Wanneer elk gesprek in een ruzie verandert

 Wanneer elk gesprek in een ruzie verandert

Thomas Sullivan

Het is frustrerend als elk gesprek met je geliefde uitdraait op een ruzie. Als je klaar bent met ruziën en eindelijk de tijd hebt om na te denken over wat er is gebeurd, heb je zoiets van:

"We maken ruzie over zulke onbelangrijke en domme dingen!"

Af en toe ruzie maken is typerend voor relaties, maar als elk gesprek uitmondt in een ruzie - als het een terugkerend patroon wordt - dan begint het serieus te worden.

In dit artikel zal ik proberen om de dynamiek van ruzies in relaties te deconstrueren, zodat je een duidelijk beeld krijgt van wat er aan de hand is. Later zal ik een aantal strategieën bespreken om met ruzies om te gaan, die je kunt uitproberen de volgende keer dat je ruzie hebt met een geliefde.

Ik geef je ook de beste zinnen om ruzies te beëindigen die je kunt gebruiken als je geen idee hebt wat er aan de hand is.

Waarom veranderen gesprekken in ruzies?

Je kunt het over het meest willekeurige onderwerp hebben met je geliefde, en voor je het weet zit je midden in een ruzie.

Alle argumenten volgen hetzelfde proces:

  1. Je zegt of doet iets waardoor ze getriggerd worden
  2. Ze zeggen of doen iets waardoor je getriggerd wordt
  3. Je triggert ze terug

Ik noem dit de cyclus van pijn Als je partner zich gekwetst voelt door iets wat je zegt of doet, dan kwetsen ze jou terug. Verdediging is een natuurlijke reactie op een aanval. En de beste manier om je te verdedigen is om terug aan te vallen.

Bijvoorbeeld, je zegt iets respectloos tegen hen. Ze voelen zich gekwetst en trekken hun genegenheid terug als straf. Ze nemen je telefoontje niet op, laten we zeggen.

Je voelt dat ze je telefoontje expres niet hebben opgenomen en raakt gekwetst. Dus de volgende keer neem je hun telefoontje ook niet op.

Je kunt zien hoe deze vicieuze cirkel zichzelf in stand houdt als hij eenmaal geactiveerd is. Het wordt een kettingreactie van pijn.

De cyclus van pijn in hechte relaties.

Laten we eens teruggaan naar het begin. Laten we eens deconstrueren waardoor ruzies ontstaan.

Er zijn twee mogelijkheden:

  1. De ene partner doet de andere partner opzettelijk pijn
  2. De ene partner doet de andere partner onopzettelijk pijn

Als je je partner opzettelijk pijn doet, moet je niet verbaasd zijn als dat de cyclus van pijn activeren. Je kunt je dierbaren geen pijn doen en verwachten dat ze het goed vinden. Diep van binnen weet je dat je het verknald hebt en je zult je waarschijnlijk verontschuldigen.

Partners zullen echter zelden een ruzie beginnen door elkaar opzettelijk pijn te doen. Opzettelijk pijn doen komt meer voor als de cyclus van pijn onopzettelijk is geactiveerd.

Wat de meeste ruzies veroorzaakt is de tweede mogelijkheid - de ene partner doet de andere partner onbedoeld pijn.

Wanneer dit gebeurt, beschuldigt de gekwetste partner de andere partner ervan hem of haar opzettelijk te kwetsen, wat niet waar is. Vals beschuldigd worden kwetst de beschuldigde partner diep en ze kwetsen de beschuldigende partner terug, deze keer opzettelijk.

We weten wat er dan gebeurt - beschuldigen, schreeuwen, bekritiseren, tegenwerken, enzovoort. Alle dingen die een relatie giftig maken.

Wat gebeurt er als je ze onbedoeld pijn doet?

Laten we nu eens onderzoeken waarom iemand neutrale woorden en acties verkeerd interpreteert als opzettelijke aanvallen:

1. Hoe hechter de relatie, hoe meer je erom geeft

Mensen zijn erop ingesteld om waarde te hechten aan hun hechte relaties. Hun intieme relaties helpen hen immers het meest om te overleven en te gedijen.

Hoe meer we geven om het onderhouden van een goede relatie met iemand, hoe meer we van streek raken als we merken dat de ander niet om ons geeft. Hierdoor zien we relatiebedreigingen waar die er niet zijn.

De geest is als:

"Ik ga elke mogelijke bedreiging voor deze relatie elimineren."

In zijn wanhoop om de relatie te behouden en zich te verdedigen tegen bedreigingen, ziet het bedreigingen waar er geen zijn, dus neemt het geen enkel risico en wordt elke mogelijke bedreiging vernietigd.

Deze 'better be safe than sorry' benadering zit diep geworteld in onze psyche.

2. Slechte communicatievaardigheden

Mensen communiceren verschillend. Hoe je communiceert wordt vooral beïnvloed door de mensen met wie je omgaat.

Zie ook: Betekenis van ontmenselijking

De meesten van ons hebben leren praten in het bijzijn van onze ouders. We pikten op hoe zij communiceerden en maakten het een deel van onze communicatiestijl.

Daarom hebben mensen de neiging om net zo te praten als hun ouders.

Als bot zijn de norm was in jouw huishouden terwijl je partner uit een beleefder gezin komt, dan zal jouw botheid verkeerd worden opgevat als onbeleefdheid.

Elke agressieve communicatiestijl waardoor de ander zich aangevallen voelt, is slecht. Het gaat er vaak meer om hoe je dingen zegt dan wat je zegt.

Zie ook: Waarom praten vrouwen zoveel?

3. Minderwaardigheidscomplex

Mensen die zich minderwaardig voelen, staan altijd in de defensieve modus. Ze zijn zo bang dat anderen zullen weten hoe minderwaardig ze zijn, dat ze zich gedwongen voelen om hun superioriteit te tonen wanneer ze maar kunnen. Freud noemde het reactievorming .

Ik had een vriend die me altijd probeerde te bewijzen hoe slim hij was. Hij was slim, maar zijn voortdurende pronken begon me te irriteren. Ik kon geen fatsoenlijke discussie met hem voeren.

Alles waar we het over hadden kreeg onvermijdelijk de wending "Ik ben slimmer dan jij, jij weet niets". Het was duidelijk dat hij, in plaats van te luisteren en te verwerken wat ik te zeggen had, liever pronkte met zijn slimheid.

Op een dag had ik er genoeg van en confronteerde hem ermee. Ik kwetste hem terug met mijn slimheid en dat maakte hem boos. We hebben sindsdien niet meer gepraat. Ik denk dat ik hem de smaak van zijn eigen medicijn heb gegeven.

Minderwaardigheid wordt veroorzaakt door opwaartse sociale vergelijking - wanneer je iemand tegenkomt die beter is dan jij in iets waar je waarde aan hecht.

Ik keek naar een interview van een super succesvol persoon in onze industrie. Het interview werd afgenomen door iemand die niet zo succesvol was als de geïnterviewde. Je kon het minderwaardigheidscomplex in de kamer met een mes doorsnijden.

De interviewer was minder geïnteresseerd in wat de geïnterviewde te zeggen had en meer in het laten zien aan het publiek dat hij op dezelfde lijn zat als de geïnterviewde.

Omdat degenen die zich minderwaardig voelen iets te verbergen en te bewijzen hebben, vatten ze neutrale acties en woorden gemakkelijk verkeerd op als persoonlijke aanvallen. Vervolgens verdedigen ze zichzelf om hun minderwaardigheid te maskeren.

4. Persoonlijkheden met veel conflicten

Persoonlijkheden met een hoog conflictgehalte zijn geneigd tot conflicten en lijken erop te gedijen. Ze ontwikkelen een reputatie als ruziemakers. Omdat deze mensen er actief op uit zijn om ruzie te krijgen, laten ze geen kans onbenut om neutrale acties of woorden verkeerd op te vatten als aanvallen - alleen maar om ruzie te kunnen maken.

5. Negatieve emoties verdringen

Mensen maken vaak ruzie over kleine en stomme dingen omdat ze andere problemen hebben die niets met de relatie te maken hebben.

Iemand kan bijvoorbeeld gestrest zijn op het werk of zijn ouder kan ziek zijn.

Deze ongunstige omstandigheden leiden tot negatieve emoties die zich willen uiten. De persoon zoekt een reden om zich te uiten.

Dus kiezen ze iets kleins, vatten het verkeerd op als een aanval en reageren zich af op hun partner. Relatiepartners worden op deze manier vaak de boksbal van elkaar.

6. Wrok uit het verleden

Onopgeloste relatieproblemen leiden tot wrok. Idealiter zou je niet verder moeten gaan in een relatie voordat de problemen uit het verleden zijn opgelost.

Als je partner je fouten uit het verleden ter sprake brengt tijdens een ruzie, betekent dit dat hij of zij het probleem niet heeft opgelost. Hij of zij zal die wrok blijven gebruiken als een wapen tegen jou.

Als je al een hekel hebt aan je partner, is het makkelijk om neutrale dingen verkeerd op te vatten als aanvallen en het beest van je vroegere wrok los te laten op je partner.

Dingen die je moet doen als elk gesprek uitdraait op een ruzie

Nu je een paar inzichten hebt over wat er gebeurt tijdens ruzies, laten we het hebben over de tactieken die je kunt gebruiken om te voorkomen dat gesprekken in ruzies veranderen:

1. Neem een pauze

Wanneer de cyclus van pijn geactiveerd wordt, ben je zowel boos als gekwetst. Boosheid zet ons in de 'verdedigen/aanvallen'- of 'vlucht-of-vlucht'-modus. Alles wat je in deze emotionele toestand zegt, zal niet prettig zijn.

Je moet de cyclus dus stoppen voordat deze zich voortzet door een pauze in te lassen. Het maakt niet uit wie wie het eerst gekwetst heeft, het is altijd aan jou om een stap terug te doen en de cyclus van gekwetstheid te deactiveren. Er zijn tenslotte twee mensen nodig om ruzie te maken.

2. Werk aan je communicatievaardigheden

Je kunt je dierbaren onbedoeld kwetsen door de manier waarop je praat. Als je bot bent, temper dan je botheid bij mensen die daar niet goed tegen kunnen. Werk eraan om een actieve luisteraar te zijn en streef ernaar om beleefd te praten.

Deze dingen zijn eenvoudig maar zeer effectief. Je communicatiestijl veranderen van agressief naar niet-agressief kan alles zijn wat je hoeft te doen om relatieproblemen te voorkomen.

Als je partner slechte communicatievaardigheden heeft, help hem dan door hem te laten weten dat hoe hij praat jou beïnvloedt.

3. Hun gevoelens zijn net zo belangrijk als de jouwe

Stel dat je oneerlijk beschuldigd wordt door je partner omdat je hem of haar pijn hebt gedaan. Je bent boos, oké, maar waarom zou je hem of haar pijn doen en hun gelijk bewijzen?

Erken dat iets wat je hebt gedaan je partner heeft getriggerd, zelfs als dat niet je bedoeling was. Valideer eerst hun gevoelens voordat je je standpunt uitlegt.

In plaats van een beschuldigende toon te gebruiken en te zeggen:

"Wat krijgen we nou? Ik wilde je geen pijn doen. Waarom vat je het persoonlijk op?"

Zeg:

"Het spijt me dat je je zo voelt. Ik heb je blijkbaar onbedoeld getriggerd. Laten we onderzoeken wat hier gebeurd is."

4. Bekijk de dingen vanuit hun perspectief

Om hun gevoelens te valideren, moet je de dingen vanuit hun perspectief zien. Wij mensen vinden het moeilijk om dingen vanuit andermans perspectief te zien.

Als je kunt zien waar ze vandaan komen, kun je je in hen inleven. Je zult niet langer de behoefte voelen om te vechten en de ruzie te winnen. Je zult manieren zoeken om tegemoet te komen aan hun behoeften en een win-win situatie zoeken.

Dat je hun perspectief erkent, betekent niet dat jouw perspectief minder belangrijk is. Het is geen "ik versus zij". Het is "elkaar begrijpen versus elkaar niet begrijpen".

5. Maak van je partner geen boksbal

Als je het moeilijk hebt op een bepaald gebied in je leven, zoek dan steun bij je partner in plaats van hem of haar tot boksbal te maken. In plaats van van elk gesprek in een ruzie te veranderen, praat over je problemen en probeer ze op te lossen.

Door te ventileren voel je je misschien tijdelijk beter, maar het leidt niet tot een oplossing en je kwetst uiteindelijk de mensen om je heen.

Discussies vs. argumenten

Wanneer verandert een gesprek precies in een ruzie?

Het is een interessant fenomeen. Omdat mensen emotionele wezens zijn, kun je echt niet van ze verwachten dat ze beschaafde en rationele discussies voeren.

Ik heb me erbij neer moeten leggen dat bijna alle discussies met mensen gedoemd zijn om op ruzie uit te lopen. Het komt zelden voor dat je iemand vindt met wie je iets kunt bespreken zonder dat het op ruzie uitdraait.

Vermijd discussies met mensen die ruzie maken als je niet van elk gesprek een ruzie wilt maken. Zoek mensen die openstaan voor nieuwe ideeën en rustig kunnen discussiëren.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, kun je een verhitte discussie voeren zonder dat het op een ruzie uitdraait. De verhitte discussie kan voortkomen uit je passie voor het onderwerp of je overtuigingen. Een verhitte discussie verandert alleen in een ruzie als je van het onderwerp afdwaalt en persoonlijke aanvallen uitvoert.

Beste regels om een ruzie te beëindigen

Soms wil je een ruzie beëindigen, zelfs als je niet begrijpt wat er aan de hand is. Ruzies zijn een kolossale verspilling van tijd en bederven relaties. Hoe minder ruzies je krijgt, hoe beter je algehele levenskwaliteit zal zijn.

Idealiter wil je de vaardigheid ontwikkelen om argumenten in het zaad te zien voordat ze ontkiemen. Het kan een willekeurige kwetsende opmerking van iemand zijn of een gesprek dat steeds meer een vijandige wending neemt.

Als je een ruzie voelt opkomen, neem dan afstand door deze regels te gebruiken:

1. "Ik begrijp wat je bedoelt"

De meeste ruzies worden gevoed door het gevoel niet gehoord te worden of als vanzelfsprekend te worden beschouwd. Wanneer mensen als vanzelfsprekend worden beschouwd, maken ze hun positie sterker.

2. "Het spijt me dat je je zo voelt".

Zelfs als je ze niet opzettelijk gekwetst hebt, valideert deze verklaring hun gevoelens. Ze zijn gekwetst dat je ze gekwetst hebt. Dat is hun realiteit. Je moet hun realiteit eerst erkennen en later onderzoeken.

3. "Ik zie waar je vandaan komt".

Je kunt deze zin gebruiken om hen op een niet-agressieve manier te helpen inzicht in zichzelf te krijgen.

4. "Vertel me meer"

Deze magische zin slaat drie vliegen in één klap. Het:

  • speelt in op hun behoefte om zich gehoord te voelen
  • geeft ze een kans om te ventileren
  • helpt bij het onderzoeken van de kwestie

5. "Je hebt een punt"

Niets kan een twistziek persoon meer kalmeren dan hun klachten te erkennen. Nadat je ze gekalmeerd hebt, kun je de kwestie verder onderzoeken en je standpunt uitleggen.

Thomas Sullivan

Jeremy Cruz is een ervaren psycholoog en auteur die zich toelegt op het ontrafelen van de complexiteit van de menselijke geest. Met een passie voor het begrijpen van de fijne kneepjes van menselijk gedrag, is Jeremy al meer dan een decennium actief betrokken bij onderzoek en praktijk. Hij heeft een Ph.D. in psychologie aan een gerenommeerd instituut, waar hij zich specialiseerde in cognitieve psychologie en neuropsychologie.Door zijn uitgebreide onderzoek heeft Jeremy een diep inzicht ontwikkeld in verschillende psychologische fenomenen, waaronder geheugen, perceptie en besluitvormingsprocessen. Zijn expertise strekt zich ook uit tot het gebied van psychopathologie, met de nadruk op de diagnose en behandeling van psychische stoornissen.Jeremy's passie voor het delen van kennis bracht hem ertoe zijn blog Understanding the Human Mind op te richten. Door een breed scala aan psychologische bronnen samen te stellen, wil hij lezers waardevolle inzichten bieden in de complexiteit en nuances van menselijk gedrag. Van tot nadenken stemmende artikelen tot praktische tips, Jeremy biedt een uitgebreid platform voor iedereen die zijn begrip van de menselijke geest wil vergroten.Naast zijn blog wijdt Jeremy ook zijn tijd aan het doceren van psychologie aan een vooraanstaande universiteit, waarbij hij de geesten van aspirant-psychologen en onderzoekers koestert. Zijn boeiende manier van lesgeven en authentieke verlangen om anderen te inspireren, maken hem tot een zeer gerespecteerde en veelgevraagde professor in het veld.Jeremy's bijdragen aan de wereld van de psychologie reiken verder dan de academische wereld. Hij heeft talrijke research papers gepubliceerd in gerenommeerde tijdschriften, zijn bevindingen gepresenteerd op internationale conferenties en bijgedragen aan de ontwikkeling van de discipline. Met zijn sterke toewijding om ons begrip van de menselijke geest te vergroten, blijft Jeremy Cruz lezers, aspirant-psychologen en collega-onderzoekers inspireren en opleiden op hun reis naar het ontrafelen van de complexiteit van de geest.