جڏهن هر ڳالهه ٻولهه هڪ دليل ۾ تبديل ٿي
مواد جي جدول
اها مايوسي آهي جڏهن توهان جي پياري سان هر گفتگو هڪ دليل ۾ بدلجي وڃي ٿي. جڏهن توهان بحث ڪري چڪا آهيو ۽ آخرڪار اهو وقت حاصل ڪرڻ لاءِ ته ڇا ٿيو آهي، توهان وانگر آهيو:
“اسان اهڙين معمولي ۽ بيوقوف شين تي وڙهندا آهيون!”
ڪجهه دير سان بحث ڪندا رهيا رشتن لاءِ عام آهي، پر جڏهن هر ڳالهه ٻولهه دليل ۾ بدلجي ويندي آهي- جڏهن اها بار بار نموني بڻجي ويندي آهي- شيون سنجيده ٿيڻ لڳنديون آهن.
هن مضمون ۾، مان ڪوشش ڪندس ته رشتن ۾ دليلن جي متحرڪ کي ختم ڪري توهان کي واضح خيال آهي ته ڇا ٿي رهيو آهي. بعد ۾، مان دليلن کي منهن ڏيڻ لاءِ ڪجهه حڪمت عملين تي بحث ڪندس ته توهان ڪوشش ڪري سگهو ٿا ايندڙ وقت توهان ڪنهن پياري سان بحث ڪيو.
آئون توهان کي دليلن کي ختم ڪرڻ لاءِ بهترين لائينون پڻ ڏيندس جيڪي توهان استعمال ڪري سگهو ٿا جڏهن توهان خبر ناهي ڇا ٿي رهيو آهي.
گفتگو ڇو بحثن ۾ بدلجي وڃي ٿو؟
توهان پنهنجي پياري سان تمام بي ترتيب واري موضوع تي ڳالهائي رهيا آهيو، ۽ ان کان اڳ توهان کي خبر آهي، توهان ان ۾ آهيو هڪ دليل جي وچ ۾.
سڀئي دليلون ساڳئي عمل جي پيروي ڪندا آهن:
- 5>توهان ڪجهه چئو يا ڪندا آهيو جيڪو انهن کي متحرڪ ڪري ٿو
- اهي چون ٿا يا ڪجهه ڪن ٿا توهان کي متحرڪ ڪرڻ لاءِ
- توھان انھن کي واپس ڦيرايو
آءٌ ھن کي سڏيان ٿو سخت جو چڪر . هڪ دفعو توهان جو پارٽنر توهان کي ڪجهه چوڻ يا ڪم ڪندي ڏک محسوس ڪري ٿو، اهي توهان کي نقصان پهچائي رهيا آهن. دفاع تي حملو ٿيڻ جو هڪ فطري ردعمل آهي. ۽ دفاع ڪرڻ جو بهترين طريقو آهي جوابي حملو ڪرڻ.
مثال طور، توهان ڪجهه چئونقطي”
ڪجهه به نه ٿو ڪري سگهي هڪ دلائل ڪندڙ شخص کي انهن جي شڪايتن کي تسليم ڪرڻ کان وڌيڪ. توهان انهن کي آرام ڪرڻ کان پوء، توهان مسئلي کي وڌيڪ ڳولي سگهو ٿا ۽ پنهنجي موقف جي وضاحت ڪري سگهو ٿا.
انهن جي بي عزتي. اهي ڏک محسوس ڪن ٿا ۽ سزا طور پنهنجو پيار واپس وٺي وڃن ٿا. اهي توهان جي ڪال نه کڻندا آهن، چئو.توهان سمجهو ٿا ته انهن جان بوجھ ڪري توهان جو ڪال نه کنيو ۽ ڏک ٿيو. پوءِ ايندڙ دفعي، توهان انهن جي ڪال به نه کڻندا.
توهان ڏسي سگهو ٿا ته هي شيطاني چڪر هڪ ڀيرو چالو ٿيڻ کان پوءِ ڪيئن پاڻ کي جاري رکي ٿو. اهو زخم جو هڪ سلسلو رد عمل بڻجي وڃي ٿو.
ويجهن رشتن ۾ چوٽ جو چڪر.اچو ته واپس شروع ڏانھن وڃو. اچو ته ان کي ترتيب ڏيون جيڪي بحث شروع ڪن ٿا پهرين جاءِ تي.
ٻه امڪان آهن:
- هڪ پارٽنر ڄاڻي ٻجهي ٻئي پارٽنر کي نقصان پهچائي ٿو
- هڪ پارٽنر غير ارادي طور تي ٻئي پارٽنر کي نقصان پهچائي ٿو
جيڪڏهن توهان ڄاڻي واڻي پنهنجي پارٽنر کي نقصان پهچايو، حيران نه ٿيو جيڪڏهن اهو زخم جي چڪر کي چالو ڪري ٿو. توهان پنهنجي پيارن کي ڏک نه ٿا ڪري سگهو ۽ انهن کي ان سان ٺيڪ ٿيڻ جي اميد آهي. اوچتو، توهان کي خبر آهي ته توهان گڙٻڙ ڪئي آهي ۽ توهان کي معافي ڏيڻ جو امڪان آهي.
ڏسو_ پڻ: مردن ۽ عورتن ۾ مقابلوجڏهن ته، ڀائيوار هڪ ٻئي کي عمدي طور تي ايذاءُ رسائڻ سان گهٽ ۾ گهٽ بحث شروع ڪندا. عمدي طور تي ايذاءُ هڪ ڀيرو وڌيڪ ٿئي ٿو جڏهن زخمن جو چڪر غير ارادي طور تي چالو ٿئي ٿو.
جنهن سان گهڻيون دليلون شروع ٿين ٿيون اهو ٻيو امڪان آهي- هڪ پارٽنر غير ارادي طور تي ٻئي پارٽنر کي نقصان پهچائي ٿو.
جڏهن ائين ٿئي ٿو ته ڏکايل ساٿي ٻئي پارٽنر تي الزام لڳائي ٿو ته انهن کي ڄاڻي واڻي نقصان پهچايو، جيڪو درست ناهي. ڪوڙو الزام لڳڻ سان ملزم ساٿيءَ کي سخت ايذاءُ پهچندو آهي، ۽ هن ڀيري الزام لڳائيندڙ ساٿيءَ کي پٺتي ڌڪيندا آهن.ڄاڻي واڻي.
اسان ڄاڻون ٿا ته اڳتي ڇا ٿيندو- الزام هڻڻ، رڙيون ڪرڻ، تنقيد ڪرڻ، پٿر هڻڻ وغيره. اهي سڀ شيون جيڪي رشتي کي زهريلو بڻائين ٿيون.
ڇا ٿيندو آهي جڏهن توهان انهن کي غير ارادي طور تي ايذاءُ رسايو؟
هاڻي، اچو ته غور ڪريون ته ڇو ڪو ماڻهو غير جانبدار لفظن ۽ عملن کي عمدي حملن جي غلط تشريح ڪري ٿو:
1. جيترو ويجهو رشتو، اوترو ئي وڌيڪ توهان جو خيال آهي
انسان پنهنجي ويجهن رشتن کي اهميت ڏيڻ لاءِ وائر ٿيل آهن. آخرڪار، انهن جا گهرا لاڳاپا انهن کي زندهه رهڻ ۽ ترقي ڪرڻ ۾ سڀ کان وڌيڪ مدد ڪندا آهن.
جيتري وڌيڪ اسان ڪنهن سان سٺا تعلقات برقرار رکڻ جي باري ۾ خيال ڪندا آهيون، اوترو وڌيڪ پريشان ٿي ويندا آهيون جيڪڏهن اسان محسوس ڪندا آهيون ته ٻيو شخص اسان جي پرواهه نٿو ڪري. . اهو اسان کي رشتي جي خطرن کي ڏسندو آهي جتي ڪو به نه آهي.
ذهن جهڙو آهي:
“مان هن رشتي لاءِ هر ممڪن خطري کي ختم ڪرڻ وارو آهيان.”
ان ۾ لاڳاپن کي بچائڻ ۽ خطرن کان بچاءُ لاءِ مايوسي، اهو خطرن کي ڏسي ٿو جتي اهي ڪو به نه آهن، تنهن ڪري اهو ڪو به موقعو نه ٿو وٺي، ۽ هر ممڪن خطرو تباهه ٿي وڃي ٿو.
اهو ’افسوس کان محفوظ رهو‘ جو طريقو بهتر آهي. اسان جي نفسيات ۾ تمام گهڻي جڙيل آهي.
2. ناقص مواصلاتي صلاحيتون
ماڻهو مختلف طرح سان رابطو ڪندا آهن. توهان ڪئين گفتگو ڪندا آهيو بنيادي طور تي انهن ماڻهن تي اثر انداز ٿئي ٿو جن سان توهان گڏ آهيو.
اسان مان اڪثر پنهنجي والدين جي موجودگي ۾ ڳالهائڻ سکندا آهيون. اسان چونڊيو ته اهي ڪيئن ڳالهائيندا هئا ۽ ان کي اسان جي ڪميونيڪيشن جي انداز جو حصو بڻايو.
اهو ئي سبب آهي ته ماڻهوپنهنجي والدين وانگر ڳالهائڻ جو رجحان رکو.
جيڪڏهن توهان جي گهرواري ۾ ٻٽو هجڻ معمول هو جڏهن ته توهان جو پارٽنر وڌيڪ شائستہ خاندان مان آهي، ته پوءِ توهان جي ڪنڌ جهڪائڻ کي بدتميزي سمجهيو ويندو.
ڪنهن به جارحاڻي رابطي جو انداز جيڪو ٻئي شخص کي محسوس ڪري ٿو ته حملو ڪيو ويو آهي غريب آهي. اهو گهڻو ڪري ان بابت آهي ته توهان ڪيئن ٿا چئو ان جي نسبت جيڪي توهان چئو ٿا.
3. Inferiority complex
ماڻهو جيڪي احساس محرومي محسوس ڪندا آهن اهي هميشه دفاعي موڊ ۾ هوندا آهن. اهي ڏاڍا خوفزده آهن ته ٻين کي خبر پئجي ويندي ته اهي ڪيترا گهٽ آهن اهي انهن جي برتري ڏيکارڻ تي مجبور آهن جڏهن اهي ڪري سگهن ٿا. فرائيڊ ان کي رد عمل جي ٺهڻ سڏيو آهي.
منهنجو هڪ دوست آهي جنهن هميشه مون کي ثابت ڪرڻ جي ڪوشش ڪئي ته هو ڪيترو هوشيار هو. هو هوشيار هو، پر هن جي مسلسل ڏيکارڻ مون کي ناراض ڪرڻ شروع ڪيو. مان هن سان مناسب بحث نه ڪري سگهيس.
جيڪا به ڳالهه اسان جي باري ۾ ڪئي، ان جو موڙ لازمي طور تي ورتو ويو ”مان توهان کان وڌيڪ هوشيار آهيان. توکي ڪا خبر ناهي“. اها ڳالهه واضح هئي ته مون کي جيڪو ڪجهه چوڻو هو، اهو ٻڌڻ ۽ عمل ڪرڻ بدران، هو پنهنجي هوشياريءَ جو مظاهرو ڪرڻ ۾ وڌيڪ لڳو هو.
هڪ ڏينهن، مون وٽ ڪافي هو ۽ هن سان مقابلو ڪيو. مون هن کي پنهنجي هوشياري سان نقصان پهچايو، ۽ اهو هن کي ڇڪي ڇڏيو. اسان تڏهن کان نه ڳالهايو آهي. منهنجو اندازو آهي ته مون هن کي پنهنجي ئي دوا جو ذائقو ڏنو آهي.
سماجي مقابلي ۾ گھٽتائي پيدا ٿئي ٿي- جڏهن توهان ڪنهن سان ملن ٿا توهان کان بهتر ڪنهن شيءِ تي جيڪو توهان جي قيمت آهي.
مان هڪ انٽرويو ڏسي رهيو هوس. اسان جي صنعت ۾ هڪ سپر ڪامياب شخص. انٽرويوهڪ ماڻهو طرفان ورتو ويو جيڪو انٽرويو وٺندڙ جيترو ڪامياب نه هو. توھان چاقو سان ڪمري ۾ گھٽتائي واري ڪمپليڪس کي ڪٽي سگھوٿا.
انٽرويو وٺندڙ کي ان ڳالھ ۾ گھٽ دلچسپي ھئي جو انٽرويو وٺندڙ کي ڇا چوڻو ھو ۽ سامعين کي اھو ڏيکارڻ ۾ وڌيڪ دلچسپي ھئي ته ھو انٽرويو وٺندڙ جي برابر آھي.
ڇاڪاڻ ته جيڪي ماڻهو احساس محرومي رکن ٿا انهن وٽ لڪائڻ ۽ ثابت ڪرڻ لاءِ ڪجهه آهي، اهي آسانيءَ سان غير جانبدار عملن ۽ لفظن کي ذاتي حملن وانگر غلط سمجهن ٿا. پوءِ اھي پنھنجو دفاع ڪن ٿا پنھنجي گھٽتائي کي لڪائڻ لاءِ.
4. اعليٰ تڪراري شخصيتون
اعلي تضاد واريون شخصيتون تڪرارن جو شڪار ٿين ٿيون ۽ لڳي ٿو ته اهي انهن تي ترقي ڪنديون آهن. اهي تڪراري هجڻ لاءِ شهرت پيدا ڪن ٿا. جيئن ته اهي ماڻهو فعال طور تي تڪرار ۾ وڃڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهن، اهي غير جانبدار عملن يا لفظن کي حملن جي طور تي غلط سمجهڻ جو موقعو نه وڃائيندا آهن- صرف انهي ڪري اهي وڙهندا.
5. ناڪاري جذبن کي هٽائڻ
ماڻهو اڪثر ڪري معمولي ۽ بيوقوف شين تي بحث ڪندا آهن ڇاڪاڻ ته انهن وٽ ٻيا مسئلا آهن جيڪي رشتي سان لاڳاپيل نه هوندا آهن.
مثال طور، هڪ شخص نوڪري ۾ دٻاءُ جو شڪار ٿي سگهي ٿو، يا ان جا والدين شايد بيمار ٿيڻ.
اهي خراب حالتون منفي جذبات کي جنم ڏين ٿيون جيڪي اظهار جي طلب ڪن ٿيون. ماڻهوءَ کي ٻاهر ڪڍڻ لاءِ ڪو سبب ڳولي رهيو آهي.
تنهنڪري، هو هڪ معمولي شيءِ چونڊي، ان کي حملي جي طور تي غلط سمجهن ٿا، ۽ پنهنجي ساٿيءَ تي ويهاري ٿو. رشتي جا ڀائيوار اڪثر ڪري هڪ ٻئي جي پنننگ بيگز بڻجي ويندا آهن انهي طريقي سان.
6. ماضي جون ناراضگيون
غير حل ٿيلرشتي جا مسئلا ناراضگي جو سبب بڻجن ٿا. مثالي طور تي، ماضي جا مسئلا حل ٿيڻ کان اڳ ڪنهن کي رشتي ۾ اڳتي وڌڻ نه گهرجي.
جيڪڏهن توهان جو ساٿي توهان جي ماضي جي غلطين کي وڙهندي، ان جو مطلب آهي ته هن مسئلو حل نه ڪيو آهي. اهي ان ناراضگي کي توهان جي خلاف هٿيار طور استعمال ڪندا رهندا.
جيڪڏهن توهان اڳ ۾ ئي پنهنجي پارٽنر تي ناراضگيءَ جو اظهار ڪيو آهي، ته غير جانبدار شين کي حملن جي طور تي غلط سمجهڻ ۽ توهان جي پارٽنر تي پنهنجي ماضيءَ جي ناراضگيءَ جي جانور کي ڦهلائڻ آسان آهي.
جڏهن هر ڳالهه ٻولهه دليل ۾ بدلجي وڃي ته ڪرڻ جا ڪم
هاڻي جڏهن توهان وٽ ڪجهه بصيرت آهي ته بحثن دوران ڇا ٿيندو آهي، اچو ته انهن حڪمت عملين تي بحث ڪريون، جيڪي توهان استعمال ڪري سگهو ٿا گفتگون کي دليلن ۾ تبديل ڪرڻ کان:
1. هڪ وقفو وٺو
جڏهن زخم جو چڪر چالو ٿئي ٿو، توهان ٻئي ناراض ۽ ڏکيا آهيو. ڪاوڙ اسان کي 'دفاع/حملو' يا 'پرواز-يا-پرواز' موڊ ۾ اڇلائي ٿو. هن جذباتي حالت دوران جيڪو به توهان چئو ٿا اهو خوشگوار نه ٿيندو.
تنهنڪري، توهان کي چڪر کي روڪڻ جي ضرورت آهي ان کان اڳ جو اهو وقفو وٺڻ سان جاري رهي. ڪو مسئلو ناهي ته ڪير ڪنهن کي پهرين نقصان پهچائي، اهو هميشه توهان تي آهي ته هڪ قدم پوئتي وٺو ۽ نقصان جي چڪر کي غير فعال ڪريو. سڀ کان پوء، اهو لڳندو آهي ٻه تڪرار ڪرڻ لاء.
2. توهان جي ڪميونيڪيشن جي مهارتن تي ڪم ڪريو
توهان پنهنجي ڳالهائڻ جي طريقي سان غير ارادي طور پنهنجي پيارن کي نقصان پهچائي رهيا آهيو. جيڪڏهن توهان بيوقوف آهيو، انهن ماڻهن سان پنهنجي بيچيني کي گهٽايو جيڪي ان کي چڱي طرح نه ٿا وٺي سگهن. هڪ فعال ٻڌندڙ هجڻ تي ڪم ڪريو ۽ ڳالهائڻ جي ڪوشش ڪريوشائستگي سان.
اهي شيون ساديون آهن پر تمام ڪارآمد آهن. پنھنجي ڪميونيڪيشن جي انداز کي جارحاڻي کان غير جارحاڻي ڏانھن تبديل ڪرڻ اھو ئي ٿي سگھي ٿو جيڪو توھان کي ڪرڻ گھرجي رشتن جي مسئلن کان بچڻ لاءِ.
جيڪڏھن توھان جي پارٽنر ۾ ڪميونيڪيشن اسڪلز ناقص آھن، انھن جي مدد ڪري انھن کي ٻڌائي سگھو ٿا ته اھي ڪيئن ڳالھيون توھان تي اثرانداز ٿين ٿيون. <1
3. انهن جا احساس اوترو ئي اهم آهن جيئن توهان جا
چئو ته توهان پنهنجي ساٿي طرفان انهن کي نقصان پهچائڻ جو غير منصفانه الزام لڳايو. تون چريو آهين، ٺيڪ آهي، پر انهن کي ڇو نقصان پهچايو ۽ انهن کي صحيح ثابت ڪيو؟
قبول ڪريو ته جيڪو ڪجهه توهان ڪيو آهي توهان جي ساٿي کي متحرڪ ڪيو، جيتوڻيڪ توهان جو مطلب نه هو. پنھنجي موقف جي وضاحت ڪرڻ کان پھريائين انھن جي احساسن جي تصديق ڪريو.
الزام ھڻڻ ۽ چوڻ جي بدران:
“ڇا آھي؟ منهنجو مطلب توهان کي نقصان پهچائڻ نه هو. توهان ان کي ذاتي طور تي ڇو وٺي رهيا آهيو؟”
چئو:
“مون کي افسوس آهي ته توهان کي ائين محسوس ٿيو. لڳي ٿو ته مون اڻڄاڻائيءَ ۾ تو کي ترڪ ڪيو آهي. اچو ته ڏسون ته هتي ڇا ٿيو آهي.”
4. شين کي انهن جي نقطه نظر کان ڏسو
انهن جي احساسن جي تصديق ڪرڻ لاءِ، توهان کي انهن جي نقطه نظر کان شين کي ڏسڻ جي ضرورت آهي. اسان انسانن کي ٻين ماڻهن جي نظرن کان شين کي ڏسڻ ۾ ڏکيائي ٿئي ٿي.
جيڪڏهن توهان ڏسي سگهو ٿا ته اهي ڪٿان اچي رهيا آهن، توهان انهن سان همدردي ڪرڻ جي قابل هوندا. توهان کي هاڻي وڙهڻ جي ضرورت محسوس نه ٿيندي ۽ دليل کٽڻ جي. توهان انهن جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ جا طريقا ڳوليندا ۽ هڪ کٽڻ جي ڳولا ڪندا.
صرف ان ڪري جو توهان انهن جي نقطه نظر کي تسليم ڪيو ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان جو نقطه نظرگهٽ اهم. اهو نه آهي "مان بمقابله انهن". اهو آهي ”هڪ ٻئي کي سمجهڻ بمقابله هڪ ٻئي کي نه سمجهڻ“.
5. پنهنجي پارٽنر کي پنهنجو پنچنگ بيگ نه ٺاهيو
جيڪڏهن توهان زندگيءَ جي ڪنهن ميدان ۾ جدوجهد ڪري رهيا آهيو، ته ان کي پنهنجو پنچنگ بيگ ٺاهڻ بدران پنهنجي پارٽنر کان مدد حاصل ڪريو. هر ڳالهه ٻولهه کي دليل ۾ تبديل ڪرڻ بجاءِ، پنهنجن مسئلن بابت ڳالهايو ۽ انهن کي حل ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو.
ڏسو_ پڻ: منجمد جواب ڪيئن ڪم ڪندو آهيوينٽنگ توهان کي عارضي طور تي بهتر محسوس ڪري سگهي ٿي، پر اهو ڪنهن حل جي طرف نه ٿو وڃي، ۽ توهان انهن جي آس پاس وارن کي نقصان پهچايو. توهان.
ڳالهيون بمقابله دليل
ڪڏهن ڪا ڳالهه ٻولهه هڪ دليل ۾ بدلجي ٿي؟
اهو هڪ دلچسپ واقعو آهي. جيئن ته انسان جذباتي مخلوق آهن، تنهن ڪري توهان واقعي انهن کان مهذب ۽ عقلي بحثن جي اميد نٿا ڪري سگهو.
مون کي ان حقيقت سان سمجهه ۾ اچڻو پيو ته ماڻهن سان لڳ ڀڳ سڀئي بحث مباحثن ۾ بدلجي ويندا آهن. اهو نادر آهي ته توهان کي ڪو ماڻهو ملندو جنهن سان توهان ڪنهن به ڳالهه تي بحث ڪري سگهو ٿا بغير ڪنهن ويڙهه ۾ بدلجي.
جيڪڏهن توهان هر ڳالهه ٻولهه کي دليل ۾ تبديل ڪرڻ نٿا چاهيو ته دليل باز ماڻهن سان بحث ڪرڻ کان پاسو ڪريو. اهڙن ماڻهن کي ڳولهيو جيڪي نون خيالن لاءِ کليل آهن ۽ آرام سان ڳالهيون ڪري سگهن ٿا.
مشهور اعتقاد جي برعڪس، توهان بحث مباحثي ۾ تبديل ٿيڻ کان سواءِ گرم بحث ڪري سگهو ٿا. گرمي توهان جي موضوع يا توهان جي يقينن جي جذبي مان اچي سگهي ٿي. هڪ گرم بحث صرف هڪ دليل ۾ بدلجي ٿو جڏهن توهان کي هٽايو وڃيموضوع ۽ ذاتي حملا ڪريو.
دليل کي ختم ڪرڻ لاءِ بهترين لائينون
ڪڏهن ڪڏهن توهان هڪ دليل کي ختم ڪرڻ چاهيو ٿا جيتوڻيڪ توهان نٿا سمجهو ته ڇا ٿي رهيو آهي. دليل وقت جو وڏو ضايع ۽ رشتن کي خراب ڪن ٿا. جيتريون گهٽ دليلون توهان ۾ ملندا، اوترو بهتر توهان جي زندگي جو مجموعي معيار هوندو.
مثالي طور، توهان ٻج ۾ دليلن کي ڏسڻ جي مهارت کي وڌائڻ چاهيو ٿا ان کان اڳ جو اهي ٻج پوکجن. اهو ٿي سگهي ٿو ڪنهن ماڻهوءَ کان بي ترتيب ڏکوئيندڙ تبصرو يا گفتگو جيڪا وڌ ۾ وڌ دشمني واري موڙ وٺي ٿي.
جڏهن توهان محسوس ڪيو ته هڪ دليل پيدا ٿي رهيو آهي، انهن لائينن کي استعمال ڪندي ان کان پوئتي هٽيو:
1. ”مان سمجهان ٿو ته توهان جو مطلب ڇا آهي“
اڪثر دليلن کي نه ٻڌو وڃڻ جي احساس يا قدر جي طور تي ورتو وڃي ٿو. جڏهن ماڻهن کي سمجهي ورتو وڃي، اهي پنهنجي پوزيشن کي مضبوط ڪن ٿا.
2. ”مون کي افسوس آهي ته توهان ائين محسوس ڪيو“
جيتوڻيڪ توهان انهن کي عمدي طور ايذاءُ نه پهچايو، اهو بيان انهن جي احساسن جي تصديق ڪري ٿو. اهي ڏکيا آهن ته توهان انهن کي نقصان پهچايو. اها انهن جي حقيقت آهي. توهان کي پهريان انهن جي حقيقت کي تسليم ڪرڻ ۽ بعد ۾ ڳولڻ جي ضرورت آهي.
3. ”مان ڏسان ٿو توهان ڪٿان اچي رهيا آهيو“
توهان هي جملو استعمال ڪري سگهو ٿا انهن جي مدد ڪرڻ لاءِ انهن کي غير جارحاڻي انداز ۾ پاڻ ۾ بصيرت حاصل ڪرڻ ۾.
4. ”مون کي وڌيڪ ٻڌاءِ“
هي جادوئي جملو ٽن پکين کي هڪ پٿر سان ماري ٿو. اهو:
- سندن محسوس ڪرڻ جي ضرورت تي ٽيپ ڪري ٿو
- انهن کي نڪرڻ جو موقعو ڏئي ٿو
- مسئلي کي ڳولڻ ۾ مدد ڪري ٿو
