Është zhgënjyese kur çdo bisedë me të dashurin tënd kthehet në debat. Kur të keni mbaruar grindjet dhe më në fund keni kohë për të reflektuar mbi atë që ndodhi, ju jeni si:

"Ne zihemi për gjëra kaq të vogla dhe budalla!"

Duke grindur herë pas here është tipike për marrëdhëniet, por kur çdo bisedë kthehet në një argument - kur bëhet një model i përsëritur - gjërat fillojnë të bëhen serioze.

Në këtë artikull, unë do të përpiqem të zbërthejë dinamikën e argumenteve në marrëdhënie, kështu që ju mund të keni një ide të qartë për atë që po ndodh. Më vonë, unë do të diskutoj disa strategji për t'u marrë me argumentet që mund t'i provoni herën tjetër kur të grindeni me një të dashur.

Do t'ju jap gjithashtu linjat më të mira për t'i dhënë fund argumenteve që mund t'i përdorni kur të nuk e keni idenë se çfarë po ndodh.

Pse bisedat kthehen në debat?

Ju mund të flisni për temën më të rastësishme me të dashurin tuaj dhe para se ta kuptoni, jeni në në mes të një debati.

Të gjitha argumentet ndjekin të njëjtin proces:

1. Ju thoni ose bëni diçka që i shkakton ato
2. Ata thonë ose bëjnë diçka për t'ju nxitur
3. Ju i ktheni ata përsëri

Unë e quaj këtë cikli i lëndimit . Sapo partneri juaj ndihet i lënduar nga diçka që ju thoni ose bëni, ai ju lëndon përsëri. Mbrojtja është një reagim i natyrshëm ndaj sulmit. Dhe mënyra më e mirë për t'u mbrojtur është të sulmosh kundër.

Për shembull, ti thua diçkapikë”

Asgjë nuk mund ta qetësojë një person argumentues më shumë sesa pranimi i ankesave të tij. Pasi t'i keni qetësuar, mund ta eksploroni më tej çështjen dhe të shpjegoni qëndrimin tuaj.

mosrespektimi ndaj tyre. Ata ndihen të lënduar dhe tërheqin dashurinë e tyre si ndëshkim. Ata nuk e marrin thirrjen tuaj, le të themi.

Ju e kuptoni se ata nuk e morën thirrjen tuaj qëllimisht dhe u lënduan. Kështu që herën tjetër, as ju nuk e pranoni thirrjen e tyre.

Mund të shihni se si ky rreth vicioz vetëpërjetësohet pasi të aktivizohet. Ai bëhet një reaksion zinxhir lëndimi.

Cikli i lëndimit në marrëdhëniet e ngushta.

Le të kthehemi në fillim. Le të dekonstruktojmë fillimisht atë që nis debatet.

Ka dy mundësi:

1. Një partner lëndon me dashje partnerin tjetër
2. Një partner lëndon pa dashje partnerin tjetër

Nëse e lëndoni me dashje partnerin tuaj, mos u habitni nëse kjo aktivizon ciklin e lëndimit. Ju nuk mund të lëndoni të dashurit tuaj dhe të prisni që ata të jenë në rregull me të. Thellë brenda vetes, ju e dini se keni ngatërruar dhe ka të ngjarë të kërkoni falje.

Partnerët rrallë do të fillojnë një debat duke lënduar qëllimisht njëri-tjetrin. Lëndimi i qëllimshëm ndodh më shumë pasi cikli i lëndimit është aktivizuar pa dashje.

Ajo që fillon shumicën e debateve është mundësia e dytë - njëri partner lëndon pa dashje partnerin tjetër.

Kur kjo ndodh, partneri i lënduar akuzon partnerin tjetër se i ka lënduar qëllimisht, gjë që nuk është e vërtetë. Të akuzuarit në mënyrë të rreme e lëndon thellë partnerin e akuzuar dhe ata e lëndojnë partnerin akuzues përsëri, këtë herëqëllimisht.

Ne e dimë se çfarë ndodh më pas- duke fajësuar, bërtitur, kritikuar, gurëzim, e kështu me radhë. Të gjitha gjërat që e bëjnë një marrëdhënie toksike.

Çfarë ndodh kur i lëndon pa dashje?

Tani, le të gërmojmë se pse dikush keqinterpreton fjalët dhe veprimet neutrale si sulme të qëllimshme:

1. Sa më e ngushtë të jetë marrëdhënia, aq më shumë kujdeseni

Njerëzit janë të prirur të vlerësojnë marrëdhëniet e tyre të ngushta. Në fund të fundit, marrëdhëniet e tyre intime i ndihmojnë më së shumti të mbijetojnë dhe të lulëzojnë.

Sa më shumë kujdesemi për të mbajtur një marrëdhënie të mirë me dikë, aq më shumë mërzitemi nëse ndiejmë se personi tjetër nuk kujdeset për ne . Kjo na bën të shohim kërcënime të marrëdhënieve aty ku nuk ka.

Mendja është si:

"Unë do të eliminoj çdo kërcënim të mundshëm për këtë marrëdhënie."

Në e saj dëshpërimi për të ruajtur marrëdhënien dhe për t'u mbrojtur nga kërcënimet, ai i sheh kërcënimet aty ku nuk janë asnjë, kështu që nuk merr asnjë rrezik dhe çdo kërcënim i mundshëm shkatërrohet.

Kjo qasje 'më mirë të jesh i sigurt sesa të falesh' është rrënjosur thellë në psikikën tonë.

2. Aftësi të dobëta komunikimi

Njerëzit komunikojnë ndryshe. Mënyra se si komunikoni ndikohet kryesisht nga njerëzit me të cilët shoqëroheni.

Shumica prej nesh mësuan të flisnin në prani të prindërve tanë. Ne zbuluam mënyrën se si ata komunikonin dhe e bëmë atë pjesë të stilit tonë të komunikimit.

Kjo është arsyeja pse njerëzitpriren të flasin si prindërit e tyre.

Nëse të qenit i hapur ishte normë në familjen tuaj ndërsa partneri juaj vjen nga një familje më e sjellshme, atëherë qëndrimi juaj i hapur do të perceptohet si vrazhdësi.

Çdo agresiv stili i komunikimit që e bën personin tjetër të ndihet i sulmuar është i dobët. Shpesh ka të bëjë më shumë me mënyrën se si i thoni gjërat sesa me atë që thoni.

3. Kompleksi i inferioritetit

Njerëzit që ndihen inferiorë janë gjithmonë në gjendje mbrojtëse. Ata kanë aq frikë se të tjerët do ta dinë se sa inferiorë janë ata ndihen të detyruar të tregojnë epërsinë e tyre kur të munden. Frojdi e quajti atë formim reaksioni .

Kam pasur një shok që gjithmonë përpiqej të më provonte se sa i zgjuar ishte. Ai ishte i zgjuar, por shfaqja e tij e vazhdueshme filloi të më acaronte. Nuk mund të bëja një diskutim të duhur me të.

Çdo gjë për të cilën folëm në mënyrë të pashmangshme mori radhën e "Unë jam më i zgjuar se ti. Ti nuk di asgje". Ishte e qartë se në vend që të dëgjonte dhe të përpunonte atë që kisha për të thënë, ai ishte më shumë në shfaqjen e zgjuarsisë së tij.

Një ditë, m'u mjaftua dhe u përballa me të. Unë e lëndova atë me zgjuarsinë time dhe kjo e goditi atë. Ne nuk kemi folur që atëherë. Mendoj se i dhashë shijen e ilaçit të tij.

Inferioriteti shkaktohet nga krahasimi social në rritje – kur takoni dikë më të mirë se ju në diçka që vlerësoni.

Shiko gjithashtu: Testi i treshes së errët të personalitetit (SD3)

Po shikoja një intervistë të një person super i suksesshëm në industrinë tonë. Intervistau mor nga një djalë që nuk ishte aq i suksesshëm sa i intervistuari. Ju mund ta prisni kompleksin e inferioritetit në dhomë me thikë.

Intervistuesi ishte më pak i interesuar për atë që kishte për të thënë i intervistuari dhe më shumë i interesuar t'i tregonte audiencës se ai ishte në të njëjtin nivel me të intervistuarin.

Për shkak se ata që ndihen inferiorë kanë diçka për të fshehur dhe provuar, ata lehtësisht i keqkuptojnë veprimet dhe fjalët neutrale si sulme personale. Pastaj mbrojnë veten për të maskuar inferioritetin e tyre.

4. Personalitetet me konflikt të lartë

Personalitetet me konflikt të lartë janë të prirur për konflikte dhe duket se lulëzojnë në to. Ata zhvillojnë një reputacion si grindavec. Meqenëse këta njerëz kërkojnë në mënyrë aktive të futen në mosmarrëveshje, ata nuk humbasin mundësinë për të keqperceptuar veprimet ose fjalët neutrale si sulme - vetëm që të mund të luftojnë.

5. Zhvendosja e emocioneve negative

Njerëzit shpesh debatojnë për gjëra të vogla dhe budallaqe sepse kanë probleme të tjera që nuk lidhen me marrëdhënien.

Shiko gjithashtu: Kuizi i burrit të padisponueshëm emocionalisht

Për shembull, një person mund të jetë i stresuar në një punë ose prindi i tij mund të të jesh i sëmurë.

Këto rrethana të pafavorshme çojnë në emocione negative që kërkojnë shprehje. Personi po kërkon një arsye për të shfryrë.

Pra, ata zgjedhin një gjë të vogël, e perceptojnë gabimisht si një sulm dhe shfryjnë partnerin e tyre. Partnerët e marrëdhënies shpesh bëhen thes grushtues të njëri-tjetrit në këtë mënyrë.

6. Inatet e kaluara

Të pazgjidhuraçështjet e marrëdhënieve çojnë në pakënaqësi. Në mënyrë ideale, nuk duhet të ecni përpara në një marrëdhënie përpara se të zgjidhen çështjet e së kaluarës.

Nëse partneri juaj tregon gabimet tuaja të së kaluarës gjatë një grindjeje, kjo do të thotë se ai nuk e ka zgjidhur çështjen. Ata do të vazhdojnë ta përdorin atë pakënaqësi si një armë kundër jush.

Nëse tashmë e keni inat partnerin tuaj, është e lehtë t'i keqkuptoni gjërat neutrale si sulme dhe të lëshoni mbi partnerin tuaj kafshën e pakënaqësisë së kaluar.

2>Gjërat për të bërë kur çdo bisedë kthehet në një debat

Tani që keni disa njohuri për atë që ndodh gjatë debateve, le të diskutojmë taktikat që mund të përdorni për të parandaluar kthimin e bisedave në argumente:

1. Bëni një pushim

Kur aktivizohet cikli i lëndimit, ju jeni edhe të zemëruar edhe të lënduar. Zemërimi na hedh në modalitetin 'mbroj/sulm' ose 'fluturim ose fluturim'. Çdo gjë që thoni gjatë kësaj gjendje emocionale nuk do të jetë e këndshme.

Pra, ju duhet ta ndaloni ciklin përpara se të përjetësohet duke bërë një pushim. Pavarësisht se kush e lëndoi i pari, ju takon gjithmonë të bëni një hap prapa dhe të çaktivizoni ciklin e lëndimit. Në fund të fundit, duhen dy për t'u grindur.

2. Punoni në aftësitë tuaja të komunikimit

Mund të jeni duke lënduar pa dashje të dashurit tuaj nga mënyra se si flisni. Nëse jeni të hapur, zvogëloni tonin tuaj të hapur me njerëzit që nuk mund ta përballojnë atë mirë. Punoni për të qenë një dëgjues aktiv dhe përpiquni të flisnime mirësjellje.

Këto gjëra janë të thjeshta por shumë efektive. Ndryshimi i stilit tuaj të komunikimit nga agresiv në jo-agresiv mund të jetë gjithçka që duhet të bëni për të shmangur problemet në marrëdhënie.

Nëse partneri juaj ka aftësi të dobëta komunikimi, ndihmojeni duke i bërë të ditur se si ai flet ndikon tek ju.

3. Ndjenjat e tyre janë po aq të rëndësishme sa edhe tuajat

Thuaj se jeni akuzuar në mënyrë të padrejtë nga partneri juaj se i keni lënduar. Jeni i çmendur, mirë, por pse t'i lëndoni dhe t'i provoni të drejtën?

Pranoni se diçka që keni bërë e ka nxitur partnerin tuaj, edhe nëse nuk e keni dashur. Vërtetoni së pari ndjenjat e tyre përpara se të shpjegoni qëndrimin tuaj.

Në vend që të përdorni një ton akuzues dhe të thoni:

“Çfarë dreqin? Nuk doja të të lëndoja. Pse po e merr personalisht?”

Thuaj:

“Më vjen keq që ndihesh kështu. Më duket se të kam nxitur pa dashje. Le të eksplorojmë se çfarë ndodhi këtu.”

4. Shikoni gjërat nga këndvështrimi i tyre

Për të vërtetuar ndjenjat e tyre, ju duhet t'i shihni gjërat nga perspektiva e tyre. Ne njerëzit e kemi të vështirë t'i shohim gjërat nga këndvështrimi i njerëzve të tjerë.

Nëse mund të shihni se nga vijnë ato, do të jeni në gjendje të ndjeni empati me ta. Ju nuk do të ndjeni më nevojën për të luftuar dhe për të fituar argumentin. Do të kërkoni mënyra për t'i përshtatur nevojat e tyre dhe do të kërkoni një fitore të favorshme.

Vetëm sepse e pranoni perspektivën e tyre nuk do të thotë se perspektiva juaj ështëme pak e rendesishme. Nuk është një "unë kundër atyre". Është "të kuptuarit e njëri-tjetrit kundër të mos kuptuarit e njëri-tjetrit".

5. Mos e bëni partnerin tuaj çantën e grushtimit

Nëse jeni në vështirësi në një fushë të jetës, kërkoni mbështetje nga partneri juaj në vend që ta bëni atë çantën tuaj të grushtimit. Në vend që të ktheni çdo bisedë në një debat, flisni për problemet tuaja dhe përpiquni t'i zgjidhni ato.

Shfryrja e ajrit mund t'ju bëjë të ndiheni më mirë përkohësisht, por nuk të çon në një zgjidhje dhe përfundoni duke lënduar të tjerët ju.

Diskutimet kundrejt argumenteve

Kur saktësisht një bisedë kthehet në argument?

Është një fenomen interesant. Meqenëse njerëzit janë krijesa emocionale, nuk mund të presësh që ata të kenë diskutime të civilizuara dhe racionale.

Më është dashur të pajtohem me faktin se pothuajse të gjitha diskutimet me njerëzit janë të destinuara të kthehen në argumente. Rrallëherë do të gjeni një person me të cilin mund të diskutoni çdo gjë pa u shndërruar në një grindje.

Shmangni diskutimet me njerëz debatues nëse nuk doni ta ktheni çdo bisedë në debat. Gjeni njerëz që janë të hapur ndaj ideve të reja dhe mund t'i diskutojnë gjërat me qetësi.

Në kundërshtim me besimin popullor, mund të keni një diskutim të nxehtë pa u kthyer në një debat. Nxehtësia mund të vijë nga pasioni juaj për temën ose bindjet tuaja. Një diskutim i zjarrtë kthehet në një debat vetëm kur largohenitemë dhe bëni sulme personale.

Rreshtat më të mira për t'i dhënë fund një argumenti

Ndonjëherë ju dëshironi të përfundoni një argument edhe nëse nuk e kuptoni se çfarë po ndodh. Debatet janë një humbje kolosale e kohës dhe prishin marrëdhëniet. Sa më pak argumente të përfshiheni, aq më e mirë do të jetë cilësia juaj e përgjithshme e jetës.

Idealisht, ju dëshironi të zhvilloni aftësinë për të parë argumentet në farë para se ato të mbijnë. Mund të jetë një koment i rastësishëm lëndues nga dikush ose një bisedë që gjithnjë e më shumë merr një kthesë armiqësore.

Kur ndjeni një debat të hapur, tërhiqeni prej tij duke përdorur këto rreshta:

1. “E kuptoj se çfarë do të thuash”

Shumica e argumenteve ushqehen nga ndjenja e të qenit i padëgjuar ose i marrë si i mirëqenë. Kur njerëzit merren si të mirëqenë, ata e bëjnë pozitën e tyre më të fortë.

2. “Më vjen keq që ndihesh kështu”

Edhe nëse nuk i ke lënduar qëllimisht, kjo deklaratë vërteton ndjenjat e tyre. Ata janë të lënduar që ju i lëndoni ata. Ky është realiteti i tyre. Ju duhet të pranoni realitetin e tyre fillimisht dhe të eksploroni më vonë.

3. "E shoh se nga po vini"

Ju mund ta përdorni këtë fjali për t'i ndihmuar ata të kuptojnë veten në një mënyrë jo agresive.

4. “Më trego më shumë”

Kjo fjali magjike vret tre zogj me një gur. Ai:

• përshkon nevojën e tyre për t'u ndjerë të dëgjuar
• u jep atyre një shans të shprehin
• ndihmon në eksplorimin e çështjes

5. "Ju keni një