Thật khó chịu khi mọi cuộc trò chuyện với người thân của bạn đều trở thành tranh cãi. Khi tranh cãi xong và cuối cùng cũng có thời gian để suy ngẫm về những gì đã xảy ra, bạn sẽ:

“Chúng ta cãi nhau vì những điều nhỏ nhặt và ngớ ngẩn!”

Thỉnh thoảng lại cãi nhau là điển hình cho các mối quan hệ, nhưng khi mọi cuộc trò chuyện biến thành một cuộc tranh cãi- khi nó trở thành một khuôn mẫu lặp đi lặp lại- mọi thứ bắt đầu trở nên nghiêm trọng.

Trong bài viết này, tôi sẽ cố gắng giải mã động lực của các cuộc tranh luận trong các mối quan hệ để bạn có thể có một ý tưởng rõ ràng về những gì đang xảy ra. Sau đó, tôi sẽ thảo luận về một số chiến lược để giải quyết các cuộc tranh luận mà bạn có thể thử vào lần tới khi tranh luận với người thân.

Tôi cũng sẽ cung cấp cho bạn những câu hay nhất để kết thúc cuộc tranh cãi mà bạn có thể sử dụng khi bạn không biết chuyện gì đang xảy ra.

Tại sao các cuộc trò chuyện lại biến thành tranh cãi?

Bạn có thể đang nói về một chủ đề ngẫu nhiên nhất với người thân của mình và trước khi bạn biết điều đó, bạn đã rơi vào giữa một cuộc tranh luận.

Tất cả các tranh luận đều tuân theo cùng một quy trình:

1. Bạn nói hoặc làm điều gì đó kích hoạt chúng
2. Họ nói hoặc làm điều gì đó kích hoạt bạn
3. Bạn kích hoạt chúng trở lại

Tôi gọi đây là chu kỳ tổn thương . Một khi đối tác của bạn cảm thấy bị tổn thương bởi điều gì đó bạn nói hoặc làm, họ sẽ làm tổn thương lại bạn. Phòng thủ là một phản ứng tự nhiên khi bị tấn công. Và cách tốt nhất để phòng thủ là tấn công lại.

Ví dụ, bạn nói điều gì đóđiểm”

Không gì có thể xoa dịu một người hay tranh luận hơn là thừa nhận những lời phàn nàn của họ. Sau khi xoa dịu họ, bạn có thể khám phá thêm vấn đề và giải thích lập trường của mình.

thiếu tôn trọng họ. Họ cảm thấy bị tổn thương và rút lại tình cảm như một sự trừng phạt. Giả sử họ không nhận cuộc gọi của bạn.

Bạn cảm thấy rằng họ không cố ý bắt máy và bị tổn thương. Vì vậy, lần sau, bạn cũng không nhận cuộc gọi của họ.

Bạn có thể thấy vòng luẩn quẩn này tự tồn tại như thế nào sau khi được kích hoạt. Nó trở thành một phản ứng dây chuyền gây tổn thương.

Chu kỳ tổn thương trong các mối quan hệ thân thiết.

Hãy quay lại từ đầu. Trước tiên, hãy giải mã nguyên nhân bắt đầu các cuộc tranh luận.

Có hai khả năng xảy ra:

1. Một đối tác cố tình làm tổn thương đối tác kia
2. Một đối tác vô tình làm tổn thương đối tác kia

Nếu bạn cố tình làm tổn thương đối tác của mình, đừng ngạc nhiên nếu điều đó kích hoạt chu kỳ tổn thương. Bạn không thể làm tổn thương những người thân yêu của mình và mong họ sẽ ổn với điều đó. Trong sâu thẳm, bạn biết mình đã sai lầm và có khả năng sẽ xin lỗi.

Tuy nhiên, các đối tác sẽ hiếm khi bắt đầu tranh cãi bằng cách cố ý làm tổn thương nhau. Cố ý làm tổn thương xảy ra nhiều hơn khi chu kỳ tổn thương được kích hoạt ngoài ý muốn.

Xem thêm: Tâm lý của những người thích thể hiện

Điều bắt đầu hầu hết các cuộc tranh luận là khả năng thứ hai- một bên vô tình làm tổn thương đối tác kia.

Khi điều này xảy ra, đối tác bị tổn thương buộc tội đối tác khác cố ý làm tổn thương họ, điều đó không đúng. Bị buộc tội sai làm tổn thương sâu sắc đối tác bị buộc tội, và lần này họ làm tổn thương lại đối tác buộc tộicố ý.

Chúng tôi biết điều gì xảy ra tiếp theo- đổ lỗi, la hét, chỉ trích, ném đá, v.v. Tất cả những điều khiến một mối quan hệ trở nên độc hại.

Điều gì xảy ra khi bạn vô tình làm tổn thương họ?

Bây giờ, hãy tìm hiểu lý do tại sao một người nào đó hiểu sai những lời nói và hành động trung lập là những lời công kích có chủ đích:

1. Mối quan hệ càng thân thiết, bạn càng quan tâm

Con người luôn coi trọng mối quan hệ thân thiết của mình. Xét cho cùng, các mối quan hệ mật thiết giúp họ tồn tại và phát triển nhiều nhất.

Chúng ta càng quan tâm đến việc duy trì mối quan hệ tốt đẹp với ai đó, chúng ta càng khó chịu hơn nếu cảm thấy người kia không quan tâm đến mình . Điều này khiến chúng ta nhìn thấy các mối đe dọa trong mối quan hệ khi không có mối đe dọa nào.

Tâm trí giống như:

“Tôi sẽ loại bỏ mọi mối đe dọa có thể có đối với mối quan hệ này”.

Trong đó tuyệt vọng để duy trì mối quan hệ và bảo vệ chống lại các mối đe dọa, nó nhìn thấy các mối đe dọa khi không có chúng, vì vậy nó không có bất kỳ cơ hội nào và mọi mối đe dọa có thể bị tiêu diệt.

Phương pháp 'thà an toàn còn hơn xin lỗi' này là ăn sâu vào tâm hồn chúng ta.

2. Kỹ năng giao tiếp kém

Mọi người giao tiếp khác nhau. Cách bạn giao tiếp chủ yếu bị ảnh hưởng bởi những người bạn giao tiếp cùng.

Hầu hết chúng ta đều học cách nói chuyện khi có mặt cha mẹ. Chúng tôi chọn cách họ giao tiếp và biến nó thành một phần trong phong cách giao tiếp của chúng tôi.

Đây là lý do tại sao mọi ngườicó xu hướng nói giống cha mẹ của họ.

Nếu nói thẳng thừng là tiêu chuẩn trong gia đình bạn trong khi đối tác của bạn xuất thân từ một gia đình lịch sự hơn, thì việc bạn nói thẳng thừng sẽ bị hiểu nhầm là thô lỗ.

Bất kỳ hành vi hung hăng nào phong cách giao tiếp khiến người khác cảm thấy bị tấn công là kém. Vấn đề thường nằm ở cách bạn nói nhiều hơn là những gì bạn nói.

3. Mặc cảm tự ti

Những người cảm thấy thấp kém luôn ở thế phòng thủ. Họ sợ rằng những người khác sẽ biết họ kém cỏi như thế nào nên họ cảm thấy buộc phải thể hiện sự vượt trội của mình khi có thể. Freud gọi đó là sự hình thành phản ứng .

Tôi có một người bạn luôn cố gắng chứng minh cho tôi thấy anh ấy thông minh như thế nào. Anh ấy thông minh, nhưng việc anh ấy thường xuyên khoe khoang bắt đầu khiến tôi khó chịu. Tôi không thể có một cuộc thảo luận thích hợp với anh ấy.

Bất cứ điều gì chúng tôi nói đến chắc chắn sẽ chuyển thành “Tôi thông minh hơn bạn. Bạn chẳng biết gì cả". Rõ ràng là thay vì lắng nghe và xử lý những gì tôi nói, anh ấy lại thích phô trương sự thông minh của mình hơn.

Một ngày nọ, tôi đã chịu đủ và đối đầu với anh ấy. Tôi đã làm tổn thương anh ấy bằng sự thông minh của mình, và điều đó khiến anh ấy thất vọng. Chúng tôi đã không nói chuyện kể từ đó. Tôi đoán là tôi đã cho anh ấy nếm mùi thuốc của chính anh ấy.

Sự thấp kém được kích hoạt bởi sự so sánh xã hội cao hơn– khi bạn gặp một người giỏi hơn bạn ở một thứ mà bạn đánh giá cao.

Tôi đã xem một cuộc phỏng vấn của một người siêu thành công trong ngành công nghiệp của chúng tôi. Phỏng vấnđã được thực hiện bởi một anh chàng không thành công như người được phỏng vấn. Bạn có thể cắt bỏ mặc cảm trong phòng bằng một con dao.

Người phỏng vấn ít quan tâm đến những gì người được phỏng vấn nói và quan tâm nhiều hơn đến việc cho người nghe thấy rằng anh ta ngang hàng với người được phỏng vấn.

Bởi vì những người cảm thấy thấp kém có điều gì đó để che giấu và chứng tỏ, họ dễ hiểu nhầm những hành động và lời nói trung lập là công kích cá nhân. Sau đó, họ tự bào chữa để che đậy sự kém cỏi của mình.

4. Những người có tính cách xung đột cao

Những người có tính cách xung đột cao thường dễ xảy ra xung đột và dường như phát triển nhờ những xung đột đó. Họ nổi tiếng là hay gây gổ. Vì những người này đang tích cực tìm cách tranh chấp nên họ không bỏ lỡ cơ hội để hiểu nhầm những hành động hoặc lời nói trung lập là công kích- chỉ để họ có thể đánh nhau.

5. Thay thế những cảm xúc tiêu cực

Mọi người thường tranh cãi về những điều nhỏ nhặt và ngu ngốc bởi vì họ có những vấn đề khác không liên quan đến mối quan hệ.

Ví dụ, một người có thể bị căng thẳng trong công việc hoặc cha mẹ của họ có thể bị ốm.

Những hoàn cảnh bất lợi này dẫn đến những cảm xúc tiêu cực muốn bộc lộ. Người đó đang tìm lý do để trút giận.

Vì vậy, họ chọn một điều nhỏ nhặt, hiểu nhầm đó là một cuộc tấn công và trút giận lên đối tác của mình. Các đối tác trong mối quan hệ thường trở thành bao đấm của nhau theo cách này.

6. Những oán hận trong quá khứ

Chưa giải quyếtvấn đề mối quan hệ dẫn đến sự oán giận. Tốt nhất, một người không nên tiến tới một mối quan hệ trước khi các vấn đề trong quá khứ được giải quyết.

Nếu đối tác của bạn nhắc lại những sai lầm trong quá khứ của bạn trong khi cãi nhau, điều đó có nghĩa là họ chưa giải quyết được vấn đề. Họ sẽ tiếp tục sử dụng sự oán giận đó làm vũ khí chống lại bạn.

Nếu bạn đã bực bội với đối tác của mình, bạn rất dễ hiểu nhầm những điều trung lập là sự tấn công và trút cơn giận dữ trong quá khứ lên đối tác của mình.

Những việc cần làm khi mọi cuộc trò chuyện biến thành tranh cãi

Bây giờ, bạn đã có một số hiểu biết về những gì diễn ra trong các cuộc tranh luận, hãy thảo luận về các chiến thuật bạn có thể sử dụng để ngăn chặn việc biến cuộc trò chuyện thành tranh luận:

1. Hãy nghỉ ngơi

Khi chu kỳ tổn thương được kích hoạt, bạn vừa tức giận vừa tổn thương. Sự tức giận ném chúng ta vào chế độ 'phòng thủ/tấn công' hoặc 'bỏ chạy hoặc bỏ chạy'. Bất cứ điều gì bạn nói trong trạng thái cảm xúc này sẽ không dễ chịu chút nào.

Vì vậy, bạn cần dừng chu trình này lại trước khi nó kéo dài bằng cách nghỉ ngơi. Bất kể ai làm tổn thương ai trước, bạn luôn phải lùi lại một bước và tắt chu kỳ tổn thương. Suy cho cùng thì cãi nhau cũng phải có hai người.

2. Rèn luyện kỹ năng giao tiếp của bạn

Bạn có thể vô tình làm tổn thương những người thân yêu của mình bằng cách nói năng. Nếu bạn thẳng thừng, hãy giảm bớt sự thẳng thừng của bạn với những người không thể chấp nhận điều đó. Làm việc để trở thành một người lắng nghe tích cực và cố gắng nói chuyệnlịch sự.

Những điều này tuy đơn giản nhưng rất hiệu quả. Thay đổi phong cách giao tiếp từ hung hăng sang không hung hăng có thể là tất cả những gì bạn cần làm để tránh các vấn đề trong mối quan hệ.

Xem thêm: Ai là người suy nghĩ sâu sắc, và họ suy nghĩ như thế nào?

Nếu đối tác của bạn có kỹ năng giao tiếp kém, hãy giúp họ bằng cách cho họ biết lời nói của họ ảnh hưởng đến bạn như thế nào.

3. Cảm xúc của họ cũng quan trọng như của bạn

Giả sử bạn bị đối tác buộc tội một cách bất công vì đã làm tổn thương họ. Bạn tức giận, được thôi, nhưng tại sao lại làm tổn thương họ và chứng minh họ đúng?

Hãy thừa nhận rằng điều gì đó bạn đã làm đã kích động đối tác của mình, ngay cả khi bạn không cố ý. Xác thực cảm xúc của họ trước khi bạn giải thích lập trường của mình.

Thay vì sử dụng giọng điệu buộc tội và nói:

“Cái quái gì vậy? Tôi không có ý làm tổn thương bạn. Tại sao bạn lại coi đó là chuyện cá nhân?”

Hãy nói:

“Tôi rất tiếc vì bạn cảm thấy như vậy. Tôi dường như đã vô tình kích hoạt bạn. Hãy khám phá điều gì đã xảy ra ở đây.”

4. Nhìn mọi thứ từ quan điểm của họ

Để xác thực cảm xúc của họ, bạn cần nhìn mọi thứ từ quan điểm của họ. Con người chúng ta gặp khó khăn khi nhìn mọi thứ từ quan điểm của người khác.

Nếu bạn có thể thấy xuất phát điểm của họ, bạn sẽ có thể đồng cảm với họ. Bạn sẽ không còn cảm thấy cần phải chiến đấu và giành chiến thắng trong cuộc tranh luận. Bạn sẽ tìm cách đáp ứng nhu cầu của họ và tìm kiếm đôi bên cùng có lợi.

Chỉ vì bạn thừa nhận quan điểm của họ không có nghĩa là quan điểm của bạn làít quan trọng hơn. Đó không phải là "tôi so với họ". Đó là “hiểu nhau và không hiểu nhau”.

5. Đừng biến đối tác thành túi đấm của bạn

Nếu bạn đang gặp khó khăn trong một lĩnh vực cuộc sống, hãy tìm kiếm sự hỗ trợ từ đối tác của bạn thay vì biến họ thành túi đấm của bạn. Thay vì biến mọi cuộc trò chuyện thành một cuộc tranh cãi, hãy nói về các vấn đề của bạn và tìm cách giải quyết chúng.

Trút bầu tâm sự có thể khiến bạn tạm thời cảm thấy tốt hơn, nhưng nó không dẫn đến một giải pháp nào và cuối cùng bạn sẽ làm tổn thương những người xung quanh bạn.

Thảo luận so với tranh luận

Chính xác thì khi nào thì một cuộc trò chuyện chuyển thành tranh luận?

Đó là một hiện tượng thú vị. Vì con người là sinh vật có cảm xúc, nên bạn thực sự không thể mong đợi họ có những cuộc thảo luận văn minh và hợp lý.

Tôi đã phải chấp nhận thực tế rằng hầu hết tất cả các cuộc thảo luận với mọi người đều sẽ dẫn đến tranh cãi. Rất hiếm khi bạn tìm được một người mà bạn có thể thảo luận bất cứ điều gì mà không trở thành đánh nhau.

Tránh thảo luận với những người thích tranh luận nếu bạn không muốn biến mọi cuộc trò chuyện thành tranh cãi. Tìm những người cởi mở với những ý tưởng mới và có thể thảo luận mọi thứ một cách bình tĩnh.

Trái ngược với niềm tin phổ biến, bạn có thể thảo luận sôi nổi mà không biến nó thành tranh cãi. Sức nóng có thể đến từ niềm đam mê của bạn đối với chủ đề hoặc niềm tin của bạn. Một cuộc thảo luận sôi nổi chỉ trở thành một cuộc tranh luận khi bạn chuyển hướngchủ đề và công kích cá nhân.

Những câu nói hay nhất để kết thúc một cuộc tranh luận

Đôi khi bạn muốn kết thúc một cuộc tranh luận ngay cả khi bạn không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Tranh luận là một sự lãng phí thời gian khổng lồ và làm hỏng các mối quan hệ. Càng ít tranh cãi thì chất lượng cuộc sống tổng thể của bạn sẽ càng tốt.

Lý tưởng nhất là bạn muốn phát triển kỹ năng nhìn thấy những tranh luận trong hạt mầm trước khi chúng nảy mầm. Đó có thể là một nhận xét ngẫu nhiên gây tổn thương từ một người nào đó hoặc một cuộc trò chuyện ngày càng trở nên thù địch.

Khi bạn cảm thấy một cuộc tranh cãi đang nảy sinh, hãy dừng lại bằng cách sử dụng những dòng sau:

1. “Tôi hiểu ý của bạn”

Hầu hết các cuộc tranh luận đều được thúc đẩy bởi cảm giác không được lắng nghe hoặc coi đó là điều hiển nhiên. Khi mọi người được coi là điều hiển nhiên, họ sẽ củng cố vị thế của mình.

2. “Tôi rất tiếc vì bạn cảm thấy như vậy”

Ngay cả khi bạn không cố ý làm tổn thương họ, thì câu nói này cũng xác thực cảm xúc của họ. Họ bị tổn thương rằng bạn làm tổn thương họ. Đó là thực tế của họ. Bạn cần thừa nhận thực tế của họ trước và khám phá sau.

3. “Tôi biết bạn đến từ đâu”

Bạn có thể sử dụng câu này để giúp họ hiểu rõ hơn về bản thân mà không gây hấn.

4. “Nói cho tôi biết thêm đi”

Câu thần chú này một mũi tên trúng ba đích. Nó:

• khai thác nhu cầu của họ để cảm thấy được lắng nghe
• cho họ cơ hội trút bầu tâm sự
• giúp khám phá vấn đề

5. "Bạn có một