta myrkyllisen.

Mitä tapahtuu, kun satutat heitä tahattomasti?

Tutkitaan nyt, miksi joku tulkitsee neutraalit sanat ja teot väärin tarkoitukselliseksi hyökkäykseksi:

1. Mitä läheisempi suhde on, sitä enemmän välität.

Ihminen on sisäänrakennettu arvostamaan läheisiä ihmissuhteita, sillä läheiset suhteet auttavat häntä selviytymään ja menestymään parhaiten.

Mitä enemmän välitämme hyvän suhteen ylläpitämisestä, sitä enemmän hermostumme, jos tunnemme, ettei toinen henkilö välitä meistä. Tämä saa meidät näkemään suhteen uhkia siellä, missä niitä ei ole.

Mieli on kuin:

"Aion eliminoida kaikki mahdolliset uhat tälle suhteelle."

Epätoivoisessa pyrkimyksessään säilyttää suhde ja puolustautua uhkia vastaan se näkee uhkia siellä, missä niitä ei ole, joten se ei ota mitään riskejä, ja kaikki mahdolliset uhat tuhotaan.

Tämä "parempi olla varma kuin katua" -ajattelu on syvään juurtunut psyykeemme.

2. Huonot viestintätaidot

Ihmiset kommunikoivat eri tavoin. Siihen, miten kommunikoit, vaikuttavat ensisijaisesti ihmiset, joiden kanssa hengailet.

Useimmat meistä oppivat puhumaan vanhempiemme läsnä ollessa. Opimme, miten he kommunikoivat, ja otimme sen osaksi omaa viestintätyyliämme.

Siksi ihmiset puhuvat yleensä kuten vanhempansa.

Jos suorapuheisuus on ollut kotitaloudessasi normi, kun taas kumppanisi on kotoisin kohteliaammasta perheestä, suorapuheisuutesi mielletään väärin tylyydeksi.

Kaikki aggressiivinen viestintätyyli, joka saa toisen tuntemaan itsensä hyökkäyksen kohteeksi, on huono. Usein kyse on enemmän siitä, miten sanot asiat kuin siitä, mitä sanot.

3. Alemmuuskompleksi

Ihmiset, jotka tuntevat itsensä alempiarvoisiksi, ovat aina puolustuskannalla. He pelkäävät niin paljon, että muut tietävät, kuinka alempiarvoisia he ovat, että heidän on pakko osoittaa paremmuuttaan aina kun he voivat. Freud kutsui sitä nimellä reaktion muodostuminen .

Eräs ystäväni yritti aina todistaa minulle, kuinka fiksu hän oli. Hän oli fiksu, mutta hänen jatkuva leuhkimisensa alkoi ärsyttää minua. En pystynyt keskustelemaan hänen kanssaan kunnolla.

Kaikki mistä tahansa puhuimme, kääntyi väistämättä muotoon "Olen sinua fiksumpi, et tiedä mitään". Oli selvää, että sen sijaan, että hän olisi kuunnellut ja käsitellyt sanottavaani, hän halusi mieluummin esitellä älykkyyttään.

Eräänä päivänä sain tarpeekseni ja otin hänet vastaan. Loukkasin häntä takaisin älykkyydelläni, ja se ärsytti häntä. Emme ole puhuneet sen jälkeen. Taisin antaa hänelle maistaa omaa lääkettään.

Huonommuuden tunteen laukaisee sosiaalinen vertailu ylöspäin - kun kohtaat jonkun, joka on sinua parempi jossakin arvostamassasi asiassa.

Katselin erään alallamme erittäin menestyneen henkilön haastattelua. Haastattelun teki kaveri, joka ei ollut yhtä menestynyt kuin haastateltava. Huoneessa vallitsevan alemmuuskompleksin voisi leikata veitsellä.

Haastattelija ei ollut yhtä kiinnostunut siitä, mitä haastateltavalla oli sanottavaa, vaan enemmänkin siitä, että hän halusi näyttää yleisölle olevansa haastateltavan kanssa samalla viivalla.

Koska niillä, jotka tuntevat itsensä alempiarvoisiksi, on jotain salattavaa ja todistettavaa, he helposti tulkitsevat neutraalit teot ja sanat henkilökohtaisiksi hyökkäyksiksi. Sitten he puolustautuvat peittääkseen alempiarvoisuutensa.

4. Voimakkaasti ristiriidassa olevat persoonallisuudet

Konfliktialttiit persoonallisuudet ovat taipuvaisia konflikteihin ja näyttävät viihtyvän niissä. Heille kehittyy riitaisan maineensa. Koska nämä ihmiset pyrkivät aktiivisesti riitoihin, he eivät jätä käyttämättä tilaisuutta tulkita neutraaleja tekoja tai sanoja hyökkäyksiksi - vain voidakseen riidellä.

5. Negatiivisten tunteiden syrjäyttäminen

Ihmiset riitelevät usein vähäpätöisistä ja typeristä asioista, koska heillä on muita ongelmia, jotka eivät liity parisuhteeseen.

Henkilö voi esimerkiksi olla stressaantunut työpaikallaan tai hänen vanhempansa voi olla sairas.

Nämä epäsuotuisat olosuhteet johtavat negatiivisiin tunteisiin, jotka haluavat ilmaista itseään. Henkilö etsii syytä purkautua.

Niinpä he valitsevat pienen asian, tulkitsevat sen väärin hyökkäykseksi ja purkautuvat kumppaninsa päälle. Parisuhdekumppaneista tulee usein tällä tavoin toistensa nyrkkeilysäkkejä.

6. Menneet kaunat

Ratkaisemattomat parisuhdeongelmat johtavat katkeruuteen. Ihannetapauksessa parisuhteessa ei pitäisi edetä, ennen kuin aiemmat ongelmat on ratkaistu.

Jos kumppanisi ottaa riidan aikana esiin menneisyyden virheesi, se tarkoittaa, ettei hän ole ratkaissut asiaa. Hän käyttää kaunaa edelleen aseena sinua vastaan.

Jos olet jo vihainen kumppanillesi, neutraalit asiat on helppo käsittää väärin hyökkäyksiksi ja päästää menneisyyden kaunasi valloilleen kumppanisi kimppuun.

Mitä tehdä, kun jokainen keskustelu muuttuu riidaksi?

Nyt kun sinulla on tietoa siitä, mitä riitojen aikana tapahtuu, keskustellaan taktiikoista, joilla voit estää keskustelun muuttumisen riidaksi:

1. Pidä tauko

Kun loukkaantumisen sykli aktivoituu, olet sekä vihainen että loukkaantunut. Viha saa meidät puolustautumis-/hyökkäys- tai pakenemis- tai pakenemismoodiin. Kaikki, mitä sanot tämän tunnetilan aikana, ei tule olemaan miellyttävää.

Sinun on siis pysäytettävä kierre, ennen kuin se jatkuu, pitämällä taukoa. Riippumatta siitä, kuka satutti ketä ensin, on aina sinusta kiinni, otatko askeleen taaksepäin ja katkaiset loukkaantumisen kierteen. Loppujen lopuksi riitelyyn tarvitaan kaksi.

2. Kehitä viestintätaitojasi

Saatat tahattomasti loukata läheisiäsi puhetapaasi. Jos olet suorasukainen, hillitse suorasukaisuuttasi sellaisten ihmisten kanssa, jotka eivät kestä sitä hyvin. Harjoittele aktiivista kuuntelemista ja pyri puhumaan kohteliaasti.

Nämä asiat ovat yksinkertaisia mutta erittäin tehokkaita. Viestintätapasi muuttaminen aggressiivisesta ei-aggressiiviseksi voi olla kaikki mitä sinun tarvitsee tehdä välttyäksesi parisuhdeongelmilta.

Jos kumppanisi kommunikointitaidot ovat heikot, auta häntä kertomalla hänelle, että hänen puhetapansa vaikuttaa sinuun.

3. Heidän tunteensa ovat yhtä tärkeitä kuin sinun tunteesi.

Sanotaan, että kumppanisi syyttää sinua epäoikeudenmukaisesti siitä, että olet satuttanut häntä. Olet vihainen, okei, mutta miksi satuttaa häntä takaisin ja todistaa, että hän on oikeassa?

Tunnusta, että jokin tekosi laukaisi kumppanisi, vaikka et olisi tarkoittanut sitä. Vahvista ensin hänen tunteensa, ennen kuin selität kantasi.

Sen sijaan, että käytät syyttävää sävyä ja sanot:

"Mitä helvettiä? En tarkoittanut satuttaa sinua, miksi otat sen henkilökohtaisesti?"

Sano:

"Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä, että laukaisin sinut tahattomasti. Tutkitaanpa, mitä tässä tapahtui."

4. Näe asiat heidän näkökulmastaan

Jotta voisit vahvistaa heidän tunteensa, sinun on nähtävä asiat heidän näkökulmastaan.Meidän ihmisten on vaikea nähdä asioita toisten ihmisten näkökulmasta.

Jos ymmärrät, mistä he ovat kotoisin, pystyt ymmärtämään heitä. Et enää tunne tarvetta taistella ja voittaa riitaa. Etsit tapoja mukautua heidän tarpeisiinsa ja pyrkiä voittoon, josta kaikki voittavat.

Se, että tunnustat heidän näkökulmansa, ei tarkoita, että sinun näkökulmasi olisi vähemmän tärkeä. Kyse ei ole "minä vastaan he" -asetelmasta, vaan siitä, että "ymmärrämme toisiamme vs. emme ymmärrä toisiamme".

5. Älä tee kumppanistasi nyrkkeilysäkkiä.

Jos sinulla on vaikeuksia jollakin elämänalueella, hae tukea kumppaniltasi sen sijaan, että teet hänestä nyrkkeilysäkkiäsi. Sen sijaan, että muutat jokaisen keskustelun riidaksi, puhu ongelmistasi ja pyri ratkaisemaan ne.

Tuulettaminen voi hetkellisesti helpottaa oloa, mutta se ei johda ratkaisuun, ja lopulta satutat ympärilläsi olevia ihmisiä.

Keskustelut vs. argumentit

Milloin keskustelu muuttuu riidaksi?

Se on mielenkiintoinen ilmiö. Koska ihmiset ovat tunnepitoisia olentoja, heiltä ei todellakaan voi odottaa sivistynyttä ja järkevää keskustelua.

Olen joutunut hyväksymään sen tosiasian, että melkein kaikki ihmisten kanssa käytävät keskustelut ovat tuomittuja muuttumaan riidaksi. On harvinaista, että löytää ihmisen, jonka kanssa voi keskustella mistä tahansa ilman, että se muuttuu riidaksi.

Vältä keskusteluja riidanhaluisten ihmisten kanssa, jos et halua, että jokainen keskustelu muuttuu riidaksi. Etsi ihmisiä, jotka ovat avoimia uusille ajatuksille ja voivat keskustella asioista rauhallisesti.

Vastoin yleistä uskomusta voit käydä kiivasta keskustelua ilman, että se muuttuu riidaksi. Kiihkeys voi johtua intohimostasi aihetta kohtaan tai vakaumuksestasi. Kiihkeä keskustelu muuttuu riidaksi vasta, kun poikkeat aiheesta ja hyökkäät henkilökohtaisesti.

Parhaat repliikit riidan lopettamiseen

Joskus haluat lopettaa riidan, vaikka et ymmärtäisikään, mistä on kyse. Riidat ovat valtavaa ajanhukkaa ja pilaavat ihmissuhteita. Mitä vähemmän riitat, sitä parempi on yleinen elämänlaatusi.

Ihannetapauksessa haluat kehittää taitoa nähdä riitojen siemen ennen kuin ne itävät. Se voi olla satunnainen loukkaava kommentti joltakulta tai keskustelu, joka muuttuu yhä enemmän vihamieliseksi.

Kun aistit riidan syntyvän, peräänny siitä käyttämällä näitä rivejä:

1. "Ymmärrän, mitä tarkoitat"

Useimpia riitoja ruokkii tunne siitä, ettei heitä ole kuultu tai että heitä pidetään itsestäänselvyyksinä. Kun ihmisiä pidetään itsestäänselvyyksinä, he vahvistavat asemaansa.

2. "Olen pahoillani, että sinusta tuntuu siltä"

Vaikka et olisikaan loukannut heitä tahallasi, tämä lausunto vahvistaa heidän tunteensa. He ovat loukkaantuneet siitä, että loukkasit heitä. Se on heidän todellisuutensa. Sinun on ensin tunnustettava heidän todellisuutensa ja tutkittava sitä myöhemmin.

3. "Ymmärrän, mistä olet tulossa"

Tämän lauseen avulla voit auttaa heitä saamaan käsityksen itsestään ei-aggressiivisella tavalla.

4. "Kerro lisää"

Tämä maaginen lause tappaa kolme kärpästä yhdellä iskulla. Se:

• vastaa heidän tarpeeseensa tuntea itsensä kuulluksi
• antaa heille mahdollisuuden purkaa paineita
• auttaa asian tutkimisessa

5. "Olet oikeassa"

Mikään ei voi rauhoittaa riitaisaa ihmistä paremmin kuin hänen valitustensa tunnustaminen. Kun olet rauhoittanut hänet, voit tutkia asiaa tarkemmin ja selittää kantasi.