যেতিয়া প্ৰতিটো কথা-বতৰা তৰ্কলৈ পৰিণত হয়
বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপোনাৰ প্ৰিয়জনৰ সৈতে হোৱা প্ৰতিটো কথা-বতৰা যেতিয়া তৰ্কলৈ পৰিণত হয় তেতিয়া হতাশাজনক হয়। যেতিয়া আপুনি তৰ্ক কৰি শেষ কৰে আৰু শেষত কি হৈছিল সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ সময় পায়, তেতিয়া আপুনি এনেকুৱা হয়:
“আমি ইমান সৰু আৰু মূৰ্খ কথাবোৰক লৈ যুঁজ দিওঁ!”
মাজে মাজে তৰ্ক কৰা এই লেখাটোত মই সম্পৰ্কত যুক্তিৰ গতিশীলতাক বিগঠনমুক্ত কৰাৰ চেষ্টা কৰিম আপুনি কি হৈ আছে সেই বিষয়ে এটা স্পষ্ট ধাৰণা ল’ব পাৰে। পিছত, মই যুক্তিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ কিছুমান কৌশল আলোচনা কৰিম যিবোৰ আপুনি পৰৱৰ্তী সময়ত আপোনাৰ প্ৰিয়জনৰ সৈতে তৰ্ক কৰাৰ সময়ত চেষ্টা কৰিব পাৰে।
মই আপোনাক যুক্তি শেষ কৰিবলৈও উত্তম শাৰী দিম যিবোৰ আপুনি যেতিয়া আপুনি ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে
কথোপকথনবোৰ কিয় তৰ্কলৈ পৰিণত হয়?
আপুনি আপোনাৰ প্ৰিয়জনৰ সৈতে আটাইতকৈ যাদৃচ্ছিক বিষয়টোৰ বিষয়ে কথা পাতিব পাৰে, আৰু আপুনি গম পোৱাৰ আগতেই আপুনি সোমাই পৰিছে যুক্তিৰ মাজভাগ।
সকলো যুক্তিয়ে একে প্ৰক্ৰিয়া অনুসৰণ কৰে:
- আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা কয় বা কৰে যিয়ে তেওঁলোকক ট্ৰিগাৰ কৰে
- তেওঁলোকে আপোনাক ট্ৰিগাৰ কৰিবলৈ কিবা এটা কয় বা কৰে
- আপুনি তেওঁলোকক পিছলৈ ট্ৰিগাৰ কৰে
মই ইয়াক আঘাতৰ চক্ৰ বুলি কওঁ। আপুনি এবাৰ আপোনাৰ কোনো কথা বা কামত আপোনাৰ সংগীয়ে আঘাত অনুভৱ কৰিলে, তেওঁলোকে আপোনাক উভতাই আঘাত দিয়ে। আক্ৰমণৰ সন্মুখীন হ’লে প্ৰতিৰক্ষা স্বাভাৱিক প্ৰতিক্ৰিয়া। আৰু ৰক্ষা কৰাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল উত্তৰত আক্ৰমণ কৰা।
উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি কিবা এটা কয়point”
তৰ্কবাদী ব্যক্তিক তেওঁলোকৰ অভিযোগ স্বীকাৰ কৰাতকৈ বেছি একোৱেই শান্ত কৰিব নোৱাৰে। আপুনি তেওঁলোকক শান্ত কৰাৰ পিছত, আপুনি বিষয়টো অধিক অন্বেষণ কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ স্থিতি বুজাব পাৰে।
তেওঁলোকৰ প্ৰতি অসন্মান কৰা। তেওঁলোকে আঘাত অনুভৱ কৰে আৰু শাস্তি হিচাপে নিজৰ মৰম আঁতৰাই লয়। আপোনাৰ ফোনটো তেওঁলোকে লোৱা নাই, ধৰক৷আপুনি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাৰ ফোনটো লোৱা নাছিল আৰু আঘাত পাইছে। গতিকে অহাবাৰ, আপুনিও তেওঁলোকৰ ফোনটো গ্ৰহণ নকৰে।
আপুনি চাব পাৰে যে এই দুষ্ট চক্ৰটোৱে এবাৰ সক্ৰিয় হ’লে কেনেকৈ আত্ম-স্থায়ী হয়। ই আঘাতৰ শৃংখলাবদ্ধ প্ৰতিক্ৰিয়া হৈ পৰে।
ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্কত আঘাতৰ চক্ৰ।আৰম্ভণিলৈ উভতি যাওঁ। প্ৰথমতে যুক্তি আৰম্ভ কৰাটোৱেই বিগঠন কৰোঁ আহক।
দুটা সম্ভাৱনা আছে:
- এজন সংগীয়ে ইচ্ছাকৃতভাৱে আনজন সংগীক আঘাত কৰে
- এজন সংগীয়ে অনিচ্ছাকৃতভাৱে আনজন সংগীক আঘাত কৰে
যদি আপুনি ইচ্ছাকৃতভাৱে আপোনাৰ সংগীক আঘাত দিয়ে, তেন্তে ই আঘাতৰ চক্ৰটো সক্ৰিয় কৰিলে আচৰিত নহ’ব। আপুনি আপোনাৰ আপোনজনক আঘাত দিব নোৱাৰে আৰু তেওঁলোকে ইয়াৰ সৈতে ঠিকেই থাকিব বুলি আশা কৰিব নোৱাৰে। গভীৰভাৱে আপুনি জানে যে আপুনি খেলিমেলি কৰিলে আৰু ক্ষমা বিচৰাৰ সম্ভাৱনা আছে।
সহযোগীসকলে ইচ্ছাকৃতভাৱে ইজনে সিজনক আঘাত দি তৰ্ক আৰম্ভ কৰাটো খুব কমেইহে সম্ভৱ, যদিও। ইচ্ছাকৃতভাৱে আঘাত কৰাটো অধিক ঘটে এবাৰ আঘাতৰ চক্ৰটো অনিচ্ছাকৃতভাৱে সক্ৰিয় হ’লে।
বেছিভাগ যুক্তি আৰম্ভ হোৱা কথাটো হ’ল দ্বিতীয় সম্ভাৱনা- এজন সংগীয়ে অনিচ্ছাকৃতভাৱে আনজন সংগীক আঘাত দিয়ে।
যেতিয়া এনেকুৱা হয়, আঘাতপ্ৰাপ্ত সংগীয়ে আনজন সংগীয়ে ইচ্ছাকৃতভাৱে তেওঁলোকক আঘাত দিয়াৰ অভিযোগ উত্থাপন কৰে, যিটো সঁচা নহয়। মিছা অভিযোগ উত্থাপন হোৱাটোৱে অভিযুক্ত সংগীক গভীৰভাৱে আঘাত কৰে, আৰু তেওঁলোকে অভিযুক্ত সংগীক উভতাই আঘাত কৰে, এইবাৰইচ্ছাকৃতভাৱে।
আমি জানো ইয়াৰ পিছত কি হয়- দোষাৰোপ কৰা, চিঞৰ-বাখৰ কৰা, সমালোচনা কৰা, শিলৰ দেৱাল কৰা ইত্যাদি। সম্পৰ্ক এটাক বিষাক্ত কৰি তোলা সকলোবোৰ কথা।
যেতিয়া আপুনি তেওঁলোকক অজানিতে আঘাত দিয়ে তেতিয়া কি হয়?
এতিয়া, কোনোবাই নিৰপেক্ষ শব্দ আৰু কাৰ্য্যক ইচ্ছাকৃত আক্ৰমণ বুলি কিয় ভুল ব্যাখ্যা কৰে, সেই বিষয়ে খন্দা যাওক:
১. সম্পৰ্ক যিমানেই ঘনিষ্ঠ হ’ব সিমানেই আপুনি গুৰুত্ব দিয়ে
মানুহক নিজৰ ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্কক মূল্য দিবলৈ তাঁৰযুক্ত কৰা হয়। কাৰণ, তেওঁলোকৰ অন্তৰংগ সম্পৰ্কই তেওঁলোকক জীয়াই থকা আৰু লাভৱান হোৱাত আটাইতকৈ বেছি সহায় কৰে।
আমি কাৰোবাৰ সৈতে ভাল সম্পৰ্ক বজাই ৰখাৰ প্ৰতি যিমানেই গুৰুত্ব দিওঁ, সিমানেই বিচলিত হওঁ যদিহে আমি অনুভৱ কৰোঁ যে আনজনে আমাৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে . ইয়াৰ ফলত আমি সম্পৰ্কৰ ভাবুকি দেখা পাওঁ য'ত নাই।
মনৰ দৰে:
“মই এই সম্পৰ্কৰ প্ৰতি সম্ভাৱ্য প্ৰতিটো ভাবুকি নাইকিয়া কৰিম।”
ইয়াৰ... সম্পৰ্ক ৰক্ষা কৰিবলৈ আৰু ভাবুকিৰ বিৰুদ্ধে প্ৰতিৰক্ষা কৰিবলৈ হতাশ, ই ভাবুকি য'ত নাই তাতেই দেখে, গতিকে ই কোনো সুযোগ গ্ৰহণ নকৰে, আৰু প্ৰতিটো সম্ভাৱ্য ভাবুকি ধ্বংস হয়।
See_also: হিট গীতৰ মনোবিজ্ঞান (৪ কী)এই 'দুখতকৈ নিৰাপদ হোৱাটো ভাল' পদ্ধতিটোৱেই হৈছে আমাৰ মনোজগতত গভীৰভাৱে শিপাই আছে।
2. যোগাযোগৰ দক্ষতা কম
মানুহে বেলেগ ধৰণে যোগাযোগ কৰে। আপুনি কেনেকৈ যোগাযোগ কৰে সেয়া মূলতঃ আপুনি ওলমি থকা মানুহবোৰৰ দ্বাৰা প্ৰভাৱিত হয়।
আমাৰ বেছিভাগেই পিতৃ-মাতৃৰ উপস্থিতিত কথা পাতিবলৈ শিকিলোঁ। আমি তেওঁলোকে কেনেকৈ যোগাযোগ কৰিছিল সেইটো তুলি লৈছিলো আৰু ইয়াক আমাৰ যোগাযোগ শৈলীৰ অংশ কৰি লৈছিলো।
এই কাৰণেই মানুহেআপোনাৰ ঘৰত যদি আপোনাৰ সংগী অধিক ভদ্ৰ পৰিয়ালৰ পৰা আহিছে, তেন্তে আপোনাৰ মুখ ফুটাই কোৱাটো অভদ্ৰতা বুলি ভুল ধাৰণা কৰা হ'ব।
যিকোনো আক্ৰমণাত্মক যোগাযোগ শৈলী যিয়ে আন ব্যক্তিক আক্ৰমণ কৰা অনুভৱ কৰায় সেয়া দুৰ্বল। আপুনি কি কয় তাতকৈ আপুনি কেনেকৈ কথা কয় সেইটোৱেই প্ৰায়ে বেছি।
3. হীনমন্যতা
যিসকল লোকে নিজকে হীনমন্যতা অনুভৱ কৰে তেওঁলোক সদায় প্ৰতিৰক্ষামূলক অৱস্থাত থাকে। তেওঁলোকে ইমানেই ভয় কৰে যে আনে জানিব যে তেওঁলোক কিমান নীচ যে তেওঁলোকে পাৰিলে নিজৰ শ্ৰেষ্ঠত্ব দেখুৱাবলৈ বাধ্য হোৱা যেন অনুভৱ কৰে। ফ্ৰয়েডে ইয়াক reaction formation বুলি কয়।
মোৰ এজন বন্ধুৱে মোক সদায় প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছিল যে তেওঁ কিমান স্মাৰ্ট আছিল। তেওঁ স্মাৰ্ট আছিল যদিও তেওঁৰ অহৰহ দেখুৱাই মোক বিৰক্ত কৰিবলৈ ধৰিলে। তেওঁৰ লগত মই সঠিক আলোচনা কৰিব নোৱাৰিলোঁ৷
আমি যিকোনো কথাই কথা পাতিলোঁ, অনিবাৰ্যভাৱে “মই তোমাতকৈও চতুৰ৷ তুমি একো নাজানা”। স্পষ্ট আছিল যে মই কোৱা কথাবোৰ শুনি আৰু প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁ নিজৰ স্মাৰ্টনেছ প্ৰদৰ্শন কৰাত বেছিকৈ আছিল।
এদিন, মই যথেষ্ট পাইছিলোঁ আৰু তেওঁৰ সৈতে মুখামুখি হৈছিলোঁ। মই মোৰ স্মাৰ্টনেছেৰে তেওঁক উভতাই আঘাত কৰিলোঁ, আৰু ই তেওঁক টিক টিক কৰি পেলালে। তেতিয়াৰ পৰা আমি কথা পতা নাই৷ অনুমান কৰিছোঁ মই তেওঁক তেওঁৰ নিজৰ ঔষধৰ সোৱাদ দিছিলো।
উৰ্ধমুখী সামাজিক তুলনাৰ দ্বাৰা হীনমন্যতা আৰম্ভ হয়– যেতিয়া আপুনি মূল্য দিয়া কাম এটাত আপোনাৰ তুলনাত ভাল কাৰোবাৰ সন্মুখীন হয়।
মই এটা সাক্ষাৎকাৰ চাই আছিলো আমাৰ উদ্যোগৰ এজন ছুপাৰ সফল ব্যক্তি। সাক্ষাৎকাৰটোসাক্ষাৎকাৰ লোৱাজনৰ দৰে সফল নোহোৱা এজন ল’ৰাই লৈছিল৷ আপুনি কোঠাটোত থকা হীনমন্যতাটো দাৰে কাটিব পাৰে।
সাক্ষাৎকাৰ লোৱাজনে সাক্ষাৎকাৰ লোৱাজনে ক’বলগীয়া কথাবোৰৰ প্ৰতি কম আগ্ৰহী আছিল আৰু সাক্ষাৎকাৰ লোৱাজনৰ সমতুল্য বুলি দৰ্শকক দেখুৱাবলৈ বেছি আগ্ৰহী আছিল।
কাৰণ যিসকলে নিজকে হীনমন্যতা অনুভৱ কৰে তেওঁলোকৰ লুকুৱাবলৈ আৰু প্ৰমাণ কৰিবলৈ কিবা এটা থাকে, সেয়েহে তেওঁলোকে নিৰপেক্ষ কাম আৰু কথাক ব্যক্তিগত আক্ৰমণ বুলি সহজেই ভুল ধাৰণা কৰে। তাৰ পিছত তেওঁলোকে নিজৰ হীনমন্যতাক ঢাকিবলৈ নিজকে ৰক্ষা কৰে।
৪. উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্ব
উচ্চ সংঘাতৰ ব্যক্তিত্ব সংঘাতৰ প্ৰতি প্ৰৱল আৰু ইয়াৰ ওপৰত যেন লাভৱান হয়। কাজিয়া কৰা বুলি সুনাম গঢ় লৈ উঠে। যিহেতু এই লোকসকলে সক্ৰিয়ভাৱে বিবাদত লিপ্ত হ’বলৈ বিচাৰিছে, গতিকে তেওঁলোকে নিৰপেক্ষ কাৰ্য্য বা শব্দক আক্ৰমণ বুলি ভুলকৈ ধৰি লোৱাৰ সুযোগ হেৰুৱাব নোৱাৰে- কেৱল যাতে তেওঁলোকে যুঁজিব পাৰে।
5. নেতিবাচক আৱেগক স্থানচ্যুত কৰা
মানুহে প্ৰায়ে সৰু আৰু মূৰ্খ কথাক লৈ তৰ্ক কৰে কাৰণ তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে জড়িত নহয় আন সমস্যা থাকে।
উদাহৰণস্বৰূপে, এজন ব্যক্তিয়ে চাকৰি এটাত মানসিক চাপত থাকিব পাৰে, বা তেওঁলোকৰ পিতৃ-মাতৃয়ে মানসিক চাপত ভুগিব পাৰে be ill.
এই বিৰূপ পৰিস্থিতিয়ে নেতিবাচক আৱেগৰ সৃষ্টি কৰে যিয়ে প্ৰকাশ বিচাৰে। ব্যক্তিজনে ভেণ্ট কৰাৰ কাৰণ বিচাৰিছে।
গতিকে, তেওঁলোকে এটা সৰু কথা বাছি লয়, ইয়াক আক্ৰমণ বুলি ভুলকৈ ধৰি লয়, আৰু নিজৰ সংগীৰ ওপৰত ভেণ্ট কৰে। সম্পৰ্কৰ অংশীদাৰসকল প্ৰায়ে এইদৰে ইজনে সিজনৰ পাঞ্চিং বেগ হৈ পৰে।
6. অতীতৰ ক্ষোভ
অমীমাংসিতসম্পৰ্কৰ সমস্যাই ক্ষোভৰ সৃষ্টি কৰে। আদৰ্শগতভাৱে, অতীতৰ সমস্যা সমাধান হোৱাৰ আগতেই সম্পৰ্কত আগবাঢ়ি যোৱা উচিত নহয়।
যদি আপোনাৰ সংগীয়ে কাজিয়াৰ সময়ত আপোনাৰ অতীতৰ ভুলবোৰ উত্থাপন কৰে, তেন্তে তাৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে সমস্যাটো সমাধান কৰা নাই। তেওঁলোকে সেই ক্ষোভক আপোনাৰ বিৰুদ্ধে অস্ত্ৰ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰি থাকিব।
যদি আপুনি ইতিমধ্যে আপোনাৰ সংগীক ক্ষোভিত কৰে, তেন্তে নিৰপেক্ষ কথাবোৰক আক্ৰমণ বুলি ভুলকৈ ধৰি লোৱাটো সহজ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত আপোনাৰ অতীতৰ ক্ষোভৰ জন্তুটো মুকলি কৰি দিয়াটো সহজ।
<২>যেতিয়া প্ৰতিটো কথা-বতৰা যুক্তিলৈ পৰিণত হয় তেতিয়া কৰিবলগীয়া কামবোৰএতিয়া যেতিয়া তৰ্কৰ সময়ত কি হয় সেই বিষয়ে কিছু অন্তৰ্দৃষ্টি লাভ কৰিলে, কথোপকথনক যুক্তিলৈ ৰূপান্তৰিত নকৰাৰ বাবে আপুনি ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা কৌশলসমূহৰ বিষয়ে আলোচনা কৰোঁ আহক:
১. বিৰতি লওক
যেতিয়া আঘাতৰ চক্ৰটো সক্ৰিয় হয়, তেতিয়া আপুনি খং আৰু আঘাত দুয়োজনেই হয়। খঙে আমাক ‘ডিফেণ্ড/এটেক’ বা ‘ফ্লাইট-অৰ-ফ্লাইট’ মোডলৈ পেলাই দিয়ে। এই আৱেগিক অৱস্থাৰ সময়ত আপুনি যিকোনো কথাই সুখকৰ হ’ব নোৱাৰে।
গতিকে, আপুনি বিৰতি লৈ চক্ৰটোক স্থায়ী হোৱাৰ আগতে বন্ধ কৰি দিব লাগিব। যিয়েই প্ৰথমে কাক আঘাত নকৰক কিয়, এখোজ পিছুৱাই গৈ আঘাতৰ চক্ৰটো নিষ্ক্ৰিয় কৰাটো সদায় আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল। কাৰণ, কাজিয়া কৰিবলৈ দুজনৰ প্ৰয়োজন হয়।
2. আপোনাৰ যোগাযোগ দক্ষতাৰ ওপৰত কাম কৰক
আপুনি হয়তো অজানিতে আপোনাৰ কথা কোৱাৰ ধৰণে আপোনাৰ আপোনজনক আঘাত দিছে। যদি আপুনি মুখ ফুটাই কয়, তেন্তে ভালদৰে ল’ব নোৱাৰা মানুহৰ লগত আপোনাৰ মুখ ফুটাই কোৱা কথাবোৰ টোন ডাউন কৰক৷ সক্ৰিয় শ্ৰোতা হোৱাৰ কাম কৰক আৰু কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰকভদ্ৰভাৱে।
এইবোৰ কথা সহজ কিন্তু অতি ফলপ্ৰসূ। আপোনাৰ যোগাযোগ শৈলী আক্ৰমণাত্মকৰ পৰা অ-আক্ৰমণাত্মকলৈ সলনি কৰাটোৱেই হ'ব পাৰে সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ আপুনি কৰিবলগীয়া সকলো।
যদি আপোনাৰ সংগীৰ যোগাযোগৰ দক্ষতা দুৰ্বল, তেন্তে তেওঁলোকে কথা কোৱাটোৱে আপোনাক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে সেই বিষয়ে জনাই তেওঁলোকক সহায় কৰক।
<১১>৩. তেওঁলোকৰ অনুভৱবোৰো আপোনাৰ দৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণকওকচোন আপোনাৰ সংগীয়ে তেওঁলোকক আঘাত দিয়াৰ অন্যায় অভিযোগ উত্থাপন কৰে। আপুনি পাগল, ঠিক আছে, কিন্তু তেওঁলোকক উত্তৰত আঘাত দি তেওঁলোকক সঠিক বুলি প্ৰমাণ কৰাটো কিয়?
আপুনি কৰা কিবা এটাই আপোনাৰ সংগীক ট্ৰিগাৰ কৰা বুলি স্বীকাৰ কৰক, যদিও আপুনি কৰিব বিচৰা নাছিল। আপুনি আপোনাৰ স্থিতি বুজাই দিয়াৰ আগতে প্ৰথমে তেওঁলোকৰ অনুভৱক বৈধ কৰক।
অভিযোগমূলক সুৰ ব্যৱহাৰ কৰি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে:
“কি হেল? মই তোমাক আঘাত দিব বিচৰা নাছিলো৷ আপুনি ব্যক্তিগতভাৱে কিয় লৈছে?”
কওক:
See_also: ৮ টা ডাঙৰ লক্ষণ আপোনাৰ কোনো ব্যক্তিত্ব নাই“আপুনি তেনেকুৱা অনুভৱ কৰাটো মই দুখী। মই যেন অজানিতে তোমাক ট্ৰিগাৰ কৰিলোঁ। ইয়াত কি হৈছিল অন্বেষণ কৰোঁ আহক।’
৪. তেওঁলোকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাওক
তেওঁলোকৰ অনুভৱক বৈধ কৰিবলৈ তেওঁলোকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাব লাগিব। আমি মানুহে আনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা বস্তুবোৰ চাবলৈ অসুবিধা পাওঁ।
যদি আপুনি সেইবোৰ ক’ৰ পৰা আহিছে সেয়া চাব পাৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হ’ব পাৰিব। আপুনি আৰু যুঁজি যুক্তিত জয়ী হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ নকৰিব৷ আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণৰ উপায় বিচাৰিব আৰু জয়-জয় বিচাৰিব।
আপুনি তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগীক স্বীকাৰ কৰিলেই আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীও তেনেকুৱা নহয়কম গুৰুত্বপূৰ্ণ। ই “মই বনাম তেওঁলোক” নহয়। ই হৈছে “ইজনে সিজনক বুজা বনাম ইজনে সিজনক বুজিব নোৱাৰা”।
5. আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ পাঞ্চিং বেগ নহয়
যদি আপুনি কোনো জীৱনৰ ক্ষেত্ৰত সংগ্ৰাম কৰি আছে, তেন্তে আপোনাৰ সংগীক আপোনাৰ পাঞ্চিং বেগ হিচাপে লোৱাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ পৰা সমৰ্থন বিচাৰক। প্ৰতিটো কথা-বতৰাক তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সমস্যাৰ বিষয়ে কওক আৰু সেইবোৰ সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
ভেণ্টিং কৰিলে আপুনি সাময়িকভাৱে ভাল অনুভৱ কৰিব পাৰে, কিন্তু ইয়াৰ ফলত কোনো সমাধান নহয়, আৰু শেষত আপুনি ওচৰ-চুবুৰীয়াক আঘাত দিয়ে you.
আলোচনা বনাম যুক্তি
এটা কথা-বতৰা ঠিক কেতিয়া যুক্তিলৈ পৰিণত হয়?
এয়া এটা আকৰ্ষণীয় পৰিঘটনা। যিহেতু মানুহ আৱেগিক জীৱ, গতিকে সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ পৰা সভ্য আৰু যুক্তিসংগত আলোচনা হ’ব বুলি আশা কৰিব নোৱাৰি।
মই এই কথাটোৰ সৈতে একমত হ’বলগীয়া হৈছে যে মানুহৰ সৈতে হোৱা প্ৰায় সকলো আলোচনাই যুক্তিলৈ পৰিণত হোৱাৰ নিৰ্ধাৰিত। আপুনি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি বিচাৰি পোৱাটো বিৰল, যাৰ লগত আপুনি যিকোনো কথা কাজিয়ালৈ পৰিণত নোহোৱাকৈ আলোচনা কৰিব পাৰে।
যদি আপুনি প্ৰতিটো কথা-বতৰাক তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব নিবিচাৰে তেন্তে যুক্তিবাদী মানুহৰ সৈতে আলোচনা এৰক। নতুন ধাৰণাবোৰৰ প্ৰতি মুকলি আৰু শান্তভাৱে কথাবোৰ আলোচনা কৰিব পৰা মানুহ বিচাৰি উলিয়াওক৷
জনপ্ৰিয় বিশ্বাসৰ বিপৰীতে, আপুনি তৰ্কলৈ পৰিণত নোহোৱাকৈয়ে উত্তপ্ত আলোচনা কৰিব পাৰে। বিষয়টোৰ প্ৰতি থকা আপোনাৰ আবেগ বা আপোনাৰ বিশ্বাসৰ পৰাই উত্তাপ আহিব পাৰে। উত্তপ্ত আলোচনা এটা তৰ্কলৈ পৰিণত হয় তেতিয়াহে যেতিয়া আপুনি ৰ পৰা আঁতৰি যায়বিষয় আৰু ব্যক্তিগত আক্ৰমণ কৰক।
তৰ্ক শেষ কৰিবলৈ সৰ্বোত্তম শাৰী
কেতিয়াবা আপুনি কি হৈছে বুজি নাপালেও যুক্তি শেষ কৰিব বিচাৰে। যুক্তিবোৰ সময়ৰ বিশাল অপচয় আৰু সম্পৰ্কবোৰ নষ্ট কৰে। আপুনি যিমানেই কম যুক্তিত সোমাব সিমানেই আপোনাৰ সামগ্ৰিক জীৱনৰ মানদণ্ড উন্নত হ’ব।
আদৰ্শগতভাৱে আপুনি বীজত যুক্তিবোৰ অংকুৰিত হোৱাৰ আগতেই দেখাৰ দক্ষতা বিকাশ কৰিব বিচাৰে। ই কাৰোবাৰ পৰা অহা এৰাব নোৱাৰা আঘাতজনক মন্তব্য বা ক্ৰমান্বয়ে শত্ৰুতাপূৰ্ণ ৰূপ লোৱা কথা-বতৰা হ'ব পাৰে।
যেতিয়া আপুনি কোনো যুক্তিৰ সৃষ্টি হোৱা অনুভৱ কৰে, এই শাৰীবোৰ ব্যৱহাৰ কৰি ইয়াৰ পৰা পিছুৱাই যাওক:
1. “আপুনি কি ক’ব বিচাৰিছে মই বুজি পাওঁ”
বেছিভাগ যুক্তিকে ইন্ধন যোগায়, শুনা বা স্বাভাৱিক বুলি লোৱা অনুভৱ। যেতিয়া মানুহক সহজভাৱে লোৱা হয়, তেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ স্থিতি শক্তিশালী কৰি তোলে।
2. “আপুনি তেনেকুৱা অনুভৱ কৰাত মই দুঃখিত”
আপুনি ইচ্ছাকৃতভাৱে তেওঁলোকক আঘাত নিদিলেও এই বক্তব্যই তেওঁলোকৰ অনুভৱক বৈধতা প্ৰদান কৰে। আপুনি আঘাত দিলে তেওঁলোকৰ আঘাত৷ সেইটোৱেই তেওঁলোকৰ বাস্তৱ৷ আপুনি প্ৰথমে তেওঁলোকৰ বাস্তৱতাক স্বীকাৰ কৰিব লাগিব আৰু পিছত অন্বেষণ কৰিব লাগিব। <১><১১>৩. “আপুনি ক’ৰ পৰা আহিছে মই দেখিছোঁ”
আপুনি এই বাক্যটো ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁলোকক অ-আক্ৰমণাত্মকভাৱে নিজৰ বিষয়ে অন্তৰ্দৃষ্টি লাভ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
৪. “মোক আৰু কোৱা”
এই যাদুকৰী বাক্যটোৱে এটা শিলেৰে তিনিটা চৰাই মাৰি পেলায়। ই:
- তেওঁলোকৰ শুনা অনুভৱ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তাক টেপ কৰে
- তেওঁলোকক ভেণ্টিলেচন কৰাৰ সুযোগ দিয়ে
- ইছ্যুটো অন্বেষণ কৰাত সহায় কৰে
