Memang mengecewakan apabila setiap perbualan dengan orang yang anda sayangi bertukar menjadi pertengkaran. Apabila anda selesai bertengkar dan akhirnya mendapat masa untuk merenungkan apa yang berlaku, anda seperti:

“Kami bergaduh kerana perkara kecil dan bodoh itu!”

Bertengkar sekali-sekala adalah tipikal untuk perhubungan, tetapi apabila setiap perbualan bertukar menjadi pertengkaran- apabila ia menjadi corak berulang- perkara mula menjadi serius.

Dalam artikel ini, saya akan cuba merungkai dinamik pertengkaran dalam perhubungan supaya anda boleh mempunyai idea yang jelas tentang perkara yang berlaku. Kemudian, saya akan membincangkan beberapa strategi untuk menangani hujah yang boleh anda cuba pada kali seterusnya anda bertengkar dengan orang tersayang.

Saya juga akan memberikan anda baris terbaik untuk menamatkan hujah yang boleh anda gunakan apabila anda tidak tahu apa yang berlaku.

Mengapa perbualan bertukar menjadi pertengkaran?

Anda mungkin bercakap tentang topik yang paling rawak dengan orang yang anda sayangi, dan sebelum anda menyedarinya, anda berada dalam tengah pertengkaran.

Semua hujah mengikut proses yang sama:

1. Anda mengatakan atau melakukan sesuatu yang mencetuskannya
2. Mereka mengatakan atau melakukan sesuatu untuk mencetuskan anda
3. Anda mencetuskan mereka kembali

Saya panggil ini kitaran kecederaan . Sebaik sahaja pasangan anda berasa sakit hati dengan sesuatu yang anda katakan atau lakukan, mereka menyakiti anda kembali. Pertahanan adalah tindak balas semula jadi untuk diserang. Dan cara terbaik untuk bertahan ialah menyerang balik.

Sebagai contoh, anda mengatakan sesuatutitik”

Tiada apa-apa yang boleh menenangkan orang yang suka berhujah selain daripada mengakui aduan mereka. Selepas anda menenangkan mereka, anda boleh meneroka isu ini dengan lebih lanjut dan menerangkan pendirian anda.

tidak menghormati mereka. Mereka berasa sakit hati dan menarik balik kasih sayang mereka sebagai hukuman. Mereka tidak menjawab panggilan anda, katakan.

Anda merasakan bahawa mereka tidak mengangkat panggilan anda dengan sengaja dan cedera. Jadi lain kali, anda juga tidak menjawab panggilan mereka.

Anda boleh melihat bagaimana kitaran ganas ini berterusan apabila diaktifkan. Ia menjadi tindak balas berantai kecederaan.

Kitaran kecederaan dalam hubungan rapat.

Mari kita kembali ke permulaan. Mari kita dekonstruksi perkara yang memulakan pertengkaran di tempat pertama.

Terdapat dua kemungkinan:

1. Seorang pasangan dengan sengaja menyakiti pasangan yang lain
2. Seorang pasangan secara tidak sengaja menyakiti pasangan yang lain

Jika anda sengaja menyakiti pasangan anda, jangan terkejut jika ia mengaktifkan kitaran kecederaan. Anda tidak boleh menyakiti orang yang anda sayangi dan mengharapkan mereka baik-baik saja dengannya. Jauh di lubuk hati, anda tahu anda melakukan kesalahan dan berkemungkinan akan meminta maaf.

Namun, rakan kongsi jarang memulakan pertengkaran dengan sengaja menyakiti satu sama lain. Kecederaan yang disengajakan berlaku lebih kerap apabila kitaran kecederaan telah diaktifkan secara tidak sengaja.

Apa yang memulakan kebanyakan pertengkaran ialah kemungkinan kedua- seorang pasangan secara tidak sengaja menyakiti pasangan yang lain.

Apabila ini berlaku, pasangan yang cedera menuduh pasangan lain dengan sengaja menyakiti mereka, itu tidak benar. Dituduh secara palsu amat menyakitkan hati pasangan tertuduh, dan mereka menyakiti pasangan penuduh kembali, kali inidengan sengaja.

Kami tahu apa yang berlaku seterusnya- menyalahkan, menjerit, mengkritik, merejam dan sebagainya. Semua perkara yang menjadikan perhubungan toksik.

Apakah yang berlaku apabila anda menyakiti mereka secara tidak sengaja?

Sekarang, mari kita kaji mengapa seseorang menyalahtafsir perkataan dan tindakan neutral sebagai serangan yang disengajakan:

1. Semakin rapat perhubungan, semakin anda mengambil berat

Manusia terlatih untuk menghargai hubungan rapat mereka. Lagipun, hubungan intim mereka paling banyak membantu mereka untuk terus hidup dan berkembang maju.

Semakin kita mengambil berat untuk mengekalkan hubungan yang baik dengan seseorang, semakin kita kecewa jika kita merasakan orang lain tidak mengambil berat tentang kita . Ini membuatkan kita melihat ancaman perhubungan jika tiada.

Fikiran seperti:

“Saya akan menghapuskan setiap kemungkinan ancaman kepada perhubungan ini.”

Dalamnya terdesak untuk mengekalkan perhubungan dan mempertahankan diri daripada ancaman, ia melihat ancaman di mana mereka tiada, jadi ia tidak mengambil sebarang peluang, dan setiap ancaman yang mungkin dimusnahkan.

Pendekatan 'lebih baik selamat daripada menyesal' ini ialah berakar umbi dalam jiwa kita.

2. Kemahiran komunikasi yang lemah

Orang ramai berkomunikasi secara berbeza. Cara anda berkomunikasi terutamanya dipengaruhi oleh orang yang bergaul dengan anda.

Kebanyakan daripada kita belajar bercakap di hadapan ibu bapa kita. Kami mengambil tahu cara mereka berkomunikasi dan menjadikannya sebahagian daripada gaya komunikasi kami.

Inilah sebabnya orang ramaicenderung bercakap seperti ibu bapa mereka.

Jika berterus-terang adalah kebiasaan dalam rumah tangga anda manakala pasangan anda berasal dari keluarga yang lebih sopan, maka sikap berterus-terang anda akan disalah anggap sebagai kekasaran.

Mana-mana yang agresif. gaya komunikasi yang membuatkan orang lain berasa diserang adalah lemah. Ia selalunya lebih kepada cara anda bercakap sesuatu daripada apa yang anda katakan.

3. Kompleks rendah diri

Orang yang berasa rendah diri sentiasa berada dalam mod bertahan. Mereka sangat takut bahawa orang lain akan tahu betapa rendah diri mereka sehingga mereka terpaksa menunjukkan keunggulan mereka apabila mereka boleh. Freud memanggilnya pembentukan reaksi .

Saya mempunyai rakan yang sentiasa cuba membuktikan kepada saya betapa pintarnya dia. Dia bijak, tetapi sikapnya yang berterusan mula membuat saya jengkel. Saya tidak dapat mengadakan perbincangan yang sewajarnya dengannya.

Apa-apa sahaja yang kami bincangkan pasti bertukar menjadi "Saya lebih bijak daripada awak. Anda tidak tahu apa-apa”. Jelas sekali bahawa daripada mendengar dan memproses apa yang saya katakan, dia lebih suka mempamerkan kepintarannya.

Suatu hari, saya sudah cukup dan berdepan dengannya. Saya menyakitinya kembali dengan kepandaian saya, dan itu membuatkan dia tersentuh. Kami tidak bercakap sejak itu. Saya rasa saya memberi dia rasa ubatnya sendiri.

Merendah diri dicetuskan oleh perbandingan sosial yang lebih tinggi– apabila anda bertemu seseorang yang lebih baik daripada anda dalam sesuatu yang anda hargai.

Saya sedang menonton temu bual dengan seorang yang sangat berjaya dalam industri kami. Temudugatelah diambil oleh seorang lelaki yang tidak berjaya seperti orang yang ditemuduga. Anda boleh memotong kompleks rendah diri di dalam bilik dengan pisau.

Penemuduga kurang berminat dengan apa yang dikatakan oleh penemu duga dan lebih berminat untuk menunjukkan kepada penonton bahawa dia setanding dengan orang yang ditemuramah.

Oleh kerana mereka yang berasa rendah diri mempunyai sesuatu untuk disembunyikan dan dibuktikan, mereka dengan mudah tersalah anggap tindakan dan kata-kata neutral sebagai serangan peribadi. Kemudian mereka mempertahankan diri mereka untuk menutupi rendah diri mereka.

4. Personaliti berkonflik tinggi

Peribadi berkonflik tinggi terdedah kepada konflik dan nampaknya berkembang dengan baik. Mereka membina reputasi sebagai seorang yang suka bergaduh. Memandangkan orang-orang ini sedang mencari secara aktif untuk terlibat dalam pertikaian, mereka tidak melepaskan peluang untuk menyalah anggap tindakan atau perkataan neutral sebagai serangan- hanya supaya mereka boleh melawan.

5. Mengalihkan emosi negatif

Orang sering bertengkar tentang perkara kecil dan bodoh kerana mereka mempunyai masalah lain yang tidak berkaitan dengan perhubungan.

Sebagai contoh, seseorang mungkin tertekan di tempat kerja, atau ibu bapa mereka mungkin sakit.

Keadaan buruk ini membawa kepada emosi negatif yang ingin diluahkan. Orang itu sedang mencari alasan untuk melepaskan diri.

Jadi, mereka memilih perkara kecil, menganggapnya sebagai serangan dan melepaskan diri kepada pasangan mereka. Rakan kongsi perhubungan sering menjadi penebuk satu sama lain dengan cara ini.

6. Kebencian masa lalu

Tidak dapat diselesaikanisu perhubungan membawa kepada kebencian. Sebaik-baiknya, seseorang itu tidak seharusnya bergerak ke hadapan dalam perhubungan sebelum isu lalu diselesaikan.

Jika pasangan anda membangkitkan kesilapan lalu anda semasa bergaduh, ini bermakna mereka belum menyelesaikan isu itu. Mereka akan terus menggunakan kebencian itu sebagai senjata terhadap anda.

Jika anda sudah membenci pasangan anda, mudah untuk salah anggap perkara neutral sebagai serangan dan melepaskan kebencian masa lalu anda kepada pasangan anda.

Perkara yang perlu dilakukan apabila setiap perbualan bertukar menjadi pertengkaran

Sekarang anda mempunyai beberapa cerapan tentang perkara yang berlaku semasa pertengkaran, mari kita bincangkan taktik yang boleh anda gunakan untuk mengelakkan perbualan bertukar menjadi pertengkaran:

Lihat juga: Kuiz isu pengabaian

1. Berehatlah

Apabila kitaran kecederaan diaktifkan, anda berdua marah dan sakit hati. Kemarahan melemparkan kita ke dalam mod 'pertahankan/serang' atau 'flight-or-flight'. Apa-apa sahaja yang anda katakan semasa keadaan emosi ini tidak akan menyenangkan.

Jadi, anda perlu menghentikan kitaran sebelum ia berterusan dengan berehat. Tidak kira siapa yang menyakiti siapa dahulu, terpulang kepada anda untuk berundur dan menyahaktifkan kitaran kecederaan. Lagipun, perlu dua orang bergaduh.

2. Tingkatkan kemahiran komunikasi anda

Anda mungkin secara tidak sengaja menyakiti orang yang anda sayangi dengan cara anda bercakap. Jika anda berterus-terang, kurangkan sikap terus terang anda dengan orang yang tidak dapat menerimanya dengan baik. Berusaha menjadi pendengar yang aktif dan berusaha untuk bercakapdengan sopan.

Perkara ini mudah tetapi sangat berkesan. Menukar gaya komunikasi anda daripada agresif kepada tidak agresif boleh menjadi semua yang anda perlu lakukan untuk mengelakkan masalah perhubungan.

Jika pasangan anda mempunyai kemahiran komunikasi yang lemah, bantu mereka dengan memberitahu mereka cara mereka bercakap mempengaruhi anda.

3. Perasaan mereka sama pentingnya dengan perasaan anda

Katakan anda dituduh secara tidak adil oleh pasangan anda kerana menyakiti mereka. Anda marah, okay, tetapi mengapa menyakiti mereka kembali dan membuktikan mereka betul?

Akui bahawa sesuatu yang anda lakukan telah mencetuskan pasangan anda, walaupun anda tidak sengaja. Sahkan perasaan mereka dahulu sebelum anda menjelaskan pendirian anda.

Daripada menggunakan nada menuduh dan berkata:

“Apa kejadahnya? Saya tidak bermaksud untuk menyakiti awak. Mengapa anda mengambilnya secara peribadi?”

Katakan:

“Saya minta maaf kerana anda berasa begitu. Saya seolah-olah telah mencetuskan anda secara tidak sengaja. Mari kita terokai apa yang berlaku di sini.”

4. Lihat sesuatu daripada perspektif mereka

Untuk mengesahkan perasaan mereka, anda perlu melihat sesuatu daripada perspektif mereka. Kita manusia sukar melihat sesuatu daripada perspektif orang lain.

Lihat juga: Apakah maksud 'cinta awak'? (vs. 'Saya sayang awak')

Jika anda dapat melihat dari mana asalnya, anda akan dapat berempati dengan mereka. Anda tidak lagi merasakan keperluan untuk melawan dan memenangi hujah. Anda akan mencari cara untuk memenuhi keperluan mereka dan mencari kemenangan-menang.

Hanya kerana anda mengakui perspektif mereka tidak bermakna perspektif anda adalahkurang penting. Ia bukan "saya vs. mereka". Ini "memahami satu sama lain vs. tidak memahami satu sama lain".

5. Jangan jadikan pasangan anda sebagai beg tebukan anda

Jika anda sedang bergelut dalam bidang kehidupan, dapatkan sokongan daripada pasangan anda dan bukannya menjadikan mereka beg tebukan anda. Daripada mengubah setiap perbualan menjadi pertengkaran, bincangkan masalah anda dan cuba selesaikan.

Mengeluh mungkin membuatkan anda berasa lebih baik buat sementara waktu, tetapi ia tidak membawa kepada penyelesaian dan anda akhirnya mencederakan orang sekeliling anda.

Perbincangan lwn hujah

Bila betul-betul perbualan bertukar menjadi pertengkaran?

Ini fenomena yang menarik. Memandangkan manusia adalah makhluk yang beremosi, anda benar-benar tidak boleh mengharapkan mereka mengadakan perbincangan yang beradab dan rasional.

Saya terpaksa menerima hakikat bahawa hampir semua perbincangan dengan orang ditakdirkan untuk bertukar menjadi pertengkaran. Jarang sekali anda akan menjumpai orang yang anda boleh berbincang apa-apa sahaja tanpa ia menjadi pergaduhan.

Elakkan perbincangan dengan orang yang suka bertengkar jika anda tidak mahu menjadikan setiap perbualan menjadi pertengkaran. Cari orang yang terbuka kepada idea baharu dan boleh membincangkan perkara dengan tenang.

Bertentangan dengan kepercayaan popular, anda boleh mengadakan perbincangan hangat tanpa ia bertukar menjadi pertengkaran. Bahang boleh datang dari keghairahan anda terhadap topik atau keyakinan anda. Perbincangan hangat bertukar menjadi pertengkaran hanya apabila anda menyimpang daritopik dan membuat serangan peribadi.

Barisan terbaik untuk menamatkan pertengkaran

Kadangkala anda ingin menamatkan pertengkaran walaupun anda tidak memahami perkara yang sedang berlaku. Perbalahan adalah pembaziran masa yang besar dan merosakkan hubungan. Semakin sedikit hujah yang anda hadapi, semakin baik kualiti hidup anda secara keseluruhan.

Sebaik-baiknya, anda ingin mengembangkan kemahiran melihat hujah dalam benih sebelum ia bercambah. Ia boleh menjadi komen yang menyakitkan hati secara rawak daripada seseorang atau perbualan yang semakin berubah menjadi permusuhan.

Apabila anda merasakan pertengkaran berlaku, berundur daripadanya dengan menggunakan baris berikut:

1. “Saya faham maksud anda”

Kebanyakan hujah didorong oleh rasa tidak didengari atau dipandang remeh. Apabila orang dipandang remeh, mereka menjadikan kedudukan mereka lebih kukuh.

2. “Saya minta maaf kerana anda berasa begitu”

Walaupun anda tidak sengaja menyakiti mereka, kenyataan ini mengesahkan perasaan mereka. Mereka terluka kerana anda menyakiti mereka. Itulah realiti mereka. Anda perlu mengakui realiti mereka terlebih dahulu dan meneroka kemudian.

3. "Saya nampak dari mana anda datang"

Anda boleh menggunakan ayat ini untuk membantu mereka mendapatkan cerapan tentang diri mereka secara tidak agresif.

4. “Beritahu saya lebih lanjut”

Ayat ajaib ini membunuh tiga burung dengan satu batu. Ia:

• memanfaatkan keperluan mereka untuk merasa didengari
• memberi mereka peluang untuk melepaskan
• membantu dalam meneroka isu ini

5. “Awak ada