È frustrante quando ogni conversazione con la persona amata si trasforma in un litigio. Quando si finisce di discutere e si ha finalmente il tempo di riflettere su ciò che è successo, ci si chiede:

"Litighiamo per cose così piccole e sciocche!".

Litigare di tanto in tanto è tipico delle relazioni, ma quando ogni conversazione si trasforma in una discussione - quando diventa uno schema ripetitivo - le cose iniziano a farsi serie.

In questo articolo cercherò di decostruire le dinamiche dei litigi nelle relazioni di coppia, in modo che possiate avere un'idea chiara di ciò che sta accadendo. In seguito, discuterò alcune strategie per affrontare i litigi che potrete provare la prossima volta che litigherete con una persona cara.

Vi darò anche le migliori battute per concludere le discussioni, da usare quando non avete idea di cosa stia succedendo.

Perché le conversazioni si trasformano in discussioni?

Potreste parlare dell'argomento più casuale con la persona amata e, prima che ve ne rendiate conto, vi ritrovate nel bel mezzo di una discussione.

Tutti gli argomenti seguono lo stesso processo:

1. Dite o fate qualcosa che li scatena
2. Dicono o fanno qualcosa che vi scatena
3. Li si fa scattare di nuovo

Lo chiamo il ciclo del dolore Quando il vostro partner si sente ferito da qualcosa che dite o fate, vi ferisce a sua volta. La difesa è una reazione naturale all'attacco e il modo migliore per difendersi è attaccare a sua volta.

Per esempio, se gli dite qualcosa di irrispettoso, si sentono feriti e per punizione ritirano il loro affetto. Per esempio, non rispondono alla vostra chiamata.

Se percepite che non hanno risposto deliberatamente alla vostra chiamata e vi sentite feriti, la prossima volta non rispondete nemmeno voi.

Si può vedere come questo circolo vizioso si auto-perpetui una volta attivato, diventando una reazione a catena di dolore.

Torniamo all'inizio, decostruiamo ciò che dà origine alle discussioni.

Ci sono due possibilità:

1. Un partner fa intenzionalmente del male all'altro partner
2. Un partner ferisce involontariamente l'altro partner

Se ferite intenzionalmente il vostro partner, non stupitevi se si attiva il ciclo del dolore. Non potete ferire i vostri cari e aspettarvi che vi stiano bene. In fondo, sapete di aver sbagliato e probabilmente vi chiederete scusa.

Raramente, però, i partner iniziano un litigio ferendosi intenzionalmente l'un l'altro, mentre le ferite intenzionali si verificano più che altro quando il ciclo di ferite è stato attivato involontariamente.

La maggior parte delle discussioni ha inizio con la seconda possibilità: un partner ferisce involontariamente l'altro.

Quando ciò accade, il partner ferito accusa l'altro partner di averlo ferito intenzionalmente, il che non è vero. Essere accusati ingiustamente ferisce profondamente il partner accusato, che a sua volta ferisce il partner accusante, questa volta intenzionalmente.

Sappiamo bene cosa succede dopo: incolpare, urlare, criticare, fare ostruzionismo e così via. Tutte cose che rendono una relazione tossica.

Cosa succede quando li si ferisce involontariamente?

Ora cerchiamo di capire perché qualcuno interpreta parole e azioni neutre come attacchi intenzionali:

1. Quanto più stretta è la relazione, tanto più ci si preoccupa di lei

Gli esseri umani sono portati a dare valore alle relazioni intime, che sono quelle che li aiutano di più a sopravvivere e a prosperare.

Più ci teniamo a mantenere un buon rapporto con qualcuno, più ci arrabbiamo se sentiamo che l'altra persona non si interessa a noi. Questo ci fa vedere minacce alla relazione anche quando non ce ne sono.

La mente è come:

"Eliminerò ogni possibile minaccia a questa relazione".

Nella sua disperazione di preservare la relazione e di difendersi dalle minacce, vede minacce dove non ce ne sono, quindi non corre alcun rischio e distrugge ogni possibile minaccia.

Questo approccio "meglio prevenire che curare" è profondamente radicato nella nostra psiche.

2. Scarse capacità di comunicazione

Le persone comunicano in modo diverso e il loro modo di comunicare è influenzato soprattutto dalle persone che frequentano.

La maggior parte di noi ha imparato a parlare in presenza dei propri genitori: abbiamo imparato il loro modo di comunicare e lo abbiamo fatto diventare parte del nostro stile di comunicazione.

Ecco perché le persone tendono a parlare come i loro genitori.

Se la schiettezza era la norma nella vostra famiglia, mentre il vostro partner proviene da una famiglia più educata, allora la vostra schiettezza sarà percepita come maleducazione.

Qualsiasi stile di comunicazione aggressivo che faccia sentire l'altra persona attaccata è scadente. Spesso è più importante il modo in cui si dicono le cose che quello che si dice.

3. Complesso di inferiorità

Le persone che si sentono inferiori sono sempre in modalità difensiva: temono che gli altri si accorgano della loro inferiorità e si sentono costrette a mostrare la loro superiorità quando possono. Freud l'ha definito formazione della reazione .

Ho avuto un amico che cercava sempre di dimostrarmi quanto fosse intelligente. Era intelligente, ma il suo continuo mettersi in mostra ha iniziato a irritarmi. Non riuscivo ad avere una vera discussione con lui.

Qualsiasi cosa di cui parlavamo prendeva inevitabilmente la piega del "sono più intelligente di te, non sai niente". Era chiaro che invece di ascoltare ed elaborare quello che avevo da dire, gli piaceva di più ostentare la sua intelligenza.

Un giorno ne ho avuto abbastanza e l'ho affrontato. L'ho ferito con la mia intelligenza e l'ho fatto arrabbiare. Da allora non abbiamo più parlato. Credo di avergli fatto assaggiare la sua stessa medicina.

L'inferiorità è innescata dal confronto sociale verso l'alto, quando si incontra qualcuno più bravo di noi in qualcosa che apprezziamo.

Stavo guardando un'intervista a una persona di grande successo nel nostro settore. L'intervista è stata fatta da un ragazzo che non aveva lo stesso successo dell'intervistato. Il complesso di inferiorità nella stanza si poteva tagliare con un coltello.

L'intervistatore era meno interessato a ciò che l'intervistato aveva da dire e più interessato a dimostrare al pubblico di essere alla pari con l'intervistato.

Poiché chi si sente inferiore ha qualcosa da nascondere e da dimostrare, facilmente fraintende le azioni e le parole neutre come attacchi personali. Poi si difende per mascherare la propria inferiorità.

4. Personalità ad alto conflitto

Le personalità ad alta conflittualità sono inclini ai conflitti e sembrano prosperare su di essi. Sviluppano la reputazione di essere litigiosi. Poiché queste persone cercano attivamente di entrare in conflitto, non perdono occasione per fraintendere azioni o parole neutre come attacchi, solo per poter litigare.

5. Eliminare le emozioni negative

Spesso le persone litigano per cose piccole e stupide perché hanno altri problemi non legati alla relazione.

Per esempio, una persona può essere stressata sul lavoro o un genitore può essere malato.

Queste circostanze avverse provocano emozioni negative che cercano di esprimersi. La persona cerca un motivo per sfogarsi.

Così, scelgono una cosa di poco conto, la percepiscono come un attacco e si sfogano sul partner. In questo modo, i partner della relazione diventano spesso dei sacchi da boxe l'uno per l'altro.

6. Risentimenti passati

I problemi relazionali irrisolti generano risentimento: l'ideale sarebbe non andare avanti in una relazione prima di aver risolto i problemi del passato.

Se il vostro partner tira in ballo i vostri errori passati durante un litigio, significa che non ha risolto il problema e continuerà a usare il risentimento come arma contro di voi.

Se già provate risentimento per il vostro partner, è facile percepire le cose neutre come attacchi e scatenare la bestia dei vostri risentimenti passati sul vostro partner.

Cose da fare quando ogni conversazione si trasforma in una discussione

Ora che avete qualche idea su cosa succede durante le discussioni, discutiamo le tattiche che potete usare per evitare che le conversazioni si trasformino in litigi:

1. Fare una pausa

Quando si attiva il ciclo del dolore, si è sia arrabbiati che feriti. La rabbia ci fa entrare nella modalità "difendersi/attaccare" o "fuggire o fuggire". Qualsiasi cosa si dica in questo stato emotivo non sarà piacevole.

Quindi, è necessario interrompere il ciclo prima che si perpetui, prendendosi una pausa. Non importa chi ha ferito per primo, spetta sempre a voi fare un passo indietro e disattivare il ciclo del dolore. Dopo tutto, bisogna essere in due a litigare.

2. Lavorate sulle vostre capacità di comunicazione

Il modo in cui parlate può ferire involontariamente i vostri cari. Se siete schietti, riducete la vostra schiettezza con le persone che non la sopportano bene. Lavorate per essere un ascoltatore attivo e sforzatevi di parlare in modo educato.

Cambiare il vostro stile di comunicazione da aggressivo a non aggressivo potrebbe essere l'unica cosa da fare per evitare problemi di coppia.

Se il vostro partner ha scarse capacità di comunicazione, aiutatelo facendogli capire che il modo in cui parla vi influenza.

3. I loro sentimenti sono importanti quanto i vostri.

Supponiamo che il vostro partner vi accusi ingiustamente di avergli fatto del male: siete arrabbiati, ok, ma perché ferirlo a vostra volta e dimostrargli che ha ragione?

Riconoscete che qualcosa che avete fatto ha scatenato il vostro partner, anche se non era vostra intenzione. Convalidate i suoi sentimenti prima di spiegare la vostra posizione.

Invece di usare un tono accusatorio e dire:

"Ma che diavolo, non volevo ferirti, perché la prendi sul personale?".

Dica:

"Mi dispiace che tu ti senta così, sembra che io ti abbia involontariamente innescato, esploriamo cosa è successo qui".

4. Vedere le cose dalla loro prospettiva

Per convalidare i loro sentimenti, dovete vedere le cose dal loro punto di vista. Noi esseri umani abbiamo difficoltà a vedere le cose dal punto di vista degli altri.

Se riuscite a capire il loro punto di vista, sarete in grado di entrare in empatia con loro e non sentirete più il bisogno di combattere e vincere la discussione, ma cercherete un modo per assecondare le loro esigenze e cercare una soluzione vantaggiosa per tutti.

Solo perché riconoscete il loro punto di vista non significa che il vostro punto di vista sia meno importante. Non si tratta di "io contro loro", ma di "capirsi o non capirsi".

5. Non fate del vostro partner il vostro sacco da boxe

Se siete in difficoltà in un ambito della vita, cercate il sostegno del vostro partner invece di farne il vostro sacco da boxe. Invece di trasformare ogni conversazione in una discussione, parlate dei vostri problemi e cercate di risolverli.

Lo sfogo può farvi sentire temporaneamente meglio, ma non porta a una soluzione e finisce per danneggiare chi vi sta intorno.

Discussioni e argomentazioni

Quando esattamente una conversazione si trasforma in una discussione?

È un fenomeno interessante: poiché gli esseri umani sono creature emotive, non ci si può aspettare che abbiano discussioni civili e razionali.

Ho dovuto accettare il fatto che quasi tutte le discussioni con le persone sono destinate a trasformarsi in litigi. È raro trovare una persona con cui si possa discutere di qualsiasi cosa senza che si trasformi in un litigio.

Evitate di discutere con persone polemiche, se non volete che ogni conversazione si trasformi in una discussione. Trovate persone aperte a nuove idee e in grado di discutere con calma.

Contrariamente a quanto si crede, si può avere una discussione accesa senza che si trasformi in un litigio. Il calore può derivare dalla passione per l'argomento o dalle proprie convinzioni. Una discussione accesa si trasforma in un litigio solo quando si esce dal tema e si fanno attacchi personali.

Le migliori battute per chiudere una discussione

A volte si vuole porre fine a una discussione anche se non si capisce cosa stia succedendo. I litigi sono una colossale perdita di tempo e rovinano le relazioni. Meno litigi si hanno, migliore sarà la qualità generale della vita.

L'ideale è sviluppare l'abilità di vedere gli argomenti nel seme prima che germoglino: potrebbe essere un commento offensivo casuale di qualcuno o una conversazione che prende sempre più una piega ostile.

Quando sentite che sta nascendo una discussione, fate un passo indietro usando queste righe:

1. "Capisco cosa vuoi dire"

La maggior parte delle discussioni è alimentata dalla sensazione di essere inascoltati o dati per scontati. Quando le persone vengono date per scontate, rafforzano la loro posizione.

2. "Mi dispiace che tu ti senta così".

Anche se non li avete feriti intenzionalmente, questa affermazione convalida i loro sentimenti. Sono feriti dal fatto che li avete feriti. Questa è la loro realtà. Dovete prima riconoscere la loro realtà e poi esplorare.

3. "Capisco il tuo punto di vista".

Potete usare questa frase per aiutarli a capire meglio se stessi in modo non aggressivo.

4. "Dimmi di più"

Questa frase magica prende tre piccioni con una fava:

• si rivolge al loro bisogno di sentirsi ascoltati
• dà loro la possibilità di sfogarsi
• aiuta ad esplorare il problema

5. "Hai ragione"

Niente può calmare una persona polemica più che riconoscere le sue lamentele. Dopo averla calmata, potete approfondire la questione e spiegare la vostra posizione.