Kapag nauwi sa pagtatalo ang bawat usapan

 Kapag nauwi sa pagtatalo ang bawat usapan

Thomas Sullivan

Nakakadismaya kapag ang bawat pakikipag-usap sa iyong mahal sa buhay ay nagiging pagtatalo. Kapag tapos ka na sa pakikipagtalo at sa wakas ay nagkaroon ka ng oras para pag-isipan ang nangyari, parang:

“Nag-aaway kami sa mga maliliit at kalokohang bagay!”

Nagtatalo paminsan-minsan. ay tipikal para sa mga relasyon, ngunit kapag ang bawat pag-uusap ay nagiging argumento- kapag ito ay naging paulit-ulit na pattern- ang mga bagay ay nagsisimulang maging seryoso.

Sa artikulong ito, susubukan kong i-deconstruct ang dinamika ng mga argumento sa mga relasyon upang maaari kang magkaroon ng malinaw na ideya tungkol sa kung ano ang nangyayari. Sa ibang pagkakataon, tatalakayin ko ang ilang diskarte sa pagharap sa mga argumento na maaari mong subukan sa susunod na makipagtalo ka sa isang mahal sa buhay.

Bibigyan din kita ng pinakamahusay na mga linya upang tapusin ang mga argumento na magagamit mo kapag ikaw walang ideya kung ano ang nangyayari.

Bakit nagiging argumento ang mga pag-uusap?

Maaaring pinag-uusapan mo ang tungkol sa pinaka-random na paksa kasama ang iyong mahal sa buhay, at bago mo malaman, ikaw ay nasa gitna ng pagtatalo.

Lahat ng argumento ay sumusunod sa parehong proseso:

  1. May sinasabi o nagagawa ka na nagti-trigger sa kanila
  2. Sinasabi o ginagawa nila ang isang bagay para ma-trigger ka
  3. I-trigger mo sila pabalik

Tinatawag ko itong cycle of hurt . Kapag nasaktan ang iyong kapareha sa isang bagay na iyong sinasabi o ginagawa, sinasaktan ka nila pabalik. Ang pagtatanggol ay isang natural na reaksyon sa pag-atake. At ang pinakamahusay na paraan upang ipagtanggol ay ang pag-atake pabalik.

Halimbawa, may sasabihin kapoint”

Wala nang makakapagpatahimik sa taong nakikipagtalo kaysa sa pagkilala sa kanilang mga reklamo. Pagkatapos mong pakalmahin sila, maaari mong tuklasin pa ang isyu at ipaliwanag ang iyong paninindigan.

walang galang sa kanila. Nasasaktan sila at binawi ang kanilang pagmamahal bilang parusa. Hindi nila sinasagot ang iyong tawag, sabihin nating.

Naramdaman mong hindi nila sinasadyang sinagot ang tawag mo at nasaktan sila. Kaya sa susunod, hindi mo na rin sasagutin ang tawag nila.

Makikita mo kung paano nagpapatuloy sa sarili ang masamang ikot na ito kapag na-activate na. Nagiging chain reaction ito ng nasaktan.

Ang cycle ng pananakit sa malalapit na relasyon.

Bumalik tayo sa simula. I-deconstruct natin kung ano ang nagsisimula ng mga argumento sa unang lugar.

May dalawang posibilidad:

  1. Ang isang partner ay sadyang saktan ang isa pang partner
  2. Ang isang partner ay hindi sinasadyang saktan ang isa pang partner

Kung sinasadya mong saktan ang iyong kapareha, huwag magtaka kung pinapagana nito ang cycle ng pananakit. Hindi mo maaaring saktan ang iyong mga mahal sa buhay at asahan na magiging okay sila dito. Sa kaibuturan mo, alam mong nagkamali ka at malamang na humingi ng paumanhin.

Madalang na magsisimula ng argumento ang mga kasosyo sa pamamagitan ng sadyang pananakit sa isa't isa, gayunpaman. Ang sinadyang pananakit ay nangyayari nang higit kapag ang siklo ng pananakit ay na-activate nang hindi sinasadya.

Ang nagsisimula sa karamihan ng mga argumento ay ang pangalawang posibilidad- hindi sinasadyang saktan ng isang kapareha ang isa pang kapareha.

Kapag nangyari ito, ang nasaktang kapareha ay hindi sinasadya. inaakusahan ang ibang kapareha na sinadyang saktan sila, na hindi totoo. Ang pagiging maling akusado ay labis na nasaktan ang akusado na kapareha, at sinaktan nila ang nag-aakusa na kasosyo pabalik, sa pagkakataong itosinasadya.

Alam natin ang susunod na mangyayari- paninisi, sigawan, pamimintas, pagbabato, at iba pa. Lahat ng mga bagay na nakakapagpalason sa isang relasyon.

Ano ang mangyayari kapag sinaktan mo sila nang hindi sinasadya?

Ngayon, alamin natin kung bakit mali ang interpretasyon ng isang tao sa mga neutral na salita at aksyon bilang sinasadyang pag-atake:

1. Kung mas malapit ang relasyon, mas nagmamalasakit ka

Ang mga tao ay naka-wire na pahalagahan ang kanilang malalapit na relasyon. Pagkatapos ng lahat, ang kanilang mga matalik na relasyon ay nakakatulong sa kanila upang mabuhay at umunlad.

Kung mas pinapahalagahan natin ang pagpapanatili ng magandang relasyon sa isang tao, lalo tayong nagagalit kung naramdaman nating walang pakialam sa atin ang ibang tao. . Dahil dito, nakikita natin ang mga banta sa relasyon kung saan wala.

Ang isip ay parang:

“Aalisin ko ang lahat ng posibleng banta sa relasyong ito.”

Sa loob nito desperasyon na pangalagaan ang relasyon at ipagtanggol laban sa mga pagbabanta, nakikita nito ang mga banta kung saan wala sila, kaya hindi ito nagsasamantala, at lahat ng posibleng banta ay nawasak.

Itong 'better be safe than sorry' approach ay malalim na nakaugat sa ating pag-iisip.

2. Mahinang mga kasanayan sa komunikasyon

Iba ang pakikipag-usap ng mga tao. Ang paraan ng pakikipag-usap mo ay pangunahing naiimpluwensyahan ng mga taong kasama mo.

Karamihan sa atin ay natutong makipag-usap sa presensya ng ating mga magulang. Kinuha namin kung paano sila nakikipag-usap at ginawa itong bahagi ng aming istilo ng komunikasyon.

Ito ang dahilan kung bakit ang mga taomadalas magsalita tulad ng kanilang mga magulang.

Kung ang pagiging mapurol ay karaniwan sa iyong sambahayan habang ang iyong kapareha ay nagmula sa isang mas magalang na pamilya, kung gayon ang iyong pagiging mapurol ay maituturing na kabastusan.

Tingnan din: Misanthropy test (18 Item, instant na resulta)

Anumang agresibo estilo ng komunikasyon na nagpaparamdam sa ibang tao na inaatake ay mahirap. Kadalasan ay higit pa sa kung paano mo sinasabi ang mga bagay kaysa sa sinasabi mo.

3. Inferiority complex

Ang mga taong nakakaramdam ng kababaan ay palaging nasa defensive mode. Natatakot sila na malaman ng iba kung gaano sila kababa sa pakiramdam nila ay napipilitan silang ipakita ang kanilang kataasan kapag kaya nila. Tinawag ito ni Freud na pagbuo ng reaksyon .

Mayroon akong kaibigan na laging sumusubok na patunayan sa akin kung gaano siya katalino. Siya ay matalino, ngunit ang kanyang palagiang pagpapakitang-tao ay nagsimulang mairita sa akin. I couldn’t have a proper discussion with him.

Anything we talked about inevitably took turn of “Mas matalino ako sayo. Wala kang alam". Malinaw na imbes na makinig at magproseso ng sasabihin ko, mas pinili niyang ipagmalaki ang kanyang katalinuhan.

Isang araw, nagkaroon ako ng sapat at hinarap siya. Sinaktan ko siya pabalik sa aking katalinuhan, at kinikiliti siya. Hindi na kami nag-uusap simula noon. I guess I gave him the taste of his own medicine.

Inferiority is triggered by upward social comparison– when you encounter someone better than you sa isang bagay na pinahahalagahan mo.

Nanunuod ako ng interview ni isang sobrang matagumpay na tao sa ating industriya. Ang panayamay kinuha ng isang lalaki na hindi kasing matagumpay ng kinapanayam. Maaari mong putulin ang inferiority complex sa silid gamit ang isang kutsilyo.

Hindi gaanong interesado ang tagapanayam sa sasabihin ng kinakapanayam at mas interesadong ipakita sa madla na siya ay kapantay ng kinapanayam.

Dahil ang mga nakakaramdam ng kababaan ay may itinatago at patunayan, madali nilang maisip ang mga neutral na aksyon at salita bilang mga personal na pag-atake. Pagkatapos ay ipagtanggol nila ang kanilang sarili upang itago ang kanilang kababaan.

4. Ang mga high-conflict na personalidad

Ang mga high-conflict na personalidad ay madaling kapitan ng mga salungatan at tila nauunlad sa kanila. Nagkakaroon sila ng reputasyon sa pagiging palaaway. Dahil ang mga taong ito ay aktibong naghahanap ng mga hindi pagkakaunawaan, hindi nila pinapalampas ang pagkakataong maling isipin ang mga neutral na aksyon o salita bilang mga pag-atake- para lang makalaban sila.

5. Pagpapalit ng mga negatibong emosyon

Madalas na pinagtatalunan ng mga tao ang maliliit at katangahang mga bagay dahil mayroon silang iba pang mga problema na hindi nauugnay sa relasyon.

Halimbawa, ang isang tao ay maaaring na-stress sa isang trabaho, o ang kanilang magulang ay maaaring magkasakit.

Ang mga masamang pangyayaring ito ay humahantong sa mga negatibong emosyon na naghahanap ng pagpapahayag. Ang tao ay naghahanap ng dahilan para magbulalas.

Kaya, pumipili sila ng isang maliit na bagay, inaakala nila ito bilang isang pag-atake, at naglalabas ng loob sa kanilang kapareha. Ang mga magkarelasyon ay kadalasang nagiging punching bag ng isa't isa sa ganitong paraan.

6. Mga nakaraang hinanakit

Hindi naresolbaang mga isyu sa relasyon ay humahantong sa sama ng loob. Sa isip, hindi dapat sumulong ang isang tao sa isang relasyon bago malutas ang mga nakaraang isyu.

Kung ibinalita ng iyong partner ang iyong mga nakaraang pagkakamali habang nag-aaway, nangangahulugan ito na hindi pa nila naresolba ang isyu. Patuloy nilang gagamitin ang sama ng loob na iyon bilang sandata laban sa iyo.

Kung naiinis ka na sa iyong partner, madaling maling isipin ang mga neutral na bagay bilang pag-atake at ilabas ang halimaw ng iyong mga nakaraang hinanakit sa iyong partner.

Mga bagay na dapat gawin kapag ang bawat pag-uusap ay nagiging argumento

Ngayong mayroon ka nang ilang mga insight tungkol sa kung ano ang nangyayari sa panahon ng mga argumento, talakayin natin ang mga taktika na magagamit mo para maiwasang gawing argumento ang mga pag-uusap:

1. Magpahinga ka

Kapag na-activate ang cycle ng pananakit, pareho kang galit at nasasaktan. Hinahagis tayo ng galit sa 'defend/attack' o 'flight-or-flight' mode. Hindi magiging kaaya-aya ang anumang sasabihin mo sa ganitong emosyonal na kalagayan.

Tingnan din: Dinidiin ang dila sa pisngi ng wika ng katawan

Kaya, kailangan mong ihinto ang pag-ikot bago ito magpatuloy sa pamamagitan ng pagpapahinga. Kahit sino ang unang nanakit, ikaw ang laging bahalang umatras at i-deactivate ang cycle ng pananakit. Kung tutuusin, kailangan ng dalawa para mag-away.

2. Paganahin ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon

Maaaring hindi mo sinasadyang masaktan ang iyong mga mahal sa buhay sa paraan ng iyong pagsasalita. Kung mapurol ka, bawasan mo ang pagiging prangka mo sa mga taong hindi makayanan. Sikaping maging aktibong tagapakinig at sikaping makipag-usapmagalang.

Ang mga bagay na ito ay simple ngunit napakaepektibo. Ang pagpapalit ng istilo ng iyong komunikasyon mula sa agresibo patungo sa hindi agresibo ay maaaring ang kailangan mo lang gawin upang maiwasan ang mga problema sa relasyon.

Kung ang iyong kapareha ay may mahinang kasanayan sa komunikasyon, tulungan sila sa pamamagitan ng pagpapaalam sa kanila kung paano sila nakakaapekto sa iyo sa pagsasalita.

3. Ang kanilang mga damdamin ay kasinghalaga ng sa iyo

Sabihin na ikaw ay hindi patas na inakusahan ng iyong kapareha ng pananakit sa kanila. Galit ka, okay, pero bakit mo sila sasaktan at patunayan na tama?

Aminin na may ginawa kang nag-trigger sa iyong partner, kahit na hindi mo sinasadya. Patunayan mo muna ang kanilang nararamdaman bago mo ipaliwanag ang iyong paninindigan.

Sa halip na gumamit ng tonong nag-aakusa at sabihing:

“What the hell? Hindi ko sinasadyang saktan ka. Bakit mo kinukuha ito nang personal?”

Say:

“I'm sorry you feel that way. Parang na-trigger kita ng hindi sinasadya. Tuklasin natin kung ano ang nangyari dito.”

4. Tingnan ang mga bagay mula sa kanilang pananaw

Upang mapatunayan ang kanilang nararamdaman, kailangan mong tingnan ang mga bagay mula sa kanilang pananaw. Tayong mga tao ay nahihirapang makita ang mga bagay mula sa pananaw ng ibang tao.

Kung makikita mo kung saan nanggaling ang mga ito, magagawa mong makiramay sa kanila. Hindi mo na mararamdaman ang pangangailangang lumaban at manalo sa argumento. Maghahanap ka ng mga paraan upang matugunan ang kanilang mga pangangailangan at humanap ng panalo.

Dahil lamang na kinikilala mo ang kanilang pananaw ay hindi nangangahulugan na ang iyong pananaw ayhindi gaanong mahalaga. Ito ay hindi isang "ako laban sa kanila". Ito ay "pag-unawa sa isa't isa kumpara sa hindi pagkakaunawaan."

5. Huwag gawing punching bag ang iyong kapareha

Kung nahihirapan ka sa isang lugar sa buhay, humingi ng suporta sa iyong kapareha sa halip na gawin silang punching bag mo. Sa halip na gawing argumento ang bawat pag-uusap, pag-usapan ang iyong mga problema at sikaping lutasin ang mga ito.

Maaaring pansamantalang gumaan ang pakiramdam mo dahil sa pagbuga, ngunit hindi ito humahantong sa solusyon, at sa huli ay masasaktan mo ang mga nasa paligid. ikaw.

Mga talakayan kumpara sa mga argumento

Kailan eksaktong nagiging argumento ang isang pag-uusap?

Ito ay isang kawili-wiling phenomenon. Dahil ang mga tao ay emosyonal na nilalang, talagang hindi mo maaasahan na magkakaroon sila ng sibilisado at makatuwirang mga talakayan.

Kinailangan kong tanggapin ang katotohanan na halos lahat ng mga talakayan sa mga tao ay tiyak na mauwi sa mga argumento. Bihira na makakita ka ng taong mapag-uusapan mo ang anumang bagay nang hindi ito nagiging away.

Iwasan ang mga talakayan sa mga taong palaaway kung ayaw mong gawing argumento ang bawat pag-uusap. Maghanap ng mga taong bukas sa mga bagong ideya at maaaring talakayin ang mga bagay nang mahinahon.

Taliwas sa popular na paniniwala, maaari kang magkaroon ng mainit na talakayan nang hindi ito nagiging argumento. Ang init ay maaaring magmula sa iyong pagkahilig sa paksa o sa iyong mga paniniwala. Ang isang mainit na talakayan ay nagiging argumento lamang kapag umiwas ka sapaksa at gumawa ng mga personal na pag-atake.

Pinakamahusay na mga linya upang tapusin ang isang argumento

Minsan gusto mong tapusin ang isang argumento kahit na hindi mo naiintindihan kung ano ang nangyayari. Ang mga argumento ay isang napakalaking pag-aaksaya ng oras at nakakasira ng mga relasyon. Kung mas kaunti ang mga argumento na mapapasaiyo, mas magiging maganda ang iyong pangkalahatang kalidad ng buhay.

Sa isip, gusto mong paunlarin ang kakayahan na makakita ng mga argumento sa binhi bago sila umusbong. Maaaring ito ay isang random na nakakasakit na komento mula sa isang tao o isang pag-uusap na lalong nagiging masungit.

Kapag naramdaman mong may namumuong argumento, umatras dito gamit ang mga linyang ito:

1. “Naiintindihan ko kung ano ang ibig mong sabihin”

Karamihan sa mga argumento ay pinalakas ng pakiramdam ng pagiging hindi pinakinggan o ipinagkakaloob. Kapag nababalewala ang mga tao, pinapalakas nila ang kanilang posisyon.

2. “Ikinalulungkot ko na ganoon ang nararamdaman mo”

Kahit na hindi mo sila sinasadyang saktan, pinapatunayan ng pahayag na ito ang kanilang nararamdaman. Nasasaktan sila na nasaktan mo sila. Iyan ang kanilang katotohanan. Kailangan mo munang kilalanin ang kanilang katotohanan at tuklasin sa ibang pagkakataon.

3. “Nakikita ko kung saan ka nanggaling”

Maaari mong gamitin ang pangungusap na ito para tulungan silang magkaroon ng insight sa kanilang sarili sa hindi agresibong paraan.

4. “Tell me more”

Ang mahiwagang pangungusap na ito ay pumapatay ng tatlong ibon gamit ang isang bato. Ito:

  • tumatok sa kanilang pangangailangang maramdamang marinig
  • nagbibigay sa kanila ng pagkakataong magbulalas
  • nakakatulong sa pagtuklas sa isyu

5. “Mayroon kang isang

Thomas Sullivan

Si Jeremy Cruz ay isang bihasang psychologist at may-akda na nakatuon sa paglutas ng mga kumplikado ng isip ng tao. Sa hilig sa pag-unawa sa mga intricacies ng pag-uugali ng tao, si Jeremy ay aktibong kasangkot sa pananaliksik at pagsasanay para sa higit sa isang dekada. Siya ay mayroong Ph.D. sa Psychology mula sa isang kilalang institusyon, kung saan nagdadalubhasa siya sa cognitive psychology at neuropsychology.Sa pamamagitan ng kanyang malawak na pananaliksik, si Jeremy ay nakabuo ng malalim na pananaw sa iba't ibang sikolohikal na phenomena, kabilang ang memorya, persepsyon, at mga proseso ng paggawa ng desisyon. Ang kanyang kadalubhasaan ay umaabot din sa larangan ng psychopathology, na nakatuon sa pagsusuri at paggamot ng mga sakit sa kalusugan ng isip.Ang hilig ni Jeremy sa pagbabahagi ng kaalaman ay nagbunsod sa kanya na itatag ang kanyang blog, Understanding the Human Mind. Sa pamamagitan ng pag-curate ng malawak na hanay ng mga mapagkukunan ng sikolohiya, nilalayon niyang bigyan ang mga mambabasa ng mahahalagang insight sa mga kumplikado at nuances ng pag-uugali ng tao. Mula sa mga artikulong nakakapukaw ng pag-iisip hanggang sa mga praktikal na tip, nag-aalok si Jeremy ng komprehensibong plataporma para sa sinumang naglalayong pahusayin ang kanilang pag-unawa sa isip ng tao.Bilang karagdagan sa kanyang blog, inilaan din ni Jeremy ang kanyang oras sa pagtuturo ng sikolohiya sa isang kilalang unibersidad, na nag-aalaga sa mga isipan ng mga naghahangad na psychologist at mananaliksik. Ang kanyang nakakaengganyo na istilo ng pagtuturo at tunay na pagnanais na magbigay ng inspirasyon sa iba ay ginagawa siyang lubos na iginagalang at hinahangad na propesor sa larangan.Ang mga kontribusyon ni Jeremy sa mundo ng sikolohiya ay lumampas sa akademya. Nag-publish siya ng maraming mga papeles sa pananaliksik sa mga istimado na mga journal, inilalahad ang kanyang mga natuklasan sa mga internasyonal na kumperensya, at nag-aambag sa pagbuo ng disiplina. Sa kanyang matinding dedikasyon sa pagsusulong ng ating pag-unawa sa isip ng tao, patuloy na binibigyang-inspirasyon at tinuturuan ni Jeremy Cruz ang mga mambabasa, naghahangad na mga psychologist, at mga kapwa mananaliksik sa kanilang paglalakbay tungo sa paglutas ng mga kumplikado ng isip.