Es frustrante cuando cada conversación con tu ser querido se convierte en una discusión. Cuando terminas de discutir y por fin tienes tiempo de reflexionar sobre lo sucedido, te quedas como:

"¡Nos peleamos por cosas tan insignificantes y tontas!"

Discutir de vez en cuando es típico de las relaciones, pero cuando cada conversación se convierte en una discusión -cuando se convierte en un patrón repetitivo- las cosas empiezan a ponerse serias.

En este artículo intentaré deconstruir la dinámica de las discusiones en las relaciones de pareja para que tengas una idea clara de lo que está pasando. Más adelante, hablaré de algunas estrategias para afrontar las discusiones que puedes poner en práctica la próxima vez que discutas con un ser querido.

También te daré las mejores frases para poner fin a las discusiones que puedes utilizar cuando no tengas ni idea de lo que está pasando.

¿Por qué las conversaciones se convierten en discusiones?

Puedes estar hablando del tema más aleatorio con tu ser querido y, antes de que te des cuenta, estar en medio de una discusión.

Todos los argumentos siguen el mismo proceso:

1. Dices o haces algo que los desencadena
2. Dicen o hacen algo que te provoca
3. Los disparas de vuelta

Yo llamo a esto el ciclo del dolor Una vez que tu pareja se siente herida por algo que dices o haces, te devuelve el daño. La defensa es una reacción natural a ser atacado. Y la mejor manera de defenderse es devolver el ataque.

Por ejemplo, les dices algo irrespetuoso. Se sienten heridos y te retiran su afecto como castigo. No te cogen la llamada, pongamos por caso.

Intuyes que no han cogido tu llamada deliberadamente y te sientes herido. Así que la próxima vez, tú tampoco coges su llamada.

Puedes ver cómo este círculo vicioso se autoperpetúa una vez activado. Se convierte en una reacción en cadena de daño.

Volvamos al principio. Deconstruyamos lo que inicia las discusiones en primer lugar.

Hay dos posibilidades:

1. Un miembro de la pareja hiere intencionadamente al otro
2. Un miembro de la pareja hiere al otro sin querer

Si haces daño intencionadamente a tu pareja, no te sorprendas si se activa el ciclo del daño. No puedes hacer daño a tus seres queridos y esperar que lo acepten. En el fondo, saben que han metido la pata y es probable que se disculpen.

Sin embargo, es raro que una pareja comience una discusión hiriéndose mutuamente de forma intencionada. El daño intencionado se produce más bien una vez que el ciclo del daño se ha activado de forma no intencionada.

Lo que inicia la mayoría de las discusiones es la segunda posibilidad: un miembro de la pareja hiere al otro sin querer.

Cuando esto ocurre, la pareja herida acusa a la otra de haberle hecho daño intencionadamente, lo cual no es cierto. Ser acusado falsamente hiere profundamente a la pareja acusada, y ésta le devuelve el daño, esta vez intencionadamente.

Sabemos lo que ocurre a continuación: culpar, gritar, criticar, dar largas, etc. Todo lo que hace que una relación sea tóxica.

¿Qué pasa cuando les haces daño sin querer?

Analicemos ahora por qué alguien malinterpreta palabras y acciones neutras como ataques intencionados:

1. Cuanto más estrecha es la relación, más te importa

Al fin y al cabo, las relaciones íntimas son las que más les ayudan a sobrevivir y prosperar.

Cuanto más nos preocupamos por mantener una buena relación con alguien, más nos enfadamos si percibimos que la otra persona no se preocupa por nosotros. Esto nos hace ver amenazas en la relación donde no las hay.

La mente es como:

"Voy a eliminar toda posible amenaza a esta relación".

En su desesperación por preservar la relación y defenderse de las amenazas, ve amenazas donde no las hay, así que no se arriesga y destruye toda posible amenaza.

Este planteamiento de "más vale prevenir que curar" está profundamente arraigado en nuestra psique.

2. Poca capacidad de comunicación

Las personas se comunican de forma diferente. En la forma de comunicarse influye sobre todo la gente con la que uno se rodea.

La mayoría de nosotros aprendimos a hablar en presencia de nuestros padres, adoptamos su forma de comunicarse y la convertimos en parte de nuestro estilo de comunicación.

Por eso la gente tiende a hablar como sus padres.

Si ser brusco era la norma en tu casa mientras que tu pareja viene de una familia más educada, entonces tu brusquedad se malinterpretará como grosería.

Cualquier estilo de comunicación agresivo que haga que la otra persona se sienta atacada es deficiente. A menudo se trata más de cómo se dicen las cosas que de lo que se dice.

3. Complejo de inferioridad

Las personas que se sienten inferiores siempre están a la defensiva. Tienen tanto miedo de que los demás sepan lo inferiores que son que se sienten obligados a mostrar su superioridad siempre que pueden. Freud lo llamó formación de reacciones .

Tuve un amigo que siempre intentaba demostrarme lo listo que era. Era listo, pero sus continuas fanfarronadas empezaron a irritarme. No podía mantener una conversación en condiciones con él.

Cualquier cosa de la que habláramos tomaba inevitablemente el giro de "yo soy más listo que tú, tú no sabes nada". Estaba claro que en lugar de escuchar y procesar lo que yo tenía que decir, a él le gustaba más hacer alarde de su inteligencia.

Un día, me harté y me enfrenté a él. Le devolví el daño con mi inteligencia, y eso le enfadó. Desde entonces no hemos vuelto a hablar. Supongo que le di a probar su propia medicina.

La inferioridad se desencadena por la comparación social ascendente: cuando encuentras a alguien mejor que tú en algo que valoras.

Estaba viendo una entrevista a una persona de gran éxito en nuestro sector. La entrevista la hizo un tipo que no tenía tanto éxito como el entrevistado. Se podía cortar el complejo de inferioridad de la sala con un cuchillo.

El entrevistador estaba menos interesado en lo que el entrevistado tenía que decir y más interesado en demostrar a la audiencia que estaba a la altura del entrevistado.

Como los que se sienten inferiores tienen algo que ocultar y demostrar, fácilmente malinterpretan las acciones y palabras neutras como ataques personales. Entonces se defienden para enmascarar su inferioridad.

4. Personalidades muy conflictivas

Las personalidades altamente conflictivas son propensas a los conflictos y parecen prosperar en ellos. Desarrollan una reputación de pendencieros. Como estas personas buscan activamente meterse en disputas, no pierden ocasión de malinterpretar acciones o palabras neutrales como ataques, sólo para poder pelear.

5. Desplazar las emociones negativas

La gente suele discutir por cosas sin importancia y estúpidas porque tienen otros problemas no relacionados con la relación.

Por ejemplo, una persona puede estar estresada en el trabajo o sus padres enfermos.

Estas circunstancias adversas provocan emociones negativas que buscan expresión. La persona busca un motivo para desahogarse.

Así que eligen una cosa sin importancia, la perciben erróneamente como un ataque y se desahogan con su pareja. Las parejas sentimentales a menudo se convierten en sacos de boxeo el uno del otro de esta manera.

6. Resentimientos pasados

Lo ideal es no avanzar en una relación antes de resolver los problemas del pasado.

Si tu pareja saca a relucir tus errores del pasado durante una pelea, significa que no ha resuelto el problema. Seguirá utilizando ese resentimiento como arma contra ti.

Si ya estás resentido con tu pareja, es fácil percibir erróneamente las cosas neutras como ataques y desatar la bestia de tus resentimientos pasados contra tu pareja.

Qué hacer cuando cada conversación se convierte en una discusión

Ahora que ya conoces lo que ocurre durante las discusiones, vamos a hablar de las tácticas que puedes utilizar para evitar que las conversaciones se conviertan en discusiones:

1. Tómate un descanso

Cuando se activa el ciclo del daño, estás enfadado y herido a la vez. El enfado nos pone en modo "defensa/ataque" o "huida o huida". Cualquier cosa que digas durante este estado emocional no va a ser agradable.

Por lo tanto, tienes que detener el ciclo antes de que se perpetúe tomándote un respiro. No importa quién hirió a quién primero, siempre depende de ti dar un paso atrás y desactivar el ciclo del daño. Después de todo, hacen falta dos para pelearse.

2. Trabaje sus habilidades de comunicación

Puedes estar hiriendo involuntariamente a tus seres queridos con tu forma de hablar. Si eres brusco, suaviza tu brusquedad con las personas que no se lo toman bien. Trabaja para ser un oyente activo y esfuérzate por hablar con educación.

Estas cosas son sencillas pero muy eficaces. Cambiar tu estilo de comunicación de agresivo a no agresivo podría ser todo lo que necesitas hacer para evitar problemas en tu relación.

Si tu pareja no sabe comunicarse, ayúdale haciéndole saber que su forma de hablar te afecta.

3. Sus sentimientos son tan importantes como los tuyos

Supongamos que tu pareja te acusa injustamente de haberle hecho daño. Estás enfadado, vale, pero ¿por qué devolverle el daño y darle la razón?

Reconoce que algo que hiciste provocó a tu pareja, aunque no fuera tu intención. Valida primero sus sentimientos antes de explicar tu postura.

En lugar de utilizar un tono acusatorio y decir:

"¿Qué demonios? No quería hacerte daño. ¿Por qué te lo tomas como algo personal?"

Di:

"Siento que te sientas así. Parece que te he provocado sin querer. Exploremos qué ha pasado aquí".

4. Ver las cosas desde su perspectiva

A los seres humanos nos cuesta ver las cosas desde el punto de vista de los demás.

Si puedes ver de dónde vienen, serás capaz de empatizar con ellos. Ya no sentirás la necesidad de luchar y ganar la discusión, sino que buscarás la manera de acomodarte a sus necesidades y buscar una situación en la que todos salgan ganando.

El hecho de que reconozcas su perspectiva no significa que la tuya sea menos importante. No es un "yo contra ellos", es "entenderse mutuamente contra no entenderse".

5. No conviertas a tu pareja en tu saco de boxeo

Si tienes problemas en algún aspecto de tu vida, busca el apoyo de tu pareja en lugar de convertirla en tu saco de boxeo. En lugar de convertir cada conversación en una discusión, hablad de vuestros problemas e intentad resolverlos.

Puede que desahogarte te haga sentir mejor temporalmente, pero no te lleva a ninguna solución y acabas perjudicando a los que te rodean.

Discusiones frente a argumentos

¿Cuándo exactamente una conversación se convierte en una discusión?

Es un fenómeno interesante. Dado que los seres humanos son criaturas emocionales, realmente no se puede esperar que mantengan discusiones civilizadas y racionales.

He tenido que aceptar que casi todas las discusiones con la gente están condenadas a convertirse en discusiones. Es raro encontrar a una persona con la que se pueda discutir de cualquier cosa sin que se convierta en una pelea.

Si no quieres que cada conversación se convierta en una discusión, evita hablar con personas polémicas. Busca a gente abierta a nuevas ideas y capaz de discutir con calma.

Contrariamente a la creencia popular, se puede mantener una discusión acalorada sin que se convierta en una discusión. El acaloramiento puede provenir de tu pasión por el tema o de tus convicciones. Una discusión acalorada se convierte en una discusión sólo cuando te desvías del tema y lanzas ataques personales.

Las mejores frases para terminar una discusión

A veces quieres poner fin a una discusión aunque no entiendas lo que está pasando. Las discusiones son una pérdida colosal de tiempo y estropean las relaciones. Cuantas menos discusiones tengas, mejor será tu calidad de vida en general.

Lo ideal es desarrollar la habilidad de ver las discusiones en la semilla antes de que broten. Puede ser un comentario hiriente cualquiera de alguien o una conversación que cada vez toma un cariz más hostil.

Cuando sientas que se está gestando una discusión, aléjate de ella utilizando estas líneas:

1. "Entiendo lo que quieres decir"

La mayoría de las discusiones se alimentan de la sensación de no ser escuchado o de que se da por sentado. Cuando la gente se da por aludida, refuerza su posición.

2. "Siento que te sientas así"

Aunque no les hayas hecho daño intencionadamente, esta afirmación valida sus sentimientos. Están dolidos porque les has hecho daño. Ésa es su realidad. Tienes que reconocer su realidad primero y explorarla después.

3. "Entiendo de dónde vienes"

Puedes utilizar esta frase para ayudarles a conocerse a sí mismos de una manera no agresiva.

4. "Cuéntame más"

Esta frase mágica mata tres pájaros de un tiro. Lo:

• se basa en su necesidad de sentirse escuchados
• les da la oportunidad de desahogarse
• ayuda a explorar la cuestión

5. "Tienes razón"

Nada puede calmar más a una persona discutidora que reconocer sus quejas. Después de calmarla, puedes profundizar en el tema y explicar tu postura.