Memang membuat frustrasi ketika setiap percakapan dengan orang yang Anda cintai berubah menjadi pertengkaran. Ketika Anda selesai berdebat dan akhirnya memiliki waktu untuk merenungkan apa yang terjadi, Anda akan merasa seperti ini:

"Kami bertengkar karena hal-hal kecil dan konyol seperti itu!"

Berdebat sesekali adalah hal yang biasa dalam sebuah hubungan, namun ketika setiap percakapan berubah menjadi sebuah pertengkaran - ketika hal itu menjadi pola yang berulang - maka hal tersebut mulai menjadi serius.

Dalam artikel ini, saya akan mencoba mendekonstruksi dinamika pertengkaran dalam hubungan agar Anda dapat memiliki gambaran yang jelas tentang apa yang sedang terjadi. Kemudian, saya akan membahas beberapa strategi untuk menghadapi pertengkaran yang dapat Anda coba saat berikutnya Anda bertengkar dengan orang yang Anda cintai.

Saya juga akan memberikan Anda kalimat terbaik untuk mengakhiri argumen yang dapat Anda gunakan ketika Anda tidak tahu apa yang sedang terjadi.

Mengapa percakapan berubah menjadi pertengkaran?

Anda bisa saja membicarakan topik yang paling acak dengan orang yang Anda cintai, dan sebelum Anda menyadarinya, Anda berada di tengah-tengah pertengkaran.

Semua argumen mengikuti proses yang sama:

1. Anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang memicu mereka
2. Mereka mengatakan atau melakukan sesuatu untuk memicu Anda
3. Anda memicu mereka kembali

Aku menyebutnya siklus sakit hati Begitu pasangan Anda merasa tersakiti oleh sesuatu yang Anda katakan atau lakukan, mereka akan membalas menyakiti Anda. Pertahanan adalah reaksi alami ketika diserang. Dan cara terbaik untuk bertahan adalah dengan menyerang balik.

Misalnya, Anda mengatakan sesuatu yang tidak sopan kepada mereka. Mereka merasa sakit hati dan menarik kasih sayang mereka sebagai hukuman. Mereka tidak mengangkat telepon Anda, misalnya.

Anda merasa bahwa mereka sengaja tidak mengangkat panggilan Anda dan merasa sakit hati. Jadi lain kali, Anda juga tidak akan mengangkat panggilan mereka.

Anda dapat melihat bagaimana lingkaran setan ini terus berlanjut setelah diaktifkan, dan menjadi reaksi berantai yang melukai.

Mari kita kembali ke awal. Mari kita dekonstruksi apa yang memulai argumen sejak awal.

Ada dua kemungkinan:

1. Salah satu pasangan dengan sengaja menyakiti pasangan lainnya
2. Salah satu pasangan secara tidak sengaja menyakiti pasangan lainnya

Jika Anda dengan sengaja menyakiti pasangan Anda, jangan kaget jika hal tersebut mengaktifkan siklus sakit hati. Anda tidak bisa menyakiti orang yang Anda cintai dan berharap mereka baik-baik saja dengan hal itu. Jauh di lubuk hati Anda, Anda tahu bahwa Anda telah mengacaukannya dan kemungkinan besar Anda akan meminta maaf.

Pasangan jarang sekali memulai pertengkaran dengan sengaja menyakiti satu sama lain, namun menyakiti yang disengaja lebih banyak terjadi ketika siklus sakit hati telah diaktifkan secara tidak sengaja.

Yang memulai sebagian besar pertengkaran adalah kemungkinan kedua - salah satu pasangan secara tidak sengaja menyakiti pasangan lainnya.

Ketika hal ini terjadi, pasangan yang tersakiti akan menuduh pasangannya dengan sengaja menyakiti mereka, yang mana hal ini tidaklah benar. Dituduh secara tidak benar akan sangat menyakitkan bagi pasangan yang dituduh, dan mereka akan balik menyakiti pasangan yang menuduh, dan kali ini mereka melakukannya dengan sengaja.

Kita tahu apa yang terjadi selanjutnya - menyalahkan, berteriak, mengkritik, membatu, dan seterusnya. Semua hal yang membuat sebuah hubungan menjadi beracun.

Apa yang terjadi jika Anda menyakiti mereka secara tidak sengaja?

Sekarang, mari kita telusuri mengapa seseorang salah mengartikan kata-kata dan tindakan netral sebagai serangan yang disengaja:

1. Semakin dekat hubungan, semakin Anda peduli

Manusia memiliki kecenderungan untuk menghargai hubungan dekat mereka, dan hubungan intim mereka sangat membantu mereka untuk bertahan hidup dan berkembang.

Semakin kita peduli untuk menjaga hubungan yang baik dengan seseorang, semakin kita kesal jika kita merasa orang tersebut tidak peduli dengan kita. Hal ini membuat kita melihat ancaman hubungan yang sebenarnya tidak ada.

Pikiran seperti itu:

"Saya akan menghilangkan setiap ancaman yang mungkin terjadi terhadap hubungan ini."

Dalam keputusasaannya untuk menjaga hubungan dan mempertahankan diri dari ancaman, ia melihat ancaman di tempat yang tidak ada, sehingga tidak mengambil risiko, dan setiap ancaman yang mungkin terjadi dihancurkan.

Pendekatan 'lebih baik aman daripada menyesal' ini sudah mengakar kuat dalam jiwa kami.

2. Keterampilan komunikasi yang buruk

Cara Anda berkomunikasi terutama dipengaruhi oleh orang-orang yang bergaul dengan Anda.

Sebagian besar dari kita belajar berbicara di hadapan orang tua kita, dan kita mencontoh cara mereka berkomunikasi dan menjadikannya bagian dari gaya komunikasi kita.

Inilah sebabnya mengapa orang cenderung berbicara seperti orang tua mereka.

Jika bersikap blak-blakan adalah norma dalam rumah tangga Anda, sementara pasangan Anda berasal dari keluarga yang lebih sopan, maka sikap blak-blakan Anda akan disalahartikan sebagai kekasaran.

Gaya komunikasi agresif yang membuat orang lain merasa diserang adalah gaya komunikasi yang buruk. Sering kali ini lebih tentang bagaimana Anda mengatakan sesuatu daripada apa yang Anda katakan.

3. Rasa rendah diri

Orang yang merasa rendah diri selalu berada dalam mode defensif. Mereka sangat takut orang lain tahu betapa rendahnya diri mereka, sehingga mereka merasa terdorong untuk menunjukkan superioritas mereka kapan pun mereka bisa. Freud menyebutnya pembentukan reaksi .

Saya memiliki seorang teman yang selalu berusaha membuktikan kepada saya betapa pintarnya dia. Dia memang pintar, namun sikapnya yang selalu pamer mulai membuat saya jengkel. Saya tidak bisa berdiskusi dengan baik dengannya.

Apa pun yang kami bicarakan pasti akan berubah menjadi "Saya lebih pintar dari Anda. Anda tidak tahu apa-apa." Jelas sekali bahwa alih-alih mendengarkan dan memproses apa yang saya katakan, dia lebih suka memamerkan kepintarannya.

Suatu hari, saya sudah muak dan mengkonfrontasinya. Saya melukainya kembali dengan kepintaran saya, dan itu membuatnya marah. Kami tidak pernah berbicara lagi sejak saat itu. Saya rasa saya telah memberinya rasa dari obatnya sendiri.

Rasa rendah diri dipicu oleh perbandingan sosial ke atas - ketika Anda bertemu dengan seseorang yang lebih baik dari Anda dalam sesuatu yang Anda hargai.

Saya sedang menonton sebuah wawancara dengan orang yang sangat sukses di industri kami. Wawancara tersebut diambil oleh seorang pria yang tidak sesukses orang yang diwawancarai. Anda dapat memotong rasa rendah diri di ruangan itu dengan pisau.

Pewawancara kurang tertarik pada apa yang dikatakan oleh orang yang diwawancarai dan lebih tertarik untuk menunjukkan kepada penonton bahwa ia setara dengan orang yang diwawancarai.

Karena mereka yang merasa rendah diri memiliki sesuatu untuk disembunyikan dan dibuktikan, mereka dengan mudah menyalahartikan tindakan dan kata-kata yang netral sebagai serangan pribadi, kemudian mereka membela diri untuk menutupi rasa rendah diri mereka.

4. Kepribadian dengan konflik tinggi

Kepribadian dengan konflik tinggi rentan terhadap konflik dan tampaknya berkembang dengan konflik. Mereka mengembangkan reputasi sebagai orang yang suka bertengkar. Karena orang-orang ini secara aktif mencari pertikaian, mereka tidak akan melewatkan kesempatan untuk salah mengartikan tindakan atau perkataan yang netral sebagai serangan - hanya agar mereka bisa bertengkar.

5. Mengganti emosi negatif

Orang sering berdebat tentang hal-hal kecil dan bodoh karena mereka memiliki masalah lain yang tidak berhubungan dengan hubungan.

Misalnya, seseorang mungkin stres dalam pekerjaannya, atau orang tua mereka sakit.

Keadaan yang tidak menyenangkan ini menimbulkan emosi negatif yang ingin dilampiaskan, dan orang tersebut mencari alasan untuk melampiaskannya.

Jadi, mereka memilih hal kecil, salah mengartikannya sebagai serangan, dan melampiaskannya pada pasangannya. Pasangan hubungan sering kali menjadi samsak tinju satu sama lain dengan cara ini.

6. Kebencian di masa lalu

Masalah hubungan yang tidak terselesaikan dapat menimbulkan kebencian. Idealnya, seseorang tidak boleh bergerak maju dalam suatu hubungan sebelum masalah di masa lalu diselesaikan.

Jika pasangan Anda mengungkit kesalahan Anda di masa lalu saat bertengkar, itu berarti mereka belum menyelesaikan masalahnya. Mereka akan terus menggunakan kebencian itu sebagai senjata untuk melawan Anda.

Jika Anda sudah membenci pasangan Anda, mudah sekali untuk salah mengartikan hal-hal netral sebagai serangan dan melepaskan kebencian masa lalu Anda pada pasangan Anda.

Hal-hal yang harus dilakukan ketika setiap percakapan berubah menjadi pertengkaran

Sekarang setelah Anda memiliki beberapa wawasan tentang apa yang terjadi selama perdebatan, mari kita bahas taktik yang dapat Anda gunakan untuk mencegah perubahan percakapan menjadi perdebatan:

1. Beristirahatlah

Ketika siklus sakit hati diaktifkan, Anda akan marah sekaligus terluka. Kemarahan membuat kita masuk ke mode 'bertahan/menyerang' atau 'lari atau lari'. Apa pun yang Anda katakan dalam kondisi emosional ini tidak akan menyenangkan.

Jadi, Anda harus menghentikan siklus tersebut sebelum berlanjut dengan mengambil jeda. Tidak peduli siapa yang menyakiti siapa terlebih dahulu, Anda harus mengambil langkah mundur dan menonaktifkan siklus rasa sakit hati tersebut. Lagipula, butuh dua orang untuk bertengkar.

2. Latih keterampilan komunikasi Anda

Anda mungkin secara tidak sengaja menyakiti orang yang Anda cintai dengan cara Anda berbicara. Jika Anda ceplas-ceplos, kurangi kecerobohan Anda dengan orang yang tidak bisa menerimanya dengan baik. Berusahalah untuk menjadi pendengar yang aktif dan berusahalah untuk berbicara dengan sopan.

Mengubah gaya komunikasi Anda dari agresif menjadi non-agresif bisa jadi merupakan hal yang perlu Anda lakukan untuk menghindari masalah dalam hubungan.

Jika pasangan Anda memiliki kemampuan komunikasi yang buruk, bantu mereka dengan memberi tahu mereka bahwa cara mereka berbicara memengaruhi Anda.

3. Perasaan mereka sama pentingnya dengan perasaan Anda

Katakanlah Anda dituduh secara tidak adil oleh pasangan Anda telah menyakiti mereka. Anda marah, oke, tetapi mengapa harus membalas menyakiti mereka dan membuktikan bahwa mereka benar?

Akui bahwa sesuatu yang Anda lakukan telah memicu pasangan Anda, bahkan jika Anda tidak bermaksud demikian. Validasi perasaan mereka terlebih dahulu sebelum Anda menjelaskan sikap Anda.

Alih-alih menggunakan nada menuduh dan berkata:

"Apa-apaan ini? Saya tidak bermaksud menyakiti Anda, mengapa Anda tersinggung?"

Katakanlah:

"Saya minta maaf Anda merasa seperti itu. Sepertinya saya tidak sengaja memicu Anda. Mari kita telusuri apa yang terjadi di sini."

4. Lihatlah segala sesuatu dari sudut pandang mereka

Untuk memvalidasi perasaan mereka, Anda perlu melihat segala sesuatu dari sudut pandang mereka. Kita sebagai manusia memiliki kesulitan untuk melihat sesuatu dari sudut pandang orang lain.

Jika Anda dapat melihat dari mana mereka berasal, Anda akan dapat berempati dengan mereka. Anda tidak lagi merasa perlu untuk bertengkar dan memenangkan argumen. Anda akan mencari cara untuk mengakomodasi kebutuhan mereka dan mencari jalan keluar yang saling menguntungkan.

Hanya karena Anda mengakui perspektif mereka, bukan berarti perspektif Anda menjadi kurang penting. Ini bukan "saya vs mereka", melainkan "saling memahami vs tidak memahami".

5. Jangan jadikan pasangan Anda sebagai samsak tinju Anda

Jika Anda sedang berjuang dalam suatu bidang kehidupan, carilah dukungan dari pasangan Anda alih-alih menjadikan mereka sebagai samsak tinju Anda. Alih-alih mengubah setiap percakapan menjadi pertengkaran, bicarakan masalah Anda dan berusahalah untuk menyelesaikannya.

Melampiaskan kekesalan mungkin akan membuat Anda merasa lebih baik untuk sementara waktu, namun hal ini tidak akan menghasilkan solusi, dan pada akhirnya akan menyakiti orang-orang di sekitar Anda.

Diskusi vs. argumen

Kapan tepatnya sebuah percakapan berubah menjadi sebuah pertengkaran?

Ini adalah fenomena yang menarik, karena manusia adalah makhluk yang emosional, Anda tidak bisa mengharapkan mereka untuk melakukan diskusi yang beradab dan rasional.

Saya harus menerima kenyataan bahwa hampir semua diskusi dengan orang lain pasti akan berubah menjadi pertengkaran. Jarang sekali Anda akan menemukan orang yang bisa diajak berdiskusi tanpa harus bertengkar.

Hindari diskusi dengan orang yang suka berdebat jika Anda tidak ingin mengubah setiap percakapan menjadi pertengkaran. Temukan orang yang terbuka terhadap ide-ide baru dan dapat mendiskusikan berbagai hal dengan tenang.

Berlawanan dengan kepercayaan umum, Anda dapat melakukan diskusi yang panas tanpa harus berubah menjadi sebuah argumen. Panasnya diskusi dapat berasal dari hasrat Anda terhadap topik atau keyakinan Anda. Diskusi yang panas berubah menjadi sebuah argumen hanya jika Anda membelokkan topik dan melakukan serangan pribadi.

Kalimat terbaik untuk mengakhiri argumen

Terkadang Anda ingin mengakhiri pertengkaran meskipun Anda tidak mengerti apa yang sedang terjadi. Pertengkaran hanya membuang-buang waktu dan merusak hubungan. Semakin sedikit pertengkaran yang Anda alami, semakin baik kualitas hidup Anda secara keseluruhan.

Idealnya, Anda ingin mengembangkan keterampilan untuk melihat argumen dalam benih sebelum tumbuh. Ini bisa berupa komentar yang menyakitkan secara acak dari seseorang atau percakapan yang semakin lama semakin tidak bersahabat.

Ketika Anda merasakan adanya pertengkaran, mundurlah dengan menggunakan kalimat-kalimat ini:

1. "Saya mengerti apa yang Anda maksudkan"

Sebagian besar argumen dipicu oleh rasa tidak didengar atau dianggap remeh. Ketika orang dianggap remeh, mereka membuat posisi mereka lebih kuat.

2. "Saya turut prihatin atas apa yang Anda rasakan"

Bahkan jika Anda tidak sengaja menyakiti mereka, pernyataan ini memvalidasi perasaan mereka. Mereka terluka karena Anda menyakiti mereka. Itulah kenyataan mereka. Anda perlu mengakui kenyataan mereka terlebih dahulu dan mengeksplorasinya nanti.

3. "Saya mengerti dari mana Anda berasal"

Anda dapat menggunakan kalimat ini untuk membantu mereka mendapatkan wawasan tentang diri mereka sendiri dengan cara yang tidak agresif.

4. "Ceritakan lebih banyak"

Kalimat ajaib ini membunuh tiga burung dengan satu batu:

• memanfaatkan kebutuhan mereka untuk merasa didengar
• memberi mereka kesempatan untuk curhat
• membantu dalam mengeksplorasi masalah

5. "Anda ada benarnya"

Tidak ada yang dapat menenangkan orang yang suka berdebat selain mengakui keluhan mereka. Setelah Anda menenangkan mereka, Anda dapat mengeksplorasi masalah ini lebih jauh dan menjelaskan sikap Anda.