Es ist frustrierend, wenn jedes Gespräch mit einem geliebten Menschen in einen Streit ausartet. Wenn man mit dem Streit fertig ist und endlich die Zeit hat, über das Geschehene nachzudenken, denkt man sich: "Was ist denn jetzt los?

"Wir streiten uns über so unbedeutende und dumme Dinge!"

Hin und wieder zu streiten ist typisch für eine Beziehung, aber wenn jedes Gespräch in einen Streit ausartet - wenn es zu einem sich wiederholenden Muster wird - dann wird es ernst.

In diesem Artikel werde ich versuchen, die Dynamik von Streitigkeiten in Beziehungen zu dekonstruieren, damit Sie eine klare Vorstellung davon bekommen, was vor sich geht. Später werde ich einige Strategien zum Umgang mit Streitigkeiten erörtern, die Sie beim nächsten Streit mit einem geliebten Menschen ausprobieren können.

Ich gebe Ihnen auch die besten Argumente, die Sie verwenden können, wenn Sie keine Ahnung haben, worum es geht.

Warum werden Gespräche zu Streitigkeiten?

Man kann sich mit dem geliebten Menschen über ein beliebiges Thema unterhalten, und ehe man sich versieht, ist man mitten in einem Streit.

Alle Argumente folgen dem gleichen Prozess:

1. Sie sagen oder tun etwas, das sie auslöst
2. Sie sagen oder tun etwas, das Sie auslöst
3. Sie lösen sie zurück aus

Ich nenne dies der Kreislauf des Leidens Wenn sich Ihr Partner durch etwas, das Sie sagen oder tun, verletzt fühlt, verletzt er Sie zurück. Verteidigung ist eine natürliche Reaktion auf einen Angriff. Und die beste Art der Verteidigung ist, zurückzuschlagen.

Sie sagen zum Beispiel etwas Unhöfliches zu ihnen. Sie fühlen sich verletzt und entziehen ihnen zur Strafe ihre Zuneigung. Sie nehmen zum Beispiel Ihren Anruf nicht entgegen.

Sie spüren, dass derjenige Ihren Anruf absichtlich nicht entgegengenommen hat, und werden verletzt. Beim nächsten Mal nehmen Sie den Anruf also auch nicht entgegen.

Sie können sehen, wie sich dieser Teufelskreis von selbst fortsetzt, wenn er erst einmal in Gang gesetzt ist. Er wird zu einer Kettenreaktion des Schmerzes.

Lassen Sie uns zum Anfang zurückkehren und dekonstruieren, was den Streit überhaupt erst auslöst.

Es gibt zwei Möglichkeiten:

1. Ein Partner verletzt den anderen Partner absichtlich
2. Ein Partner verletzt den anderen Partner unbeabsichtigt

Wenn Sie Ihren Partner absichtlich verletzen, müssen Sie sich nicht wundern, wenn dadurch der Kreislauf des Schmerzes in Gang gesetzt wird. Sie können Ihre Lieben nicht verletzen und erwarten, dass sie damit einverstanden sind. Tief in Ihrem Inneren wissen Sie, dass Sie es vermasselt haben und werden sich wahrscheinlich entschuldigen.

Partner fangen jedoch selten einen Streit an, indem sie sich absichtlich gegenseitig verletzen. Absichtlich verletzen kommt eher vor, wenn der Kreislauf der Verletzung ungewollt in Gang gesetzt wurde.

Die meisten Streitigkeiten beginnen mit der zweiten Möglichkeit: Ein Partner verletzt den anderen unabsichtlich.

Wenn dies geschieht, beschuldigt der verletzte Partner den anderen Partner, ihn absichtlich zu verletzen, was nicht stimmt. Fälschlicherweise beschuldigt zu werden, verletzt den beschuldigten Partner zutiefst, und er verletzt den beschuldigenden Partner zurück, dieses Mal absichtlich.

Wir wissen, was als Nächstes passiert: Vorwürfe, Anschreien, Kritisieren, Abwiegeln usw. Alles Dinge, die eine Beziehung vergiften.

Was passiert, wenn man sie unbeabsichtigt verletzt?

Gehen wir nun der Frage nach, warum jemand neutrale Worte und Handlungen als absichtliche Angriffe missversteht:

1. je enger die Beziehung ist, desto mehr liegt Ihnen daran

Der Mensch ist darauf programmiert, seine engen Beziehungen zu schätzen, denn diese helfen ihm am meisten, zu überleben und zu gedeihen.

Je mehr wir uns um eine gute Beziehung zu jemandem bemühen, desto verärgerter werden wir, wenn wir das Gefühl haben, dass die andere Person sich nicht um uns kümmert. Dadurch sehen wir Beziehungsgefahren, wo es keine gibt.

Der Verstand ist wie:

"Ich werde jede mögliche Bedrohung für diese Beziehung ausschalten."

In ihrer Verzweiflung, die Beziehung zu bewahren und sich gegen Bedrohungen zu wehren, sieht sie Bedrohungen, wo keine sind, geht also kein Risiko ein und vernichtet jede mögliche Bedrohung.

Dieser Ansatz "Vorsicht ist besser als Nachsicht" ist tief in unserer Psyche verwurzelt.

2. mangelhafte Kommunikationsfähigkeiten

Die Art und Weise, wie Sie kommunizieren, wird in erster Linie von den Menschen beeinflusst, mit denen Sie zusammen sind.

Die meisten von uns haben das Sprechen im Beisein ihrer Eltern gelernt. Wir haben die Art und Weise, wie sie kommuniziert haben, übernommen und sie zu einem Teil unseres Kommunikationsstils gemacht.

Deshalb neigen die Menschen dazu, wie ihre Eltern zu reden.

Wenn es in Ihrem Haushalt üblich war, unverblümt zu sein, während Ihr Partner aus einer höflicheren Familie stammt, dann wird Ihre Unverblümtheit als Unhöflichkeit missverstanden werden.

Jeder aggressive Kommunikationsstil, durch den sich der andere angegriffen fühlt, ist schlecht. Es kommt oft mehr darauf an, wie man etwas sagt, als was man sagt.

3. ein Minderwertigkeitskomplex

Menschen, die sich minderwertig fühlen, sind immer in der Defensive. Sie haben solche Angst, dass andere wissen, wie minderwertig sie sind, dass sie sich gezwungen fühlen, ihre Überlegenheit zu zeigen, wenn sie können. Freud nannte das Reaktionsbildung .

Ich hatte einen Freund, der immer versuchte, mir zu beweisen, wie klug er war. Er war klug, aber seine ständige Angeberei begann mich zu nerven. Ich konnte keine richtige Diskussion mit ihm führen.

Alles, worüber wir sprachen, nahm unweigerlich die Wendung "Ich bin schlauer als du, du weißt nichts". Es war klar, dass er, anstatt mir zuzuhören und zu verarbeiten, was ich zu sagen hatte, mehr damit beschäftigt war, seine Klugheit zur Schau zu stellen.

Eines Tages hatte ich genug und stellte ihn zur Rede. Ich verletzte ihn mit meiner Klugheit, und das ärgerte ihn. Seitdem haben wir nicht mehr miteinander gesprochen. Ich schätze, ich habe ihm den Geschmack seiner eigenen Medizin gegeben.

Minderwertigkeitskomplexe werden durch soziale Aufwärtsvergleiche ausgelöst - wenn man jemandem begegnet, der etwas besser kann als man selbst.

Ich habe mir ein Interview mit einer sehr erfolgreichen Person in unserer Branche angesehen. Das Interview wurde von einem Mann geführt, der nicht so erfolgreich war wie der Interviewte. Man konnte den Minderwertigkeitskomplex im Raum mit einem Messer schneiden.

Der Interviewer war weniger daran interessiert, was der Befragte zu sagen hatte, als vielmehr daran, dem Publikum zu zeigen, dass er auf Augenhöhe mit dem Befragten war.

Da diejenigen, die sich minderwertig fühlen, etwas zu verbergen und zu beweisen haben, missverstehen sie neutrale Handlungen und Worte leicht als persönliche Angriffe und verteidigen sich, um ihre Minderwertigkeit zu verbergen.

4. konfliktträchtige Persönlichkeiten

Konfliktstarke Persönlichkeiten neigen zu Konflikten und scheinen darin zu gedeihen. Sie entwickeln den Ruf, streitsüchtig zu sein. Da diese Menschen aktiv Streit suchen, lassen sie keine Gelegenheit aus, neutrale Handlungen oder Worte als Angriffe zu missverstehen - nur um zu kämpfen.

5. negative Emotionen verdrängen

Menschen streiten sich oft über kleine und dumme Dinge, weil sie andere Probleme haben, die nichts mit der Beziehung zu tun haben.

Zum Beispiel kann eine Person im Job gestresst sein oder ihre Eltern sind krank.

Diese widrigen Umstände führen zu negativen Emotionen, die ihren Ausdruck suchen. Die Person sucht nach einem Grund, um sich Luft zu machen.

Sie suchen sich also eine Kleinigkeit aus, fassen sie als Angriff auf und machen ihrem Partner die Hölle heiß. Beziehungspartner werden auf diese Weise oft zum Sandsack des anderen.

6. vergangene Ressentiments

Ungelöste Beziehungsprobleme führen zu Ressentiments. Idealerweise sollte man in einer Beziehung nicht vorankommen, bevor die Probleme der Vergangenheit gelöst sind.

Wenn Ihr Partner während eines Streits Ihre Fehler aus der Vergangenheit anspricht, bedeutet das, dass er das Problem nicht gelöst hat. Er wird diesen Groll weiterhin als Waffe gegen Sie einsetzen.

Wenn Sie Ihrem Partner bereits etwas übel nehmen, ist es leicht, neutrale Dinge als Angriffe zu missverstehen und die Bestie Ihrer früheren Ressentiments auf Ihren Partner loszulassen.

Was man tun kann, wenn jedes Gespräch in einen Streit ausartet

Nachdem Sie nun wissen, wie ein Streit abläuft, wollen wir nun die Taktiken besprechen, die Sie anwenden können, um zu verhindern, dass ein Gespräch in einen Streit ausartet:

1. eine Pause einlegen

Wenn der Verletzungszyklus aktiviert ist, sind Sie sowohl wütend als auch verletzt. Wut versetzt uns in den "Verteidigungs-/Angriffs"- oder "Flucht-oder-Flucht"-Modus. Alles, was Sie in diesem emotionalen Zustand sagen, wird nicht angenehm sein.

Sie müssen also den Kreislauf stoppen, bevor er sich fortsetzt, indem Sie eine Pause einlegen. Ganz gleich, wer wen zuerst verletzt hat, es liegt immer an Ihnen, einen Schritt zurückzutreten und den Kreislauf der Verletzung zu unterbrechen. Schließlich braucht es zwei, um zu streiten.

2. an Ihren Kommunikationsfähigkeiten zu arbeiten

Vielleicht verletzen Sie Ihre Lieben ungewollt durch die Art und Weise, wie Sie sprechen. Wenn Sie unverblümt sind, nehmen Sie Ihre Unverblümtheit gegenüber Menschen zurück, die das nicht gut vertragen. Arbeiten Sie daran, ein aktiver Zuhörer zu sein und bemühen Sie sich, höflich zu sprechen.

Eine Änderung Ihres Kommunikationsstils von aggressiv zu nicht-aggressiv könnte alles sein, was Sie tun müssen, um Beziehungsprobleme zu vermeiden.

Wenn Ihr Partner schlecht kommunizieren kann, helfen Sie ihm, indem Sie ihn wissen lassen, dass seine Art zu sprechen Sie beeinflusst.

3. ihre Gefühle sind genauso wichtig wie Ihre

Angenommen, Sie werden von Ihrem Partner zu Unrecht beschuldigt, ihm wehgetan zu haben. Sie sind wütend, okay, aber warum sollten Sie ihm auch noch wehtun und ihm Recht geben?

Geben Sie zu, dass etwas, was Sie getan haben, Ihren Partner ausgelöst hat, auch wenn Sie es nicht beabsichtigt haben. Bestätigen Sie zuerst seine Gefühle, bevor Sie Ihre Haltung erklären.

Anstatt einen anklagenden Ton anzuschlagen und zu sagen:

"Was soll's? Ich wollte dich nicht verletzen. Warum nimmst du es persönlich?"

Sagen Sie:

"Es tut mir leid, dass du so denkst. Ich scheine dich ungewollt ausgelöst zu haben. Lass uns herausfinden, was hier passiert ist."

4. die Dinge aus ihrer Perspektive sehen

Um ihre Gefühle zu bestätigen, müssen Sie die Dinge aus ihrer Perspektive sehen. Uns Menschen fällt es schwer, die Dinge aus der Sicht anderer zu sehen.

Wenn Sie sehen, woher der andere kommt, können Sie sich in ihn hineinversetzen. Sie werden nicht mehr das Bedürfnis haben, zu kämpfen und den Streit zu gewinnen. Sie werden nach Möglichkeiten suchen, auf seine Bedürfnisse einzugehen und eine Win-Win-Situation anzustreben.

Nur weil Sie deren Perspektive anerkennen, bedeutet das nicht, dass Ihre Perspektive weniger wichtig ist. Es geht nicht um "ich gegen sie", sondern um "einander verstehen oder nicht verstehen".

5. machen Sie Ihren Partner nicht zum Sandsack

Wenn Sie in einem Lebensbereich Probleme haben, suchen Sie Unterstützung bei Ihrem Partner, anstatt ihn zum Sandsack zu machen. Statt jedes Gespräch in einen Streit zu verwandeln, sprechen Sie über Ihre Probleme und versuchen Sie, sie zu lösen.

Wenn Sie sich Luft machen, fühlen Sie sich vielleicht vorübergehend besser, aber es führt nicht zu einer Lösung, und Sie verletzen am Ende Ihre Mitmenschen.

Diskussionen vs. Argumente

Wann genau wird aus einem Gespräch ein Streit?

Das ist ein interessantes Phänomen: Da der Mensch ein emotionales Wesen ist, kann man nicht erwarten, dass er zivilisierte und rationale Diskussionen führt.

Ich habe mich mit der Tatsache abgefunden, dass fast alle Diskussionen mit Menschen dazu verdammt sind, in Streitereien auszuarten. Es ist selten, dass man eine Person findet, mit der man über etwas diskutieren kann, ohne dass es zu einem Streit kommt.

Vermeiden Sie Diskussionen mit streitlustigen Menschen, wenn Sie nicht wollen, dass jedes Gespräch in einen Streit ausartet. Suchen Sie sich Menschen, die offen für neue Ideen sind und Dinge in Ruhe diskutieren können.

Entgegen der landläufigen Meinung kann man eine hitzige Diskussion führen, ohne dass sie in einen Streit ausartet. Die Hitze kann von Ihrer Leidenschaft für das Thema oder Ihren Überzeugungen herrühren. Eine hitzige Diskussion wird erst dann zu einem Streit, wenn Sie vom Thema abschweifen und persönliche Angriffe machen.

Die besten Sätze, um einen Streit zu beenden

Manchmal möchte man einen Streit beenden, auch wenn man nicht versteht, worum es geht. Streit ist eine enorme Zeitverschwendung und schadet den Beziehungen. Je weniger Sie sich streiten, desto besser wird Ihre Lebensqualität insgesamt sein.

Idealerweise sollten Sie die Fähigkeit entwickeln, Argumente schon im Keim zu erkennen, bevor sie aufkeimen - sei es eine zufällige verletzende Bemerkung von jemandem oder ein Gespräch, das zunehmend eine feindselige Wendung nimmt.

Wenn Sie spüren, dass sich ein Streit anbahnt, sollten Sie sich mit diesen Zeilen zurückhalten:

1. "Ich verstehe, was Sie meinen"

Die meisten Argumente werden durch das Gefühl angeheizt, nicht gehört oder als selbstverständlich angesehen zu werden. Wenn Menschen als selbstverständlich angesehen werden, stärken sie ihre Position.

2. "Es tut mir leid, dass Sie so empfinden"

Selbst wenn Sie sie nicht absichtlich verletzt haben, bestätigt diese Aussage ihre Gefühle. Sie sind verletzt, weil Sie sie verletzt haben. Das ist ihre Realität. Sie müssen ihre Realität zuerst anerkennen und später erkunden.

3. "Ich verstehe, woher Sie kommen"

Sie können diesen Satz verwenden, um ihnen zu helfen, auf nicht-aggressive Weise Einsicht in sich selbst zu gewinnen.

4. "Erzähl mir mehr"

Dieser magische Satz schlägt drei Fliegen mit einer Klappe: Er:

• ihr Bedürfnis, gehört zu werden, anspricht
• gibt ihnen die Möglichkeit, sich Luft zu machen
• hilft bei der Erforschung des Themas

5. "Sie haben Recht"

Nichts kann eine streitlustige Person mehr beruhigen, als ihre Beschwerden anzuerkennen. Nachdem Sie sie beruhigt haben, können Sie das Thema weiter vertiefen und Ihren Standpunkt erklären.