Είναι απογοητευτικό όταν κάθε συζήτηση με το αγαπημένο σας πρόσωπο καταλήγει σε καυγά. Όταν τελειώσετε με τον καυγά και βρείτε επιτέλους τον χρόνο να σκεφτείτε τι συνέβη, λέτε:

"Τσακωνόμαστε για τόσο ασήμαντα και ανόητα πράγματα!"

Οι διαφωνίες που και που είναι τυπικές για τις σχέσεις, αλλά όταν κάθε συζήτηση μετατρέπεται σε διαφωνία - όταν γίνεται ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο - τα πράγματα αρχίζουν να σοβαρεύουν.

Σε αυτό το άρθρο, θα προσπαθήσω να αποδομήσω τη δυναμική των διαφωνιών στις σχέσεις, ώστε να έχετε μια σαφή ιδέα για το τι συμβαίνει. Αργότερα, θα συζητήσω κάποιες στρατηγικές αντιμετώπισης των διαφωνιών που μπορείτε να δοκιμάσετε την επόμενη φορά που θα διαφωνήσετε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Θα σας δώσω επίσης τις καλύτερες ατάκες για να τελειώσετε τους καβγάδες που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε όταν δεν έχετε ιδέα τι συμβαίνει.

Γιατί οι συζητήσεις μετατρέπονται σε καυγάδες;

Μπορεί να συζητάτε για το πιο τυχαίο θέμα με τον αγαπημένο σας και πριν το καταλάβετε, να βρίσκεστε στη μέση ενός καυγά.

Όλα τα επιχειρήματα ακολουθούν την ίδια διαδικασία:

1. Λέτε ή κάνετε κάτι που τους πυροδοτεί
2. Λένε ή κάνουν κάτι που σας προκαλεί
3. Τους ενεργοποιείς πίσω

Το ονομάζω αυτό ο κύκλος του πόνου . Μόλις ο σύντροφός σας νιώσει πληγωμένος από κάτι που λέτε ή κάνετε, σας πληγώνει κι αυτός. Η άμυνα είναι μια φυσική αντίδραση στην επίθεση που δέχεται. Και ο καλύτερος τρόπος άμυνας είναι να ανταποδώσετε την επίθεση.

Για παράδειγμα, τους λέτε κάτι ασεβές. Εκείνοι αισθάνονται πληγωμένοι και αποσύρουν τη στοργή τους ως τιμωρία. Δεν σηκώνουν την κλήση σας, ας πούμε.

Διαισθάνεστε ότι δεν σήκωσαν επίτηδες την κλήση σας και πληγώνεστε. Έτσι, την επόμενη φορά, δεν σηκώνετε ούτε εσείς την κλήση τους.

Μπορείτε να δείτε πώς αυτός ο φαύλος κύκλος αυτοτροφοδοτείται μόλις ενεργοποιηθεί. Γίνεται μια αλυσιδωτή αντίδραση πληγής.

Ας πάμε πίσω στην αρχή. Ας αποδομήσουμε τι είναι αυτό που ξεκινάει τις διαφωνίες.

Υπάρχουν δύο δυνατότητες:

1. Ο ένας σύντροφος πληγώνει σκόπιμα τον άλλο σύντροφο
2. Ο ένας σύντροφος πληγώνει ακούσια τον άλλο σύντροφο

Αν πληγώνετε σκόπιμα τον σύντροφό σας, μην εκπλαγείτε αν ενεργοποιείται ο κύκλος του πόνου. Δεν μπορείτε να πληγώνετε τους αγαπημένους σας και να περιμένετε να είναι εντάξει με αυτό. Κατά βάθος, ξέρετε ότι κάνατε λάθος και είναι πιθανό να ζητήσετε συγγνώμη.

Οι σύντροφοι σπάνια ξεκινούν έναν καυγά πληγώνοντας ο ένας τον άλλον εσκεμμένα, όμως. Ο εσκεμμένος καυγάς συμβαίνει περισσότερο όταν ο κύκλος του καυγά έχει ενεργοποιηθεί ακούσια.

Αυτό που ξεκινάει τους περισσότερους καβγάδες είναι η δεύτερη πιθανότητα - ο ένας σύντροφος πληγώνει ακούσια τον άλλο σύντροφο.

Όταν συμβαίνει αυτό, ο πληγωμένος σύντροφος κατηγορεί τον άλλο σύντροφο ότι τον πλήγωσε σκόπιμα, κάτι που δεν είναι αλήθεια. Το να κατηγορείται ψευδώς κάποιος βαθιά πληγώνει τον κατηγορούμενο σύντροφο και αυτός πληγώνει και πάλι τον κατηγορούντα σύντροφο, αυτή τη φορά σκόπιμα.

Ξέρουμε τι συμβαίνει στη συνέχεια - κατηγορήσεις, φωνές, κριτική, κωλυσιεργία κ.ο.κ. Όλα τα πράγματα που κάνουν μια σχέση τοξική.

Τι συμβαίνει όταν τα πληγώνετε ακούσια;

Τώρα, ας ερευνήσουμε γιατί κάποιος παρερμηνεύει τα ουδέτερα λόγια και πράξεις ως σκόπιμες επιθέσεις:

1. Όσο πιο στενή είναι η σχέση, τόσο περισσότερο νοιάζεστε

Οι άνθρωποι είναι προγραμματισμένοι να εκτιμούν τις στενές τους σχέσεις. Άλλωστε, οι στενές τους σχέσεις τους βοηθούν περισσότερο στην επιβίωση και την ευημερία τους.

Όσο περισσότερο νοιαζόμαστε για τη διατήρηση μιας καλής σχέσης με κάποιον, τόσο περισσότερο αναστατωνόμαστε αν αισθανθούμε ότι ο άλλος δεν νοιάζεται για εμάς. Αυτό μας κάνει να βλέπουμε απειλές για τη σχέση εκεί που δεν υπάρχουν.

Το μυαλό είναι σαν:

"Θα εξαλείψω κάθε πιθανή απειλή για αυτή τη σχέση".

Στην απελπισία του να διατηρήσει τη σχέση και να αμυνθεί απέναντι στις απειλές, βλέπει απειλές εκεί που δεν υπάρχουν, οπότε δεν ρισκάρει και καταστρέφει κάθε πιθανή απειλή.

Αυτή η προσέγγιση "καλύτερα να είμαστε σίγουροι παρά να λυπούμαστε" είναι βαθιά ριζωμένη στον ψυχισμό μας.

2. Κακές επικοινωνιακές δεξιότητες

Οι άνθρωποι επικοινωνούν διαφορετικά. Ο τρόπος που επικοινωνείτε επηρεάζεται κυρίως από τους ανθρώπους με τους οποίους συναναστρέφεστε.

Οι περισσότεροι από εμάς μάθαμε να μιλάμε με την παρουσία των γονιών μας. Παραλάβαμε τον τρόπο που επικοινωνούσαν και τον κάναμε μέρος του δικού μας στυλ επικοινωνίας.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι άνθρωποι τείνουν να μιλούν όπως οι γονείς τους.

Αν το να είστε ωμός ήταν ο κανόνας στο σπίτι σας, ενώ ο σύντροφός σας προέρχεται από μια πιο ευγενική οικογένεια, τότε το να είστε ωμός θα εκληφθεί εσφαλμένα ως αγένεια.

Οποιοδήποτε επιθετικό στυλ επικοινωνίας που κάνει το άλλο άτομο να αισθάνεται ότι δέχεται επίθεση είναι κακό. Συχνά έχει να κάνει περισσότερο με το πώς λέτε τα πράγματα παρά με το τι λέτε.

3. Σύμπλεγμα κατωτερότητας

Οι άνθρωποι που αισθάνονται κατώτεροι βρίσκονται πάντα σε αμυντική κατάσταση. Φοβούνται τόσο πολύ ότι οι άλλοι θα μάθουν πόσο κατώτεροι είναι που αισθάνονται υποχρεωμένοι να δείχνουν την ανωτερότητά τους όταν μπορούν. Ο Φρόυντ το ονόμασε αυτό σχηματισμός αντίδρασης .

Είχα έναν φίλο που πάντα προσπαθούσε να μου αποδείξει πόσο έξυπνος ήταν. Ήταν έξυπνος, αλλά η συνεχής επίδειξη του άρχισε να με εκνευρίζει. Δεν μπορούσα να κάνω μια σωστή συζήτηση μαζί του.

Οτιδήποτε συζητούσαμε αναπόφευκτα έπαιρνε τη μορφή του "είμαι πιο έξυπνος από εσένα, δεν ξέρεις τίποτα". Ήταν σαφές ότι αντί να ακούει και να επεξεργάζεται αυτά που είχα να πω, ήθελε περισσότερο να επιδεικνύει την εξυπνάδα του.

Μια μέρα, είχα βαρεθεί και τον αντιμετώπισα. Τον πλήγωσα και πάλι με την εξυπνάδα μου, και αυτό τον εξόργισε. Δεν έχουμε μιλήσει από τότε. Υποθέτω ότι του έδωσα μια γεύση από το δικό του φάρμακο.

Η κατωτερότητα προκαλείται από την ανοδική κοινωνική σύγκριση - όταν συναντάτε κάποιον καλύτερο από εσάς σε κάτι που εκτιμάτε.

Παρακολουθούσα μια συνέντευξη ενός εξαιρετικά επιτυχημένου ατόμου στον κλάδο μας. Τη συνέντευξη πήρε ένας τύπος που δεν ήταν τόσο επιτυχημένος όσο ο συνεντευξιαζόμενος. Μπορούσες να κόψεις το κόμπλεξ κατωτερότητας στο δωμάτιο με ένα μαχαίρι.

Ο συνεντευκτής ενδιαφερόταν λιγότερο για το τι είχε να πει ο συνεντευξιαζόμενος και περισσότερο να δείξει στο κοινό ότι ήταν ισότιμος με τον συνεντευξιαζόμενο.

Επειδή όσοι αισθάνονται κατώτεροι έχουν κάτι να κρύψουν και να αποδείξουν, εύκολα εκλαμβάνουν τις ουδέτερες ενέργειες και λέξεις ως προσωπικές επιθέσεις. Στη συνέχεια αμύνονται για να καλύψουν την κατωτερότητά τους.

4. Προσωπικότητες υψηλής σύγκρουσης

Οι προσωπικότητες με υψηλές συγκρούσεις είναι επιρρεπείς στις συγκρούσεις και φαίνεται να ευδοκιμούν σε αυτές. Αναπτύσσουν τη φήμη ότι είναι καυγατζήδες. Δεδομένου ότι αυτοί οι άνθρωποι επιδιώκουν ενεργά να εμπλακούν σε διαμάχες, δεν χάνουν ευκαιρία να εκλαμβάνουν λανθασμένα ουδέτερες ενέργειες ή λόγια ως επιθέσεις - μόνο και μόνο για να μπορέσουν να τσακωθούν.

5. Εκτόπιση των αρνητικών συναισθημάτων

Οι άνθρωποι συχνά τσακώνονται για ασήμαντα και ανόητα πράγματα επειδή έχουν άλλα προβλήματα που δεν σχετίζονται με τη σχέση.

Για παράδειγμα, ένα άτομο μπορεί να έχει άγχος στη δουλειά του ή ο γονιός του μπορεί να είναι άρρωστος.

Αυτές οι αντίξοες συνθήκες οδηγούν σε αρνητικά συναισθήματα που αναζητούν έκφραση. Το άτομο αναζητά έναν λόγο για να ξεσπάσει.

Έτσι, διαλέγουν ένα ασήμαντο πράγμα, το εκλαμβάνουν λανθασμένα ως επίθεση και ξεσπούν στον σύντροφό τους. Οι σύντροφοι των σχέσεων συχνά γίνονται σάκοι του μποξ ο ένας για τον άλλον με αυτόν τον τρόπο.

6. Παρελθόντες δυσαρέσκειες

Τα άλυτα ζητήματα της σχέσης οδηγούν σε δυσαρέσκεια. Ιδανικά, δεν πρέπει να προχωρά κανείς σε μια σχέση πριν επιλυθούν τα ζητήματα του παρελθόντος.

Αν ο σύντροφός σας αναφερθεί στα λάθη του παρελθόντος σας κατά τη διάρκεια ενός καυγά, αυτό σημαίνει ότι δεν έχει λύσει το θέμα. Θα συνεχίσει να χρησιμοποιεί αυτή τη δυσαρέσκεια ως όπλο εναντίον σας.

Αν ήδη δυσανασχετείτε με τον σύντροφό σας, είναι εύκολο να εκλάβετε τα ουδέτερα πράγματα ως επιθέσεις και να εξαπολύσετε το θηρίο των προηγούμενων δυσαρεσκειών σας στον σύντροφό σας.

Πράγματα που πρέπει να κάνετε όταν κάθε συζήτηση μετατρέπεται σε καυγά

Τώρα που έχετε κάποιες γνώσεις σχετικά με το τι συμβαίνει κατά τη διάρκεια των καυγάδων, ας συζητήσουμε τις τακτικές που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να αποτρέψετε τη μετατροπή των συζητήσεων σε καυγάδες:

1. Κάντε ένα διάλειμμα

Όταν ενεργοποιείται ο κύκλος του πόνου, είστε και θυμωμένοι και πληγωμένοι. Ο θυμός μας ρίχνει σε κατάσταση "άμυνας/επίθεσης" ή "φυγής ή φυγής". Οτιδήποτε λέτε κατά τη διάρκεια αυτής της συναισθηματικής κατάστασης δεν πρόκειται να είναι ευχάριστο.

Έτσι, πρέπει να σταματήσετε τον κύκλο πριν διαιωνιστεί, κάνοντας ένα διάλειμμα. Δεν έχει σημασία ποιος πλήγωσε ποιον πρώτος, είναι πάντα στο χέρι σας να κάνετε ένα βήμα πίσω και να απενεργοποιήσετε τον κύκλο του πόνου. Εξάλλου, χρειάζονται δύο για να μαλώσουν.

2. Δουλέψτε πάνω στις επικοινωνιακές σας δεξιότητες

Μπορεί να πληγώνετε άθελά σας τους αγαπημένους σας με τον τρόπο που μιλάτε. Αν είστε ωμός, μετριάστε την ωμότητά σας με ανθρώπους που δεν μπορούν να το πάρουν καλά. Εργαστείτε στο να είστε ενεργός ακροατής και προσπαθήστε να μιλάτε ευγενικά.

Αυτά τα πράγματα είναι απλά αλλά πολύ αποτελεσματικά. Το να αλλάξετε το στυλ επικοινωνίας σας από επιθετικό σε μη επιθετικό μπορεί να είναι το μόνο που χρειάζεται να κάνετε για να αποφύγετε τα προβλήματα στη σχέση σας.

Αν ο σύντροφός σας έχει φτωχές επικοινωνιακές δεξιότητες, βοηθήστε τον, ενημερώνοντάς τον ότι ο τρόπος που μιλάει σας επηρεάζει.

3. Τα συναισθήματά τους είναι εξίσου σημαντικά με τα δικά σας

Ας πούμε ότι ο σύντροφός σας σας κατηγορεί άδικα ότι τον πληγώνετε. Είστε θυμωμένος, εντάξει, αλλά γιατί να τον πληγώσετε κι εσείς και να του αποδείξετε ότι έχει δίκιο;

Αναγνωρίστε ότι κάτι που κάνατε πυροδότησε τον σύντροφό σας, ακόμη και αν δεν το θέλατε. Επικυρώστε πρώτα τα συναισθήματά του πριν εξηγήσετε τη στάση σας.

Αντί να χρησιμοποιείτε κατηγορηματικό τόνο και να λέτε:

"Τι στο διάολο; Δεν ήθελα να σε πληγώσω. Γιατί το παίρνεις προσωπικά;"

Πες:

"Λυπάμαι που νιώθεις έτσι. Φαίνεται ότι ακούσια σε προκάλεσα. Ας διερευνήσουμε τι συνέβη εδώ".

4. Δείτε τα πράγματα από τη δική τους οπτική γωνία

Για να επικυρώσετε τα συναισθήματά τους, πρέπει να δείτε τα πράγματα από τη δική τους οπτική γωνία.Εμείς οι άνθρωποι δυσκολευόμαστε να δούμε τα πράγματα από την οπτική γωνία των άλλων ανθρώπων.

Αν μπορείτε να καταλάβετε από πού προέρχονται, θα είστε σε θέση να συμπάσχετε μαζί τους. Δεν θα αισθάνεστε πλέον την ανάγκη να παλέψετε και να κερδίσετε τη διαφωνία. Θα αναζητήσετε τρόπους να ικανοποιήσετε τις ανάγκες τους και θα επιδιώξετε μια αμοιβαία νίκη.

Το γεγονός ότι αναγνωρίζετε την προοπτική τους δεν σημαίνει ότι η δική σας προοπτική είναι λιγότερο σημαντική. Δεν είναι το "εγώ εναντίον τους", αλλά το "να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον εναντίον του να μην καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον".

5. Μην κάνετε τον σύντροφό σας σάκο του μποξ

Αν δυσκολεύεστε σε έναν τομέα της ζωής σας, αναζητήστε υποστήριξη από τον σύντροφό σας αντί να τον κάνετε σάκο του μποξ. Αντί να μετατρέπετε κάθε συζήτηση σε καυγά, μιλήστε για τα προβλήματά σας και επιδιώξτε να τα επιλύσετε.

Η εκτόνωση μπορεί να σας κάνει να νιώσετε καλύτερα προσωρινά, αλλά δεν οδηγεί σε λύση και καταλήγετε να πληγώνετε τους γύρω σας.

Συζητήσεις έναντι επιχειρημάτων

Πότε ακριβώς μια συζήτηση μετατρέπεται σε διαφωνία;

Δεδομένου ότι οι άνθρωποι είναι συναισθηματικά πλάσματα, δεν μπορείτε πραγματικά να περιμένετε από αυτούς να κάνουν πολιτισμένες και λογικές συζητήσεις.

Έπρεπε να συμβιβαστώ με το γεγονός ότι σχεδόν όλες οι συζητήσεις με τους ανθρώπους είναι καταδικασμένες να καταλήξουν σε καυγάδες. Είναι σπάνιο να βρεις έναν άνθρωπο με τον οποίο μπορείς να συζητήσεις οτιδήποτε χωρίς να καταλήξει σε καυγά.

Αποφύγετε τις συζητήσεις με εριστικούς ανθρώπους, αν δεν θέλετε να μετατρέψετε κάθε συζήτηση σε διαφωνία. Βρείτε ανθρώπους που είναι ανοιχτοί σε νέες ιδέες και μπορούν να συζητήσουν τα πράγματα με ηρεμία.

Σε αντίθεση με τη δημοφιλή πεποίθηση, μπορείτε να έχετε μια έντονη συζήτηση χωρίς να μετατραπεί σε καυγά. Η ένταση μπορεί να προέρχεται από το πάθος σας για το θέμα ή τις πεποιθήσεις σας. Μια έντονη συζήτηση μετατρέπεται σε καυγά μόνο όταν ξεφεύγετε από το θέμα και κάνετε προσωπικές επιθέσεις.

Οι καλύτερες ατάκες για να τελειώσει μια διαφωνία

Μερικές φορές θέλετε να τερματίσετε μια διαφωνία, ακόμη και αν δεν καταλαβαίνετε τι συμβαίνει. Οι διαφωνίες είναι κολοσσιαία σπατάλη χρόνου και χαλάνε τις σχέσεις. Όσο λιγότερους καυγάδες έχετε, τόσο καλύτερη θα είναι η συνολική ποιότητα ζωής σας.

Ιδανικά, θέλετε να αναπτύξετε τη δεξιότητα να βλέπετε τα επιχειρήματα στο σπόρο πριν φυτρώσουν. Θα μπορούσε να είναι ένα τυχαίο πληγωτικό σχόλιο από κάποιον ή μια συζήτηση που παίρνει όλο και περισσότερο εχθρική τροπή.

Όταν αισθάνεστε μια διαφωνία να ετοιμάζεται, απομακρυνθείτε από αυτήν χρησιμοποιώντας αυτές τις γραμμές:

1. "Καταλαβαίνω τι εννοείτε"

Τα περισσότερα επιχειρήματα τροφοδοτούνται από την αίσθηση ότι δεν εισακούγονται ή ότι θεωρούνται δεδομένα. Όταν οι άνθρωποι θεωρούνται δεδομένοι, κάνουν τη θέση τους ισχυρότερη.

2. "Λυπάμαι που αισθάνεσαι έτσι"

Ακόμη και αν δεν τους πληγώσατε σκόπιμα, αυτή η δήλωση επικυρώνει τα συναισθήματά τους. Πληγώθηκαν επειδή τους πληγώσατε, αυτή είναι η πραγματικότητά τους. Πρέπει πρώτα να αναγνωρίσετε την πραγματικότητά τους και μετά να την εξερευνήσετε.

3. "Καταλαβαίνω από πού έρχεσαι"

Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε αυτή την πρόταση για να τους βοηθήσετε να αποκτήσουν εικόνα του εαυτού τους με μη επιθετικό τρόπο.

4. "Πες μου περισσότερα"

Αυτή η μαγική πρόταση σκοτώνει τρία πουλιά με ένα σμπάρο:

• αξιοποιεί την ανάγκη τους να νιώθουν ότι τους ακούνε
• τους δίνει την ευκαιρία να ξεσπάσουν
• βοηθά στη διερεύνηση του θέματος

5. "Έχεις δίκιο"

Τίποτα δεν μπορεί να ηρεμήσει ένα άτομο που διαφωνεί περισσότερο από το να αναγνωρίσετε τα παράπονά του. Αφού το ηρεμήσετε, μπορείτε να διερευνήσετε περαιτέρω το θέμα και να εξηγήσετε τη στάση σας.