Ko se vsak pogovor z ljubljeno osebo sprevrže v prepir, je neprijetno. Ko se nehate prepirati in imate končno čas razmisliti o tem, kaj se je zgodilo, si rečete:

"Prepiramo se zaradi tako nepomembnih in neumnih stvari!"

Občasni prepiri so značilni za razmerje, a ko se vsak pogovor spremeni v prepir - ko to postane ponavljajoč se vzorec -, stvari postanejo resne.

V tem članku bom poskušal razčleniti dinamiko prepirov v odnosih, da boste lahko jasno vedeli, kaj se dogaja. Pozneje bom razpravljal o nekaterih strategijah za reševanje prepirov, ki jih lahko preizkusite, ko se boste naslednjič prepirali z ljubljeno osebo.

Navedel vam bom tudi najboljše stavke za zaključek prepira, ki jih lahko uporabite, ko nimate pojma, kaj se dogaja.

Zakaj se pogovori spremenijo v prepir?

Z ljubljeno osebo se lahko pogovarjate o najbolj naključni temi, a še preden se zaveste, se znajdete sredi prepira.

Pri vseh argumentih je postopek enak:

1. Rečete ali naredite nekaj, kar jih sproži.
2. Rečejo ali naredijo nekaj, kar vas sproži.
3. Sprožite jih nazaj

To imenujem krog bolečine . ko se vaš partner počuti prizadetega zaradi nečesa, kar ste rekli ali naredili, vas prizadene nazaj. obramba je naraven odziv na napad. najboljši način obrambe pa je, da napadeš nazaj.

Na primer, rečete jim nekaj nespoštljivega. Počutijo se prizadete in za kazen umaknejo svojo naklonjenost. Ne dvignejo vašega klica, recimo.

Čutite, da namerno niso sprejeli vašega klica, in ste prizadeti. Zato naslednjič tudi vi ne sprejmete njihovega klica.

Lahko vidite, kako se ta začarani krog, ko se sproži, sam nadaljuje. Postane verižna reakcija bolečine.

Vrnimo se na začetek. Razložimo, kaj sploh sproži prepir.

Obstajata dve možnosti:

1. Eden od partnerjev namerno prizadene drugega partnerja.
2. Eden od partnerjev nenamerno poškoduje drugega partnerja.

Če partnerja namerno prizadenete, ne bodite presenečeni, če to aktivira krog prizadetosti. Ne morete prizadeti svojih bližnjih in pričakovati, da se bodo s tem sprijaznili. Globoko v sebi veste, da ste naredili napako, in verjetno se boste opravičili.

Vendar pa partnerja le redko začneta prepir z namernim prizadevanjem drug drugega. Do namernega prizadejanja bolečine pride bolj, ko se krog prizadejanja bolečine sproži nenamerno.

Največ prepirov sproži druga možnost - eden od partnerjev nenamerno prizadene drugega.

Ko se to zgodi, prizadeti partner obtoži drugega partnerja, da ga je namerno prizadel, kar ni res. Kriva obtožba globoko prizadene obtoženega partnerja in ta mu to vrača, tokrat namerno.

Vemo, kaj sledi - obtoževanje, kričanje, kritiziranje, izigravanje in tako naprej.

Kaj se zgodi, če jih poškodujete nenamerno?

Poglejmo, zakaj si nekdo nevtralne besede in dejanja napačno razlaga kot namerne napade:

1. Bolj ko je odnos tesen, bolj vam je mar

Ljudje so naravnani tako, da cenijo svoje tesne odnose. Navsezadnje jim intimni odnosi najbolj pomagajo preživeti in uspevati.

Bolj kot nam je pomembno, da z nekom ohranjamo dober odnos, bolj smo vznemirjeni, če čutimo, da drugi osebi ni mar za nas. Zaradi tega vidimo grožnje za odnos tam, kjer jih ni.

Misli so kot:

"Odpravil bom vse možne grožnje za to razmerje."

V obupu, da bi ohranil odnos in se ubranil pred grožnjami, vidi grožnje tudi tam, kjer jih ni, zato ne tvega in vsako morebitno grožnjo uniči.

Pristop "bolje biti varen, kot pa žalovati" je globoko zakoreninjen v naši psihi.

2. Slabe komunikacijske spretnosti

Ljudje komunicirajo različno. Na to, kako komunicirate, vplivajo predvsem ljudje, s katerimi se družite.

Večina od nas se je naučila govoriti v prisotnosti svojih staršev. Prevzeli smo njihov način komuniciranja in ga prenesli v svoj slog komuniciranja.

Zato ljudje govorijo kot njihovi starši.

Če je bilo v vašem gospodinjstvu običajno, da ste bili odkriti, medtem ko vaš partner prihaja iz bolj vljudne družine, se bo vaša odkritost napačno razumela kot nesramnost.

Vsak agresiven način komuniciranja, zaradi katerega se druga oseba počuti napadeno, je slab. Pogosto je bolj pomembno, kako govorite, kot kaj govorite.

3. Kompleks manjvrednosti

Ljudje, ki se počutijo manjvredne, so vedno v obrambnem položaju. Tako zelo se bojijo, da bodo drugi izvedeli, kako manjvredni so, da se čutijo prisiljene pokazati svojo superiornost, kadar koli lahko. Freud je to imenoval nastanek reakcije .

Imel sem prijatelja, ki mi je vedno poskušal dokazati, kako pameten je. Bil je pameten, vendar me je njegovo nenehno razkazovanje začelo razdraževati. Z njim se nisem mogel normalno pogovarjati.

Vse, o čemer sva se pogovarjala, se je neizogibno spremenilo v "Jaz sem pametnejši od tebe, ti ne veš ničesar". Bilo je jasno, da namesto da bi poslušal in predelal, kaj imam povedati, se je raje hvalil s svojo pametjo.

Nekega dne mi je bilo dovolj in sem se mu zoperstavil. S svojo pametjo sem ga užalil in to ga je razjezilo. Od takrat se nisva več pogovarjala. Mislim, da sem mu dal okusiti njegovo lastno zdravilo.

Podrejenost se sproži zaradi socialne primerjave navzgor - ko srečate nekoga, ki je boljši od vas v nečem, kar cenite.

Gledal sem intervju zelo uspešne osebe v naši industriji. Intervju je opravil fant, ki ni bil tako uspešen kot intervjuvanec. Kompleks manjvrednosti v sobi bi lahko rezal z nožem.

Izpraševalca je manj zanimalo, kaj ima intervjuvanec povedati, bolj ga je zanimalo, da bi občinstvu pokazal, da je enakopraven intervjuvancu.

Ker imajo tisti, ki se počutijo manjvredne, kaj skrivati in dokazovati, zlahka napačno razumejo nevtralna dejanja in besede kot osebne napade. Nato se branijo, da bi prikrili svojo manjvrednost.

4. Visoko konfliktne osebnosti

Visoko konfliktne osebnosti so nagnjene h konfliktom in zdi se, da v njih uspevajo. Pridobijo si sloves prepirljivcev. Ker ti ljudje aktivno iščejo priložnosti za spore, ne zamudijo priložnosti, da nevtralna dejanja ali besede napačno razumejo kot napade - samo zato, da se lahko prepirajo.

5. Preprečevanje negativnih čustev

Ljudje se pogosto prepirajo zaradi nepomembnih in neumnih stvari, ker imajo druge težave, ki niso povezane z odnosom.

Na primer, oseba je lahko pod stresom v službi ali pa je njen starš bolan.

Te neugodne okoliščine povzročijo negativna čustva, ki iščejo svoj izraz. Oseba išče razlog, da bi se sprostila.

Zato izberejo manjšo stvar, jo napačno razumejo kot napad in se spravijo na svojega partnerja. Partnerja v odnosu na ta način pogosto postaneta udarne vreče drug drugega.

6. Pretekle zamere

Nerazrešena vprašanja v razmerju vodijo v zamero. Idealno bi bilo, če se v razmerju ne bi premaknili naprej, dokler ne bi razrešili preteklih vprašanj.

Če partner med prepirom izpostavlja vaše pretekle napake, to pomeni, da zadeve ni rešil. To zamero bo še naprej uporabljal kot orožje proti vam.

Če partnerju že zamerite, lahko nevtralne stvari zlahka napačno razumete kot napade in na partnerja sprožite zverino svojih preteklih zamer.

Kaj storiti, ko se vsak pogovor spremeni v prepir

Zdaj, ko ste spoznali, kaj se dogaja med prepiri, se pogovorimo o taktikah, s katerimi lahko preprečite, da bi se pogovori spremenili v prepir:

1. Vzemite si odmor

Ko se aktivira krog prizadetosti, ste hkrati jezni in prizadeti. Jeza nas vrže v način "obramba/napad" ali "beg ali beg". Vse, kar boste rekli v tem čustvenem stanju, ne bo prijetno.

Zato morate s prekinitvijo prekiniti krog, še preden se bo nadaljeval. Ne glede na to, kdo je koga prvi prizadel, je vedno odvisno od vas, ali boste naredili korak nazaj in prekinili krog prizadetosti. Navsezadnje sta za prepir potrebna dva.

2. Izboljšajte svoje komunikacijske spretnosti

S svojim načinom govora lahko nenamerno prizadenete svoje bližnje. Če ste neposredni, ublažite svojo neposrednost z ljudmi, ki tega ne prenesejo dobro. Prizadevajte si biti aktiven poslušalec in se trudite govoriti vljudno.

Te stvari so preproste, vendar zelo učinkovite. Sprememba vašega komunikacijskega sloga iz agresivnega v neagresivnega je lahko vse, kar morate storiti, da bi se izognili težavam v razmerju.

Če ima vaš partner slabe komunikacijske sposobnosti, mu pomagajte tako, da mu poveste, kako vpliva na vas.

3. Njihova čustva so prav tako pomembna kot vaša.

Recimo, da vas partner neupravičeno obtoži, da ste ga prizadeli. Jezni ste, v redu, ampak zakaj bi ga prizadeli nazaj in mu dokazali, da ima prav?

Priznajte, da je nekaj, kar ste storili, izzvalo partnerja, tudi če tega niste želeli. Najprej potrdite njegova čustva, preden mu pojasnite svoje stališče.

Namesto da bi uporabili obtožujoč ton in rekli:

"Kaj za vraga? Nisem te hotel prizadeti. Zakaj to jemlješ osebno?"

Recimo:

"Žal mi je, da se tako počutiš. Zdi se, da sem te nehote sprožil. Raziščimo, kaj se je tu zgodilo."

4. Poglejte na stvari z njihove perspektive

Če želite potrditi njihova čustva, morate na stvari pogledati z njihove perspektive. Ljudje težko vidimo stvari s perspektive drugih ljudi.

Če boste razumeli, od kod prihajajo, boste lahko z njimi sočustvovali. Ne boste več čutili potrebe po boju in zmagi v sporu. Iskali boste načine, kako se prilagoditi njihovim potrebam, in iskali rešitev, ki bo koristila vsem.

To, da priznavate njihov pogled, še ne pomeni, da je vaš pogled manj pomemben. Ne gre za "jaz proti njim", ampak za "razumevanje drug drugega proti nerazumevanju drug drugega".

5. Ne delajte iz partnerja vreče za udarce

Če imate težave na nekem življenjskem področju, poiščite podporo pri partnerju, namesto da bi iz njega naredili vrečo za udarce. Namesto da vsak pogovor spremenite v prepir, se pogovorite o svojih težavah in jih poskušajte rešiti.

Zaradi odreagiranja se morda začasno počutite bolje, vendar to ne vodi k rešitvi in na koncu prizadenete ljudi okoli sebe.

Razprave in argumenti

Kdaj se pogovor spremeni v prepir?

Ker so ljudje čustvena bitja, od njih res ne moreš pričakovati civiliziranih in racionalnih razprav.

Sprijazniti sem se moral z dejstvom, da so skoraj vse razprave z ljudmi obsojene na prepir. Redko najdeš osebo, s katero se lahko pogovarjaš o čemer koli, ne da bi se to spremenilo v prepir.

Če ne želite, da se vsak pogovor spremeni v prepir, se izogibajte pogovorom s prepirljivimi ljudmi. Poiščite ljudi, ki so odprti za nove ideje in se lahko o stvareh pogovarjajo v miru.

V nasprotju s splošnim prepričanjem lahko poteka vroča razprava, ne da bi se sprevrgla v prepir. Vročina lahko izvira iz vaše strasti do teme ali vaših prepričanj. Vroča razprava se sprevrže v prepir šele, ko se oddaljite od teme in osebno napadate.

Najboljše vrstice za zaključek prepira

Včasih želite končati prepir, tudi če ne razumete, za kaj gre. Prepiri so velika izguba časa in kvarijo odnose. Manj kot je prepirov, boljša bo splošna kakovost vašega življenja.

Najbolje bi bilo, če bi razvili spretnost, da argumente opazite v semenu, še preden vzklijejo. To je lahko naključna žaljiva pripomba nekoga ali pogovor, ki se vedno bolj spreminja v sovražnega.

Ko začutite, da prihaja do prepira, se umaknite s temi vrsticami:

1. "Razumem, kaj misliš"

Večino sporov spodbuja občutek, da niste slišani ali da ste obravnavani kot nekaj samoumevnega. Ko so ljudje obravnavani kot nekaj samoumevnega, je njihov položaj močnejši.

2. "Žal mi je, da se tako počutite"

Tudi če jih niste namerno prizadeli, ta izjava potrjuje njihova čustva. Užaljeni so, ker ste jih prizadeli. To je njihova resničnost. Najprej morate priznati njihovo resničnost in jo pozneje raziskati.

3. "Razumem, od kod prihajate"

S tem stavkom jim lahko na neagresiven način pomagate dobiti vpogled vase.

4. "Povej mi več"

S tem čarobnim stavkom ubijete tri muhe na en mah:

• se odziva na njihovo potrebo po tem, da se počutijo slišane.
• jim omogoča, da se sprostijo.
• pomaga pri raziskovanju vprašanja.

5. "Imate prav"

Nič ne pomiri sporne osebe bolj kot priznanje njenih pritožb. Ko jo pomiriš, lahko zadevo podrobneje raziščeš in pojasniš svoje stališče.