Непрыемна, калі кожная размова з каханым чалавекам ператвараецца ў спрэчку. Калі вы скончылі спрачацца і нарэшце знайшлі час паразважаць над тым, што адбылося, вы кажаце:

"Мы сварымся з-за такіх дробных і глупстваў!"

Часам спрачаемся тыпова для адносін, але калі кожная размова ператвараецца ў сварку, калі яна становіцца паўтаральнай схемай, усё становіцца сур'ёзным.

У гэтым артыкуле я паспрабую дэканструяваць дынаміку спрэчак у адносінах, каб вы можаце мець дакладнае ўяўленне пра тое, што адбываецца. Пазней я абмяркую некаторыя стратэгіі барацьбы з аргументамі, якія вы можаце паспрабаваць у наступны раз, калі будзеце спрачацца з каханым чалавекам.

Я таксама дам вам лепшыя радкі для заканчэння спрэчак, якія вы можаце выкарыстоўваць, калі вы не разумею, што адбываецца.

Чаму размовы ператвараюцца ў спрэчкі?

Вы можаце размаўляць на самую выпадковую тэму са сваім каханым чалавекам, і перш чым вы гэта зразумееце, вы ў сярэдзіна спрэчкі.

Усе аргументы прытрымліваюцца аднолькавага працэсу:

1. Вы кажаце ці робіце нешта, што іх выклікае
2. Яны кажуць або робяць нешта, што выклікае ў вас
3. Вы выклікаеце іх назад

Я называю гэта цыклам болю . Як толькі ваш партнёр адчувае сябе пакрыўджаным з-за таго, што вы кажаце ці робіце, ён прычыняе вам боль у адказ. Абарона - гэта натуральная рэакцыя на напад. А лепшы спосаб абароны - гэта атакаваць у адказ.

Напрыклад, вы нешта кажацепункт”

Нішто не можа супакоіць чалавека, які спрачаецца, больш, чым прызнанне яго скаргаў. Пасля таго, як вы супакоіце іх, вы можаце вывучыць праблему далей і растлумачыць сваю пазіцыю.

непаважліва да іх. Яны адчуваюць сябе пакрыўджанымі і ў якасці пакарання адмяняюць сваю прыхільнасць. Скажам, яны не адказваюць на ваш званок.

Вы адчуваеце, што яны не наўмысна прынялі ваш званок і пацярпелі. Такім чынам, у наступны раз вы таксама не адказваеце на іх званок.

Вы можаце ўбачыць, як гэты заганны круг увекавечваецца пасля актывацыі. Гэта становіцца ланцуговай рэакцыяй крыўды.

Цыкл крыўды ў блізкіх адносінах.

Вернемся да пачатку. Давайце разбяром тое, з чаго пачынаюцца спрэчкі.

Ёсць дзве магчымасці:

1. Адзін партнёр наўмысна прычыняе боль другому партнёру
2. Адзін партнёр ненаўмысна прычыняе боль другому партнёру

Калі вы наўмысна прычыняеце боль вашаму партнёру, не здзіўляйцеся, калі гэта актывізуе цыкл крыўды. Вы не можаце пакрыўдзіць сваіх блізкіх і чакаць, што яны з гэтым пагадзяцца. У глыбіні душы вы ведаеце, што памыліліся, і, верагодна, папрасіце прабачэння.

Партнёры рэдка пачынаюць сварку, наўмысна прычыняючы адзін аднаму боль. Наўмыснае прычыненне шкоды адбываецца часцей, калі цыкл прычынення шкоды быў ненаўмысна актываваны.

Што выклікае большасць спрэчак, гэта другая магчымасць - адзін партнёр ненаўмысна прычыняе боль другому партнёру.

Калі гэта адбываецца, пацярпелы партнёр абвінавачвае іншага партнёра ў тым, што ён наўмысна прычыніў ім боль, што няпраўда. Быць ілжывым абвінавачаннем прычыняе глыбокую боль абвінавачанаму партнёру, і на гэты раз яны наносяць шкоду абвінавачанаму партнёрунаўмысна.

Мы ведаем, што адбываецца далей - вінаваціць, крычаць, крытыкаваць, абвяргаць і гэтак далей. Усё тое, што робіць адносіны таксічнымі.

Што адбываецца, калі вы ненаўмысна прычыняеце ім боль?

А цяпер давайце паглыбімся ў тое, чаму хтосьці няправільна ўспрымае нейтральныя словы і дзеянні як наўмысныя напады:

1. Чым больш цесныя адносіны, тым больш вы клапоціцеся

Людзі прывыклі цаніць свае блізкія адносіны. У рэшце рэшт, іх інтымныя адносіны найбольш дапамагаюць ім выжываць і развівацца.

Чым больш мы клапоцімся аб захаванні добрых адносін з кімсьці, тым больш засмучаемся, калі адчуваем, што іншы чалавек не клапоціцца пра нас . Гэта прымушае нас бачыць пагрозы ў адносінах там, дзе іх няма.

Розум кажа:

«Я збіраюся ліквідаваць усе магчымыя пагрозы для гэтых адносін».

У сваім імкнучыся захаваць адносіны і абараніцца ад пагроз, ён бачыць пагрозы там, дзе іх няма, таму не рызыкуе, і ўсе магчымыя пагрозы знішчаюцца.

Гэты падыход «лепш перастрахавацца, чым шкадаваць» глыбока ўкараніліся ў нашай псіхіцы.

2. Дрэнныя камунікатыўныя навыкі

Людзі маюць зносіны па-рознаму. На тое, як вы маеце зносіны, у першую чаргу ўплываюць людзі, з якімі вы знаходзіцеся.

Большасць з нас навучылася размаўляць у прысутнасці бацькоў. Мы вызначылі, як яны размаўлялі, і зрабілі гэта часткай нашага стылю зносін.

Вось чаму людзісхільныя размаўляць, як іх бацькі.

Калі грубасць была нормай у вашай сям'і, у той час як ваш партнёр паходзіць з больш ветлівай сям'і, тады ваша грубасць будзе няправільна ўспрынята як грубасць.

Любая агрэсіўнасць стыль зносін, які прымушае іншага чалавека адчуваць сябе атакаваным, дрэнны. Часта гаворка ідзе больш пра тое, як вы кажаце, чым пра тое, што вы кажаце.

3. Комплекс непаўнавартасці

Людзі, якія адчуваюць сябе непаўнавартаснымі, заўсёды знаходзяцца ў рэжыме абароны. Яны настолькі баяцца, што іншыя даведаюцца, наколькі яны непаўнавартасныя, што адчуваюць сябе вымушанымі паказаць сваю перавагу, калі могуць. Фрэйд назваў гэта фармаваннем рэакцыі .

У мяне быў сябар, які заўсёды спрабаваў даказаць мне, наколькі ён разумны. Ён быў разумны, але яго пастаяннае паказуха стала мяне раздражняць. Я не мог весці з ім належную дыскусію.

Усё, пра што мы размаўлялі, непазбежна пераходзіла ў «Я разумнейшы за цябе. Нічога не ведаеш”. Было відавочна, што замест таго, каб слухаць і разглядаць тое, што я павінен быў сказаць, ён больш хацеў выстаўляць напаказ сваю кемлівасць.

Аднойчы мне было дастаткова, і я сутыкнуўся з ім. Я прычыніў яму боль сваёй кемлівасцю, і гэта яго збянтэжыла. З тых часоў мы не размаўлялі. Я мяркую, што я даў яму смак яго ўласных лекаў.

Непаўнавартаснасць выклікаецца сацыяльным параўнаннем уверх - калі вы сутыкаецеся з кімсьці лепшым за вас у чымсьці, што вы цэніце.

Я глядзеў інтэрв'ю з суперпаспяховы чалавек у нашай індустрыі. Інтэрв'юбыў узяты хлопцам, які не быў такім паспяховым, як апытаны. Вы можаце скараціць комплекс непаўнавартасці ў пакоі нажом.

Інтэрв'юер быў менш зацікаўлены ў тым, што павінен сказаць інтэрв'юяваны, і больш зацікаўлены ў тым, каб паказаць аўдыторыі, што ён на роўных з апытваным.

Паколькі тым, хто адчувае сябе непаўнавартасным, ёсць што хаваць і даказваць, яны лёгка ўспрымаюць нейтральныя дзеянні і словы як асабістыя нападкі. Затым яны абараняюцца, каб замаскіраваць сваю непаўнавартаснасць.

4. Высокаканфліктныя асобы

Высокаканфліктныя асобы схільныя да канфліктаў і, здаецца, ім спрыяюць. Яны ствараюць рэпутацыю сварлівых людзей. Паколькі гэтыя людзі актыўна імкнуцца ўвязацца ў спрэчкі, яны не ўпускаюць шанец памылкова ўспрымаць нейтральныя дзеянні ці словы як нападкі - толькі для таго, каб яны маглі змагацца.

5. Выцясненне негатыўных эмоцый

Людзі часта спрачаюцца з-за нязначных і глупстваў, таму што ў іх ёсць іншыя праблемы, не звязаныя з адносінамі.

Напрыклад, чалавек можа адчуваць стрэс на працы, або яго бацькі могуць быць хворым.

Гэтыя неспрыяльныя абставіны прыводзяць да негатыўных эмоцый, якія шукаюць выражэння. Чалавек шукае прычыну, каб выказацься.

Такім чынам, яны выбіраюць нязначную рэч, памылкова ўспрымаюць гэта як напад і выкрываюцца на партнёра. Такім чынам партнёры па адносінах часта ператвараюцца ў баксёрскія грушы.

6. Мінулыя крыўды

Нявырашаныяпраблемы ў адносінах прыводзяць да крыўды. У ідэале нельга рухацца наперад у адносінах, пакуль не будуць вырашаны мінулыя праблемы.

Калі ваш партнёр падчас сваркі згадвае вашы мінулыя памылкі, гэта азначае, што яны не вырашылі праблему. Яны будуць працягваць выкарыстоўваць гэту крыўду ў якасці зброі супраць вас.

Калі вы ўжо крыўдзіцеся на партнёра, лёгка няправільна ўспрымаць нейтральныя рэчы як нападкі і выпусціць на партнёра лютасць вашых мінулых крыўд.

Што трэба рабіць, калі кожная размова ператвараецца ў сварку

Цяпер, калі ў вас ёсць некаторыя ўяўленні аб тым, што адбываецца падчас спрэчак, давайце абмяркуем тактыку, якую вы можаце выкарыстоўваць, каб прадухіліць ператварэнне размоў у спрэчкі:

1. Зрабіце перапынак

Калі цыкл крыўды актываваны, вы і злыя, і пакрыўджаныя. Гнеў кідае нас у рэжым «абарона/атака» або «ўцёкі або ўцёкі». Усё, што вы скажаце падчас гэтага эмацыйнага стану, не будзе прыемным.

Такім чынам, вам трэба спыніць цыкл, перш чым ён працягнецца, зрабіўшы перапынак. Незалежна ад таго, хто каму прычыніў боль першым, вы заўсёды павінны зрабіць крок назад і выключыць цыкл крыўды. Бо каб сварыцца, трэба двое.

2. Працуйце над сваімі камунікатыўнымі навыкамі

Магчыма, вы ненаўмысна прычыняеце боль сваім блізкім сваім спосабам размовы. Калі вы рэзкі, змякчыце сваю рэзкасць з людзьмі, якія дрэнна ўспрымаюць гэта. Працуйце над тым, каб быць актыўным слухачом і імкнуцца размаўляцьветліва.

Гэтыя рэчы простыя, але вельмі эфектыўныя. Змена вашага стылю зносін з агрэсіўнага на неагрэсіўны можа быць усё, што вам трэба зрабіць, каб пазбегнуць праблем у адносінах.

Калі ў вашага партнёра дрэнныя камунікатыўныя навыкі, дапамажыце яму, паведаміўшы, як іх гаворка ўплывае на вас.

3. Іх пачуцці гэтак жа важныя, як і вашы

Скажыце, што ваш партнёр несправядліва абвінаваціў вас у прычыненні ім болю. Вы злуецеся, добра, але навошта прычыняць ім боль і даказваць іх рацыю?

Глядзі_таксама: Узровень страты прытомнасці (тлумачэнне)

Прызнайце, што тое, што вы зрабілі, падштурхнула вашага партнёра, нават калі вы гэтага не хацелі. Спачатку пацвердзіце іх пачуцці, перш чым тлумачыць сваю пазіцыю.

Замест таго, каб выкарыстоўваць абвінаваўчы тон і казаць:

«Што, чорт вазьмі? Я не хацеў цябе пакрыўдзіць. Чаму вы прымаеце гэта асабіста?»

Скажыце:

«Мне шкада, што вы так думаеце. Здаецца, я цябе незнарок выклікаў. Давайце даведаемся, што тут адбылося».

4. Глядзіце на рэчы з іх пункту гледжання

Каб пацвердзіць іх пачуцці, вам трэба бачыць рэчы з іх пункту гледжання. Нам, людзям, цяжка глядзець на рэчы з пункту гледжання іншых людзей.

Калі вы бачыце, адкуль яны паходзяць, вы зможаце суперажываць ім. Вы больш не будзеце адчуваць патрэбу змагацца і выйграваць спрэчку. Вы будзеце шукаць спосабы задаволіць іх патрэбы і шукаць бяспройгрышны варыянт.

Тое, што вы прызнаеце іх пункт гледжання, не азначае, што вашаменш важна. Гэта не "я супраць іх". Гэта «разуменне адзін аднаго супраць неразумення адзін аднаго».

5. Не рабіце свайго партнёра сваёй баксёрскай грушай

Калі вам цяжка ў жыццёвай сферы, шукайце падтрымкі ў партнёра замест таго, каб рабіць яго сваёй баксёрскай грушай. Замест таго, каб ператвараць кожную размову ў спрэчку, кажыце аб сваіх праблемах і шукайце іх вырашэнне.

Вылучэнне можа палепшыць ваша самаадчуванне часова, але не прывядзе да вырашэння, і вы ў канчатковым выніку прычыняеце шкоду навакольным ты.

Дыскусіі супраць спрэчак

Калі менавіта размова ператвараецца ў спрэчку?

Гэта цікавая з'ява. Паколькі людзі эмацыйныя істоты, вы сапраўды не можаце чакаць ад іх цывілізаваных і рацыянальных дыскусій.

Мне прыйшлося змірыцца з тым фактам, што амаль усе дыскусіі з людзьмі асуджаныя ператварыцца ў спрэчкі. Рэдка можна знайсці чалавека, з якім можна абмеркаваць што заўгодна, не ператвараючыся ў бойку.

Пазбягайце дыскусій з людзьмі, якія спрачаюцца, калі не хочаце ператвараць кожную размову ў сварку. Знайдзіце людзей, якія адкрыты для новых ідэй і могуць спакойна абмяркоўваць рэчы.

Насуперак распаўсюджанаму меркаванню, вы можаце весці гарачую дыскусію, не ператвараючыся ў сварку. Цяпло можа зыходзіць ад вашай страсці да тэмы або вашых перакананняў. Гарачая дыскусія пераходзіць у спрэчку толькі тады, калі вы адхіляецесятэма і рабіць асабістыя нападкі.

Лепшыя радкі для завяршэння спрэчкі

Часам хочацца скончыць спрэчку, нават калі вы не разумееце, што адбываецца. Сваркі - гэта каласальная трата часу і псуюць адносіны. Чым менш спрэчак у вас будзе, тым лепш будзе якасць вашага жыцця.

У ідэале вы хочаце развіць навык бачыць спрэчкі ў насенні, перш чым яны прарастуць. Гэта можа быць выпадковы крыўдны каментарый ад каго-небудзь або размова, якая ўсё больш набывае варожы характар.

Калі вы адчуваеце, што наспявае сварка, адступіце ад яе, выкарыстоўваючы гэтыя радкі:

1. «Я разумею, што вы маеце на ўвазе»

Большасць аргументаў падсілкоўваецца пачуццём таго, што іх не пачулі або прынялі як належнае. Калі людзей прымаюць як належнае, яны ўмацоўваюць сваю пазіцыю.

2. «Мне шкада, што вы так сябе адчуваеце»

Нават калі вы не наўмысна прычынілі ім боль, гэта выказванне пацвярджае іх пачуцці. Ім балюча, што ты ім балюча. Гэта іх рэальнасць. Вам трэба спачатку прызнаць іх рэальнасць, а потым даследаваць.

3. «Я бачу, адкуль ты ідзеш»

Вы можаце выкарыстоўваць гэты сказ, каб дапамагчы ім зразумець сябе ў неагрэсіўнай манеры.

4. «Раскажы мне больш»

Гэты магічны сказ забівае трох зайцоў адным стрэлам. Гэта:

Глядзі_таксама: Разуменне страху

• задзейнічае іх патрэбу быць пачутымі
• дае ім магчымасць выказацца
• дапамагае ў вывучэнні праблемы

5. "Ў вас ёсць