C'est frustrant lorsque chaque conversation avec votre proche se transforme en dispute. Lorsque vous avez fini de vous disputer et que vous avez enfin le temps de réfléchir à ce qui s'est passé, vous vous dites : "Je ne sais pas ce qui s'est passé, mais je ne sais pas ce qui s'est passé :

"Nous nous disputons pour des choses aussi mineures et stupides !"

Se disputer de temps en temps est normal dans une relation, mais lorsque chaque conversation se transforme en dispute - lorsque cela devient un schéma répétitif - les choses commencent à devenir sérieuses.

Dans cet article, je vais tenter de déconstruire la dynamique des disputes dans les relations afin que vous puissiez avoir une idée claire de ce qui se passe. Plus tard, je discuterai de quelques stratégies pour gérer les disputes que vous pourrez essayer la prochaine fois que vous vous disputerez avec un être cher.

Je vous donnerai également les meilleures répliques pour mettre fin aux disputes, que vous pouvez utiliser lorsque vous n'avez aucune idée de ce qui se passe.

Pourquoi les conversations se transforment-elles en disputes ?

Vous pouvez être en train de parler du sujet le plus banal avec votre bien-aimé, et avant même de vous en rendre compte, vous vous retrouvez au beau milieu d'une dispute.

Tous les arguments suivent le même processus :

1. Vous dites ou faites quelque chose qui les déclenche
2. Ils disent ou font quelque chose qui vous fait réagir
3. Vous les déclenchez en retour

J'appelle cela le cycle de la souffrance Lorsque votre partenaire se sent blessé par quelque chose que vous dites ou faites, il vous blesse en retour. La défense est une réaction naturelle à l'attaque. Et la meilleure façon de se défendre est d'attaquer à son tour.

Par exemple, vous leur dites quelque chose d'irrespectueux. Ils se sentent blessés et retirent leur affection en guise de punition. Ils ne répondent pas à votre appel, par exemple.

Vous sentez qu'ils n'ont pas décroché délibérément et vous vous sentez blessé. Alors la prochaine fois, vous ne décrocherez pas non plus.

Vous pouvez voir comment ce cercle vicieux s'auto-entretient une fois qu'il est activé. Il devient une réaction en chaîne de blessures.

Revenons au point de départ et déconstruisons ce qui est à l'origine des disputes.

Il y a deux possibilités :

1. Un partenaire blesse intentionnellement l'autre partenaire
2. Un partenaire blesse involontairement l'autre partenaire

Si vous blessez intentionnellement votre partenaire, ne soyez pas surpris si cela active le cycle de la douleur. Vous ne pouvez pas blesser vos proches et vous attendre à ce qu'ils le supportent. Au fond de vous, vous savez que vous avez fait une erreur et vous êtes susceptible de vous excuser.

Il est cependant rare que les partenaires commencent une dispute en se blessant intentionnellement l'un l'autre. La blessure intentionnelle survient plutôt lorsque le cycle de la blessure a été activé de manière non intentionnelle.

La deuxième possibilité est à l'origine de la plupart des disputes : l'un des partenaires blesse l'autre sans le vouloir.

Lorsque cela se produit, le partenaire blessé accuse l'autre partenaire de l'avoir blessé intentionnellement, ce qui n'est pas vrai. Le fait d'être accusé à tort blesse profondément le partenaire accusé, et il blesse le partenaire accusateur en retour, cette fois-ci intentionnellement.

Nous savons ce qui se passe ensuite : les reproches, les cris, les critiques, l'obstruction et ainsi de suite... Toutes les choses qui rendent une relation toxique.

Que se passe-t-il lorsque vous les blessez involontairement ?

Voyons maintenant pourquoi quelqu'un interprète des mots et des actions neutres comme des attaques intentionnelles :

1. plus la relation est étroite, plus vous vous souciez des autres

L'être humain est fait pour valoriser ses relations intimes, qui l'aident le plus à survivre et à s'épanouir.

Plus nous tenons à entretenir de bonnes relations avec quelqu'un, plus nous sommes contrariés si nous avons l'impression que l'autre personne ne se soucie pas de nous. Cela nous amène à voir des menaces dans nos relations là où il n'y en a pas.

L'esprit est comme :

"Je vais éliminer toutes les menaces possibles à cette relation."

Dans sa volonté désespérée de préserver la relation et de se défendre contre les menaces, il voit des menaces là où il n'y en a pas, il ne prend donc aucun risque, et toute menace possible est détruite.

Cette approche "mieux vaut prévenir que guérir" est profondément ancrée dans notre psyché.

2. des compétences de communication insuffisantes

Les gens communiquent différemment et la façon dont vous communiquez est principalement influencée par les personnes que vous fréquentez.

La plupart d'entre nous ont appris à parler en présence de leurs parents. Nous avons adopté leur façon de communiquer et l'avons intégrée à notre style de communication.

C'est pourquoi les gens ont tendance à parler comme leurs parents.

Si le fait d'être direct était la norme dans votre foyer alors que votre partenaire vient d'une famille plus polie, votre franchise sera perçue à tort comme de l'impolitesse.

Tout style de communication agressif qui donne à l'autre personne l'impression d'être attaquée n'est pas bon.

3. le complexe d'infériorité

Les personnes qui se sentent inférieures sont toujours sur la défensive. Elles ont tellement peur que les autres se rendent compte de leur infériorité qu'elles se sentent obligées de montrer leur supériorité dès qu'elles le peuvent. Freud a appelé cela formation d'une réaction .

J'ai eu un ami qui essayait toujours de me prouver à quel point il était intelligent. Il était intelligent, mais ses démonstrations constantes ont commencé à m'irriter. Je ne pouvais pas avoir une véritable discussion avec lui.

Tout ce dont nous parlions prenait inévitablement la tournure de "Je suis plus intelligent que toi. Tu ne sais rien". Il était clair qu'au lieu d'écouter et d'assimiler ce que j'avais à dire, il préférait faire étalage de son intelligence.

Un jour, j'en ai eu assez et je l'ai confronté. Je l'ai blessé avec mon intelligence et ça l'a énervé. Nous ne nous sommes plus parlé depuis. Je pense que je lui ai fait goûter à sa propre médecine.

L'infériorité est déclenchée par une comparaison sociale ascendante, c'est-à-dire lorsque vous rencontrez quelqu'un de meilleur que vous dans un domaine que vous appréciez.

J'ai regardé l'interview d'une personne très performante dans notre secteur. L'interview était réalisée par un homme qui n'avait pas autant de succès que la personne interviewée. On pourrait couper au couteau le complexe d'infériorité qui régnait dans la pièce.

L'intervieweur était moins intéressé par ce que l'interviewé avait à dire que par le fait de montrer au public qu'il était sur un pied d'égalité avec l'interviewé.

Comme les personnes qui se sentent inférieures ont quelque chose à cacher et à prouver, elles perçoivent facilement les actions et les paroles neutres comme des attaques personnelles. Elles se défendent alors pour masquer leur infériorité.

4. les personnalités très conflictuelles

Les personnalités hautement conflictuelles sont enclines aux conflits et semblent s'y complaire. Elles acquièrent la réputation d'être querelleuses. Comme ces personnes cherchent activement à entrer en conflit, elles ne manquent pas une occasion de prendre des actions ou des paroles neutres pour des attaques - juste pour pouvoir se battre.

5. évacuer les émotions négatives

Les gens se disputent souvent pour des choses mineures et stupides parce qu'ils ont d'autres problèmes qui ne sont pas liés à leur relation.

Par exemple, une personne peut être stressée au travail ou un parent peut être malade.

Ces circonstances défavorables entraînent des émotions négatives qui cherchent à s'exprimer. La personne cherche une raison de se défouler.

Ils choisissent donc une chose mineure, la perçoivent à tort comme une attaque et se défoulent sur leur partenaire. Les partenaires deviennent souvent des punching-ball l'un pour l'autre de cette manière.

6. les rancœurs du passé

Les problèmes relationnels non résolus entraînent du ressentiment. Idéalement, on ne devrait pas aller de l'avant dans une relation avant d'avoir résolu les problèmes du passé.

Si votre partenaire évoque vos erreurs passées au cours d'une dispute, cela signifie qu'il n'a pas résolu le problème et qu'il continuera à utiliser son ressentiment comme une arme contre vous.

Si vous éprouvez déjà du ressentiment à l'égard de votre partenaire, il est facile de percevoir les choses neutres comme des attaques et de déchaîner la bête de vos anciens ressentiments sur votre partenaire.

Ce qu'il faut faire lorsque chaque conversation se transforme en dispute

Maintenant que vous savez ce qui se passe lors d'une dispute, examinons les tactiques que vous pouvez utiliser pour éviter que les conversations ne se transforment en disputes :

1. faire une pause

Lorsque le cycle de la douleur est activé, vous êtes à la fois en colère et blessé. La colère nous met en mode "défense/attaque" ou "fuite". Tout ce que vous direz dans cet état émotionnel ne sera pas agréable.

Vous devez donc arrêter le cycle avant qu'il ne se perpétue en faisant une pause. Peu importe qui a blessé qui en premier, c'est toujours à vous de prendre du recul et de désactiver le cycle de la blessure. Après tout, il faut être deux pour se quereller.

2. travailler sur vos compétences en matière de communication

Il se peut que vous blessiez involontairement vos proches par votre façon de parler. Si vous êtes direct, atténuez votre franchise avec les personnes qui ne la supportent pas bien. Travaillez à être un auditeur actif et efforcez-vous de parler poliment.

Le fait de passer d'un style de communication agressif à un style non agressif pourrait être la seule chose à faire pour éviter les problèmes relationnels.

Si votre partenaire ne sait pas communiquer, aidez-le en lui faisant savoir que sa façon de parler vous affecte.

3. leurs sentiments sont aussi importants que les vôtres

Supposons que votre partenaire vous accuse injustement de l'avoir blessé. Vous êtes en colère, d'accord, mais pourquoi le blesser à votre tour et lui donner raison ?

Reconnaissez que quelque chose que vous avez fait a déclenché votre partenaire, même si vous ne l'avez pas fait exprès. Validez d'abord ses sentiments avant d'expliquer votre position.

Au lieu d'utiliser un ton accusateur et de dire :

"C'est quoi ce bordel ? Je ne voulais pas te blesser. Pourquoi le prends-tu personnellement ?"

Dites :

"Je suis désolé que vous vous sentiez ainsi. Il semble que je vous ai déclenché sans le vouloir. Explorons ce qui s'est passé ici."

4. voir les choses de leur point de vue

Pour valider leurs sentiments, vous devez voir les choses de leur point de vue. Nous, les humains, avons du mal à voir les choses du point de vue des autres.

Si vous pouvez comprendre leur point de vue, vous serez en mesure de faire preuve d'empathie à leur égard. Vous ne ressentirez plus le besoin de vous battre et de gagner la dispute. Vous chercherez des moyens de répondre à leurs besoins et de parvenir à un accord gagnant-gagnant.

Ce n'est pas parce que vous reconnaissez leur point de vue que le vôtre est moins important. Il ne s'agit pas de "moi contre eux", mais de "se comprendre ou ne pas se comprendre".

5. ne faites pas de votre partenaire votre punching-ball

Si vous avez des difficultés dans un domaine de la vie, cherchez le soutien de votre partenaire au lieu d'en faire votre souffre-douleur. Au lieu de transformer chaque conversation en dispute, parlez de vos problèmes et cherchez à les résoudre.

Se défouler peut vous soulager temporairement, mais cela ne mène pas à une solution et vous finissez par blesser ceux qui vous entourent.

Discussions vs. arguments

Quand une conversation se transforme-t-elle en dispute ?

C'est un phénomène intéressant : les êtres humains étant des créatures émotionnelles, il ne faut pas s'attendre à ce qu'ils aient des discussions civilisées et rationnelles.

J'ai dû me faire à l'idée que presque toutes les discussions avec les gens sont vouées à se transformer en disputes. Il est rare de trouver une personne avec laquelle on peut discuter de n'importe quoi sans que cela ne tourne à la bagarre.

Si vous ne voulez pas que chaque conversation se transforme en dispute, évitez les discussions avec des personnes argumentées. Trouvez des personnes ouvertes aux nouvelles idées et capables de discuter calmement.

Contrairement à ce que l'on pourrait croire, il est possible d'avoir une discussion animée sans qu'elle ne se transforme en dispute. L'animosité peut provenir de votre passion pour le sujet ou de vos convictions. Une discussion animée ne se transforme en dispute que lorsque vous vous éloignez du sujet et que vous vous livrez à des attaques personnelles.

Les meilleures répliques pour mettre fin à une dispute

Il arrive que l'on veuille mettre fin à une dispute, même si l'on ne comprend pas ce qui se passe. Les disputes sont une perte de temps colossale et gâchent les relations. Moins vous vous disputez, meilleure sera votre qualité de vie.

L'idéal est de développer la capacité à détecter les arguments en germe avant qu'ils ne poussent. Il peut s'agir d'une remarque blessante faite au hasard par quelqu'un ou d'une conversation qui prend de plus en plus une tournure hostile.

Lorsque vous sentez qu'une dispute se prépare, prenez du recul en utilisant ces lignes :

1) "Je comprends ce que vous voulez dire"

La plupart des disputes sont alimentées par le sentiment de ne pas être entendu ou d'être considéré comme acquis. Lorsque les gens sont considérés comme acquis, ils renforcent leur position.

2. "Je suis désolé que tu te sentes comme ça".

Même si vous ne l'avez pas blessé intentionnellement, cette déclaration valide ses sentiments. Il est blessé que vous l'ayez blessé. C'est sa réalité. Vous devez d'abord reconnaître sa réalité et l'explorer ensuite.

3. "Je vois où vous voulez en venir"

Vous pouvez utiliser cette phrase pour les aider à mieux se connaître, sans agressivité.

4. "Tell me more" (Dites-moi plus)

Cette phrase magique fait d'une pierre trois coups. Elle :

• répond à leur besoin de se sentir entendus
• leur donne l'occasion de s'exprimer
• aide à explorer la question

5. "Vous avez raison"

Rien ne peut plus calmer une personne qui argumente que de reconnaître ses plaintes. Une fois que vous l'avez calmée, vous pouvez approfondir la question et expliquer votre point de vue.