És frustrant quan cada conversa amb el teu ésser estimat es converteix en una discussió. Quan acabes de discutir i finalment tens temps per reflexionar sobre el que va passar, et dius:

“Ens barallem per coses tan petites i ximples!”

Discutir de tant en tant. és típic de les relacions, però quan cada conversa es converteix en un argument, quan es converteix en un patró repetitiu, les coses comencen a posar-se serioses.

En aquest article, intentaré deconstruir la dinàmica dels arguments en les relacions de manera que pots tenir una idea clara del que està passant. Més endavant, parlaré d'algunes estratègies per fer front als arguments que pots provar la propera vegada que discutis amb un ésser estimat.

També et donaré les millors línies per acabar els arguments que pots utilitzar quan no tens ni idea del que està passant.

Per què les converses es converteixen en discussions?

Podries estar parlant del tema més aleatori amb el teu ésser estimat, i abans que te n'adonis, ja estàs en mig d'una discussió.

Tots els arguments segueixen el mateix procés:

1. Dius o fas alguna cosa que els desencadena
2. Diuen o fan alguna cosa per activar-te
3. Els desencadenes

Jo anomeno a això el cicle del mal . Una vegada que la teva parella se sent ferida per alguna cosa que dius o fas, et farà mal. La defensa és una reacció natural davant l'atac. I la millor manera de defensar-se és atacar.

Per exemple, dius alguna cosapunt”

Res pot calmar més una persona argumentativa que reconèixer les seves queixes. Després d'haver-los calmat, podeu explorar més el problema i explicar la vostra posició.

irrespectuós amb ells. Se senten ferits i retiren el seu afecte com a càstig. No atenen la teva trucada, diguem-ne.

Sentiu que no han rebut la vostra trucada deliberadament i s'han ferit. Així que la propera vegada, tampoc acolliu la seva trucada.

Podeu veure com aquest cercle viciós es perpetua un cop activat. Es converteix en una reacció en cadena del dolor.

El cicle del dolor en les relacions properes.

Tornem al principi. Desconstruïm el que comença els arguments en primer lloc.

Hi ha dues possibilitats:

1. Una parella fa mal intencionadament a l'altra parella
2. Una parella fa mal involuntàriament a l'altra parella.

Si fas mal a la teva parella intencionadament, no et sorprenguis si activa el cicle del mal. No pots fer mal als teus éssers estimats i esperar que estiguin bé amb això. En el fons, saps que t'has equivocat i és probable que et demanis disculpes.

Però, els socis poques vegades inicien una discussió fent-se mal mútuament intencionadament. El mal intencional es produeix més una vegada que el cicle del dolor s'ha activat sense voler.

El que comença la majoria de discussions és la segona possibilitat: una parella fa mal involuntàriament a l'altra parella.

Quan això passa, la parella ferida. acusa l'altra parella de fer-los mal intencionadament, cosa que no és cert. Ser acusat falsament fa molt mal a la parella acusada, i aquesta vegada li fan mal a la parella acusadora.intencionadament.

Sabem què passa a continuació: culpar, cridar, criticar, tancar, etc. Totes les coses que fan que una relació sigui tòxica.

Què passa quan els fas mal sense voler?

Ara, analitzem per què algú malinterpreta paraules i accions neutrals com a atacs intencionats:

1. Com més propera sigui la relació, més t'importa

Els humans estan connectats per valorar les seves relacions properes. Al cap i a la fi, les seves relacions íntimes els ajuden més a sobreviure i a prosperar.

Vegeu també: Per què els homes són més violents que les dones?

Com més ens preocupem de mantenir una bona relació amb algú, més ens molestem si sentim que l'altra persona no es preocupa per nosaltres. . Això ens fa veure amenaces a les relacions allà on no n'hi ha.

La ment és com:

“Eliminaré totes les amenaces possibles per a aquesta relació”.

En la seva La desesperació per preservar la relació i defensar-se de les amenaces, veu les amenaces on no n'hi ha, de manera que no s'arrisca, i totes les amenaces possibles es destrueixen.

Aquest enfocament "millor estar segur que homentar" és molt arrelat a la nostra psique.

2. Pobres habilitats comunicatives

Les persones es comuniquen de manera diferent. La manera en què et comuniques està influenciada principalment per les persones amb qui et trobes.

La majoria de nosaltres hem après a parlar en presència dels nostres pares. Vam agafar com es comunicaven i ho vam fer una part del nostre estil de comunicació.

És per això que la gentacostumen a parlar com els seus pares.

Si ser contundent era la norma a la vostra llar mentre que la vostra parella prové d'una família més educada, aleshores el vostre ser contundent es percebrà erròniament com a grollera.

Qualsevol actitud agressiva. L'estil de comunicació que fa que l'altra persona se senti atacada és pobre. Sovint es tracta més de com dius les coses que del que dius.

3. Complex d'inferioritat

Les persones que se senten inferiors sempre estan en mode defensiu. Tenen tanta por que els altres sàpiguen com d'inferiors són, se senten obligats a mostrar la seva superioritat quan poden. Freud ho va anomenar formació de la reacció .

He tingut un amic que sempre intentava demostrar-me el intel·ligent que era. Era intel·ligent, però la seva constant exhibició em va començar a irritar. No podia tenir una discussió adequada amb ell.

Qualsevol cosa del qual parlàvem inevitablement va prendre el torn de "Sóc més intel·ligent que tu. No saps res". Estava clar que en comptes d'escoltar i processar el que havia de dir, li volia fer més gala de la seva intel·ligència.

Un dia, ja n'havia tingut prou i m'hi vaig enfrontar. Li vaig fer mal amb la meva intel·ligència, i el va fer mal. Des d'aleshores no hem parlat. Suposo que li vaig donar el gust de la seva pròpia medicina.

La inferioritat es desencadena per una comparació social ascendent: quan et trobes amb algú millor que tu en alguna cosa que valores.

Estava mirant una entrevista de una persona molt reeixida en el nostre sector. La entrevistava ser presa per un noi que no va tenir tant èxit com l'entrevistat. Podries tallar el complex d'inferioritat de la sala amb un ganivet.

L'entrevistador estava menys interessat en el que l'entrevistat havia de dir i més interessat a mostrar a l'audiència que estava a l'igual que l'entrevistat.

Com que els que se senten inferiors tenen alguna cosa a amagar i demostrar, fàcilment perceben erròniament les accions i les paraules neutrals com a atacs personals. Després es defensen per emmascarar la seva inferioritat.

4. Personalitats d'alt conflicte

Les personalitats d'alt conflicte són propenses als conflictes i sembla que prosperen amb ells. Desenvolupen una reputació de baralles. Com que aquestes persones busquen activament entrar en disputes, no perden l'oportunitat de percebre erròniament les accions o les paraules neutrals com a atacs, només perquè puguin lluitar.

5. Desplaçar les emocions negatives

La gent sovint discuteix per coses menors i estúpides perquè tenen altres problemes no relacionats amb la relació.

Per exemple, una persona pot estar estressada en una feina o els seus pares poden estar malalt.

Aquestes circumstàncies adverses donen lloc a emocions negatives que busquen expressió. La persona està buscant una raó per desafogar-se.

Per tant, escull una cosa menor, la perceben malament com un atac i es desfan a la seva parella. Els socis de relació sovint es converteixen en sacs de boxa els uns dels altres d'aquesta manera.

6. Ressentiments passats

No resoltsproblemes relacionals condueixen al ressentiment. Idealment, no s'hauria d'avançar en una relació abans que es resolguin els problemes passats.

Si la teva parella comenta els teus errors passats durant una baralla, vol dir que no ha resolt el problema. Continuaran utilitzant aquest ressentiment com a arma contra tu.

Si ja et molestes la teva parella, és fàcil percebre erròniament les coses neutrals com a atacs i alliberar la bèstia dels teus ressentiments passats sobre la teva parella.

Coses a fer quan cada conversa es converteix en una discussió

Ara que tens algunes idees sobre el que passa durant les discussions, parlem de les tàctiques que pots utilitzar per evitar que les converses es converteixin en arguments:

1. Fes una pausa

Quan s'activa el cicle del dolor, estàs alhora enfadat i ferit. La ira ens llança al mode "defensar/atacar" o "volar o volar". Qualsevol cosa que digueu durant aquest estat emocional no serà agradable.

Per tant, heu d'aturar el cicle abans que es perpetuï fent una pausa. No importa qui va fer mal a qui primer, sempre depèn de tu fer un pas enrere i desactivar el cicle del mal. Al cap i a la fi, calen dos per barallar-se.

2. Treballa les teves habilitats comunicatives

Potser fer mal als teus éssers estimats sense voler amb la teva manera de parlar. Si ets contundent, atenua la teva franquesa amb persones que no ho poden prendre bé. Treballeu per ser un oient actiu i esforçeu-vos per parlareducadament.

Aquestes coses són senzilles però molt efectives. Canviar el teu estil de comunicació d'agressiu a no agressiu podria ser tot el que has de fer per evitar problemes de relació.

Si la teva parella té poques habilitats de comunicació, ajuda'l fent-li saber com t'afecta com parla.

3. Els seus sentiments són tan importants com els teus

Digues que la teva parella t'acusa injustament de fer-los mal. Estàs boig, d'acord, però per què fer-los mal i demostrar-los la raó?

Reconeix que alguna cosa que has fet va provocar la teva parella, encara que no ho volies. Valideu els seus sentiments abans d'explicar la vostra posició.

En lloc d'utilitzar un to acusador i dir:

“Què dimonis? No volia fer-te mal. Per què t'ho prens personalment?"

Digues:

Vegeu també: Test de relació mare-filla tòxica

"Em sap greu que et sentis així. Sembla que t'he activat sense voler. Explorem què va passar aquí."

4. Veure les coses des de la seva perspectiva

Per validar els seus sentiments, cal veure les coses des de la seva perspectiva. Als humans ens costa veure les coses des de la perspectiva d'altres persones.

Si pots veure d'on vénen, podràs empatitzar-hi. Ja no sentiràs la necessitat de lluitar i guanyar la discussió. Buscaràs maneres d'adaptar-te a les seves necessitats i buscar un avantatge per a tots.

Només perquè reconeguis la seva perspectiva no vol dir que la teva perspectiva siguimenys important. No és un "jo contra ells". És "entendre's contra no entendre's".

5. No facis de la teva parella el teu sac de boxa

Si estàs lluitant en un àmbit de la vida, busca el suport de la teva parella en lloc de fer-ne el teu sac de boxa. En lloc de convertir cada conversa en una discussió, parla dels teus problemes i intenta resoldre'ls.

La ventilació pot fer-te sentir millor temporalment, però no porta a una solució i acabes perjudicant els que t'envolten. tu.

Discussions versus arguments

Quan es converteix exactament una conversa en una discussió?

És un fenomen interessant. Com que els humans som criatures emocionals, realment no pots esperar que tinguin discussions civilitzades i racionals.

He hagut d'acceptar el fet que gairebé totes les discussions amb la gent estan condemnades a convertir-se en discussions. És rar que trobis una persona amb qui puguis discutir qualsevol cosa sense que això es converteixi en una baralla.

Evita les discussions amb persones argumentatives si no vols convertir cada conversa en una discussió. Trobeu persones obertes a noves idees i que puguin discutir les coses amb calma.

Contràriament a la creença popular, podeu tenir una discussió acalorada sense que es converteixi en una discussió. La calor pot venir de la teva passió pel tema o de les teves conviccions. Una discussió acalorada es converteix en una discussió només quan es desviatema i feu atacs personals.

Les millors línies per acabar una discussió

De vegades voleu acabar una discussió encara que no entengueu què està passant. Els arguments són una pèrdua de temps colossal i fan malbé les relacions. Com menys discussions us poseu, millor serà la vostra qualitat de vida en general.

L'ideal és desenvolupar l'habilitat de veure els arguments a la llavor abans que brotin. Pot ser un comentari ofensiu aleatori d'algú o una conversa que pren cada cop més un gir hostil.

Quan sentis que es prepara una discussió, fes-ne un pas enrere utilitzant aquestes línies:

1. “Entenc el que vols dir”

La majoria dels arguments estan alimentats per la sensació de no sentir-se o donar per fet. Quan la gent es dóna per feta, enforteix la seva posició.

2. "Em sap greu que et sentis així"

Encara que no els hagis fet mal intencionadament, aquesta afirmació valida els seus sentiments. Estan ferits que els facis mal. Aquesta és la seva realitat. Primer cal reconèixer la seva realitat i explorar després.

3. "Veig d'on vens"

Pots utilitzar aquesta frase per ajudar-los a conèixer-se d'una manera no agressiva.

4. “Digues-me més”

Aquesta frase màgica mata tres ocells d'un tret. Això:

• aprofita la seva necessitat de sentir-se escoltat
• els dóna l'oportunitat de desfogar-se
• ajuda a explorar el problema

5. "Vostè té una